妹の旦那についてです。 妹の旦那はシングルファーザーで育っており 2人で苦楽…
妹の旦那についてです。
妹の旦那はシングルファーザーで育っており
2人で苦楽共にして生きてきたのはわかります。ただ、私の前でも妹の前でも
俺は嫁より親父が大事と言います。
そこにまず私は不満を感じてます。
あと私の兄弟のことを悪く言ったりします
私の事はノリでですが、ぶた！といったり
デブ！など呼び捨てで呼ばれたりします。
ちなみに妹の旦那は20歳で私は26歳です。
妹は毎回旦那を怒り喧嘩になりますが旦那は自分が悪いと思わず聞きません。
でも妹が旦那の兄弟があからさまにおかしい事をして指摘すると怒ります。
関わらなければいいのですが、旦那と喧嘩をする＝妹と甥っ子たちと会えなくなります。
そしてもう一つ、納得いかないのが
私たちは28歳の姉がいてその姉はきついしこわいですがまともなことしかいいません。
妹の旦那はその姉を嫌っており
外見のことも私の前で弄ったりします。
嫌いな理由は妹の旦那が無免してるとおもい妹を怒ったからです。実際は仮免だったらしいのですが、それでも私は仮免で運転してはいけないことはないけど子供を乗せてはと私も思います。それに姉と買い物行った時に久しぶりに妹に会い、その時初めて妹の旦那に会いました。その時妹の旦那が私たちを指差してお前（妹）の姉貴ちゃんと言いました。
そこから姉は妹の旦那は受け付けず、関わってすらいません。
私たちは家庭複雑で育っていて、私たちの母親もおかしいところはあるけど、妹が言うならまだしも旦那まで私の母親の事を言います。
普段から人のことを悪く言います。
何より怒りを通り越して腹立ったのが
その旦那のお父さんは最近なくなりました。
それに旦那が本気ではないとはいえ
普段の話の流れで妹に何でお前じゃなくて親父が死んだんだと言いました。
それに妹がブチギレ、冗談でいっていいことと悪いことがあるだろ。と言うと
いやずっと思ってたよと言いました。
こう言う人って本当に言い方悪いですが
精神的におかしいのでしょうか
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妹の旦那が変人なだけです。
常識外れもいいところでしょ。
妹さんに子供に自慢のパパだと胸張って言えるの？
悪影響しか見えないけどって伝えて欲しいくらいw
今後の付き合い方も分からない、言いたい事だけ言って相手の気持ち何てガン無視
若いからで済まされない内容ですよ？
早めの離婚をオススメしたいですね、
今更正論をぶつけた所で治す霊じゃないだろうしね。
精神異常ってか…育ちの問題でしょうね。
根付いた性格だから無理だと思う。
とりあえず常識がないのは間違いないので絶縁のように関わらないのが一番ですね
参考までに昔のヤンチャ時代の仲間に数人父親と二人で生きてきたのが居たんですが死別した人以外はみんな女性ってだけで恨んでました
なので誰彼構わず女性だけにはひどい態度や言葉遣いなどが目立つのが多かった印象が強かったんですよね
必ずしも全員がという訳ではないので参考までにですが、、
育ちの悪さが続き、大人になれないまま勢いで結婚した印象ですね。
親族と仲良くなれないまま尖ってたら、妹さんが苦労するのは目に見えているのでは。子供が子供を作ったようなものなので後先苦労するのが目に見えてます。
8です。
主さんのNo.13レス。
私が『20歳で子持ち？』と言ったのは、妹さんのことじゃなく妹さんの旦那さんのことです。
主さんの妹さんも20歳なんですか？
でもそんなことスレには一言も書かれてないし、こちらに分かるわけじゃじゃないですか。笑
これまた偏見かもしれませんが、女性が20歳ですでにママというのは、分からなくはないです。旦那さんがしっかり生活を支えてくれている前提で。
でもその生活を支える側の男性が20歳でパパというのは……収入も家族を養えるくらい落ち着いているのかどうか。それを指摘しただけです。
ちなみに20歳で子持ちって世間一般で言えばかなりのマイノリティだと思いますよ？
少なくとも自分の周りには、見たことも聞いたこともありません。
「今は多い」と言われても、知らんがなって感じです。
いやむしろ統計的には、女性の進学率が低かった昔の方が多かったと思いますが？
結局甘えてるんだよね。
子供の時に母親に甘えられなかったから、本来は母親にぶつけたかった感情のぶつけ先を妻にしてやってるだけ。母親から裏切られた自分にはそれが許されるべきと思ってるヤンキーのふりしたメンヘラ。
人より早く自立した自分のことを大人だと思ってるから上から目線だけど、十分な環境で心の発達段階を踏んでないから子供のままなんだよね。
それでも離れられない妹さんは共依存気味なのかな。
あなた達姉妹の父親も問題がある人だったなら、その影響でそういう人を選んでるのかも。
無意識の目的として、その駄目男を助けたいとか変わってほしい期待がどこかにあるから諦められないんだろうね。
妹さんがしっかりしてないというわけではないけど、相手より精神的に一段二段上くらいの女性じゃないと振り回されないのは難しいんじゃないのかな。
別れてもストーカー化する可能性ありそうだけどね…
実父がDVだったなら、精神的DVをそれよりも軽いと思って我慢してしまうのかもしれないですね。
大人しいからこそ無力感や恐怖感は強かったと思います。
妹さんなりの無意識で、同じような男性に今度こそ愛されることでその傷を上書きして帳消しにしたいと思ってしまうのだと思います。
実際に旦那も、妻を憎んでいるのではなく、成育上の満たされなかった気持ちを発散する相手として妻に依存しているからこその暴言なわけで、二重人格みたいに優しい時もあるのでしょう。
その二面性、飴と鞭、緊張と緩和みたいなところに依存性もあるのかもしれないです。
たぶん旦那も言い過ぎたと思ったとしても謝ったり退いたりできなくて、開き直ってさらに罵倒するしかできないんでしょうね。
努力して自分の悪いところを直すよりも、自分より弱い者にぶつけてるほうがラクですからね。
母親には怖くて甘えられない（ぶつけられない）んでしょうね。
カウンセリングを勧めても、本人は拒否するでしょうね。自分は被害者であって加害者とは認めたくない人だろうから。
でも本人の勇気がないと変わらないと思いますね。
主さんの心配は当然ですが、あんまり対立してしまうと、妹さんが逆に旦那を庇いたくなるというか放っておけなくなることもあるかもしれません。
いつでも話を聞くよという心理的距離感で、みんなが冷静になることも必要かもしれません。
一番上のお姉さんは凄いですね。父親と最前線で渡り合ってきたからか、気持ちの見限り方が徹底していますね。
シングルで育ててくれた親に感謝出来るのは素晴らしいと感じます。
ただ、どうしようもない環境だからか、やりすぎ、言いすぎにも感じます。
そこをフォロー出来る状況になく、指摘ばかりじゃ、辛くなり、子供みたいに、売り言葉に買い言葉になったりもするのかなと。
恐らく、年齢的にも上手なやり取りをわからないまま…
お子様も居るというのは、相当大変な状況で、支えやフォローもまだまだ沢山必要なんじゃないかなと。
でも、良い親になろうとして、自分達で頑張ろうとして努力してるなら、あまり、色々言われたくもない年頃でもありますし、
難しいですね。
周りの身内の方もヤキモキしますね。
DVとか、モラとか、環境が良いか悪いか、関わる人達含めて良くないとどんな人でも、なり得る可能性があるし、
周りも巻き込まれるし、良い事はないですね。
程よい距離と、心配なら2人の幸せを考えた行動をするしかないです。
会いたくもない、会わせたくもない人に会うストレスはかなりきついですし、自分達の戸籍を作り、そこに入ってない人が本人達の意思を無視して無理矢理踏み込むのもどうかなと。
逆も然りですが。
妹に助けてほしいとなって手を差し伸べて、ぐじゃぐじゃにしてたら、意味ないですし。
旦那からしたら、余計な事をするなですし。
夫婦で困って、助けてもらって有り難いなら、お礼も出来るはずで、喧嘩にもならないはずです。
おまえが◯ねばいいじゃん。
なんでこっちがお前なんかのために◯ななきゃならないわけ？
つかなんで結婚した？
そんなにパパ大好きならお前が勝手に追いかけてパパんとこいけば済む話じゃん。
こっちに◯ねとか知らねーよ。クソ自己中ファザコンが。
お前本当に人間なわけ？
どう育てられたらそのレベルで出来損ないになれんの？
いいところ一つとしてないガチな人間以下じゃん。
お前要らないわ、マジで。必要ナシ。
早く別れてくんね？
クソ要らねー。
非常識なお前がいるだけで、こっちの家族は全員不快だし常にストレスで迷惑してんだわ。
親父のとこさっさと行けよクソが。
って伝えて離婚届投げつけてやれ。
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