おはようございます。 今年、結婚しようかと言っている彼氏（彼氏が本当にそうなの…
おはようございます。
今年、結婚しようかと言っている彼氏（彼氏が本当にそうなのかはわかりません）と…彼氏のことは好きだし、結婚したい気持ちはありますが、彼の発言や行動にほんとうに大丈夫なのか？と、不安や心配になることが多く、相談させてください。
・一緒に住むとなるとお互いの今の職場の間で考えた場合、高速道路で片道40分。今の職場をなるべく辞めたくはないことを伝えると、今後子供ができた場合でも時短勤務等できるのであれば今の職場を続けたらどうか？育児家事の割合は、８（私）対２くらいにしてほしい。子供が産まれ産休の期間は俺の実家（新幹線で3時間の距離）で子供と２人で行って欲しいと言われ、一緒に子育てできるか不安です。
・例えば、私は〇〇の価値観だとすると、（それはおかしい。俺は××だと思う。）っと言われ、彼の価値観を理解、受け入れようとすれば、実際の彼の行動は〇〇なことが多く、また、別の時も、言っていることと行動が伴っていないので、『ダブルスタンダードではないか？それによって困るが多い。』っと伝えると、（ダブルスタンダードって何？まぁ、私の言うことなんてたいしたことないから意味を調べるつもりもない）と、話はそこで終わりました。
・同じことをしても、相手の気分次第でものすごく怒られる時もあれば一緒になって笑う時もあり、怒られるのが嫌なので、やらないようにすれば、（どうしたの？何かあった？）っと聞いてくることもあるので、戸惑う。
・同じ趣味のスポーツがあるが、彼より私のほうが結果が良いときは、ものすごく拗ねて、一緒にスポーツをする人が引くくらい、私を見下す発言をする。
・私との予定を入れてても、自分がしたいと思う別の予定が入れば、それを優先することがあり喧嘩になったことがある。
・私のためを思ってしてくれたと言ったことを、急に辞めてしなくなり、私がそれに対して不安だと言うと、期待させるようなことはしないし言わないと言われた。
まだ、他にもありますが、よろしくお願いします。
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モラハラ気味だし、昔の亭主関白みたいだし私なら絶対嫌です
優しくないしわがままで自分中心
なぜ結婚したいの？収入？顔？長く付き合ったから？
結婚前に良く考えて
周りも結婚すると思ってるとか流されないで
自分の旦那は絶対怒らない、悲しませない、不安にさせない、一生大事に変わらず愛するから、一生可愛がるから結婚して欲しいと言われ結婚しました
もっと主さんが気を遣わないで素を出せて笑える相手がいます
何をするのにも彼主体になってるのが気になりますね。
主さんが気を使いすぎ、顔色伺いすぎなのでは。
彼氏は大人になりきれてない子供、って感じがします。
今の状態では対等な付き合いとは言えません。結婚するとますます増長されると思います。
主さんが相手の機嫌をとるのをやめて、一貫した態度を貫くこと。
嫌なものは嫌だとはっきり主張すること。
相手のペースに飲まれないように。
年齢とか、親が～とか、周りもどんどん結婚していくし…とかですか?
もし、それならよくよく考えないと、更に嫌なところが出てきますよ。
素が出て来て、嫌なところも見えてきてというのはお互い様ではありますが、失礼ながら私なら、ちょっと無理かなぁ。
もちろん、完璧な人はいないし、「こんなはずじゃなかった」というのは結婚生活のあるあるです。
でも､主さんを見下したりする時点で、心配です。
喧嘩するのは良いとして、相手を見下すとか、それが本音であり、本性ですよ。
すでに面倒くさい相手なら、結婚は辞めた方がいいです。
結婚は、好きな部分が多い人より、嫌な部分が無い人とするのが良いですよ。
そして、そういう人は居ます。
今の人はセフレとして魅力的だっただけで、生活を、人生を共にするには向いてなかった、ということですよ。
4さんに同じく。
私は既婚です。夫に対し不満ほぼゼロという状態で結婚しましたが、子供が生まれてからまあ不満が出るわ出るわ、今や熟年離婚という言葉が頭を掠めることもしばしば。色んな人と交際して色んな人を見た上でこんなに好きだしこの人となら！って思っててもこうなるんです。
結婚前にこれだけ揃ってたら、それらはエスカレートする一方だと思っておいてください。
主さんの彼の築いてきた二人だけの素敵な思い出もあるでしょうからなんとも言えませんが、スレ文を拝見する限り結婚はやめた方がいい相手だという印象です。主さんが心配。
いや、絶対に無理！
そもそもここで相談する時点で主さんの気持ちは固まってない。不安があるならやめたほうが良いと思う。
彼の良い所(主さんが好きだという部分)は？
まず、なぜ産休の時彼の実家に行かなきゃいけないのか？彼は手伝う気無いですよね。実家に丸投げしようとしてる。
そもそも主さんは彼の顔色伺い過ぎ。対等じゃない気がする。それで楽しい？幸せ？よくよく考えて。
みなさま、1人1人に回答ができず申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。みなさまの回答を１つ１つ読ませていただきました。
私自身が、彼氏のことを好きで、一緒に居たい、彼のことを幸せにしたいという気持ちが大きいことや、彼の優しいところもあるので、彼を怒らせたり不機嫌になってしまうのは私の言動や態度がダメなんだろうな…って思う部分があり、（別れる）という選択肢をとれないんです。ですが、ここで質問しているように、（本当にこれでいいのか？）、（自分はこれで幸せなのだろうか？）っと思う部分も正直あり、自分が自分でわからなくなってしまったので質問させていただきました。彼の優しいところは、今パッと思いつくのは、私の行きたいところに連れて行ってくれたり、晩御飯を作ってくれたりするところです。
また、有給をとって一緒に過ごしたい！と言えば、（何もする予定がないのにわざわざ有給とる意味がわからない。俺は仕事が1番優先だからそういうのは無理。）と、言われましたが、彼氏がゴルフをしたいときは、（〇〇日に有給とってゴルフ行かない？）と、言われたり、会社の人と有給とってゴルフに行くということが月1回はあります。しかし、あくまでも仕事優先というのは変わらないので、子供が産まれたとしても可能な限りは手伝うけれど、基本的には私中心でしてほしいみたいです。
喧嘩になって、私が泣いても、うっとおしい、うるさい、自分の機嫌くらい自分でとれ、私が原因で喧嘩になっているのだから自分でなんとかしろ、と、俺は眠たくて寝るからあとは知らん。とほったらかしにされることもあります。
いやいや、最後のお礼読んでも、主さんが彼を好きな部分て全然、主さんのためじゃなく、自分のためにやっていることなんだと思うけど。主さんの心理って、DV受けてるのに離れられない人の心理と一緒だよ。彼に依存してるだけ。
彼は自分の事しか考えてない。主さんに対する思いやりって微塵も感じないよ。
主さんも本当は気付いてるんじゃない？だから彼に対する疑問に思う言動を投稿してるんじゃ？
目を覚ました方が良いよ！
ご回答ありがとうございます。
わかります…。自分自身も薄々気づいてきたのですが、おっしゃるとおり【依存】してしまっているんだと思います。
彼の家に泊まりに行っているときに、かまってほしくてちょっかいをかけると、「俺はゆっくりする時間(携帯を触る時間等)が欲しい。映画やテレビを見る(インドア系)趣味はないのか？趣味をもつべき」と言われたり、私が高卒で彼が大卒なのですが、なにかにつけて「高卒は中卒と一緒。学がない」とも言われました。それについては指摘すると、「中卒と言っているのは私のことを最大にリスペクトして言っている。そもそも冗談話なのにそんなに怒る必要があるのか？嘘に決まっている。それに私も俺に対して冗談話を言ってくるのにそれは嘘だと言って済ますのに、俺に対して怒ってくるのはおかしい」とも言われました。また、彼が会社の愚痴や悩みがあると深夜問わず1時間から2時間電話で話をきくことがあるが、私が会社の悩みを話するとあまり親身になって聞いてくれない様子で、休日に友達と遊んだ内容の話をすると、あまり興味がないとも言われました。また、私が彼の声を聞きたくて23時ごろに電話すると、明日の仕事の体調や、遅くまで電話することによって寝不足になり俺が通勤途中で事故してもいいのかと言われたこともあります。ただ、さきほども言ったとおり自分が電話したいときは12時回っても電話しますし、夜中の1時まで会社の人遊びにいくこともあります。
やっぱり…おかしいですか？🥲
主さん、よく読ませていただきました。
最終的には主さんご自身が決めることです。
が、私自身の経験からもやはり離れた方が良いと思い、再度ｺﾒﾝﾄさせていただきますね。
私は若い時に最初の夫と死別して、その後前の夫と再婚しました。
あちらは離婚、お互いに大変な経験をしているからこそ、思いやりを持てると思い、また、ある種歪んだ人生観になっている相手を幸せにしたい思いもありました。
結婚するまでは本当に誠実そのものという感じで気遣いも半端なく、不安はほとんどなかったんです。
今度こそ、と思ってもいました。
(最初の夫は優しい良い人でしたが、あまりにも早く亡くなったので、自分自身がﾊﾞﾗﾊﾞﾗになったような辛さでした)
でも…三ヶ月くらいで暴言､暴力､こちらに非があると異常なほど執拗に責め立てる、(長距離の仕事で週末しか帰れない為)毎晩電話して来て、何時間も愚痴を聞かされ、「ちょっとお風呂入る」等切り上げるとｷﾚる。
言いにくいですが、夫婦生活を拒めば「出ていけ」等々…。
一度落ち着いて自分の気持ちを考えたくても、毎晩の電話で脳が麻痺したように疲れ、今思えば洗脳に近い状態でした。
母親との確執で、実家にも帰れず、仕事もﾌﾙにこなしながら、無駄に何年も我慢しました。
最後は顔に大きな痣が出来るくらいに殴ら
れ、夜中に逃げ出し、その後弁護士さんを頼って何とか離婚出来ました。
子供がいなくて幸いでしたが、今思うと本当に無駄な時間でしたね。
その後、今の夫と出逢い、まだ年数は浅いですが、全く違う安心感を感じています。
一方的に責め立てたりせず話し合ってくれる。
結婚どころか恋愛もこりごりと思っていた私に､穏やかな幸せを経験させてくれています。
ただ、それでも前の夫からの仕打ちがﾄﾗｳﾏになっている部分もあります。
主さんはまだお若い。
無駄に傷つく時間を過ごして欲しくないのです。
私も当時､「精一杯尽くせばわかってくれるかも」と親友に話したところ､「それは違うよ。尽くすなんておかしい。夫婦は対等なんだから」と諭されましたが、それは恋人同士でも同じです。
ご自分を大切にしてください。
主さんのことを(甘やかすとか、うわべの優しさではなくて)真に大切にしてくれる人を大切にして下さいね。
結婚するかどうかは、結婚前に決めるべき事をある程度自分が納得できない限りはしなければ良いよね。
別れた方が良いかに関しては、主さんが何を言ってもどうにもならないなら別れた方が良いと思うよ。時間の無駄になるし。
あーねー、若いとさ、そして自己肯定感が低いとさ、パートナーの能力やステータスで埋めたくなって、依存しちゃうんだけどさ。
自分と本当に一生一緒なのは、自分だけです。
主さんの幸せを決めるのは、彼ではなく。
主さんの幸せを決めるのは、主さん自身の選択なんだよね。
主さんは、ご自分を一生、馬鹿にされて冷たくあしらわれる環境に置いておきたいですか？
って話です。
お気を確かに、よーくご自分のことを考えてみてくださいね。
再度、ご回答ありがとうございます。親身になって話を聞いて下さり、ほんとうにありがとうございます。
みなさんに相談して、答えをいただいているのにも関わらず・・・自分がどうしたいのか、どのようになりたいか…と明確な答えがでなくて、はっきりしなくて申し訳ないです。ただの愚痴のようなことにもなってしまっていてごめんなさい。
彼氏のことは好きで一緒にいるときは楽しい！幸せ！と思うこともあるのでお付き合いを続けて結婚したいと思っている反面、相談内容のような不安・心配・辛いと思うこともあり、これから先、どうしたらよいかわからない状態です。自分の気持ちがわかりません。ですが、誰と結婚する場合でも、楽しい、幸せと思える日々を送りたいと思っています。
彼氏には、私のような性格(価値観)の人間は、他の誰にも相手にされない、相手をするのは俺しか無理。保護犬と一緒で保護してあげないといけない人だから保護しているとも言われたことがあるので、そんな価値しかない私と付き合ってくれる彼氏を大切にしないといけないとも思っています。
喧嘩すると無言になり、何も話をしてくれなくなったり…急に運転が荒くなり、猛スピードで走行されることもありました。1ヶ月前に喧嘩になったときは、初めて走る道を運転していて運転に集中したいとのことだったので、話し合いをしたいから私が運転を代わるというと、急に路肩に車を停め、運転を交代→その後、話合いも中途半端に寝てしまわれたこともあります。平日はお互いの距離からなかなか会うことができないので仕事終わりに連絡はほしいと言っても最初は連絡をくれていましたが、今はないことも多いです。
自分が自分で嫌です😭💦
ほんとうにいや。
明日の夜に彼氏と会う約束もしていましたが、今週から体調を崩していて、明日も体調が万全でないのと、仕事を溜まっているから会うのは明日は辞めてほしい、会うのは一旦土曜日の午後でお願いしたいがそれも体調次第でお願いしたいと、言われましたが…明日は会社の新年会を忘れてしたとその後言われました…。それにもなんだかちょっとモヤっとします。。。
>>15
>>彼氏には、私のような性格(価値観)の人間は、他の誰にも相手にされない、相手をするのは俺しか無理。保護犬と一緒で保護してあげないといけない人だから保護しているとも言われたことがあるので、そんな価値しかない私と付き合ってくれる彼氏を大切にしないといけないとも思っています。
こういう考えが全く理解できないよ。彼にそう言われてムカつくどころか、そんな価値しかないんだと思ってしまう考え自体がヤバいと思う。
彼の言うとおりだと思うなら彼の言いなりになるしかないよね。ハッキリ言っておくけど、自分の価値は自分で決めるものだよ。どなたかも言ってるけど、自分の幸せは自分で決めるものだからね。そんな馬鹿にされても付き合っていきたいのか自分で決めるしかないと思うよ。
モラハラのテンプレのような男ですね。主さんはすっかり洗脳されてるし。
彼が優しい時もあるのはモラハラサイクルの中のハネムーン期です。
モラハラの特徴とか、モラハラ脱出方法って検索するといろいろ情報が出てきますので、まずは主さんが自分の状況を理解することが第一歩かと思います。
結婚するかどうか考えるのは、主さんが自身の状況把握をしてからです。
全くのモラハラ。以前の元夫に似てる。完全に暴力夫になる。以前の私は親から虐待され自分の価値を最大限低く見積もっていた。そして彼も親に虐待されていたし、誰とも付き合ったことがないので私を大事にしてくれると思って遠距離恋愛後、結婚した。完全に失敗。この案件は別れる一択だよ。
結婚は
好きという感情が無くなっても
平穏に生活を一緒に切り盛りできる相手
かどうかだよ。
つまり、人間性の部分がとても大事。
そして、今、彼氏さんが主さんに行ってる態度や向けられる言葉は
愛する我が子にも向けられる、
ということを考えて今一度熟考して欲しい。
好きな女に対しても
見下したり、理不尽だったり
理解しない、話し合わない
気持ちを聞かない、放置する
自分を優先する
それを子供にもやるよ。
主さんだけなら構わない。
どんなに酷いことを言われたり傷付いても、主さんはそんな、彼が好きなのだから。
でも、我が子は違う。
主さんは我が子を守れるのか。
それは、やめて！そんな酷いことを言わないで！もう少し遊んであげて！優しくしてあげて！
と彼と家庭内で対立することになる。
そして子供は深く傷つくし、それを見て主さんも傷つく。
そういう結婚生活を主さんは望んでいるのか。
結婚するなら、夫婦二人で暮らしていく。
子供を作りたいなら、別の相手を探す。
地獄のような人生歩みそう
結婚したら離婚も当然ある
彼はそのことをわかっていない
そしてここのレスを見てわかるように、ほとんどの女性はそんな男性を選びません
そこは主の問題でもありますね
今でさえ主さんの話を聞かずに自分勝手なことばっかりやってる言ってる
コミュニケーションがまともにできない
肝心な時に何も話し合えない人間とは老後も死ぬまで苦しめられます
なぜなら意見が通らないからです
ずっと奴隷のような生活になっていきますよ
今、全力で話し合ってください
そこで大揉めしようが別れになろうが、どうせ離婚になるだろうから、今、自分の意見をしっかりはっきり持った方がいいです
そのようなモラハラ人間は、あなたが黙れば黙るほどに、反省などせず、俺は正しかったと思い込んで、ますます手に負えなくなっていきます
そして彼は子供にも同じことをするので子供も精神的に病んで、主の家庭はめちゃくちゃになります
好きな気持ちがあるうちは
悩むの分かります。
私も過去にモラハラ夫がいたのですが
ある意味もっと酷いかも。
貴方が駄目な人間だって
洗脳して支配して
自分の思い通りにしたいだけ。
貴方の事が大事で好きな訳では
ないんです。
結婚したらもっと酷くなりますから
今すぐ別れましょう。
©2026 秋山孝
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