ありがちなのは、妻の愛情が全部子どもに取られてしまって嫉妬している、自分のことを一番大事にしてほしい、とか？

最初のコメントを読んでなるほどと思いました。

そして父親らしからぬ酷い発言だとも思いました。
アドバイス等できず申し訳ないのですが、娘が欲しかったのかな？なんて思いましたが、それにしても少し酷い発言ですね。
子供達の前では良い父親との事なので、そこは安心しましたが。
そうですね、甘えたいのですかね？;

旦那さんのそれは、単なるマイナス思考というレベルを超え、ネガティブな感情やある種の攻撃性を感じますね。

元々マイナス思考傾向の旦那さんなんでしょうか？それか自分自身にかなりの劣等感を持っているとか。

あと感じたのは、あなたへの間接的攻撃の可能性です。あなたに対する鬱憤がたまっているとかで、そういう言い回しをすることで、あなたを苦しめている的な。

もっと言うと、あなたの想像と同じで、何かの病気というか、発達障がい系の何かをお持ちというか。関心があることと無いことの差が大きいような気もしますので。

関心の有無はともかく、お子さんには聞かせられないような発言をしている時は、まともに取り合わずに、違う話題に変えるか、スッといなくなるとかで対応した方がいいと思います。

>> 1 ありがちなのは、妻の愛情が全部子どもに取られてしまって嫉妬している、自分のことを一番大事にしてほしい、とか？ コメントありがとうございます。
それはあるかもしれません。
子供優先ではあります。
夫も同じ気持ちでいてほしいと内心思っています。

夫はいつも自分が一番頑張っている、自分可哀想、この家を支えているのは俺なんだ、という発言を自虐ネタ混じりに発しています。
笑わせるように言うので、はいはいまたそれね、と流すように聞いています。言いたいだけなんだろうし、私だって…と喉の奥に詰まらせていますが言いません。
私からしたら、まずは子供の努力を認めてほしいという考えです。
自分は褒めないのに褒めて欲しがるのは違うと思ってしまいます。
私は褒めてもらわなくても、自分は頑張っている、子供達には人並みの幸せを！と願っているだけなんですがね。
私は私でワンオペ育児にパートしながら家事全部こなしていたし、次男が産まれるまでは金銭的に厳しかった為、夜間バイトもしていました。

普段の発言から夫が頼りなく感じてしまい、自分がやったほうが早い、相談は一切しない、頼るようにお願いすると面倒くさがられてしまう為、自分で解決して来たせいか強くなってしまいました。母もそういうタイプの人間だったので、大変ですが辛くともプラス思考に切り替えて生きて来ました。おかげで自治会の役員も自分の親より歳上の方々に混じっても全く動じなくなりました笑

長文失礼しました。

>> 3 旦那さんのそれは、単なるマイナス思考というレベルを超え、ネガティブな感情やある種の攻撃性を感じますね。 元々マイナス思考傾向の旦那さん… コメントありがとうございます。

攻撃性を感じますよね。正直恐く感じました。
元々、自分は凄いと自分で言うタイプなので、小心者だと思います。本当に凄い人は自分より相手に気を使える人だと思うので。
自分凄いアピールが多過ぎて褒めたくなくなります。
ちなみに私は褒められたこと、一度も無いです。
夫の発言から勝手に褒められたと感じるのは
夕飯の時のおかずを
これ、買ってきたやつ？と言われた時は褒められたことにしています。

夫は喧嘩を人一倍嫌がるので、お互いの意見は交わさず、必要連絡のみ、普段の会話は深入りせず、ネット記事の話題を広く浅く。相手に不満があっても一切伝えません。
ストレスは自分で解消しています。
私や子供たちには怒らない為、周りからは優しいと思われています。無関心なだけですが。
なので優しい人と割り切り今まで過ごして来ました。
私たち家族は淡々と日々を過ごせているので、その点は感謝しています。

ただ、体調面が優れない時や年齢的に関節が痛くなっているせいか、ここのところメンタルの浮き沈みが激しい気がします。
そんな時に今回のような聞く耳を疑う発言があり困惑してしまいました。

この先も子供達には聞かせたくない話をしたらすかさず話題を変えたり、私自身がプラス思考で明るく務めていけるように頑張ります。

>> 2 最初のコメントを読んでなるほどと思いました。 そして父親らしからぬ酷い発言だとも思いました。 アドバイス等できず申し訳ないのですが、… コメントありがとうございます。

父親らしからぬ発言ですよね。
娘が欲しかったのでしょうか…

3人目が欲しいという話はありましたが、私が金銭面でも体力的にも難しいと考え、二人になりました。
3人も欲しいのなら、もう少し子育てに寄り添ってくれたら良かったのですが。
小さい時は可愛がりましたが、小学生になった途端、無関心になりました。
ただお金が掛かると毎回言われてしまい、私は悔しくて悔しくて習い事や塾代、部活でかかるお金を夫に言えず、自分で何とかしていました。
食費のみしか渡してくれないので、経済DVに近いところもあります。

余裕が無いのか、私や子供達が幸せに暮らしてほしいと願う発言も無いですね。
子供達への家族の温かみは私が教えるしか無さそうです。

＞前置きが長くなりましたが、ここからが私の悩みです。夫に子供達の話を持ち掛けるとおぞましい答えが返ってくるようになりました。

スレ主さんの反応を楽しんでいるんじゃないのかな？
または、日常的には外部でもそういう感じの人なのかもしれないですね。
普通は、相手や時や場所を考えて、言葉や言い方も使い分けるのですが、話し慣れている人にはそういう、トゲのある言い方しかできない。
会社でも皮肉やトゲのある話し方しかしない人もいますからね。
「あいつは性格が悪い…」と言われる感じです。

私自身も、自分の子供たちの成長期にはあまり関わっていなくて、妻からの報告しか聞いていませんでしたよ。
娘と息子の学業成績表もほとんど見た記憶がないし、特に見たいとも思わなかったな。
妻との会話の中で、○○の部活をやっていて、学校成績は○○。特に問題を起こしている場合とか重大事項でなければ、話題は聞き流していました。

妻から進学や就職の相談でも、「無理だろう…無理じゃないか…」位の話は家内としてましたけど、そういうトゲのある話し方はしなかったですね（する必要性もないし）

「息子は成績優秀だが性格は温和、娘は性格がキツクて、活動的だが、成績の方は芳しくない。」
そういう程度ですよ。

>> 7 コメントありがとうございます。

私の反応を見て楽しんでいるとしたら、何の為にでしょうか…不安を煽るのが楽しい人種なのでしょうか。
だとしたら本当に性格が悪い上に、可哀想で気の毒な人ですよね。
なんとなくですが、稼ぐことが嫌いで、私や子供を養うことにかなりのストレスを感じているようです。
毎月、こんなに(手取り35万くらい)稼いでも、全部無くなるんだよなぁ、と嫌味にも聞こえることを毎度毎度言われます。
私のパート代で10万くらい補っていることも知らんぷり。

私が見下されているのは大前提なのですが、言われて見れば人や場所で態度を変えていますね。しかも友人がいません。

普段から家族に興味関心が無く、通知表や進路、就職に口出ししないでいてくれるのは、楽と言えば楽ですが…

子育てを任せている妻に不安を煽るような言葉掛けは辞めてほしいですね。

昔、自分の子供が自分より優れていたり、優秀だと面白くないと感じる親がいると聞いたことがあります。
その類なのかなと思うこともあります。

私は親を超えていってほしいと当たり前のように思いますが…

＞小さい時は可愛がりましたが、小学生になった途端、無関心になりました。

コントロールできるものが好きなだけですね。
自我が出て思い通りにならなくなったら関わり方がわからないし、馬鹿にされるのが怖いんだと思います。
だから先制して家族を馬鹿にすることで、自分が偉いと威張ることで、馬鹿にされないようにしたいのだと思います。
子供が成功して自分より偉くなるのが嫌なのだと思います。

そんな男性に、なぜあなたのような良い奥さんがいるのか不思議でしょうがないです。
あなたみたいに上手く相手をいなしてワンオペで頑張れる人じゃなかったら離婚していたかもしれませんよね。

その相手に感謝できるあなたは素晴らしいですけど、それが報われるんですかね？
老後もその人とずっと一緒に？
将来を考え直す機会かもしれないですね。
あなたなら独りでもやっていけると思うし、子供さんも間違いなく助けてくれるでしょう。

長年あなたと暮らしてきたことに感謝できないとしたらやはり異常だと思います。
その歪みは本人の成育環境にも原因はあったかもしれないですが、本人がそれを自身の問題と実感できないうちは直らない部分だと思います。

子供さんのことが大変な今は、やり過ごすしかないかもしれませんが、いずれは問題に直面させ何らかの決断をすることになるのではと感じました。
でもあなたならきっと大丈夫だと思います。
立派なお子さん達のサポート頑張ってくれて、社会のためにありがとうございます。
ご自分のお気持ちとお体も大切になさってくださいね。

子ども2人はもう子どもという雰囲気でもなく、どちらかというと大人の部類ですよね。
そうなったことでご主人は同じ男としての劣等感や嫉妬心を抱いてるんじゃないでしょうか？
だから妻の前でわざと子どもたちを蔑むよつなことを言い、相手を落として自分を大きく見せるような手法を取って、妻に「自分が1番偉い、すごい」みたいなアピールをしてるつもりなのかな？と。

そういう発言が出た時に、その発言について掘り下げてみると良いかもしれませんね。
「今の発言ってどういう気持ちから出てきているものなの？」って。夫が言葉に詰まったり無視したりしても、「私はあなたの考えや思っていることを聞きたい。子どもたちにどうなってほしいと思っているのか知りたいの。だから質問してるの。」と、聞く姿勢を緩めない。声のトーンは冷静に優しく。それでも出なかったら、「じゃあまた今度聞くから今日はいいや」と一旦流す。
夫から意見が出てくればそれなりに夫の気持ちがわかるだろうから、もしそれがかなりネガティブな内容であったとしても「そういう気持ちからの発言だったんだね」と受け止めるだけにしておくことで、気持ちを吐き出せた、受け止めてもらえたという経験で、たぶん言わなくなると思います。
なにも出なかったとしたら、またそのような発言があった時に同じように掘り下げていく姿勢で臨む。
もし夫が気持ちを話したくないとしても、2回同様の質問をすれば、「次も同じことを言ったら質問される」と学習するので言わなくなると思うので、それはそれで主さんが不審がることがなくなるので良いのかなと思います。

>普段は真面目に働き、家族で食事もするし、子供の前では良い父親なんですが…。

とのこと。
本題の旦那さんの言葉について考えると

・子どもが二度と帰ってこない！なんて事は、現実的にあり得ると思っていないし、きっと望んでもいない
・長男が人生で挫折したりする、挫折してほしいとは思ってない

んじゃないかな？と思いました。
これらは、子供に向けられてるのではなく、すべて主さんに向けられる言葉なので、

「一生懸命育児をして良い母親をしている主さんを困らせる」言葉だと思います。

実際、旦那さんは時と場を考えて言葉を選べる人だろうと思います。子ども達の前でも言いません。

じゃあなぜ、主さんの前で？

という話になりますが

主さんは、
「子どものことを一緒に共有したい」
一緒に考えて、悩んで、子どもたち一人一人と向き合って、一緒に子育てをしたい。
と長年思ってます。

子ども達は将来どうなるだろうね？
という何気ない会話も、
あの子ならこうするかな、こうなるかな？と、子ども達をよく知ってる親だからこそ出来る話ですが

実際は旦那さんは早々に育児から手を引いてます。お金は稼いで養うけれど、子どもと向き合うこと、自分と向き合うこと、からは逃げている人です。

なので、将来子ども達はどうなるかな？
という主さんの何気ない会話を酷い言葉を言うことで「拒絶」したかったのだと思いますよ。

子ども達の将来の話、子どもの受験だとか、未来とか、そういう現実の話はしたくない。聞きたくない。そんなの俺に聞くなよ、お前と一緒に悩めって？めんどくさ！しんどいわ！

というような隠してる気持ちが溢れてしまって、返ってきてるのではないかなと思いました。
　
あと、育児を楽しそうにしてる主さんが眩しいのもあるかもしれません。主さんに対する嫉妬もあるかもしれません。

でも、自分のプライド的には主さんに嫉妬してるとは自覚したくもない。だから、子育てを見下す。

とするならば、一々子供のことで一喜一憂したり？馬鹿じゃないの？お前と同じように俺も子供のことばっかり考えなきゃならないのか？アホらしい。
みたいな苛立ちとかあるかもですね。

実際は、旦那さんは子ども達には言いません。傷つけるし、悪いことだとは分かってます。

すべて憶測ですが、

父親になる、それが旦那さんには難しいのだと思います

ナルシストなんでしょうね。
典型的な感じがします。

>> 9 ＞小さい時は可愛がりましたが、小学生になった途端、無関心になりました。 コントロールできるものが好きなだけですね。 自我が出て思い通… コメントありがとうございます。

凄い分析力です！
そしてお優しい言葉掛けをありがとうございます。思わず泣いてしまいました。

言われてみれば…と思うことばかりで、腑に落ちました。
小さい頃は子供に沢山話し掛けていましたが、成長すると他人に話すみたいな口調で質問も一辺倒で違和感を感じていました。
話したくて話している会話じゃなく、義理で事務的な会話でした。
本当に何を話したら良いのか分からなそうです。
コントロール出来ない、単純な会話では済まされないですしね。

私の行動が報われるかは、子供たちが独り立ちした時に分かるのかなと思いました。
夫婦二人の生活になったらどんな生活になるのか…
今は子育てに注力していたいので、考えないようにしていた部分はありますが。

鋭いなと思ったのが生育環境に問題があると仰っていましたが、夫の母親が問題がある人です。話すと長くなりますが、わがままで身勝手で借金を夫(夫の父親が返済)し、何度も繰り返し踏み倒すような人でした。熟年離婚しました。
夫が成人してからおかしくなったので幼少期は不自由はしていませんが。
義母の他責思考や逃げ癖が似ています。
そう思うことで割り切るようにして来ましたが、本人次第でいくらでも変えていけるのにと思って(期待して)しまいます。
あとは子供を守る為にも毅然とした対応を私が示すしかないと言う諦めもあります。

最後に母親なら誰しも喜ばしいお言葉をありがとうございます。私がして来たことに誇りを持てました。
まだ子育ての途中ですが、子供達が誰かの救いになり、優しさの連鎖が生まれる社会の一員でいられるような大人に育ってくれるよう私なりに尽力する所存であります。

父親になったけど
なりきれない葛藤と

旦那様の幼少期に父親や
ご両親に愛情を貰えてないとか
父親として接して育てて
貰えてない場合
父親としてのあり方がわからない


子供に対して愛情はあるが
未熟な人なので
男同士という目線で
見ている　ライバル心がある
自分より社会的に立派になって欲しい　
を望むが受け入れ難い



もし子供さんが女の子の場合なら
男として父親として
異性な分　わからない部分が
あるから愛おしくライバル心　
は芽生えないと思います。


母親が自分の子供が娘の場合
自分に青春がなかったお母さんの場合
娘さんのイキイキと
青春を楽しんでる姿に
嫉妬心があるお母さんもいます。

父親になる今は通過点として
捉える方が良いかなと
思います。

話し合いされましたか？
聞かないふりではなく、懇々とそういうことを言わないで欲しい。子供が聞くと傷つくからとその場ですぐ窘める。
あと気になったんですが、旦那さんなんらかのストレスが過剰にあったりしません？
仕事が上手くいってないとか、人間関係に疲れてるとか。ストレスが解消されないと攻撃的になる人もいます。
その辺も含めて1度じっくり話し合いされると良いかなと思いますね。

>> 14 父親になったけど なりきれない葛藤と 旦那様の幼少期に父親や ご両親に愛情を貰えてないとか 父親として接して育てて 貰えてない… コメントありがとうございます。

皆さん凄いです。
私だったら分からなかった夫側の心理が透けて見えます！

父親になりきれない部分はあります。
子供の犠牲になるのは違うと思っていそうです。

幼少期の愛情面では少なくとも良い家庭だったはずです。
定年後は不仲で熟年離婚しましたが、私の育った環境が壮絶過ぎて、段違いで夫の家庭は幸せだったんだろうと思ってしまいます。
ただ、今でも不思議だなぁと思うのは、兄弟がいますが誰とも連絡を取り合わないのです。
不仲なわけでは無く、兄弟皆、薄情なんです。

私は義弟二人を結婚式でしか見たことがありません。

息子達に嫉妬していたとしたら、そんな感情は私には理解し難いです。
娘を嫉妬する母親もいらっしゃるんですね。
純粋に子の幸せを願う親で在りたいとつくづく思います。

>> 11 >普段は真面目に働き、家族で食事もするし、子供の前では良い父親なんですが…。 とのこと。 本題の旦那さんの言葉について考えると… コメントありがとうございます。

まさに仰る通りです！！
夫は子育ては終わったと幾度となく言っていたのを思い出しました。
もう、子育てはしたくない気持ちの表れかもしれません。
私が子供のことで悩んでいると、そんなの放っておけばいいんだよ、いちいち考える時間が勿体ない、何でこうなると分かっていて準備をしておかないのかと責められました。
詳細は省きますが、友人の行動に巻き込まれ、学校推薦直前で指導室に呼び出されたことがありました。結果、自分自身に危険が及ぶから気をつけるようにという優しめの注意でした。
こうなるとは誰も想定出来ないことを、前々から予測しておけと言われた時には、宇宙人と話しているような感覚になったのを覚えています。

夫婦の共通の話題は子供だったのと、相談はしなくとも、報告はしていたので、私が子供の話題ばかりするのが鬱陶しかったのかもしれません。

夫から私に話しかけることがほとんど無いに等しく、私から話し掛けなければ会話はありません。
共感してほしくて話していましたが、夫は早々に子育てを終えた気持ちでいたんですね。

私が頑張っている姿が見苦しく、苛立ち、鬱陶しいのかもしれませんね。

>> 10 子ども2人はもう子どもという雰囲気でもなく、どちらかというと大人の部類ですよね。 そうなったことでご主人は同じ男としての劣等感や嫉妬心を抱… コメントありがとうございます。

子供たちはもう大人扱いです。
次男はまだ高校生ですが、精神面ではかなり大人びていて、私なんかよりしっかりしています。

夫とは言い合いになると機嫌を損ね、無視をして、こちらから話し掛けると睨み付けてくるので、突き詰める会話は避けて来ました。

いつも会話は上辺だけで内容は無いです。間が持てばいいかという、どうでもいい内容。
私はもっと深い話がしたいですが、だるそうにするのであえてバカなフリをしてやり過ごしています。
普段からどんな気持ちなのか聞いてみたことはありません。

あまりにも気分が悪いので
言葉は言霊だよ！と私が言いました。
口に出していたら本当になってしまうと思う、良い事も悪い事も！と伝えたら、返す言葉が見つからなくなったようでその時は黙りましたが、ニヤニヤしながら平気で嫌がる言葉を言うのでおぞましいです。

何か言いたいことがあるが、言えないから代わりに私が嫌がることを言うのでしょうね。

嫌な気持ちになった時は質問してみたら良いですね。
私まで面倒になって、言われるがままになっていました。

>> 12 ナルシストなんでしょうね。 典型的な感じがします。 コメントありがとうございます。

ナルシストだと思います。
ナルシストの地区代表くらいにならなれそうです。

>> 15 話し合いされましたか？ 聞かないふりではなく、懇々とそういうことを言わないで欲しい。子供が聞くと傷つくからとその場ですぐ窘める。 あと気… コメントありがとうございます。

話し合いは出来ず今に至ります。
いわゆる夫婦喧嘩を10年していません。
夫からの要望で、喧嘩はしたくないことを要求されました。

最初の頃は産後ストレスもあり、喧嘩になりかけましたが、我慢が出来るようになったので、言いたいことがあっても言ったら終わる…言ったら終わる…と唱えているうちに、数年後には他人みたいに気を使う間柄になっていました。

私の中で、心の家庭内別居かなと思っています。

夫はストレスを感じやすい性格ではありますが、私からしたら随分自由な夫であり父親だと思います。
仕事のストレスは皆さんあるでしょうし、愚痴ることもあるので聞いてあげています。
趣味もあるし、妻には食費だけを渡し、カレンダー通りの休み、妻からは不満を言われない、無理な要望もされない、旅行も外食も自分が行きたい場所
子育て、自治活動ノータッチ
嫁姑問題無し、夫側の親戚付き合いは私が全てしています。

転職は二回。仕事を辞めたい発言は毎日で、働くこと自体が嫌そうです。
口では仕事が嫌だと散々言いますが仕事は真面目で体調が悪くても休んだりはしません。
職場と家では違う人間を演じている可能性ありますね。