大学１年生です。解決はもう出来ないですが、話だけでも吐き出させてください。色々と…
大学１年生です。解決はもう出来ないですが、話だけでも吐き出させてください。色々と頭がぐちゃぐちゃなので変な文章かもしれないですが、すみません。暖かい目で見てくださると幸いです。
私は、私のことを嫌いな人と接するのはそこまで苦じゃなくって、嫌いなんだったらこれ以上評価が下がることはないし、期待しないで済むので、出来ることなら接していたくないのですが、比較的安心します。
しかし、私のことを好きでも嫌いでもない人（初対面の人とか）や、私のことを好きでいてくれる人、優しくしてくれる人と接するのがとてつもなく苦痛です。嫌われたらどうしようとか、優しく接してくれてるけど、内心悪口言われてるのかもと思うと気が気じゃないです。嫌いなら嫌いって言ってほしいです。もう二度と捨てられたくありません。
昔、友達だと思ってた人たちに陰で悪口を言われていたことを知ってから、極度の人間不信で、かれこれ10年間ずっとこうなので、今更この思考回路を変えることは怖くてできないです。嫌いなら嫌いって言ってほしいけど、万が一本当に好きでいてくれたとして、それを保証する手立てはないから、本当に詰んでます。
それなのに、私は一人が大嫌いで孤独にとても弱いタイプです。でも、仲間外れにされるのが怖くて出来ないです（実際に過去に何度も仲間外れにされたので、もうチャレンジする気力もありません）。今はぼっちです、大学で友達作れませんでした。情けないです。SNSと二次元だけが心の支えです。ほんとに情けないです。
誰かおんなじ人いませんか？
タグ
まずは自分で自分を肯定してあげましょう！
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったかけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ただ存在していることが尊いのですよ。
人生は皆でオーケストラの演奏をしているようなもの。
あなたはヴァイオリンかトランペットかはわかりませんが、合奏を構成する大事な一要素なのです。
また、
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
人間、
愛、思いやり、真心
さえあればそれでいいのですよ。
このように自分で自分を愛し満たしてあげられれば、精神的に自立でき、人からの愛をそんなに求めずに済み、一人が楽だという心境になり、楽に生きられます。
その上で、人付き合いに関しては、家族、親戚、友人、知人、恋人、同僚、顧客など、全ての人間関係は腹六分の付き合いが鉄則です。
全てをさらけ出して、油のようにベッタリ依存し合うのではなく、親しき仲にも礼儀ありで、水のようにサラサラと、お互いに自立し合い、必要な時に助け合う、調和のとれる、程良く、丁度良い、適度な距離感を保つ関係がベストなのです。
厚かましくならず、相手を思いやり、調和を第一にすれば、うまくいくと思います。
0か100かみたいな感じではなく、優しくしてくれる人とも、問題が起きない範囲、距離感で関わればいいのです。
- 共感0
- ありがとうが届きました
友達だと思っていた子に、陰口を言われていたと知ったときは、本当にショックだったと思います。とても傷つきますよね。たぶん、自分だけが勝手に友達だと思っていたけど、その子は違っていた。それだったら、最初から嫌いでいてほしかった。嫌いだったら、こんなに傷つくことはなかった、こんな感じだったのかなと思います。
>もう二度と捨てられたくありません。
あなた自身、この悲しい経験をして、そう思ったんですね。無理もないと思います。誰だって傷つきたくないし、見捨てられてくないです。あなたのような経験をされた場合、さらに強く思ってしまうでしょう。
ただ、あなたも直感的に理解しているかもしれませんが、捨てられたくない、嫌われたくないと思うほど、他人と話しても当たり障りのない会話となり、なかなか仲は深まらないものです。
2：6：2という法則があります。知っているかもしれませんが、2割はあなたのことが好き、6割は普通、残りの2割はどんなにあなたが好意を寄せても嫌いというものです。割合は、多少のずれがあると思いますが、陰口を言っていた子は、6割のところだったのかもしれないですね。
嫌われたくないという感覚は、人間社会で生きていくために、ある程度必要なものです。だけど、それが強すぎても、なかなかうまくいかないですし、何より好きか嫌いかを判断するのは、相手ですからね。あなたの中で自分の気持ちを大切にしつつ、勇気をもって小さいことからできることはやってみてもいいと思います。もちろん最初仲良くても、後から違ったってなったときのダメージは大きくて辛いかもしれませんが、人はそれぞれ考えていることとか違う以上、そういうことも起きるだろうし、逆に、最初のイメージが最悪でも、何かしらのきっかけで仲良くなる場合もありますからね。たぶん、そんなものなのかなと思います。
あなたの過去の経験はとても辛いものだったと思います。だけど、少しでも考え方の範囲が広くなって、あぁ人間関係ってそんなもんなんだな、自分でできることだけやればいいんだなと、もう少し楽に考えたうえで、後はできることを少しずつやっていけば、いいのかなと思います。
あなたの経験は、確かに辛く悲しいものだったかもしれませんが、だからこそ、自分のことを大切に、そして同じように他人も大切にできる方だと信じています。
- 共感0
- ありがとうが届きました
確かに世の中、人の不幸が大好きな、人を不幸にすることしか能が無い悪人もいて、彼等は、より悪を追求し、人を不幸にするという悪の仕事を、ただ一生懸命頑張ってしっかりこなしているだけであり、それが彼等の使命。
ですから、人間、まずは自分の身は自分で守り、悪に負けずに、悪に打ち勝つ強さを持たなければなりません。
あなたが自分を愛して、悪のクソ連中に、痛い奴と笑われたり、何を言われようが、
「カラスが鳴いてるわ〜」
と思い、精神的には完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、柳に風で受け流し、右から左にスルーしましょう。
また、
「なんだコイツ！！ふざけんな！！ナメんじゃねーぞ！！」
という気迫ではね返したり、嫌なことに対しては
「やめてください！！」
と言ったり、ナメられないように言うべきことは言ったり、物理的な正当防衛も必要です。
緊急時、やむを得ない場合は、悪即斬ということが必要な時もあるでしょう。
相手に、
「この人は軽く扱えないな」
と思わせることが大事です。
あなたは何も悪いことはしていないのですから、何が起きても、いついかなる時も動じず、動揺せず、不動心、平常心で、どーんと、どっしり構えて、自信を持って、堂々と、図太く、太々しく、でーんとしていればいいのです。
肝が据わっていることが大事です。
強くなれば、人と対する時も、平然と、自然体で楽にいられます。
クソ連中なんかに負けないでください！
- 共感0
- ありがとうが届きました
私と逆ですね（笑）大学時代は自分から友達を選んでいましたし、そこまでつるむこともしてきませんでした。サークルも入るのも時間のムダな気がして、授業の課題や英語の勉強に打ち込んだり、短期留学したり、本を読んだり自己投資に時間を費やしてました。
中高は普通にバランスよく友達と付き合っていたのが大学に入ってからできなくなった、の方が正しいかも。
恐らく自分はある程度は距離感を持って人と付き合いをするタイプなので好かれたり嫌われたりなどのハプニングと無縁だったかと記憶してますが、そもそも自分だけの人生なのに、他をそこまで意識したりする必要はないと思います。特に大学のときは。
これから社会に出て顔色みたり空氣読んだりしなきゃならないスキルも必要になってはくると想いますが、いまは自分のことだけを考え自己投資に意識を向けたほうが絶対によい。
- 共感0
- ありがとうが届きました
別に友達いなくても良くないですか？友達がたくさんいて、その人たちに助けてもらえたり、支えてもらっている人より、1人で乗り越えて自立してる人の方が良くないですか？情けないなんて思わないでほしいです。
あなたは自立しているということを自覚してください
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
