そのまま生涯子無しになりそうですね。

奥さんもう34歳でそんなこと言ってるなら、今すぐ見切りをつけて、さっさとほかの…ってことになりますよ。

2人どころか、1人でも子供もてたらいいですね。まあタイムリミットは男のほうが遅い、長いけど。

余談です。主さんもそうでしょ、とまで言うわけではないですが。

友人はダブル不倫していて、「もし今妊娠したら、どっちの子かわからないから」と言っていたのはまさに34歳の時でした。

早く離婚して彼と結婚したい。でも、奥さんがなかなか応じてくれないから。→そんなのどうせアンタはソイツのヤルだけの女でしょ。と、私は思っていたけど。

それに気づいていないご主人は、凄く子供を欲しがっていました。避妊とかどうしてるんだろ？と思っちゃったけど、私は人のことだからそこまでわからないし…

数年後、しばらく連絡してなくて、連絡ついた時には、彼女は離婚してバツイチ子無し、もちろん不倫相手の男はそのまま離婚していないようでした。元夫さんがどうしているのかも私には全然わかりません。

34歳で既婚で、子供欲しいと言っていたのに、今は仕事が…とか言ってる女性って、本当のところはどうなのかな、とは思っちゃいますね。

こういう人達が多いからますます子無しが増える、ますます少子化が進むんだ…と思っちゃいました。

この６年間、あなたは具体的に何か行動しましたか？

安心感を与えるために、趣味を我慢して、貯金を毎年あなた1人の稼ぎで100万円積み立ててれば、６年間で600万円になるかと。

夫婦共働きなら、家事もきちんと折半したかどうか。
あなたの実家に嫁も含んでいった際に、嫁に変なストレスかけてないか。あなたの両親が何かしら圧かけた時に、きちんとあなた自身が、両親を諭したか。

女性も馬鹿ではないので、あなたの行動の積み重ねは見てるはずですよ。
それが安心して子供を作れない状態になってる可能性は？

一緒に暮らすのは、良くても
子供を作るとなると、ワンランク上にならないといけないですよ。

仮に家庭的で、計画的に資金管理もでき、実の親にも喧嘩売れるほど自立してるなら、貴方の責任はほぼないでしょう。

34歳で結婚して、36、38歳で子ども産みました。私は子ども欲しかったので正直34で結婚の時点で授かるのか高齢出産で問題なく産めるのかかなり焦ってました。

年齢上がれば金銭的な余裕ができるにせよ、産む女性が体力的に辛いのはもちろん、出産リスクや子どもの障害リスクも上がるし、子育てで言うと夫婦共に体力的にはキツくなります。どれくらいできにくくなるのか、不妊治療するとしたらいくらくらいかかるのか、会社も休んだり体も辛くなります。　
妊娠中もつわりや身体のトラブルが起きることもあるし、産んでからも授乳トラブルや夜間の夜中などで体力も気力も削がれます。今欲しくないと思っているなら産みたいという気はますますなくなると思いますが、奥さんが産む以上はしっかり調べた方がいいと思います。できてから辛いから無理、後悔してるってなると全員不幸になるので。

妊娠出産は奥さんが担うしかないので説得するなら子育ては自分が率先してやるくらいの気持ちで話した方がいいです。子どもが熱出したらたいてい奥さんが仕事休んだら早退しますけど、主さんのところはどうするのか。2馬力でもどちらが主軸なのかとか、どちらもキャリアアップ目指してるのかなどによっても変わってきます。家事や育児の分担もこう考えているなど話したり、お互いに助け合って自分の時間をお互い作れるようにしようとか具体的に話す。

奥さんと一緒に出産と子育てのことしっかり調べてみた方が主さんにとってもいいと思う。欲しいって思ってた人でもこんなはずじゃなかったと産み育てるの本当にきついので、気持ち的に無理ってなったら諦めるしかない。子どものことで離婚する気がないなら諦めも肝心です。それでも離婚せずに一緒にいたいと思えるなら2人でどう楽しく生きていくのかな思考をシフトチェンジするしかないと思います。

親には欲しいと思って授かれるわけではないので催促されても困るし傷つくから聞かないで欲しいとはっきり言った方がいいと思います。今は選択子ナシも増えてますから、産まない選択をするならそれを伝えて話題に出さないでほしいと伝えるしかないと思います。

あと、主さんには関係ないのですが毎回こういう話では養子勧めるのってなんでだろう。自分とパートナーの子ども欲しいって話でどこの子でもいいから子育てしたいって話じゃないと思うんだけど。

養子縁組をするとか

養子を取るか里親をするかじゃない。
究極は離婚よ。奥さんは子供がいらない、主は欲しいと意見が合わないから。
正直、34歳なら卵子が少ないよ。本気で子供が欲しいなら排卵をしているかを産婦人科に行って検査をしないと、生理が来ていても無排卵なら子作りを頑張っても出来ないので。
主だって検査をしなきゃならないしね。
歳だけはとるから。奥さんが「子供が欲しい！」と言ったころには出来にくい身体(年齢的)になっているかもよ。

気持ちはわかりますけど
『親からも毎回のように子供はまだなの？と聞かれます。嘘をついたりごまかしたりしながらなんとかやり過ごしている』

がよくわかりません。
なぜ嘘やごまかしなんです？

俺たち夫婦の問題だから口を挟まないでほしい。とか、大事な事だからお互いの意見を出し合って今はまだ話し合い中だから。

とか言えばいいのに。

お互い体力があるときに子育てして、自分も支えたい、年齢と共に上がるリスク、妊娠率、とかも考慮に入れて支えるからという前向きに提案して話し合う。

周りがー周りがーいう人はストレスです。
周りなんて知らないよ。大事なのは自分だし。

ほしいですよねー、子供。
奥様がそこまで気持ちを話されたのだから、いったんはしばらくその話はしない方がいいと思います。
夫婦の関係性を良くしておく事がいちばん大事ですからね。
子作りなんて考えてない感じでＨをするようにした方が何倍もマシです。
子作り言われるとＨする気なくなりますからね。
妊娠してしまえばまさかおろすなんていわないでしょうし。
自然妊娠をしたら、これは運命だと受け入れて育てよう！と言えますしね。

私は自然妊娠で44才で初産しました。

年末年始の休み中に、Ｈに持ち込める雰囲気を作って頑張ってみては？
まずは主さんが髪を切るとか。
（散髪後の男性は精悍に見えます）
オシャレして優しくして頑張って！

これで友達夫婦は離婚しましたね…
ただ2人は教員夫婦で、旦那さんは子供を望む上に教員も続けて欲しいという価値観でした。
奥さん側は激務の教員と子育ての両立に自信が無く、教育現場にいると子持ちの現実を目の当たりにして子供を持つ意欲が低下する一方と話してましたね。

ただ、奥様側の方がすぐに再婚して身ごもりました。
再婚相手は教員を辞めることを全く否定しなかったので。
専業主婦でも良いよって。
子育てしながら、今は全く別の業種でパートで働いています。

旦那さん側は婚活に苦戦して未だに独身…
いくら男性には時間があるとはいえ、それなりに歳下の女性を狙うことになるので婚活難易度は上がる一方です。

本当に奥さんが悠長なのかな？
不安要素は旦那さん側にあったりして。

私もそこまで子供が欲しいと思ってない女です。でも、過去1回だけ「この人との子どもなら産んでもいいかも」と思えた時がありました。その時彼には「絶対的な安心感」と「信頼」がありました。つまり「そこまで子供が欲しいと思っていない女性が子供を産み育てる覚悟を持てるかどうか」は相手の男性にかかっているのではないかと思います。
1つ気になったのは主さんはなぜ子供が欲しいのでしょうか？周りには子供が産まれてて自分達が置いて行かれたような気持ちになるからですか？「周りが、周りが」と言われるほど冷めるのが、奥さんや私のような「面倒くさい」女なんです。「自分は産まないくせに」「何も変わらないくせに」って。まるで孫をせっつく姑みたいだなって思っちゃいます。そこに信頼や安心感が芽生えるのでしょうか？
すみません、言い過ぎました。正直奥さんものらりくらり結婚生活送っていれば子供産まずに済むっていう自己中な考えがあったのかもしれません。主さんは優しいから私の気持ちを尊重してくれるだろうと。だから主さんを責めたい気持ちはありません。
奥さんの気持ちを変えるのは困難かもしれませんが、もしまだ奥さんとやっていきたいなら「俺が絶対に支える」って言い切って、今の今から家事を全部やるとか育児について調べるとか、「本気であなたとの子供が欲しいし、そのためなら」という姿勢を見せるべきだと思います。

まず、結婚も妊娠も乗り気じゃない相手に合わせてたら100%進まないです。
自分が相手を動かすよう、説得したり行動に移すしか可能性はありません。
出来る事は全てやって、それでも相手が頑なに拒否をするのなら、
どんなに好きでも子供が欲しければお互いの幸せのために別れるか、
子供は諦めて生涯子なしとして生きる覚悟を持つか、
もうこの2択しかありません。

子供を持つ持たないは別として、ちょっと奥さんが身勝手と言いますか、自分の事しか考えない自己愛が誰よりも強いタイプなんだろうなと思います。

結婚前から子なし思考を伝えていれば別ですが、多分子供希望してないと言ったら結婚できないというこをわかっていて、子供欲しいと最初に嘘ついて騙したんだなって感じです。
このまま閉経するまで誤魔化し続ければ何とかなると思っているので、奥さんと別れたくないなら子供は諦めるしかないですね。

中には奥さんが拒否しても、無理矢理避妊しない旦那さんもいたりするんですがね。
それはまあ良い方法とは言えないので、一般的には今の奥さんか、子供か、どちらかしか選べないとは思います。

産むのは無痛分娩を選択すれば大丈夫、育てるのは僕がやるから大丈夫！と説得したらどうですか。奥様の不安を取り除いてあげる事が大事です。

あなたが奥さんとの仲は良好で
子供も奥さんの意向を無視してまで執着してる訳ではないなら
夫婦二人だけの人生もありと思うよ
もしかしたら仕事で忙しいと子作りを先延ばしにしてた時から
出産の様々なリスクを考えて子作りにあまり乗り気ではなかったのかもしれないわね
産む側の女性に確固たる子作りの意志がないのなら
あとはあなたの子供に対する思い次第
本当に正直に自分の気持ちと相談して
今後の身の振り方を決めるしかないわね
つまり二人で生きてくか別れるか
あとの周りの雑音はまったく気にする必要はない
そこをどうクリアしてくかが今のあなたにとっては問題かもね
今は子供を作らないという選択肢も堂々と公言出来るような風潮になってきてるんだから
時代的に開き直りやすい筈よ
子供は持ってもいいし持たなくてもいいのだから
どう選択してもその選択を享受することがとにかく大事よ

話ならいくらでもききますよ。女性としての意見です。ずいぶん奥様が悠長だなと感じてしまいました。いつかとなったときできないこともありますから、そこは夫婦できちんと話し合った方がいいかなと。

私も過去に歳上の女性と2人つきあった事があります。歳上といっても結局男がリードし女性を守るものだと思いました
子供を作って欲しいのなら家事に積極的に参加し妻をいたわり安心させる。
妻をリードする男らしさと優しさ
主さん妻の仕事や体の心配しながらも実は頼りない男にみえる
産む、育てる不安を伝えられた時に主さんはなんと答えたのだろう•••

家事も育児も出来るようになる。
育児休暇取る。

妊娠・出産・育児は
精神的にも体調も
ナイーブになりがちなので
優しく支える。


無痛分娩は
全く痛みがないわけでないし、
後産・母乳の痛みなど
産後も痛いので
痛みに耐えるしかないのです。
休む時間を作って
回復を待つのみ。


奥さまの実家帰省も
了承したり
育児サポート制度利用したり
協力する姿勢をみせる。


常に感謝する。
忙しくても
心穏やかに奥さまの話を聞く。


旦那さんの優しい
サポートこそが大事です。

私は旦那から
サポートや気遣いが
あまりなかったので
精神的につらかったです。

男側が子供が欲しいって言っても、出産、育児は奥さんに全て丸投げでしょう。男側が欲しいと望むなら、育児を全てしたらいいのでは。仕事、家事、育児全てやってやったらいいよ。生むのも男が生むようになってたらいいのにね。

周りからのプレッシャーはわかるけど
そこは乗り越えないといけませんね。
今後子供を産んだとしても「2人目は？」とか言われますから。
いちいち気にしちゃいけません。
うちはうち、です。

やるせないですよねぇ
子供も欲しいけど、奥さんのことも愛してるなら、どちらかを天秤にかけるしかないですね

子供への渇望が、奥さんへの愛を上回るなら、離婚して新しく子供の欲しいパートナーを選ぶしかないと思います

奥さんは年々子供がほしい気持ちが減少してる気がする
でもまあ、女性の場合、リミットが近づくにつれ、急に子供がほしくなったりもするなら、悩ましいですよね

育児・家事・子育て支援
教育費など


不安要素を調べたり
解決策を学ぶ。


会社員と子育ての両立は
キツイと思うので
不労所得を作ったり
経営者になる
在宅ワークするなど
子育てしやすい環境にするのも
ありだと思います。

子供を産むのは女だから作る作らないは基本は女が判断するべきだと思う。
奥さんが仕事が抜けられない。主は育休取れるのですか？取れないにしろ子供を育てる覚悟とか出来てます？

子供を作るのは男は簡単ですが育てるのは大変ですよ。
奥さんはその現実に直面しているから不安になるだと思います。
子供が産まれて仮に奥さんと離婚しても自分一人で育てて行ける覚悟とかありますか？

主がそれをクリアして、それでも奥さんが子供はいらないと言うなら自分は離婚します。
でも申し訳ないけど主はまだ自覚が足りてない気がする。

こういう話をネットでもリアルでも時々聞いていつもいつも思うのは、ネックは「結婚前（結婚当初）はお互いに子供が欲しいね、と言っていたのに先延ばしに先延ばしをされて結局はいらないと言われた」という点に感じるんですよね。
それで大体は憶測で「旦那さんがどれだけ奥さんに安心を与えられるか次第」「奥さんが子供いらないと思うようなことを貴方がしたんじゃない？」と旦那さんが責められるパターンも多いですが、まず結婚前に合わせた方向性を反故にして悪びれない奥さんもどうなんだろうと思います。

我が家の場合は私が「子供は1人っ子でいい」と言ったとこ旦那は「3人欲しい」と意見が割れ、結局3人産んで家計のため仕事も正社員で続けながらで、産めとしつこく迫った旦那は家事育児に消極的で、それをここで愚痴っても「受け入れた自分が悪いんだろ」と責められる事が多く、そういう「パートナーに主導権を握られてる・悩み相談しても自分が責められる状態」を主さんと重ねてしまって主さんの肩を持ってしまうのかもですが
あと尊重されてる奥さんを妬む気持ちもあるかもですが
（誤解がないよう言うと子供達を産んだことに後悔はないし子供達が大切です、自分にも責任があることも分かってます、じゃあ旦那の責任は？一馬力では稼げずに家事育児しない旦那の愚痴言っちゃダメなの？と）

とにかく夫婦関係は歩み寄り、譲り合いが大事だと思うんですが、今の事実だけ見れば主さんが一方的に譲歩しているように感じるし、その上で主さんが責められるのはつらいです。
もちろん子供1人の命と人生を生み出すことの責任は重くて簡単に決断できることではない、でも「子供は欲しい」と夫婦で方向性を決めて結婚したのも互いの人生に関わる話だと思うんですね、それを片方が「いらなくなった。こちらが尊重されるべき」でもう片方は「出産できないんだから諦めるべき」ではあんまりだと感じます。

ウチも主さんの所と状況は同じですかね。
結婚して7年くらいになりますが、主さんと同じようにコロナ禍で子作りを控えていた所、そのままズルズルと。

妻が妊娠と出産のリスクと子育ての重圧が怖いらしいのですね。
結婚する前は子供が欲しいと言っていたのですが、最近の社会情勢とか女性の生き方の多様性とかの影響なんですかね。
変わってしまいました。

妻は大好きだし、ずっと共に生きていきたい存在なんで、自分の場合は諦めるしかないかもです。
あるいは養子なんですが、妻は養子なら実子がいいと思ってるみたいで、何か妻のどっちつかずの心の揺らぎを感じています。

タイムリミットをお二人で決めたらどうでしょう？
何歳までに考えといて欲しい。
その時になってほんとに嫌なのであれば、二人で暮らすか別れるかを選択するって感じで。
どのみち産みたくない気持ちがずっとあるのなら、無理強いはできませんから主さんが最終的な判断をする事にはなりますよね。
どなたかも言ってらっしゃったけど、主さんは周りの目ばかり気にしてるような気がしますよ。
もしかして、子なしだと体裁悪いとか思ってませんか？

ありがとうございます。
聞いていただける人がいるだけでも
気が楽になります。
話し合いはこれまでに何回もしたんですが、なかなか、、、。。
妻側の友人は独身が多く、頻繁に遊んでいるようで、アイドルファンでもあるので一緒にライブに行ったりもしていますが、推し活が出来なくなるから子供はいらないのでは？と推察せずにはいられず、、

ありがとうございます。　
毎回の帰省がしんどくなってきました。笑

とても奥様を愛してらっしゃって
良い御夫婦ですね

ご両親の気持ちはわかりますが
子供はまだなの？は

奥様に相当なプレッシャーに
ストレスになります。

妊娠にストレスは大敵です。

・卵子凍結
若い今のうちに乱視を凍結しておく

・育休
>子供ができて自分が育休で抜けたら会社に迷惑が掛かる、、などを毎回言われました。
産後、主さんも奥さんもダブル育休取得。
奥さんは生後半年で職場復帰。主さんが育児休暇1年～1半でメインで家事育児。

・環境を整える
>子供を産むこと、またちゃんと育てられるのか、という怖さがあり、欲しい気持ちが今の所それを上回ってこないと言われました。

そもそも人間も巣作りが上手くいってないと安心して産めない。住環境、衣食住、家庭と仕事の両立が上手くいってるのか見直しを。

ちゃんと育てられるのか、を奥さんは母親一人で背負う気でいると思うので、主さんが主体的に子育てに参加することを確約しなければならない。

母子の出産は命懸け。
この人の子供を産みたい、と思えないと命をかけられないので、日々の生活を大切に。

仕事を持つ女性にとって出産、育児は未知の世界で仕事との両立を考えれば考える程、不安が増していくでしょうね。
その不安を軽減させてあげるのは主さんしかいません。
口だけではなく行動で示していく必要があります。
出産の代わりは出来ないので家事は全面的に主さんが引き受ける、育児も病気になった時は奥さん任せにせず主さんも仕事を休み病院に連れて行くなどそういった覚悟を主さんもしっかり持って奥さんに伝える事が出来れば奥さんの気持ちも変化すると思いますよ。
結婚して6年で年齢から言っても悠長にしてられないので主さん自身が覚悟を持てた時、奥さんと話し合いを持ってください。

離婚一択だろ。
若くてきれいな女いっぱいいるんだから。

時が経つにつれて愛情にも変化が来そんなに子供欲しくない。となるんでしょうね。欠点が見えたりして。でもそれは勝手だなと感じます。気が変わったというのは。相手の夢を勝手に壊す事だから。

30歳で女児出産し、現在11才。
元々一人っ子希望でしたが、
もっと早く産めばよかったと体力と外見的に後悔しています。

その代わり会社でチヤホヤされる時期に抜け出して満喫したし遊びもやり切りました。
奥様が何を取るかだと思います。