酔いから醒めたら責任を取るものです。

これ、ほんと事実？
被害者はあなたの旦那だけど、いい歳したおっさんがあなたの弱味につけ込んで結婚した部分もあるから、まあ、自業自得かもね。
もう一回人生やり直したら？
いまならいけるでしょ。
あなたもまだ若い。
弟さんの学費とか面倒は一切見ない。
むしろ、今までの分、一生かかってでも、返さす。
で、旦那には土下座でもなんでもして、離婚しな。
承諾してもらわないとダメだけどね。
きちんと、真面目に生きな。
あなたの力量の範囲で、普通の仕事をして、または、学校通い直して、夜の仕事以外をして生きていこう。

うん、頑張ったね、頑張りすぎだね
ホントに、ホントにお疲れ様です
よく…ホントに、そこまで頑張れちゃったね
何で、こんな事になるんだろうね
頑張った人が酷使されて、擦りきれて
まぁ頑張る方向を間違えたせいなんだけどね
そもそも親が悪いよね
他力で大学に行こうとする弟も悪い
その弟にどんだけ辛いか実感してもらえなかった、吐き出さなかった主さんも不器用だったけど
そんだけ頑張ってたら無理だよ
どうしようね、1度ぶち壊したこの状況、どこで止まれるのか

ちなみに俺は会社で同じ事して暴れて監視付けられてる
もう前の状態には戻らないね

うん、すごく頑張ったよ。
普通なかなか出来無い事だよ。

だけど、頑張る方向を間違ってしまっていた。
主さんは大学を辞めるべきでは無かったし、頑張るべきはまず親をどうにか説得する事だったかな。

弟は完全に甘ちゃんで、もう突き離して良い。
学費等の事は親に相談するべき。
主さんが旦那さんに言った内容は、完全に主さんが悪い。
旦那さんは悪くない。
最後まで誠心誠意一緒に居るか、別れるか…
覆水盆に返らず…
後は、冷静になって落ち着いたら、関係者全員と話し合った方が良い。
主さん一人で決めない事、それだけは絶対。
一人で決めてしまいたい性格かもしれないけれど、それだけは止めましょう。
全員で！良い解決策を検討し、話し合いましょう。

考えが甘いよ
これからはちゃんと常識内で考えてください
無理し過ぎです

一番悪いのは弟。次に主さんの自業自得。私立医大はセレブが行くところです。無謀すぎる。

旦那さんに謝って、許されるなら大事にしてね。弟には今まで出したお金を一部でも良いから返済させよう。

完全に自滅する前に吐き出せて良かったんじゃない？

まず、弟が毒。
切り離してしまっていいと思うよ？
どうしても私立医学部続けたいなら自分で稼いで継続しろと、贅沢に無神経に遊び金使える立場なのか身を以て知るよう仕向けてやって。

で、旦那に対して、愛情は在るの？今現在、パートナーとして。
馴れ初めは思うところはあるだろうけど、今のあなたの気持ちが大切なんじゃないかな？
素直に弟のため、ってのがきっかけでそういう思いはあったが、今はそれだけではない、と夫婦でしっかり話し合った方が良い。

もう過ぎたことはどうにもならない、冷静にどうすべきなのか、大学行けた頭なら整理できるはずだ。
もう自身を大切にして自身の直近の環境を守る事に専念しよう。
ご自愛を。


ちなみに弟の学費他諸々の諸費用は、弟が請負う負債・借金として、スレ主及び旦那への返済確約は取っていないの？
どうしても行きたいと泣きついた弟が、何の代償もなく大学行って終わり、なんて筋書きはあまりにお粗末過ぎると思うが、その辺りも含めて処遇考えてみるといい。

皆さんありがとうございます。
父も母も他にパートナーがいるので、法的に責任がある18歳以降は学費だけでなく生活費など全て含め一円も払う気がないということは私たちが中学生の頃から言っていたので、親に頼るという選択肢はありませんでした。

私が、両親の関係で板挟みになり辛かった分、弟には何不自由なく暮らさせてあげたいという、姉なりの善意で色々とやってきましたが限界が来ました。
ある意味、過保護で躾ができていない状態にしてしまったのかもしれません。
「親のせいで自分は、、」という劣等感を弟には感じさせたくなく、勝手に無理をしてしまいました。

元々の実家がそこそこに太かった分、私も金銭感覚がずれていたところもあると思います。私立医だろうと、学力があり、望むのであれば、行ける状況を作るべきという思いがありました。

学費は今後もこちらで払いますが、生活費はアルバイトやローンなど自分で工面するように言おうと思います。ただ、「人に負担させている」という自覚を今回で持てたであろうことは良かったです。

旦那を傷つけてしまったことをとても反省しています。始まりは良くなかったですが、今は好きですし、とても大切です。
ただ、どうしても今でも、大好きだった同い年の彼氏と普通に暮らしたかった。という思いがちらつきます。
もう取り戻せないものが惜しくて仕方ないです。
その気持ちが残っていることも旦那に伝えても良いのでしょうか。

もう色々なものを壊すだけ壊してしまったので、これからは一度みんなに正直になって、改めてどうしていくか考えようと思います。

あなたの境遇は、神様からの試練でしょうか？

兄弟とはいえ、自分を犠牲にしないように、みんなで話し合う。

>> 7 完全に自滅する前に吐き出せて良かったんじゃない？ まず、弟が毒。 切り離してしまっていいと思うよ？ どうしても私立医学部続けたいな… 弟に払っていたお金に関しては、本来親が払うべきものを弟は貰えていないのだから、その分補ってるだけというつもりでした。そのため、返済については考えたこともなかったです。とにかく、弟が同年代の他の子とおなじように、劣等感を持たずに過ごして欲しいという気持ちでした。

旦那とさっき1時間ほど話しました。

「好きでもない人と結婚するしかなかった」「毎晩体を売っているような気持ちだった。」「年齢が倍以上の元客と結婚したいわけがない」「私だって同い年と結婚したかった」など覚えてる限りでもたくさん旦那を下げた発言をしてしまっていました。

それに関して私が謝罪したところ、

旦那は私の謝罪を聞いてくれた後に
「弱みにつけ込んだことは間違いない。最初は好意がなかったことは知ってたのに目を瞑った。また、夜のことに関しても嫌がってたのをわかってたのに誘っていた。大人げなかった。」「あなたの抱えてる傷に気づくことができなかった。」ということに関しての謝罪。
また、「自分は今後も一緒にいたいけど、あなたの気持ちが整理できるまで待つし、その結果がどうなろうと受け入れるよ」と言ってくれました。

弟の金銭面に関しては旦那から、弟に1000万程贈与してそれをどう使うかは弟の自由、ただそれ以外今後一生金銭的援助は何もしない、というのはどうか？と提案されました。

諸々含めて旦那に甘えて少し考えさせてもらおうなと思います。

まだまだ落ち着かないけれど、ちょっとだけホッとしました。

主さん逆です。
普通の親は子供が私立医大に行きたいって言えば、その学費を用意するのではなくて、他の進路に行くように説得する。
普通の家庭では学費が払えないから。
自分のできる範囲、力量の範囲でやらなければならない。
そうじゃないとろくな事にならないです。
無理なものは無理なのだから、退学させるのだって仕方ないですよ。
姉弟共々、もう一度生き方を見つめなおした方がいいです。
自分のできる事、できないことをよく考えることが大事です。

良すぎる旦那様ですね。
懐が広く、あたたかい。
流石の経営者。

で、弟君に贈与、ですか…

ご両親は全くダメですか？
連絡も取れませんか。

主さん達が話し合いで決めた事なら、それで良いと思います。
主さんはまだまだやり直す時間が沢山あります。
旦那様の事は大切になさって頂きたく思います。
あくまで一個人の感想です。

今後どうしようとどうなろうと、主さんと旦那様にはしあわせになって頂きたく思います。

おしあわせに

おそらく、あなたは｢なりたい職業｣が、ハッキリしてなかったから弟の事、一番に考えたのかな？
旦那さんは、貢献欲もあり、弟さんの事も応援してくれていると取れます。

最後の答えは、あなたが見つけるしかないですよ。

アダルトチルドレンのヒーロー役かプラケーター役という感じですね。
旦那さんにはこれ以上金銭を頼らないほうが良い気がします。
なぜなら旦那さんも人間ですから、今はあなたを許し寛大に金銭を出す気分になっていても、後に気分や状況が変わったり、新しい事実が出てきたりした時に、逆にお金を出したことが恨みになる可能性もなくは無いからです。
もちろん可能性に過ぎませんが。

あなた自身、弟を援助した時には自分が良いことをしているという満足感があったから出来たことが、状況が変わって気持ちが爆発してしまった。
たとえば将来的にあなたが他の男性と付き合うことになったりしたら、旦那さんが自身の選択を愚かだったと後悔することもあり得るわけです。

そういうリスクを承知で判断したほうが良いと思います。

主さんは優しいかたなんでしょうね。親がしてくれない分自分がしてやらないとと思われたのでしょうね。
主さんも被害者なのはわかるけど
何だか旦那様も可哀想に思えて来ました。
倍以上の年齢差だとわかっていて主さんも打算というか割り切って結婚したのだからある意味今になって身体売ってるようだったとか言うのはちょっと違うような気もします。
世の中には年齢差があっても幸せな夫婦は多いですよ。諸々考えて旦那さんに甘えようかとも言われてますがそれも主さんの考えなので良いと思いますが今度、旦那さんの優しさに甘えるなら主さんも旦那さんに対する想いも考えて行ってほしいと個人的に感じました。

主さんの書き込み見てると旦那さんて経営者だけど亭主関白でも無さそうで優しいかたのように思えました。

出来れば主さんと幸せになって欲しいと思ってしまいました。
それと、その一千万で医学部卒業して医者になったら弟君に返済して行って欲しいです。

長々とすみません、気分害されたら申し訳ありません。主さんも疲れましたね少し休んでください。

おはようございます。

主さん、凄く頑張ったね。お疲れ様。本当に、本当に偉すぎるよ。

22歳の若さでそれって凄い。素晴らしい。旦那さんも。決してお金であなたを買ったのではなく、本当にいい人だと思う。今後、大事にしてあげてもらいたい。

つくづく、勉強出来てもお金が無くて大学へ行けない人っているんだよね、本当にもったいない。奨学金制度にしろ、もっと何とかならないもんかなと思ってしまう。やはり、勉強が出来るからって学費免除なんて、そうそうめったに通らないのかな。

逆を言えば、どんなに大金出すとしても、勉強出来なければ大学、行けないよね…？受からないよね？そう考えれば。

もちろん、例え学費免除でも、それ「だけ」ではなく何をするにも金はかかる。それは弟が人に甘えすぎなのが悪いに決まってる。

主さんには、旦那さんのことを本当に愛してほしい。もう、金のためとか身売りだったと考えずに。自分のこと、こんなに想ってくれたからここまでしてくれた人なんだということを考えたら、自分も愛して一緒に居よう。ということ、出来るようになれるんじゃないかな。

旦那さんは本当に何も悪くない、それどころかここまでしてくれる人なんだとわかっているよね。なぜここまでしてくれるのか、それは主さんを愛しているからだよ。

逆を言えば、主さん「だけ」なんだよ。

その主さんと、本当に愛し合えれば。

先立たれるとわかっている年齢差夫婦でも。

今はまだ旦那さん40代。主さんがまだまだ元気な中年のうちに、旦那さんは老人となり、倒れてしまうかも。それでも、最後まで寄り添ってあげてほしい。

私のレスは批判してくる人が多いかと思うけど、私への批判はけっこうです。レス者も色んな人がいるから、考え方は様々だから。

普通の親ならどうのこうの言う人にこそ、私は反対なので。この主さんは本当に偉い。私も、高校までは親の義務と思うけど、あとは本人の…って思ってる。

主さん、今はまだまだツラいと思うけど、どうぞ本当に幸せになってください。旦那さんその年齢でお金あるなら、子供だってもてますよ。

旦那さん、お金あるったって、もちろんラクに稼いでいるはずはない。そのお金を使ってくれるのは、本当に自分を愛してくれているのだと気づいて！

いちばん悪いのは親でしょう。介護が必要になってもほっといたらいい。我が子にこんなに苦労させて、何を考えているのか。

弟さんも頼む相手が違うってことに気がつかないんだね。頭を下げてお願いするのは主さんではなく、親でしょう。それに、少しでもバイトして姉に迷惑をかけないようにしようとは思わないのかね。親御さんが、息子をそのように育てたのがいちばん悪いんだけどね。