2歳の長男を平手打ちしてしまいました。 癇癪がひどく、 何をしてもギャー…
2歳の長男を平手打ちしてしまいました。
癇癪がひどく、
何をしてもギャーギャー叫びます。
話を聞こうとしたり、抱きしめたり、
それでもダメだから距離をとり見守ったりしてもダメ。
ずっとギャーギャー叫びながら何かを訴える。
次男がこの祝日の中体調が悪く、
次男を救急の受診に連れて行くのでバタバタを準備をしている最中のことでした。
夫は2歳の長男をみれないので、次男の受診に行くことに。
すると夫はだから2人目なんて無理だった…と言い捨てて家を出ました。
これは夫が都合が悪い時、自分が焦った時によく言う言葉なのですが、私はこの言葉が大嫌いです。
それもあり気持ちに余裕がなく、子どもにあたってしまいました。
夫を見送り、寝かしつけようとしたのですが、ずっと泣くし叫ぶので、いい加減にしてと怒鳴って平手打ちしました。
本当に最低で、自分で自分を平手打ち2回しましたが、取り返しのつかないことをしてしまい、最悪です。
結局そのあと私は寝室からでると、子どもはすぐに寝てしまいました。
こんなお母さんで本当にごめんなさい。
タグ
1さん今日1日色んなところで夫婦関係・子育て関係に悩むママさんに噛みついてないですか…？
なんか色んなところで同じような対象に吐き捨てるようなコメントよく見るんですが同じ人なのか気になりました。
- 共感7
- ありがとうが届きました
まず夫は長男を見れない、その時点でもおかしいのに捨て台詞のようにこんな時にだから2人目無理だったんだ？
は？
と思いますね
あんたはおかされてせいし搾り取られたんか？
産むと決めたり産まれて喜んだり可愛いと写真撮ったりしなかったのか
次男は要らない子か？産まれない方がよかったんか？
長男の前に旦那をビンタ、いやグーパンするべきだろ
落ち着いて感情的にならず産まれて来てくれてよかったと思うなら二度と言うなよと今日話し合ってください
それから長男みれるようになれと。
- 共感9
- ありがとうが届きました
主さん、お疲れ様です。
2歳と0歳？はかなり大変ですね。
基本ワンオペですか？
暴力はもちろんいけないですが、この一番手のかかる時期に夫婦だけならキャパオーバーになるのは仕方ないと思います。
双方の祖父母さんは遠方で頼れない感じですか？
＞だから2人目なんて無理だった…
旦那さんのこの言葉が気になるんですが、旦那さんは「1人っ子がいい」と言っていたところ、主さんの希望で２人目を産んだ感じですか？
私は一時期旦那さん側の立場だったんですが、仮に主さんの希望を押し通した形でも、一人では妊活はできないのだから夫婦双方に責任があると思っています（私の場合、２人目を欲しがった旦那のほうが共働きにも関わらず放置系育児・私に丸投げだったのでキレましたが、それを愚痴っても“受け入れたお前も自己責任だから愚痴るな”と批判された😂女は常に損です）
そうでなくとも、旦那さんの言葉は２人目の存在をどこか否定されるようで嫌ですよね…
夫婦で同じ方向を向けていたら、心の余裕がかなり違うと思うんですが、多分これは上手く行っている家庭のほうが少ないかも？
お子さんの癇癪はもう、聞こうとしなくていい、鎮めようとしなくていいです。
「そうかー、どうしたいんだかママよくわからん、ごめんよ」と諦めて静観でも良いです。
それでも我が子の泣き叫びって、「何とかしなきゃ」と神経に響くように出来ているらしいので、心が乱れるのも分かるのですが。
2歳児なんて本能と欲求の塊であり、沈静化できないのは仕方ないです。
あまり建設的な解決策を提示できずすみません。
とにかくかなり追い込まれているのを感じるので、祖父母や保育サービス（行政でも民間でも）など頼れる場所を頼ってほしいです。
- 共感4
- ありがとうが届きました
>3
違ったならすみません。
これ系の相談に対して結構次々と具体的なアドバイスではなくただ責めるだけの似たような口調の短文レスをよく見るので…
気になって尋ねただけで、どうこう責めるつもりはないです。
相談の乗り方は人それぞれですから。
- 共感1
- ありがとうが届きました
長男くん、イヤイヤ期と赤ちゃん返りも有るのかな？
だったら、今、1番大変な時期だね。
あのね、子供の泣き叫ぶ声って、子供の事を愛しているから気になるそうですよ。
イライラするのは、何で泣いているのか原因がわからないし、泣き止んで欲しい気持ちがあるからイライラするんじゃないですかね？
それに、下の子が調子が悪くて早く良くなって欲しいから、一刻も早く病院に連れて行ってあげたい。って思いがあった訳だよね。
そりゃ1人で抱えるのは、大変だよ。
大丈夫。主さんは、それだけ子供の事を愛しているんだよ🫶
叩いてしまった事は、しっかり反省して、2度と叩かない。次に叩いてしまいそうな時は自分の唇を噛みちぎるぐらいか、爪が手にめり込むぐらいの気持ちで3秒数えて怒りを鎮めるか、自分の太ももを3回殴って怒りを鎮めると良いかもしれないです。
↑私が実践した事です😅
癇癪が酷いなら、お医者さんに相談したり、薬剤師さんに相談してみたら良いかも。
子育ては、1人でするもんじゃない。1人で頑張るもんじゃないんだよ。
誰かに相談して知恵を借りたり、手を借りた方が良いよ。
- 共感6
- ありがとうが届きました
暴力は容認すべきではありませんが、
＞本当に最低で、自分で自分を平手打ち2回しましたが、取り返しのつかないことをしてしまい、最悪です。
＞こんなお母さんで本当にごめんなさい
このように主さんが既に書いてあるのと同じ言葉をそのまま繰り返すよりも、そこから脱却する方法を一緒に考えられたらなと思った次第です。
私の意見は9、10のレスに書いた通りです。
不快にさせてしまいすみません。
- 共感3
- ありがとうが届きました
自分で子育てしてる人なら、あるあるですよ。
非難するようなレスしてる人は、子育てしてないか昔の事で忘れたか、ものすごく協力的な夫がいるか、虐待受けていたか、ただのストレス解消だろうと思います。
これ読んで、懐かしさとともに主さんと同じような苦しさも思い出しました。しばらくはまだしんどいと思います。やってしまう事もあると思います。
でも、間違ってないですよ。ちゃんといいお母さんです。それでいい。自信もって大丈夫。
- 共感8
- ありがとうが届きました
削除されたレス （自レス削除）
主さんそれは…お辛かったですね。
大変さが分かるので、主さんを責められません。
何より、誰よりも主さんご本人が、そんなことをしたかったわけじゃないと思いますし。
次男くんの容体のほうも、大丈夫でしたでしょうか。
2歳・3歳はね…もう、分からせるのが「無理」なんですよ。
安全だけ確保して、泣かせておくしかない。
泣き疲れて泣き止むまでそのままで良いんです。
…というのを、旦那さんに共有して、次は見ててもらえるか試してみるか、まぁでも逃げ出すような人なら断られるかもしれないので…ファミサポはありますか？
ファミサポやシッターさんって、何回か使って顔馴染みになっておくと、緊急でも来てくれる可能性があると思います。
あと何なら、救急車呼んじゃっても良かったの思います。
1人でその状況は無理ですよ…。
近所に気心の知れていて頼れるママ友でもいらっしゃると良いのですが…。
お近くなら、助けてあげたいくらいです。
いざという時、頼れる先を少しでも増やしておけますように…！！
- 共感5
- ありがとうが届きました
>> 8
まず夫は長男を見れない、その時点でもおかしいのに捨て台詞のようにこんな時にだから2人目無理だったんだ？
は？
と思いますね
あんたはお…
その言葉を持ち出すなと今まで何回も喧嘩してるんです。
子どもの前で喧嘩はしたくないので、もうスルーか、またそれ持ち出すんだ…。
と言い返す感じです…。
時間が経つと謝ってくるのです。
今日も謝ってきました。
長男は赤ちゃんの頃から手がかかり、寝かしつけなども私じゃないとダメなことが多いのと、旦那はすぐに長男に怒るので、私が担当することが多い。
次男は逆で、手のかからないタイプの赤ちゃんで、それでも旦那が病院に1人で連れて行くのはプレッシャーがあったようで吐き捨てたそうです。
アドバイスありがとうございます。
時間がある時に話し合えたらなと思います。
もう叩いてしまった
過去は変えられないからこれから先主さん一人で疲れないように旦那様と相談だね。お疲れ様
頑張りすぎないでね。ヨシヨシ撫でてあげるばあちゃんが。頑張ってるねえ主さん。お子さんにもヨシヨシしてあげて、睡眠不足ならないようご自愛下さい
- 共感2
- ありがとうが届きました
2歳児ってそういうものですから。
長男くんだけが、特別悪い子で癇癪起こしてるとかじゃないから。
許してあげてね。
今回のことは「ごめんね」って謝りましょう。
ママだって人間だもん、失敗はありますよ。
ただ、失敗から学んで、決して同じことは繰り返さないようにしましょう。
アンガーマネジメントの6秒ルールって、ご存知ですか？
その場を離れたり、離れられないときはゆっくり6秒数える癖をつけるんです。
怒りは6秒でピークが過ぎるので、初めの6秒さえ乗り切れたら、冷静に対応できるんだそうですよ。
私も12さんのやり方に似てるんですが、手を強く握りしめて掌に爪を立てるようにして、心の中で6秒数えるようにしています。
これは育児だけじゃなく、仕事でも義父母とのお付き合いでも使えますよ笑
後から振り返ると、子供が小さい頃なんてあっという間ですから。
ドンマイ！
- 共感4
- ありがとうが届きました
>> 9
主さん、お疲れ様です。
2歳と0歳？はかなり大変ですね。
基本ワンオペですか？
暴力はもちろんいけないですが、この一番手のかかる時期に…
たくさんのアドバイスありがとうございます。
2歳半と５ヶ月です。
今夫も育休中で、手があるからとついつい頼る場面があります。
普段の家事育児負担度は私の主観ですと、
私が8割です。
2さんは旦那の方の立場だったのですね。
こちらは私が子ども2人目欲しくて、
旦那は欲しいかな？どうかな？っと
意思決定をする前に授かった子です。
ありがとうございます。
2歳の子、コントロールや鎮静化出来なくても仕方ないですよね。
普段はそう思えているし、癇癪も見守ってやることが出来ています。
今日のは完全な八つ当たりで、本当に子供に申し訳ないです…。
ご回答を読んでいて、旦那と少しでも同じ方向を向けるように話し合うのが良いなと思いました。
良きアドバイスをありがとうございます。
>> 18
主さんそれは…お辛かったですね。
大変さが分かるので、主さんを責められません。
何より、誰よりも主さんご本人が、そんなことをした…
次男は入院を勧められたのですが、
長男がいるため難しく、自宅で見ることにしました。
お気遣いありがとうございます。
ファミサポやシッターさんを私は利用したく、2人目のつわりの時にも旦那に相談したのですが、信用できないから無理と一蹴されてしまいました。
何かあった時に責任とれるのか？と言われ、何も言い返せずで…。
旦那は次男を病院に連れて行ってはくれたのです。
長男は赤ちゃんの頃から本当に手がかかり、
今でも私じゃないとダメなことが多くて。
次男はむしろ全然手のかからないタイプで。
でもこうして病気になって休日に病院行かなきゃとなると、旦那も余裕がなくなってしまったようです…。
お優しいお言葉ありがとうございます…。
どちらの両親も持病持ちで、ママ友もおらず、頼れる人が周りにいないので、
18さんのような方がいたらいいのになぁと思ってしまいます。
自分でも良い母親でなくても、普通の親でありたいと思っていますが、私もどうしたら分からないくて追い詰められてしまい、主さんと同じ状況になってしまった事があります。
うちの子も幼い頃から癇癪が多い子でした。
1時間でもひっくり返って泣き続ける、時には暴れる、という感じです。今、無事に大きく育って小学生になりました。(もう1人子どもがいますが、同じ家で育っても穏やかで殆ど癇癪を起こしたことがありません。)
発達特性があるのかな、と就学前に診察に行ったのですが、特性についてはそこは問題がなく
うちの場合は産まれ持った気質でした。
IQも平均よりも少し高く、その分周りの人の感情を察したり、先が読めてしまう。だからこそ「不安感」を人一倍感じてしまう気質という見立てでした。
でも、その不安な気持ちを解消する術を持たない(年齢的にまだまだ幼いから)ことと
複雑な感情を語源化できない事。
語源化して伝えたとしても、きっと親を困らせてしまうのではないかとか、親が可哀想だとか、親を怒らせてしまうかも…と分かってもらいたいけど言えない、で癇癪を起こしてしまってました。
また、タイミングとしては
お腹が減った時、眠い時、疲れた時
は特に癇癪が起こりやすかったです。
(鉄分など栄養面は血液検査で問題無かったです)
うちの子の場合は、普段は流暢に話しているのにも関わらず、肝心な時に癇癪して泣いてしまい、理由を話してくれない。それで私も物凄く辛くて、精神的にも辛かったです。
優しく聞いてみる、代弁してみる、抱きしめてみる、落ち着くまで放置してみる、叱ってみる、他の遊びに誘ってみる…色んなことを試しますが、なかなか。厳しく叱ったり怒鳴ったりもしてきたつもりはなく。
とにかく、どんな気持ちも受け入れること。
安心させてあげること。
信頼して貰えるような関係性を維持すること。
嫌な気持ちや困ったことも、それはすべて解決する方法があるということ。
を時間をかけて伝えてきて、小学1年生の今、とても落ち着きました。癇癪も殆ど起こさなくなりました。
もし、うちの子と似たタイプの子だとしたら
言葉が話せない今、気持ちを聞かずに叱ってしまう旦那さん？なら、癇癪を悪化させてしまうかもしれませんし、主さんが不安定になってしまうと、お子さんは余計にパニックになってしまうかもしれません。
- 共感2
- ありがとうが届きました
再レスすみません。主さんを責めたいのではなく、応援、激励のために同じ子育てする仲間として書かせて頂きたいです。
子供に癇癪があると、物凄く辛いですよね。
追い詰められてしまいます。冷静ではなくなり、パニックになってしまう。癇癪も色々ですが、本当に手に負えない癇癪もあるからね…
子どもに手を上げてしまったことは、絶対に今後繰り返してしまってはダメなことというのは、主さんもよく分かっているし、じゃあどうしたら良いの…で困ってますよね。
私も、主さんと同じ状況で、子どもに手を上げてしまいました。本当に後悔しています。また、全く寝てくれない時に、いい加減にして！と怒鳴ってしまったことも、冷たくしてしまったこともあります。うちも2歳差で、育児が過酷に感じてました。
だからこそ、少しでも何かしらのヒントが当時の私は欲しかったです。癇癪を起こしてしまう子どものことが、分からなかったからです。
どう扱ったら良いのか、何が原因なのか、どうすれば良かったのか、それが本当に知りたかった。
ただただ、癇癪に耐えて、ただただ自分の冷静さを保つというのは、私には難しかったです。
だから、「あ、今この子、不安なんだな」
に当時の私が気付けていたら、違ったと思うんですよね。そっかそっか、不安なんだね、で対応変えれたと思います。
子ども自身もなんで自分がそうなってしまうのか、分からないみたいです。話せるようになってから聞いてみても、分からない、という事が多かったですよ。
でも、大きくなってきてやっと
不安なんだとか、ちょっとお腹減っててとか、疲れてて悪いことばっかり考えちゃった…とか子どもも自覚できるようになり、話してくれるようにもなりました。
長くなりましたが、旦那さんの協力が必要なので、こういう子もいるみたい、と旦那さんにお話してくれたら嬉しいです。
子どもの事が手に負えず分からなくて逃げてしまう旦那さんも、ヒントが欲しいはずと思います。
癇癪を起こしてしまう前段階で
必ず何かしらの理由があるはずです。
主さんの今の大切な時間を、
自分を責める時間に使うのではなく
なんで癇癪を起こしてたんだろう？
どうしてあげたら、良かったんだろう
に時間を使ってもらいたいな思います。
考え続けてるとふとした時に…は！もしかして！？って、あとになってから、気づけたりしますよ。
- 共感2
- ありがとうが届きました
そうそう。
他の方も言ってましたが、後からでも長男くんに謝りましょう。
「ごめんね、お母さん失敗しちゃった」と。
大人も失敗するということを見せておく、知っておくのは、むしろ良いことでもありますよ。
人手は本当に入れたほうが良いです。
今回のことを教訓に、再度旦那さんと話し合ってみてください。
いきなりお子さんを任せるのではなく、まずは主さんなり旦那さんなりがいる時に来てもらって、家事などしてもらったりするのが良いんじゃないかと。
そして、主さんもお疲れだと思うので、少し休んでくださいね。
- 共感2
- ありがとうが届きました
子供を叩く系のネタスレがあまりに多くて文章もそっくり
本当は子供が居ないからか、子供の解像度がいつも低い
周囲の癇癪起こすキャラがいる設定もずっと同じ
お母さんか子供かで行ったり来たりしてる
- 共感6
- ありがとうが届きました
子供を叩く系のネタスレが多いのは、みんな普通に同じような状況で悩んでいる人が多いということかもですよ？
言い換えれは、主さんと同じような状況で、子供にあたってしまったことがある人は普通にいるということです。
主さんが特別、酷い母親とかでもなんでもありません。
大丈夫です。
主さん１人で抱え込まないように、辛い気持ちは吐き出した方がいいです。失敗や間違いは、誰しもあります。
叩いてゴメンね。もう二度としないよ。と子供に謝って抱きしめてあげてください。
旦那さんも、謝ったならば後悔と反省をしているかもです。
責めるのではなく、冷静に主さんの言われた時の気持ちを伝えるといいと思います。
旦那さんもいっぱいいっぱいだったと思うなら、その気持ちに共感をしめして、お互いに責め合う関係ではなくて、一緒に協力して子育てしていく方向にいけばよいなと思いました。
- 共感3
- ありがとうが届きました
私は63歳です。
長男が6歳の時、長女一歳6ヶ月、次女0ヶ月という構成でした。
本当に大変でしたから、主さんの気持ちが良くわかります。
私がこの年齢になっても忘れられないのは、次女が8ヶ月の頃、長女と次女2人をお風呂に入れていた時のこと。
2人ともずーっと泣いていて、私は何かが切れたように洗面器いっぱいの冷水を次女の頭へ被せのです。もちろんなおさら泣きました。
我にかえって平常心に戻るも、ずっと自責の念がありました。
年を経て次女が子育てで悩む頃、
あなたの気持ちは痛いほどわかる。私も当時同じ気持ちで、あなたにこんなに酷い事をした。
ごめんね。と謝罪したことがあります。
親は初めから親にはなれません。
喜びや失敗を繰り返しながら、子どもと一緒に成長して親になります。
そして、叩いてしまった事の本当の原因は、お子さんに対する怒りではなく、心の中に潜んでいる他者へ向けられた怒りが置き換えられている可能性の方が大きいはずです。
その他者とはご主人ではないですか？
主さんへ対する愛のない失言に対して、自分はいつもその失言で苦しみ、子供にもその失言のせいで影響がでていることを伝えましょう。
子育てはまだまだ続きます。
心穏やかに過ごせるよう祈っています。
- 共感3
- ありがとうが届きました
時には厳しく叱る事も大事ですからね。。
口で言ってわかれば良いけど。
手を出さなくて済むのは、その範囲で済む育てやすい子や環境も大きいと思います。
主さんの場合、日常的に暴力やネグレクト親とは違うでしょうし。
あと旦那さんの逃げ癖も無責任で父親として最悪ですね。
嫌になったら他責しては投げ出すってのは、完全に甘えだと思います。
夫婦で協力すべきところを押し付けて逃げていったら誰だって精神的にきますよ。
父親にこそ、おい！しっかりしろ！とビンタで喝が必要そうですね。
また、癇癪の理由ってわかったりしますか？
眠い、甘えたい、弟に嫉妬してる、自分の気持ちをうまく伝えられない、やりたい事を思い通りにできない、体力が有り余っていて発散できてないなど、色々要因はあるかなと思います。
うちは一つひとつ紐解いて、子供にわかるように状況を説明、子供がイエスノーで答えられる質問、今の状況でやるべき事を簡潔に伝える、などするとわかってくれる事が多いですが、、
それらをやっても嫌なものは嫌！って子も、イヤイヤ期なら普通だと思います。
どうしても手に負えないなら、支援センターとか、自治体に相談してみるのもいいと思います。
1番はお母さんが限界にならないことが大事なんですから。
>> 32
再レスすみません。主さんを責めたいのではなく、応援、激励のために同じ子育てする仲間として書かせて頂きたいです。
子供に癇癪があると、物…
息子さんの体験談を教えていただきありがとうございます。
私の長男も2歳の割には言葉もとても上手で、勘がいいというか、31さんの息子さんののうに察するのが上手なタイプです。
イヤイヤ期という感じではなく、本当に癇癪ですね。
色んなことに敏感なのですかね…
今の私には想像もつかない話でしたので、聞けて良かったです。
なぜ癇癪を起こすのか、分かる時もあれば全然わからない時もありまして、
おっしゃるように理解してあげられるようにらなりたいです。
よく考えたいと思いました。
貴重な体験談、ご意見ありがとうございました。
39さんのご経験、読んでいて胸が痛かったです。
私もこの後悔を忘れずに、これからも子どもに向き合っていこうと思えました。
叩いてしまったことは私自身の問題で、旦那のせいには出来ませんが、
私1人では難しいところ、旦那に協力してもらえるように話し合いたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
昔は普通にお尻ぺんぺんだの、色々されてましたけどね。
託児所の先生にも二歳ぐらいの子たちに、グリグリ攻撃とか、脅しとかすごくて、お母さんも怒ってくださいよ！とか、怒鳴られたこともありますし、周りのお母さんも泣きながらお子様を連れ戻す人もいました。
そうゆう時代で、その中でいきてきた人は、どう対処してよいか分からない時代や状況ですね。
旦那さんの協力も必要なのに、出来ないんじゃ相当追い込まれますね。
男の人でも、協力的じゃない人は結婚しなくて良いし、既婚者と関わらんでって思ってしまいます。
人んちをぐじゃぐじゃにするような他人もいるようなので、協力的な旦那さんを持つ人と仲良くしてたほうが良いかもですね。
そんな子供居ません♪居たらとっくに児相に連絡されてます♪
子供が勉強できなかったら殴ったり、登校拒否でビンタしたりやたら多いなぁ〜
これもそうだけど、それらの文章が全部最初に暴力シーンの説明から入る。本当に偶然にしてはよく似ているなぁ。
まぁ首絞めるとかと比べたらマシだよな。よく頑張ってるよあなたは、今回のことは反省して。ギュッてしてあげて。あなたは2人のことが大好きなんだよね。だけどやっちゃったんだよね、辛かったよね、自分は慰めることしかできないけど、あなたはすごいよ。
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
