離婚して子供2人を育てる母親です。 仕事、家事、子育てを両立するのは大変で…
離婚して子供2人を育てる母親です。
仕事、家事、子育てを両立するのは大変で、当たり前ですが1人の時間など全くありません。
元旦那は離婚してから独身気分でとても楽しそうです。1人ですから家事も適当でOK。洗濯も1人分なら週1で大丈夫と言っていました。料理は全くせず外食か惣菜。土日の暇な時に子供と2時間くらい会って遊ぶ。しょっちゅうアーティストのライブに行ったり、飲み会に行ったり趣味も遊びも楽しんでいるようです。
私は心に余裕がなくて子供に優しくできない事がよくあります。子供はもちろん可愛いですが、子供の遊びにずっと付き合ったり、子供の話をずっと聞かされたり、勉強を見てあげるのも面倒でイライラしてしまうし、部屋をすぐ散らかしたり、マンションなのにドタバタうるさくしたり、兄弟喧嘩が始まったり…。日々子育てで悩んだり落ち込むことばかりです。
先日パパと遊んで帰ってきた子供たちから「パパは全然怒らないし、優しいし、何でも買ってくれるからまた遊びたい！ママってすぐ怒るじゃん？笑 なんでそんな怒るの？笑 パパお金持ちだからお菓子もオモチャも何でも買ってくれるんだよ！」と言われました。
ものすごく悲しくて、虚しくて、腹立たしくて、一気にやる気がなくなりました。毎朝5時に起きてお弁当作ったり家事をしているのがバカバカしくなってきて、誰からも感謝されないし、もう1人でどこか遠くに行きたい気持ちになりました。
毎日辛いです。
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子どもに優しくできないのは、主さんが冷たいわけではありません。今の主さんは「子どもを生かすこと」に手いっぱいだからです。子どもを愛しているからこそ、自分を後回しにしているんです。
家事を完璧にしなくていいんですよ。弁当は冷凍食品でも構いません。掃除は見えるところだけ片付ければいい。押入れにポイッと隠してしまってもいいんです。好きなことをする時間も取っていいんですよ。
そこまで自分の意見をハッキリ言えるお子さんなら「お母さんも動画を見てリラックスするね」と言えばわかります。
子どもが父親の自慢をしてきたら心の中で「そりゃ子どもが機嫌いいときだけ、ちょっと相手してりゃ優しくできるわよね」と鼻で笑ってやりましょう。まともに張り合う必要はありません。
今はまだ、お子さんは主さんのしていることがわかりません。親に感謝するのは、10年、15年経ってからです。今は信頼できる人に吐き出してください。
まずはひとつ、今までやっていた家事をひとつサボってみませんか？手を抜いていいところは抜きましょう。
気を張って頑張ってるんですね。
少しいい加減なくらいが主さんには丁度いいかも。
お子さん達は単純で正直だからその感想も仕方ないですよ。
大人になった時にわかってくれます。
これからは子供達と楽しく生活出来るといいですね。
私は子供の立場でした。生真面目で神経質でいつもピリピリしてた母より、多少だらしなくてもちゃんと働いてて家でぐだっとしてて笑ってる父と暮らしたかった。情緒を育てる5歳から17歳まで母に気を使いながら暮らしていたので、卒業したら父を選びました。子供の気持ちもわかってほしい。
元御主人に相談して ３ヶ月くらい子供を御主人に預けてみては？
知人が子供引き取って離婚して多忙過ぎて倒れ入院 親は他界していて頼れず １ヶ月くらい元御主人が面倒みる事に
初めは主さんのお子さんみたいに細々言わない父親に喜んでいたお子さんが 帰宅後あまり構ってくれない父親(ゲーム三昧)食事も作らず外食か買ってくる 学校の支度もいいかげんで子供が困る始末(これこれが要るから用意してと言うと大人が用意しなくては出来そうもない事を自分でやれと言われたと)
お見舞いに来た時 早くママ帰って来てと言われたと
お気持ち凄く分かります。なんで自分だけ、、と思いますよね。それが普通です。
私も主さんと同じ状況の時期こありました。
その頃は我慢我慢の連続でした。
子供たちはまだ未熟だからうわべだけしか見る事が出来ないんだから仕方無いと自分に言いきかせて。
家庭と仕事の連続でとにかくストレスがたまり体を壊しました。
ストレス解消で暇を見つけてサウナに通いました。汗と一緒にストレスも流す気持ちでした。
一人だけ親友がいてグチを聞いてもらっていました。
子供が高校卒業の時の手紙には私に感謝の気持ちを書いてくれていて真っ直ぐに育ってくれた事に感謝しました。
成長するにつれてうわべだけではない親の後ろ姿を見てくれていたんだと涙が止まりませんでした。
主さんにも必ずその日が来ますよ。
無理せずあまり気負わずご自愛下さい。
いつもおつかれさまです。
我が家は主人はかろうじていますがこどものことは全て自分です。まだ中2年でまだまだ終わりません。
いいとこ取り旦那、主さんの立場なら私もいいよな、親だけは自分だけかよって…なります。
でも、したこともしなかったことも子育てはかえってきます。
信頼みたいなものは毎日の積み重ねだと思います。たまーにあう親なんて正直こどものこと知らないことばかりでしょう。
毎日いたら確かに母親は色んなことを気にしたり、気をつけたり、決めたり、神経がピリピリしている時も普通にあります。
ほかの方がいうようにいいとこ取り旦那に3か月くらい1人で見させたらいかがですかね。現実的じゃないことは重々承知ですが、育児と仕事。身体にむち打ちがんばることも普通になっているはずです。
すごい、尊敬。
再婚より子育てに集中したいって言えるってすごいと思う。
本当に子どもたちのことが大切なんだなと思った。あなた自身の子どもたちへの気持ちはなんの問題もない。あなたが何も変えることはない。母親としてすごく頑張ってると思う。
問題はそれが子どもたちに何も伝わっていないこと。そしてあなたが何も子どもたちに伝えていないこと。
あなたたちが大切だ、大好きだ、そういう言葉だけでも子どもは嬉しくなるんじゃないかな。
忙しくて時間に追われる育児、私もテンワヤンワになることよくあります。怒っちゃうことも怒鳴ってしまうことだってあります。でもいつも寝る前に、大好きよって言うのだけはかかさないようにしてます。うちの旦那は母親にふと、あんたが幸せになってくれるのが一番うれしい、と言われたのを今でも覚えてるといってました。そういう気持ち、思ってるだけじゃなくて言葉にしたほうがいいですよ。
例えばパパのほうが優しい！って言われたら冗談でもいいから、えーママはあんたたちが誰よりも大切だから毎日側にいるんだけどなー世界で一番大好きだけどなーとかいうとかね。
パパはたまに遊ぶだけでしょう？
ママもパパみたいに自分の事しか普段しなかったら貴方達の育児は出来ないよ。
ご飯も平日はママの分だけ、あなた達のご飯は土日のみ。洗濯物もママの分だけ、あなた達のはやらないから綺麗な服は無くなる。
勉強も宿題も見てあげられないから成績も下がってバカになり、将来お金を稼げない貧乏な大人になる。
怒るのもちゃんとした人間になってほしいから。ダメな事をしても放っておいたら大人になった時に人間のクズになる。
それに毎日あなた達の話を聞いてるけど、話も聞かずにあなた達を家に置いて、しょっちゅう自分の好きなライブや友達とお酒呑みに行っちゃうよ。
平日ごはんは無し、洗濯物も洗わない、休日も自分の行きたい場所や会いたい人がいればあなた達を置き去りで1人で遊びに行く。
あなた達が将来貧乏でバカで非常識な誰にも相手にされない人間のクズになってもどうでもいいのから何しても怒らないし放っておくよ。
ママはあなた達のために毎朝5時に起きてお弁当も作ってるのよ。
それももう作らないから、体に悪い不健康な防腐剤がかかりまくった安いパンやお弁当を毎日にする？
そんな生活でいいなら、ママも何もせずにあなた達とたまに遊ぶだけのパパと同じにできるけど、そうする？
こう聞いてみましょう。
月に2回、土日に子どもたちを元夫の所に宿泊させて自分の時間を確保するのはいかがでしょうか？
父と母、どちらも土日休みなら隔週でお互い休んで好きなことをすればいいと思います。
それにより、子どもたちは、不便なことややりにくいこと、父親の本性なども解るようになるんじゃないかと思います。
しばらく続けてみて、子どもたちがそれで良いなら継続すればいいし、不満が出るようなら何が不満なのかを聞き取り、父に改善を求める。
または話し合いの上、宿泊を月1回に減らすとか。
子どもはお二人の子どもなので、主さんだけが育児をする必要はないです。
月に2回の土日が外食や惣菜になったとしてもなんの問題もないです。
むしろ父に子どもたちのためにどんどんお金を出させればいい。
浮いたお金で主さんは自分の時間を持っちましょう。ひとりで頑張らなくていいんですよ。
すごく気持ちをお察しします。
私も離婚して子ども1人育てています。元夫は主さんの元夫と同じく毎日自由にひとりを満喫している様子。もちろんそれは分かりきっていた事なので承知の上だけど、私も子どもから面会後に『パパの方がいいー』とか言われると、なんとも言えない気持ちになります。
自分の時間を割いて頑張ってるのに報われないなーと。それを求めるのも違うと分かってはいるんですけどね。
たまに全て投げ出して自由になりたくなる。笑
お互いぼちぼち頑張りましょう。
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