別れた後にほかの男作る女の心理 1年前に、当時の彼女に一方的に別れを切り出…
別れた後にほかの男作る女の心理
1年前に、当時の彼女に一方的に別れを切り出しました。仕事が忙しかったり、彼女が重かったり色々重なり1回自由になりたかったからで
本気で別れたつもりもないし
復縁して、結婚するつもりでいたし
自分は結婚にむけて、彼女のために努力してきました。
1年たち、自分も落ち着いてきて
結婚の準備も整ってきたので
彼女に連絡しようと思っていたら
別れて半年頃に別の男と2ヶ月程付き合っていた事実を知りました(友人づてに)
彼女とは連絡はとっておらず
別れた後も復縁したい、別れたくないと
言われましたがかなり強引に厳しく
突き放しました
でも、彼女がもし本当に自分を愛しており
代わりがいない存在ならほかの男と
交際なんてせずに待っているものですよね？
ほかの男を作った＝誰でも良かった
少なくとも俺である必要はなかった
つまり俺の誠実な気持ちを
裏切りで返された形です。
自分はこの1年女なんていませんでした
俺と彼女では愛の大きさ、価値観が
違いすぎるのでしょうか？
物凄くショックです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
>No50
不毛な悩みだね〜
彼女を裏切り者扱いして、侮辱してるのは主さんじゃん。
愛とか語るな。
主さんに共感する人いないね〜
それでも、自分が正しと思ってるだろうから、相談するだけ無駄だよ。
今更、彼女と連絡とったりはしないであげてね。
主さんは結局彼女さんに未練タラタラなんですかね？
真剣に悩んでるなら、まずは主さんが自分の非を認めることです。
これだけ沢山の方々から、主さんにコメントやアドバイスをシてくれてるのに、主さんには聞く耳ないよね？
主さんは間違ってないよ！悪いのは彼女さんです！と答えた方いました？誰一人いてないよ。
原因は主さんなのよ。それをまったく理解してないし、理解しようともしない。
俺は悪くない。彼女が原因だ。俺は誠実だ。←どこがだよほんとに（笑）誠実の意味もわかってないやん。不誠実だよやってることは。
主さんどっちなんかな？
ほんとは自分に非があると思ってるが、素直になれずプライド高い人間だから非を認めたくないのか。
自分にはまったく非がない、全部悪いのは彼女だと本気で思ってるのか。どっちなの？
仕事よくできてるよね。何の仕事かしらないけど。トラブルなるよ主さんみたいな人が職場にいてたら。
終わった恋なんだよね？
終わらせたのは自分なのに、なんで相手が待っていて当然だと思うかな。
結婚したら嫁が一番です？
このスレ読んでる人は皆呆れてるよ。
やった事もないのにどこからそんな自信があるの？
つきあってる間に大事に出来なかったんだから、今後が約束出来る訳ないじゃん。
元彼女、別れて正解だと思う。
自分にも悪いところがあるのは認めます
ただ、遠距離であっちはただ待ってるだけなのに寂しいだの不安だの今しか見てない
男である俺は将来とか考えて色々頑張ってたんですよ
それで俺に感謝もない、労りもしない
別れたいと思うのは普通ですよ
それでも愛していたので、本気で別れるつもりはなかったのに
戻るつもりだったし結婚するつもりだったのに
それを伝えなければわからないと言いますが
伝えたら意味ないでしょう
図に乗るだけですよ
反省させる事ができないですよね
それをエスパーじゃないだの分かるわけないだろだの貴方たち全員女ですよね？このコメント
批判しかないと言いますが
他の男に行った彼女をその程度だと思うというコメントも少なからずありましたよ
多分同じ男性意見と思いますね
主さんは自分が悪かったところは認めるんですね。
けどね。俺様タイプだわ。完全に。俺様タイプ。ドＳ。モラハラ気質ぷんぷんしてる。
遠距離なら、彼女さんが不安になるのは当たり前だよ。それをさ、主さんは彼女さんが自分のことをわかってないから反省さすためにわざと罰を与えたわけね？
罰を与えないと、主さんが正直に話をすると彼女さんが調子に乗ると。
何なんこの上から目線で彼女さんの気持ち下に見てるよ。
俺は将来とか考えて色々頑張ってた→何を？貯金か？借金返済？
彼女さん他の男性と幸せになったほうがいいし、これから彼女さんのことをもっと愛してくれて上から目線でもないモラハラ気質がないまともな男性現れるから彼女さんには幸せになってほしいと思った。
主さんは今どうしたいの？未練があるんよね？
彼女さんに謝罪して話あいたいとお願いしたらどうですか？
彼女さんはもう他の新しく出会った男性とまた付き合うかもだし。
主さんと彼女さんは縁がなかったんだろうね。そう思うしかないし、実際にそうだと思う。
縁があれば繋がるもん絶対に。遠距離でも。
主さんが縁がありそうだったのを自分から切り捨てたからね。自分の行動で。
そんな行動をしちゃうのも、元々は縁がないからだと思うよ。
>批判しかないと言いますが 他の男に行った彼女をその程度だと思うというコメントも少なからずありましたよ
だから諦めたら？っていう言い換えだよ。
冗談とかお世辞とか、通じなさそうだね。
主さんにとっては、彼女の愛はその程度だったんでしょ？(一般人の感覚では違うけど)
じゃあ、執着してグジグジ言ってもしょうがないじゃん。
ウザいと思って切り捨てて、１年ほったらかしたら、彼女は他の彼氏を作った。
主さんの気持ちを読めない彼女。(普通は当たり前)
ハッキリして良かったね。
彼女をその程度～って別の視点では主さんの魅力は振られた女がひきずってひたすら振り向くのを待つレベルじゃないってこと。
相当の魅力やコミュニケーション、信頼の歴史があってもハードルが高いレベルなのに、俺様モラハラストーカーには百年かかっても無理じゃね？自己都合拡大解釈の主さんには理解不能でしょうね。だからスレたてするんだよね。
主さんと元カノは復縁しても上手く行かない
別れた方が良い！
去年バズった「じゃああんたが作ってみろよ」連ドラを見て
主さん、主人公の勝男みたいだよ
そのドラマも別れて復縁したけど、上手く行かなかった
一度出来た溝は簡単じゃないよ
わかった〜
あなたの気持ちはわかるけど
お礼見てたら..言わなくても
わかるだろ察しろ？
という昭和型の親父思考では？
それとコミュ下手もあるかな
ごめんだけど彼女付き合いしてる
時あなたのコミュ下手の言わずに
察しろという考え方で
そこにエネルギー使って
恋愛を楽しめず
心が落ち着かなかったかも。
私の知人女性の彼とそっくり
でびっくりした
その彼コミュ下手で俺様気質
感情のブレ。
彼女は恋愛で
一番大切な安心感がないと
言って別れを切り出し別れました。
自分の事は察して言動しろは
母親だけですよ
あなたを産んで育てあげたから
何でもわかって察する母親
彼女との何年かの付き合いで
言わないと主張しないと
話し合いしないと
相手はわからないです。
話すコミュニケーションは
とても大事。
もしかして過保護か
愛情不足で育ちました？
愛情を試すとか執着を
持ち続けるとか
別れを言ったり結局彼女を試し
それでも俺についてくるかと
コントロールしてるんですよ
自己中心。
愛を与えるでなく別れを言って
彼女がどう反応するかを見るは
愛情不足ではない？
あなたのこの恋愛の癖は
過去からきてるから
あなたの過去の影の部分と
自分自身で向き合わないと
また違う女性にも
同じ事してしまいがちに。
素直になる
あなたで地球は回ってない
大きな包容力で守らないと
女性は安心しないから
彼女が遠距離なだけで
淋しかったはずです。
会っても言葉少なで
察しろはわかる訳がないんです。
有名作家の人が言ってた
（言葉は多きが良いと）
あなたの過去の影の部分と向き合う
回復、癒すことからでしょう。
母親じゃない、母親を求めるなと
いう意見が多いですが私は母親なんか
求めてません
うちの母親は私をいつも否定するし
私にはできない、無理だときめつける
私の気持ちなんてなにも考えてない
自分さえよければ良いそんな人間
だからこそ彼女には自分を理解してほしい
受け入れてほしい、認めてほしい
でも女はいつも我儘ばかり
俺の事を否定こそしませんが
理解しない、感謝も労りもない
彼女にも言われた事があります
約束をしても、将来の話をしても
あなたは自分の機嫌が良い時はすごく優しいけれど、機嫌が悪くなったり問題が起きれば
すぐに約束も取り消すし、別れを口にするし
私の事なんか要らないって暴言を吐く
だから貴方といても安心できない
遠距離であっても貴方なら大丈夫
私達は大丈夫って安心できない
私がだめなら捨てられるかもって不安だったと言われました
しかし人間怒れば口が悪くなるのも
攻撃的になるのも普通ですよね？
普段愛情表現をしたとしても、怒った時の感情論を感情論として理解せずに
不安になられてもどうしろと？
たしかにこちらの不安で試し行為をしたのは
悪かったと思いません。本気で捨てた事は1度もないからです。仮に悪かったとして
結果として俺を選ばなかった
俺についたてこなかったということは
誰でも良い女ってことではないんですか？
主さんが彼女さんを一方的に振りました
別れました
主さんと別れた時点で、彼女さんは誰と付き合っても良い立場になりました
後から、イヤ本当は結婚しようと思っていたがウザかったので一旦別れただけ、と言われても、
＞覆水盆に返らず
ということわざの通りでしかありません
思考が自分中心のようですが、間違ってますよ
言っても解らない、となると、この先詰みますよ
辛い気持ちわかりますが..ね
無心 無言の圧力で制裁を
加えたんですよ 彼女に
彼女の欠点はあったでしょうが
話し合いしましたか？
あなたは では完璧な人？
彼女からすれば欠点あったでしょう
誰でも完璧ではないんです
それを別れという形で
制裁を加えた..復縁してと
いう彼女も厳しく突き放したんでしょ
あなた物語の演出ではない？
あなただけが知っている
ストーリーは決めていた
男尊女卑よりのモラハラまで
いかない微妙なあなた
無自覚な場合多い
恋愛も人間関係なんです。
別れず少し距離おこうで
よくなかった？
否定されて育ったなら
承認欲が強くなりがちになるから
彼女に決して言わないだろうけど
プライド高そうだから
今までの経緯を話したら？
冷静に彼女に。
あなたを忘れる為に
新しい彼と付き合うという
女性もいます。
あなたが苦手な向き合う
という事は大事。
新しい彼であったとしても
上手くいくとは限りませんよ
彼女が復縁頼む位だから
あなたを好きだったはず
私達にはわからない所
があったはずです。
新しい彼
恋愛構築するのは良くも悪くも
ストレスかかるから
難解な問題が出れば
あなたを想い出しやすいです。
２人で共に作り上げていく
成長し合うという男女は別れない
そうですよ。
彼女さんは付き合った当時は切り替えて、ほかの方と将来を築こうと考えていたんだと思います。
今でこそあなたといたいと気持ちが固まったものの、それに気づくためには、ほかの方との交際が必要だったのでは？
何も言わず、冷たく突き放されては、本当に好きなのはあなただとしても、関係の再構築を視野に入れることもかなわないでしょう。だから今後を考え、ほかの方とお付き合いするのが現実的だと判断したのではないでしょうか？
だからそれは「自分である必要はなかった」などと失望する理由では全くありません。むしろ将来をちゃんと考えながらも、最終的にあなたを選んでくれる素晴らしい女性だということが、今回で明らかになったのではありませんか？あまり気を落とさず、普通に結婚すればいいと思います。大切にしてあげてね。
別れたのに、
裏切り
と言われる筋合いは無いです
復縁する約束も契約も、何もしていないのに…
もし復縁出来たとして、元彼女さんが可哀想…
事あるごとに主さんに振り回されて、悩みが尽きない事になりそう…
元彼女さんに、
もう諦めて、新しい人に慣れた方が良いですよ
と言いたい…
そもそも話し合いが苦手です
彼女はいつもことあるごとにちゃんと話したいといいますが正直うんざりします
ばかな女になにを話しても
無駄だと思うからです
彼女の事は愛していましたが正直彼女と話し合っていてもこのゴミみたいな話し合いに
意味はあるのか？と思っていたし彼女にも
お前の話はなんもひびかない
聞く価値もないし俺にとってなにも響く物もない、このゴミみたいな話し合いを続けたいならさっさと話せと伝えていました
あまりにも面倒臭い時は
彼女の音声をさげてYouTubeを見ていた事もあります
それに対してかなりの批判はあるかもしれませんが、正直馬鹿女と話してもらちはあきませんよね。彼女の事は愛していますがばかだとは思っていますので
自分が全てただしいとか自分中心に世界がまわってるとは思ってません
ただ女である彼女が、少し男である自分をたてて、労わって、感謝してあつかってくれれば
喧嘩にもならないし問題もなにもないと思うんです
彼女が不安だの寂しいだの理由は色々あると思いますが自分を押し付けてくるから
労りも感謝もうまれないし、喧嘩になるんですよ
それってそんなに難しい事ですか？
例えば電話かけてくるときも
今大丈夫？もうご飯たべた？とちょっとこちらを気遣ってほしいだけなんですよ
ご飯まだたべてないかもしれない
疲れてるかもしれない
お風呂もうはいったかな？とか
普通考えませんか？相手のことを
お礼読んだ上で言うけど、こんな男は要らない。
・話し合いが成り立たない
・感情を理性でコントロールが出来ない
・自分はどんなに自己中で最低な事をしても棚に上げ、相手にはすべて我慢にさせて自分の都合良くいてほしい
これってさ、まず人としてどうなのかな？
というかアスペルガーの特徴じゃない？
自分の都合の良いように相手が話してくれないから相手がバカではないし、
むしろ自分の都合の良い話しかしようとせず、大人として最低限の話し合いもろくにできない主がバカなんだけど？
だから結果として上手くいかないわけでしょ？
元カノはあなたの都合の良い存在じゃないからね。
というかどの人間もあなたにとって都合の良い存在ではない。
そんな人間を求めてるうちはあなたがバカで自己中のクズなのよ。
ここまでの身勝手は人間は生涯独身が合ってるよ。
あの..
怒れば誰も感情的になる
と言ってますが
心が安定してる男性は
大切な彼女へ怒りぶつけず
他で発散の仕方を
知ってるので心が安定してます。
親への過去の憤り鬱憤感情は
どこへ向けられる
と思います？
近い関係..彼女へですよ
受けいれて欲しい願望。
あなたが今まで心の奥底に
ある否定された経験や傷
は吐き出すまで心に溜まって
たんです。
感情の浮き沈みも親からの
愛情不足である可能性大
愛着が安定してる人
母親との愛着が結ばれてた
人は一生涯
人の心の安定、安心という
お守りになるそうです。
彼女への話し合いが出来ないのは
あなたのお母さんがそうではなかった
でしょうか
向き合ってくれなかった悲しみ
過去があるでしょ
彼女があなたから別れを
告げられ
新しい彼が出来るまで
どれだけ泣いたかわかります？
男には尽くすものという
価値感自体が
大間違いですね
男女は対等
同じ目線なんですよ
横で見守ってくれてる
絶対的な安心感
上下関係を作らない
あなたは自分をあまり
愛してないでしょ
なのでその分量しか
女性も愛せない
あなたに影がある分量も
相手女性の影の分量分しか
受け入れられないのです。
主さん26歳なんかな？離婚歴ある40代じゃないよね？（笑）
彼女さんに対して、馬鹿な女や会話を「ゴミ」と言ったり、自分をたてて、労って、感謝して扱ってほしい→離婚歴があり、前妻から否定されて自分をたててくれなかった、労りもなかった、感謝もしてくれなかった過去があり、彼女さんに求めてるんではないよね？
26歳の男がよ、結婚もしてないまだ彼氏彼女の段階で、自分をたてて労わって感謝して受け入れてほしいとか認めてほしいとか、そんな考えになるか？
過去に離婚歴があるおっさんみたいな発言してるんやけど。違和感があるすごく。
あと、主さんの本性がでてきたね。モラハラ気質DV気質ある要注意危険人物。
主さんの母親が毒親なんだろうが、父親もじゃない？
主さんみたいな偉そうなタイプは、一度交通事故や大病して生死彷徨うくらいにならないと、人間生まれ変わらないと思うよ。
周りの人に感謝する（気が付かない人生）人生にならない。要求ばかりの人生。
しかも、主さんは当たり前のように要求してくるからね。ギブアンドテイクという言葉。
主さんからまず彼女さんに与えてあげるんよ。要求じゃなくて。ここが最初から間違ってます。
女は切り替え早いですよ
主さんの付き合い方からすると
なんなら次の彼氏ができて上手くいって過去の執着してた恋心から目が覚めた時
それは消し去りたい黒歴になります
逆に男性は自分の事を凄くすがってきた女性は、いつまでも自分の事を好きだと思う傾向があるので他の男が出来たとなると
途端に惜しくなるんですよね
よくある現象です
多分主さんはそれだと思います。
元カノさんの事を愛してる訳では無いないかと…
そもそも愛してるなら
そんな扱いはしないしね
そうね、もうゴミみたいな話し合いをする人の事は忘れて、言いなりになってくれそうなＡＩとずっと生涯を共にすればきっと幸せよ。別れてくれた元カノに感謝しなくちゃね。
労わってくれて気遣ってくれてワガママを言わないＡＩ、あなたにピッタリじゃない！理想の彼女だよ。
(≧▽≦)
女性もさよなら言われたら
プライドずたずただから
復縁迫らないけど
彼女さん復縁も言ってきたのに
厳しく突き放したって
２回も突き放しといてさ
自分芝居して、演出して。
あなた何がしたいの？
そこまで彼女追いつめてさ
振り回して
自分の反省は少しだけ
彼女が悪いみたいに
責任逃れ
冷めた 癖強いあなたに
過去 付き合い寄り添ってくれ
ただけでも感謝ですよ。
彼女大変だっただろうね
幸せになって欲しい。
女は上書き、男は別ファイルってかなり前から言われてますね。典型ですね。しかもモラハラ、蔑視、ストーカー体質。
彼女との話は聞く耳をもたずゴミと言うだけあって、ゴミスレでしたね。このスレでは主さんが言う主さんの彼女(ゴミ)の立場が主さんであることが理解できない。
ゴミ人間の標本をさらして得意になってもギャグにもならずサブイ結果。
どんなに愛情深くても普通は1年待たないね
長くても待って1か月くらいじゃない？
自分の思い通りにならないと気が済まない人なんだろうね・・・
色々と可哀想な人なのかもね～
もう、彼女はあなたの事は必要ないよ
あなたも次に行ったらいい
自分は1年他の女居なかったとか言ってるけど
自分がしてるんだから、お前も同じようにしろって典型的なモラハラ男だよね
今Instagramでいいのがあったので『alba.kyoyo』で検索してみてください！
今時点で3番目くらいの投稿見てみて〜
男と女の違い みたいなタイトルてす
主さんにはどれも勉強になると思いますよ🙃
>母親じゃない、母親を求めるなと
いう意見が多いですが私は母親なんか
求めてません
>うちの母親は私をいつも否定するし
私にはできない、無理だときめつける
私の気持ちなんてなにも考えてない
自分さえよければ良いそんな人間
>だからこそ彼女には自分を理解してほしい
受け入れてほしい、認めてほしい
これが、まさに
母親の愛を求めてるということだよ。
俺を否定しないで
俺を受け入れて
俺の気持ちに気付いて
どんな事があっても俺を見てくれ
(俺を立てて、労って、愛してくれ)
母親で満たされなかった安心感を
結婚相手に求める試し行動だよ。
>けれど機嫌が悪くなったり問題が起きれば
すぐに約束も取り消すし、別れを口にするし
私の事なんか要らないって暴言を吐く
モラハラですからね。ハラスメントです。
結婚しても、それをやったらNGです。
機能不全家族に陥ります。
主さんは、主さんで
大きな傷を持っているし、今まで無自覚だったのかもしれないけれど、辛いことや苦しいことも沢山あって、それでも歯を食いしばって自立して今の生活を頑張って手に入れていると思う。
それを今まで相手のね、彼女さんに話せて居た(自分の心を開いて全て見せれていたか)のかは分からないのですが、
主さん、愛着障害を抱えているんじゃないかな、とお察しします。試し行動をしてしまうんですよ。そして、相手に罰を与えようとしてしまう。
愛着障害の具体例
･わざとルールを破る、指示を無視する
･暴言を吐く、攻撃的な態度をとる
･「どうせ嫌いなんでしょ」と挑発する
･わざと連絡を遅らせる、急にそっけなくなる、約束を破る（恋愛関係などで）
･物を投げたり壊したりする
･別れる、と言い相手の行動を試す
･相手との精神的な距離が近くなると、逃げたくなる(結婚など)
女の子なんてどうせ、とか
馬鹿だから
というのも、最悪な母親の影を
彼女さんに無意識に投影させてませんでしたか。彼女さんが他の男に一時的にでも目を向けたことを、自己中だと感じて受け入れられずにいるのは、憎いお母さんを重ねてしまってませんか。
そうはいっても、
主さんの心には刺さらないかもしれないけれど、主さんは悩んでいて苦しんでるんですよね。なら、自分に何が起きているのか…の根本的な問題に向き合わなきゃならない。大人の愛着障害、調べてみて。
主さんも過去から母親から
の否定で苦しんだから
なぜこんな思考になるのか
わからないんでしょうが..
素直に何でも受け取る
人とのコミュニケーションの
大切さや相手を尊重する
今回の事で学びに
する機会だったと思います
失った者で自分を振り返り
自分の価値感、思考の偏りを
見直すきっかけになったと
思います。
女性のコメントだから否定が
多いとお礼で言われてましたが
男性でもあなたが彼女に
した言動は理解に苦しむと思います
彼女へだけでなく
主さんは社会でも自分の
価値感を優先して生きてきた
でしょうから
職場や同性の友人関係間にも影響
出ていませんでしたか？
結局 最後は孤独という
環境になりやすいのです
そんなあなたでも受け入れて
くれた
寄り添ってくれた彼女は
貴重な存在だったと感謝して
見送る幸せを祈る事が大事だと思います。
あなたの彼女への気持ちは、愛情ではありません。
執着と支配欲です。
愛したいのは事実としても、何でも言うことを聞き思い通りにしてくれないと腹が立つんですよね。
怒っても振り回しても試しても文句の出ない人じゃないとダメ、ということですね。
そんな奇特な女性はいないことはないと思うので、頑張って探してください。
彼女はそういう女性じゃなかったのです。
主さん。
同性の友人が多く→嘘で自分をよくみせようと取り繕うのは止めな。
面白い人、楽しい人と言われていた→理想の自分像ね。主さんはそうなりたい願望があるんよね。
かなり交友関係は広くもっていた→コミュニケーション苦手言ってたやん（笑）嘘に嘘をつく。
>仕事が忙しかったり、彼女が重かったり色々重なり1回自由になりたかったからで 本気で別れたつもりもないし 復縁して、結婚するつもりでいたし
はい？なに言ってんの。全てあなたの勝手な事情ですよね？
彼女をどれだけ振り回したかわかってますか？
裏切られたのは彼女のほうですよ。
自分の都合ばかりでは上手くは行きません。
©2026 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
