正論というか、ズバッと言ってしまいたい欲が凄いあるのですが皆さんには元々あります…

正論はちゃんと言うよ。

スレ主さんのは正論じゃなくて悪口だから言えないだけかと。

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ここに書き込む笑
反感買わないように書くの上手いじゃん笑

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これは〜私だったら離れる案件ですが

そうもいかない場合は

「それが彼女の考え方」として流します。

でもそうゆう関係を続けるのって
結局主さん自身も人の事を信じられないように
なる気もします。

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>> 1 正論はちゃんと言うよ。 スレ主さんのは正論じゃなくて悪口だから言えないだけかと。 友達の彼氏との話を聞くたびに彼氏に嫌われる行動をしているのでそう思いました。
彼氏は友達と同棲したくないんだろうなって。
人のこと言ってないで自分が努力すれば？は悪口？

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>> 2 ここに書き込む笑 反感買わないように書くの上手いじゃん笑 文章だと全部を説明できないから上手く伝わらなくて変な批判をもらったことがあって...

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>> 3 これは〜私だったら離れる案件ですが そうもいかない場合は 「それが彼女の考え方」として流します。 でもそうゆう関係を続ける… 私は心の中で思う派ですが、
こういう愚痴を友達から聞く度に「私のことも裏では愚痴ってんだろうな〜」って思ってます。
嘘も言ってるんだろうな〜って。

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＞4
「同棲も結婚もしたいと思ってもらえない女」
は悪口ですし
「自分が魅力ないのかなとかの思考にはならないんだね」
は嫌味でしょ
主さんは全般的に余計な一言が多すぎる。

友人の立場で正論を言うなら、
シンプルにその「彼氏に嫌われる行動」を直したらいいんじゃないかな、
って提案するのが正解じゃないかな？
言ってることは同じ路線でも、印象が全然違うでしょ。

「人のこと言ってないで自分が努力すれば？は悪口？」
とのことですが、
そう言われて悪い印象を受けない人がいたら、頭おかしいと思いますよ。

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ふざけんな！ムカつく!!とか言いたくても言ったらおしまいだから、旦那にグチったり

旦那に言えないグチや言い足りないなら、車運転中とか家の中など人のいない所でグチったり(ひとりごと状態)
こういうサイトでグチったり

アドバイスなら物は言いようって言うし、ド正論かますより言い方を変えるとか遠回しに言うとか、ズバッと言わないで小出しにするとか？

例えば『別れたら？』ってのを『結婚願望強い人を探した方が早かったりして？』とか？
恋愛相談は、恋は盲目で都合の悪いアドバイスは聞く耳持たないだろうけど

相談って言っても聞いてもらいたいだけってこともあるから聞き役に徹するか

距離を置くか切るかのどれかになると思います

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「相手の反感を買わないよう、言葉を上手く駆使しアドバイスをする、相手を思う方向に動かす術」なら幾らでもありますよ。

＞彼氏がまだ同棲したくないってさ〜いつすんだよ！結婚もする気あるのか？！
これを聞いただけだと、本当に彼氏のせいなのか、ご友人に原因があるのか判断がつきません。
それこそこれだけ聞いた場合の正論（公平な客観的視点）で言えば、ご友人側に一方的に原因があるとは限らず、彼氏側に原因がある（ヘタレで煮え切らない男性であったり、そもそも生涯結婚する気はなく誰とも交際止まりで遊んでいたいスタンスの可能性。後者なら単純にご友人も男を見る目がないと言えますが）

ただ、主さんがそこで
＞同棲も結婚もしたいと思ってもらえない女ってことなんだから相手のせいにしないで自分を磨けばいいのに。自分が魅力ないのかなとかの思考にはならないんだね
と思ってしまうのに相応の理由があるとして（ご友人がだらしなく全く洗練されてないとか、彼氏を大事にしてないのが分かるエピソードがあった等）

「彼氏にとって絶対すぐ結婚だー！って踏み切れる決め手が後一歩足りないんじゃないか？A（ご友人）は可愛いし良い子だけどさ、〜〜なとこあるじゃん？こういう部品は友達としてもウーンなんだかなーって思う時あるんだわ。そこを〜〜するように良くしていけば彼氏も決心つくんじゃない？見た目もさ、こんなふうな努力すればグンと良くなると思う。努力次第でAの魅力は格段に磨かれるのに勿体ないわー😡」みたいな

↑この文章はちょっとヨイショしすぎかもしれませんが💧実際はもう少し自然な感じで、、
とは言え、主さんが「ズバッと言いたい」欲求の根源がどこにあるかですが。
ただ自分の感情に任せて言いたいことを言えないのがストレスなのか、ご友人が上手くいくように建設的な意見を言いたいのかによります。

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そりやダメだわ
聞くけどさ、何で黙ってんの？共感してるフリ？ひどくない？
ハッキリいうけどさ友達としてリスペクトしてないじゃん、そんなの友達じゃないじゃん
友達と思うなら腹割って言ってやりなよ、言っとくけど主の言い方友達のそれじゃないから言うなら別の言い方してやりな

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誤字すみません

✕こういう部品は友達としても…
◯こういう部分は友達としても…

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あー…まぁ俺は二つの理由から
言わないかな

①波風立てるのがめんどくさい
②さほど相手を大事に思ってない

基本相手がどんな人生を送ろうが
その人生に責任を負うつもりもないし
もし自分にとって相手が大事な人なら
正論ぶつけるよりさりげなく協力して
いい方向に向くようにするかな

その際は釘バットみたいに強烈で
辛辣な一方的な打撃にならないよう
仮説や例え話を駆使して
本人が自分で自分に対する
気付きが出来るよう資料を増やして
あげるイメージでやる

正論って基本
「相手の立場に立ってるようで
立ててないレッテル貼り」と
対して変わらないし
扱い方間違えれば暴言より
質が悪いから
俺は正論でも伝え方は気を付けるかな
それが出来ない、その苦労をする価値が
ないと判断される状況なら
そもそも言わない

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「自分を磨けって、どう磨けば何が変わるんだ？」と突っ込んでしまった。

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>> 7 ＞4 「同棲も結婚もしたいと思ってもらえない女」 は悪口ですし 「自分が魅力ないのかなとかの思考にはならないんだね」 は嫌味でしょ … 彼氏に嫌われる行動はもう既に伝えました。
「多分彼氏はこうされるの嫌なんだと思うよ」と言っても直さないみたいなので

自分だったら「たしかに！」って思う派なので悪口とは思いませんでした。

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>> 8 ふざけんな！ムカつく!!とか言いたくても言ったらおしまいだから、旦那にグチったり 旦那に言えないグチや言い足りないなら、車運転中とか家… でも遠回しが分からない人って居るじゃないですか。
「多分彼氏は結婚願望ないんじゃないかな、他の人探すって手は無い？」と言ったのですが
「結婚願望ないやつっているの？有り得ない」とか言い続けるので、「居ないならお前は結婚したくない相手なだけだよ」と言いそうになりました。

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>> 9 「相手の反感を買わないよう、言葉を上手く駆使しアドバイスをする、相手を思う方向に動かす術」なら幾らでもありますよ。 ＞彼氏がまだ同棲し… まさに、今までの友人の言動があったから「結婚したくない女なんじゃない？」と思いました。初対面ではさすがに思いません。
し、ズバッと言いたくなった理由はこちらが優しめに「こうしてみたら？」とか「なにか理由があるんじゃないかな」と言ってもグダグダ言い訳し続け変わらない愚痴だったので「じゃあお前が悪いよ」と言いたくなってしまいました。

建設的な意見を言いたいというか、「なんでこうしないの？」と思う感じですかね。

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>> 10 そりやダメだわ 聞くけどさ、何で黙ってんの？共感してるフリ？ひどくない？ ハッキリいうけどさ友達としてリスペクトしてないじゃん、そんなの… 女って否定されたくない共感されたい人間なので、否定しても受け入れないんですよ。

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>> 12 あー…まぁ俺は二つの理由から 言わないかな ①波風立てるのがめんどくさい ②さほど相手を大事に思ってない 基本相手がどんな人… 自分も同じです。
波風立てたくない、相手が怒ったら面倒臭い。

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>> 13 「自分を磨けって、どう磨けば何が変わるんだ？」と突っ込んでしまった。 そう！まさにそう返してくれるなら嬉しいです。
「自分を磨く」ということにそもそも思考がなかった、するならどこ？ならここから話せるんですけど
そもそも「なんで自分磨かなきゃいけないの？相手が結婚してくれない話なんだけど」ってキレてくる人がいるので言わないようにしてるんです。

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レスをいただく中で
悪口か正論かの話がありますが
そもそも友達には言っていないしそこを詰めても意味無くて...

そういうズバッと言ってしまいたいことも言わずに溜めるとストレス、そのストレスどうしてますか？の話であって...
本筋とズレているのでやめてください。

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正論を言う方法や言い方を聞いてるわけじゃないので...

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>15

ああ言えばこう言う人の相談は、堂々巡りでキリがないから体力的にも精神的にも疲れる

都合のいいサンドバッグにされてる
本人はそのつもりはないだろうけど

負の感情をモロに受けてるから疲れる

ストレスためてまで付き合う必要なし
自分の身は自分で守るべし

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愚痴を聞いててストレスたまるけど。

正論をズバッと言って
仲悪くなりたくはない、か？

女性らしいね。

普通は友達や彼氏に陰で愚痴るんじゃない？


友達と少し似てしまうけど。

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>> 23 仲悪くなりたくないというか
さらに怒り始めてこっちの精神的な体力が削られるので面倒くさいって感じです。

こうやって愚痴られるの好きじゃなくて、
だから自分もあまり周りに愚痴りたくないなって思ってます。

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この中では7さんが1番正論。

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