友人Yの悩みです。 私はT県の通信制高校を出た後I県の美容師専門学校に進学し、…
友人Yの悩みです。
私はT県の通信制高校を出た後I県の美容師専門学校に進学し、卒業後は銀座のサロンに就職のため上京しました。しかし、美容業界の過酷さ（労働時間の長さ、賃金の安さなど）から1年で退職し、その後は都内で職を転々とし、数年後T県に戻り、事務として働いてます。そして最近、学生時代から付き合っていた、高卒で公務員として働いている彼と籍を入れました。（彼はずっとT県にいて、私が東京にいる間は遠距離でした。）
専門学校時代は、学生会館に住んでおり、そこで同じT県出身、T県トップの進学校→I県の大学の看護学部に通うYと出会いました。同い年の子です。Yは私の2年後に卒業し、同じ大学の医学部の人と結婚し、その方が東京出身だったので、着いていく形でYも上京しました。私がちょうどT県に戻った年と同じ年です。
最近、またYと連絡をとり始めました。東京に住んでいるYと話すと、上京時代が懐かしく、銀座のサロンに勤めていた頃に出会った、子供を慶応幼稚舎に通わせる親子のお客様や、美容師時代に出会った、大成功した私の尊敬している美容師の先輩の話をしました。
美容師の先輩は、その親子のお客様に憧れて自分のお子さんも慶応幼稚舎に入れられて、さらにその中でカースト上位のママグループに入れてもらったそうです。
Yに、その先輩から聞いた、カーストママグループの話（マウント大会がすごく、その先輩は美人で年収もラインを超えててハイブランドをいっぱい持ってるから仲間に入れてもらえた）をしました。
それなのに、Yは「私は今の環境に満足してるからマウントとか興味ない。そういうのって成金だよね。私は生まれた時から高水準だから競い合う必要なんかない。私は謙虚に生きたい。」と言ってきました。元々そんなことを言う子じゃなかったのでショックでした。
そもそもY自身はただの看護師で、旦那さんが医者ですごいから今の生活があるのに、まるで自分の手柄のように語るなんて、痛々しくないですか？イライラとモヤモヤが止まりません。
やはり東京に染まってしまったのでしょうか。今のYはただの虎の威を借る狐だと言えるでしょうか。
Yにどんな対応をしたらよいでしょうか。
教えてください。
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でも、そんなマウントの話で盛り上がるのって若い時ぐらいじゃないですか。
年取ると、主さんみたいな感じで結婚するのが幸せだと感じます。
旦那さんもしっかりした職業で、きちんと学生時代からの付き合いで結婚でしょ。
こんなのどんなにお金を出しても買えないぐらいのことでしょう。
本当綺麗事じゃなくてね。
金持ちのマウント合戦なんてアホらしいし、いつまでやってるねんって話だと思いますけどね。
若い頃って勘違いした女性が
マウント取ってるけど
よくよく考えるとしがない経営者
だったり医者も開業医はピンキリで
借金まみれなんてあるからね
老後安泰なのは
何だかんだ言って厚生年金ある
サラリーマンだから
何故Yが努力して無いと言える訳？
大学看護学部入るのも大変な努力だし大学卒業するにも実習から
レポートから大変だよ
ましてその後資格取得して
看護師なら立派に努力した人じゃん
あなたのような専門学校は中退するわ仕事はすぐ辞めるわ
お客さんの個人的な人の子どもが
何処行った個人情報話すわ
あなたのようなゲスな底辺とは
天と地の差だよ
主さんが尊敬してやまないその先輩の話には、だいぶ嘘が混ざっていますね。
その先輩からその通りの話をされているのだとしたら、先輩は、どうせ主さんには分からないことだから…とかなり見下されている可能性もありそうです。
•幼稚舎は、たいていの場合、両親のどちらかは慶応出身です。また、当たり前ですが慶應じゃなくても、ご両親揃って並以上の大学出てあることは必須です。先輩は美容師とのことなので、大学は出ていないのでは？美容専門学校以外にもそれなりの大学の学歴がおありなら話は別ですが。
•そういう世界の保護者さんたちには、マウントとかママカーストとかの下品な概念は存在しません。世間では『マウント』と言われるような事でも、その界隈では当たり前の世間話に過ぎません。
•その界隈では、美人であるとかハイブランドの品を持っているとかで、それを鼻にかけたりまたそれを高く評価したりはしません。その先輩が本当にそれで自分が評価されていると感じているなら、やっぱり類トモのママ友さんしかいないのでしょう。
いかがですか？
スレ主さんは、その医師と結婚した看護師のYさんに対し、嫉妬していると取られる内容ですね。
話しをするに辺り、何故そんな相手が知らない美容師の話をするのか分からない。
自分が聞いたら「だから何？スレ主の話でもない、知らない人の話をされても」と、なるよ。
看護師は、大変だよ。
努力して国家資格採らないと、直ぐに慣れるものじゃない。
スレ主さんは、何故自分よりも下にしようとしているのか分からないよ。
自分の文章を読んでみてはどうだろう。
自分がYだったら、お互いの情報交換や共通の話題を出すところを
知らないYの推しの看護師の話を延々と聞かされたら
不快にならない？
美容師の私には、そんな看護師の話されても と。
相手の立場に立つと、自分が話題としては大きなお世話な内容、相手が知らない人の話を
たくさんしているなと感じると思う。
東京の頃の話が懐かしいということですが、
当時の美容師の人達や当時同じ店にいた人に話す内容だと思うよ。
Yが夫が医者だと自慢するのを、
「虎の威を借りる狐」と言うのなら、、
主さんも先輩の自慢をした訳ですから、
同じ様に「虎の威を借りる狐」じゃないのかな？
バチバチにやり合ってる様に見えるけれど、、
美容師は技術の世界、技術が認められれば美容師だってセレブの仲間入りができるのよ！って自慢に対して
医者になるには親が金持ちで（医学部高額）頭脳も必要、最初からスタート地点が違うので、、
ってバトルしてるだけでしょ？
＞18
バリキャリの集団……
それ、幼稚舎じゃ無いと思います……。
ってか、昔の同僚先輩の今のママ友がどんな方達か、とか、いちいち情報持っているのも怖いし、それをいちいち主さんの耳に入れているとしたら、その先輩も、しょせん、『お里が知れる』という感じですね。
主さんはYさんと疎遠になる対応でいいと思う
主さんは〈慶応、ハイブランド、上位カースト、成功〉のようなキーワードに憧れる人で、Yさんはそういうのがどうでもいい人。合わないよ。
あとね、Yさんを大したことなくて自分と同レベルと言ってるけど、明らかに学歴も経歴も生活も違うよね。自称生まれたときから高水準なら、お嬢様育ちなのでは？ 医者に選ばれるような長所をリスペクトできてないから、もう付き合わない方がいい。
主の知り合いの話(こっちは名前も知らない人なのに)を持ち出して自慢して聞かせられてもウザいだけです。
主の力で得たものでもないのに他人の自慢しても何もすごくないです。
旦那の力で金持ちになれたのに「成り金には興味ない。生まれ持って高水準」と言ってるYも痛いけど。
Yは金持ちの旦那を捕まえられるだけのスペックがあったけど、主はそこまでのスペックもないんですよね。
どっちもどっちですよね。
旦那ありきですよね。
だから虎の威を借る狐と言いました。
少なくとも自分の力で手に入れた人達
なのでＹとは正反対です。
アナタはお礼レスの中で
何度も繰り返しＹ自身は何も努力してない
とか
凄いのは旦那の方で、Ｙは大した事はない
などとあからさまにＹさんを
バカにする様な発言をしてらっしゃるけど
何故そんなにムキになってＹさんを
卑下する様な物言いをするのですか？
看護師という職業が努力や忍耐無くして
務まる仕事だと思ってらっしゃるの？
だとしたら、とても無知で不躾な
発言だと思います。
元はと言えば、アナタが低レベルな
カーストママ云々自慢みたいな話題を
振ったのが件の原因なんじゃありませんか。
スレやお礼レスからも見て取れる様に
アナタの言葉の端々に
カーストママ方とＹさんを差別する
職業差別とも取れる発言が滲み出てます
ので、Ｙさんとの会話の中でも
無意識に不躾な発言があったのだと
思われます。
だからＹさんはカチンときて、感情的な
言葉で返したのでは？
要は売り言葉に買い言葉みたいな
ものなんじゃないですか？
事の発端を作ったアナタが逆ギレして
騒ぎ立てる案件ではないと思いますけど。
No.22
＞先輩は、都内に生まれて実家もそれなりにお金持ちの方です。
→それなのに、美容師止まり？お気の毒ですね。ちゃんとした教育は受けられなかったんですね。
＞自分の努力で勝ち取ってますし、→幼稚舎あたりになると「自分の努力だけではどうにもできないこと」を正当に評価されるんですよ？Ｙさんはなまじそれを知っているからこそ、成金という言葉を使ったのかも。
まぁあとは、主さんの話すその先輩話にゲンナリして、話を止めさせたかったんでしょうね。
ぶはっ、おもろ！！！
これ単に主さんが貧乏暇なしだった自分にコンプレックスがあって、セレブ生活にあこがれてて、嫉妬してる、っていう話だよね？
相手への対応うんぬんじゃなくて、自分が嫉妬してるって認めればいいだけです。
あと県名がぜんぜん伏字になってなくてワロタｗ栃木と茨城じゃん？
東京来れるでしょ、副業でもして稼いで、東京に1ルームの事務所借りてニ拠点生活して、セレブ生活したらいいじゃん。
実際群馬県と東京でそういう生活してる知人がいますよ。
>> 27
旦那ありきですよね。
だから虎の威を借る狐と言いました。
少なくとも自分の力で手に入れた人達
なのでＹとは正反対です。
アナ…
ご返信ありがとうございます。
確かにYが努力してないさ言いすぎたかもしれません。
Yとカーストママのやり取りをした後、その後続けてYの転職の話になりました。（Yが、看護職の中でもっと楽な働き方したいなどの発言があったため）
Yは学生時代保健師？の資格も取っていたらしく、保健師での転職を考えている、と言っていたため、私は「保健師の方が楽なのかな？あんまよくしらないけど」と返信しました。その私の返信以降急にYの文章がそっけなく適当になったので、もしかしたら不躾でYを不快にさせたのかもしれません。
ですが、看護師を軽んじたつもりは私にはなかったので、急に冷たくなったYにびっくりしました。
学生時代は横並びで同じスタートラインという認識、そこから変えた方がいいと思う。 通信制高校から専門学校と、トップ高から大学看護学部では横並びとは言えない。学力もだけど、そこでの学びや出会いが違う。実際に彼女は同窓の縁で結婚したよね。結婚相手で差がついたのではない。よく考えてみ？
あっ、富山と石川でしたかｗ。
３５さんの言う通り、そもそも「通信→専門学校」の主さんと、「トップ進学校→大学の看護学部」のご友人とでは、そもそもスタートラインからだいぶ違います。
学生会館で出会った時点で、その人と自分が同じだと思っているほうがおかしい、っていう話ですよ。
専門職は専門職の強みがあるので、美容師として独立して美容室経営してみたらいいんじゃないでしょうか。
地方の美容室でも、むっちゃくちゃ良い車に乗ってる羽振りの良さそうな経営者さんいますよ～。
>> 36
ご返信ありがとうございます。
通信という経歴もあって、なるべく過去は考えないようにしていたので、そもそもYとスタートラインから違うと言われ、目から鱗な感じです。
もしかしたら、Yはその時から私のことを見下していたのでしょうか。
私が専門2年の夏、銀座のサロンに就職が決まり、次の年の春から上京が決まったことを、Y含めた学生会館の仲良し女子グループに報告した時、Yだけ「東京は住むところじゃない、遊びに行くところ」など冷ややかな反応してきました。なのに、いざYが（旦那のおかげで）上京したら、東京人ぶってるのが痛いな、と感じてました。
思えばその時から私はYから馬鹿にされてたのでしょうね。
私は地元に戻りましたが、もう美容師をするつもりはなく、事務などを続けていくつもりです。
主はアスペがありそうですね。
だから仕事も出来ずに人間関係も悪くなって美容師を辞めるはめになり、中途半端な位だし、無自覚にマウント取って相手を不快にもさせるんだと思います。
Yもマウント取る意地悪な性格だと思います。
主と類友なんですよ。
だけどYは看護師やってるくらいだからコミュ力があって頭も良いのでは？
女としての魅力も高いから医師と結婚できたんだと思います。
主は頭が悪くて女としての魅力もないから同類としか結婚できなかっただけです。
お友達が変わってしまった、
と人間性を否定したり、人間性を疑うのではなく、まずは
相手の虫の居所が悪かっただけかも
相手の気に障る内容や話し方だったかも
相手の失言を引き出してしまうくらい、自分が相手の気持ちを考えられず話してしまったのではないか
相手の嫌悪感を煽るような不適切な話題だったのではないか
相手も人間関係でトラブルなどがあり嫌な記憶を思い出させてしまったのではないか
と、状況だったり、関係性だったり、相手の背景を慮ったり、話題が不適切だったのではないか？と考えた方が良いかと思います。
どんな話題でどんな話をしたのか、具体的なやり取りが見えないので主さんに非があるとは言いきれません。
分かるのは、当事者の
主さんと、相手の方だけです。
なのでまずは、自分の行動や発言を振り返ってみるしかないのです。
そもそもが対面ではなく
LINE？文章でのやり取りで起こったことなんですよね。
なら、相手の友達の声色や表情も分かりませんから、主さんもやり取りの中で相手の気持ちを察することが難しい場面でした。
そして相手も、主さんがどんなつもりで自分にその話をしてきているのか、主さんの声色や表情が分かりませんから、相手の友達も何か誤解を抱いてしまったり、話の真意がわからず困ってしまったり、しんどくなってしまった可能性もあります。
どちらにせよ、カースト(権力や身分)の話や、収入や財産お金の話を匂わせる話、子供の学歴や教育に関する話、生まれや育ちの話、
はとてもデリケートな話です。それが例え当人同士ではなく知り合いとか、友人の話でも時と場を選びますし、難しい話題です。
仲の良い友達だったとしても、変な空気になってしまう…はあるあるですから
事故みたいなもの、と思ってみては。
>> 42
返信ありがとうございます。
言われてみれば、Yの返信からは遠回しにその話題嫌だ、と言ってるような返信がいくつもありました。LINEのやり取りを見直してみました。
カーストママの話題は8ターンだったのですが、6ターン目から「私は今の環境で満足してる。そんなカーストグループ誘われても入りたくない。」「ハイブランドなんてぶっちゃけ余裕で買えるけど、そういうカーストママ達みたいな変な人たちに目つけられたくないから敢えて買わない」など強めな返信が増え、最終的に「成金」ワードが出てきた感じです。
確かに直接面と向かって会話した訳ではないので気付きませんでしたが、いろんな方のレスを受け、ラインを見返すと、遠回しのその話題やめてサインを私が見逃してたってことに気付きました。
Yのサインが分かりにくいのか、私が空気読めないのかは分かりませんが…。
そもそも、他の人からも指摘された通り、カーストママの話題がそもそも良くなかったということなのでしょうか。
お礼レスありがとうございました、
>いろんな方のレスを受け、ラインを見返すと、遠回しのその話題やめてサインを私が見逃してたってことに気付きました。
気づけてよかったですね。
大事な気付きだと思いますよ。
>そもそも、他の人からも指摘された通り、カーストママの話題がそもそも良くなかったということなのでしょうか。
私は、ですが、
私もカーストの話などは好まないので
もしそういう話題が出ても困ってしまうというか、ずっと続いてしまうとゲンナリしてしまうかと思います。
まず一番に、
Yさんとは関係ない知らない人の話である事や
これはYさんに
誤解を与えてしまったと思うのですが
主さん自身は自分が凄いと尊厳する人の話をしたかっただけだと思うのですが、
主さんは社会的地位が高く、富裕層で、学歴が高い人(子供の学歴など)は素晴らしい！という価値観で人を判断しており、そのカーストに「入れてもらった」先輩はすごい！など、カースト信者のような印象をYさんに与えてしまったと思います。
利害関係や世間体での表面的な人間関係を良しとし、それを盲信して延々話してくる、そんな主さんの軽薄さや思慮の無さ(誤解させてしまったという意味)をYさんに感じさせてしまったのではないか、と思います。
子供の学歴、夫や自分の社会的地位、持ち物や財産や家柄で付き合う人を選ぶ
と言う世界は確かにあるりまと思いますが
世間的には、歓迎される価値観ではなく
その価値観を友人同士でわざわざ話すべきでもない
と思います。Yさんも「謙虚に」など
その価値観や世界観を、受け入れ難いと感じていたようですし。
そもそも、主さんのその先輩は嬉しく感じるのでしょうか。例えばYさんに話した内容をそのまま先輩に話しても、先輩に歓迎されるような内容なのでしょうか。
そもそもが、他人の私生活をネタにして
軽々しく話題にするものではないです。
そういう部分も、Yさんはウンザリしてしまったのかもしれないですよ。
再レスごめんなさい
>そういうカーストママ達みたいな変な人たちに目つけられたくないから敢えて買わない」など強めな返信が増え、最終的に「成金」ワードが出てきた感じです
単純に、主さんの話し方、説明の仕方のせいで
先輩の印象がとても悪くなってしまったのだと思います。
主さんは先輩を褒めているつもりだったのかもしれませんが、主さんの話しぶりから
「成金」「上流階級思考でマウント軍団の一味」という誤った先輩の印象を与えてしまったのだと思いますよ。どんな話し方をしたのか分かりませんが…
スレ本文の書き方でも
あまり、その先輩や先輩の周りの人たちに
良い印象を私も受けませんでしたから(浅ましい感じがした)
主さんの語彙力、文章力、会話下手の問題もあるかもしれません。
>> 45
返信ありがとうございます。
とても分かりやすい指摘で助かってます。
私がYに話したカーストママの話題（実際に送った文章）をいくつか掲載します。
①「それがさ、よく見てると躾の前に子ども自身のポテンシャルもすごく高いように感じる...笑
東京で美容師やってたとき、お客様の子どもで慶應幼稚舎に通ってる子がいたんだけど、なんか言動とか行動が強制されてやってるんじゃなくて、素で「のびのび育って両親からも愛されて真っ直ぐ育ってます」みたいな子がいたのよ！」
②「名門だけあって授業の質は高いって言ってる！
周りもすごい良い子が集まってるから自然と自分の子も感化されてくみたい。
ただ子どもの教育よりママたちのマウントの取り合くほうが熾烈ってきくけど笑」
③「マウント大会は主に年収とパパママの容姿がセットだから難しいよね...
慶應入れた先輩夫婦はどっちもコンプリートしてるんだけど社内恋愛だったからどっちも美容師で、やっぱ職業だけ聞くと低所得ってイメージがね....年収●千万ですって言ったら
カースト上位のママ友の輪の中に入れたって言ってたし（夫婦揃ってめちやくちゃ稼いでるから高級ブランド身につけてるのもあったと思う）」
④「Yちゃんも私もたぶん仕事・私生活全て競ってより良いものをって生き方は向いてないからいいと思う！
私も競い合って生きるの疲れるなって思う派だし、自分だったら疲れるな〜って思う反面、仕事もして育児もしてってかっこいいなとは思うよ
Yちゃんと同じようにバリキャリ界隈の人たちも今の環境に満足してるだろうから、お互いに住む世界違うな〜としか思えないよね」
こんな感じです。
個人的にYの返事が冷たくなったのは④くらいからです。（④は大体6ターン目くらいの私の返信文です）
どうでしょうか。やはり私の伝え方のせいでYに変な印象を与えてしまったでしょうか。
昔のYならこういう話題も聞いてくれたとは思うのですが、やはりYも変わってしまったのでしょうか。
そうですね…私はYさんの気持ちが分かる訳でもないし、主さんとYさんのこれまでの友情とか関係性が分からないから、憶測で物を言うしかできないですが…
まず私なら、①②から危ういです。
Yさんは子持ちの共働きママなんですよね。独身で子供がいない主さんが、子供の教育の話(環境や学歴)について触れて、これがいいって聞くよ！みたいなのは、しんどいかと。Yさんが私立入学について主さんに相談した訳でもないのなら、いきなりなんの話…？と、大きなお世話になってしまいます。
③もますます雲行きが怪しい感じです。
>やっぱ職業だけ聞くと低所得ってイメージがね....年収●千万ですって言ったら
カースト上位のママ友の輪の中に入れたって言ってたし
コンプリートした、とか
美容師は低所得のイメージだよね(主さんも同業ですが、だからといって偏見をさも当然の事として口にするのはNG)、カースト上位のママの輪に「入れて貰えた」みたいなのも、第三者的には嫌な世界だな…と肯定的には感じられないかと。
④も、主さんはYさんを肯定したいし考えに同意したくてその様な言葉を書いたのだと思いますが、空回りしています。
「私たちはこうだよね！」と勝手にYさんの生き方や価値観を決めつけてしまったりして、これは大抵の人は不快に感じるかと思います。もう、いい加減にしてよ…なんなの、、という感じです。
Y>ちゃんと同じようにバリキャリ界隈の人たちも今の環境に満足してるだろうから、お互いに住む世界違うな〜としか思えないよね
あなたは一体、何様目線なの？と、相手を不快にさせるかと。
>> 47
返信ありがとうございます。
一応、本文には書いたのですが、私も結婚して子供います。💦（夫は高卒公務員です）
子供については書いてなかったので補足ですが、私はT県に戻って今の夫とデキ婚という形で籍を入れました。
Yの東京の話+子育てあるあるの話から私が①の文章を送ったことから始まりました。
確かにYから私立入学についての相談をされることなく①に突入したので…
④がやはり悪かったのですね特に…
④を送った後のYからの実際の返信文が
「まあ確かに性格というか、生き方という面では似てるところあるかもしれないね〜
逆に私は今の生活に不満あったらバチ当たりそうだからどっちかと言うと謙虚に生きていきたいな
より良いものを求めるのも良いとは思うけど、いわゆる成金タイプのお金持ちだよね
私は生まれた時から高い水準にいてそれが当たり前だからわざわざ人と競い合うこともないし、マウント取る必要もない感じなんよね」でしたから…
売り言葉に買い言葉ってことなんでしょぅね…
これもYなりの、その話題もうやめてサインだったんでしょうね…
お礼レスありがとうございました。
主さんは、ご結婚されてお子さんもいらっしゃる事、本文から汲み取りきれず申し訳ないです。
主さんは、察することは苦手なのかれませんが、対話を重ねるとすり合わせができたり、相手の気持ちに寄り添うことも出来る方なのだと思います
>より良いものを求めるのも良いとは思うけど、いわゆる成金タイプのお金持ちだよね。私は生まれた時から高い水準にいてそれが当たり前だからわざわざ人と競い合うこともないし、マウント取る必要もない感じなんよね」でしたから…
今までの経緯を念頭に置いて、Yさんの上記の文章を翻訳してみるなら
成金＝生まれ、学歴、職業、収入、社会的地位、などで人の善し悪しを判断し利害関係で成り立つ人間関係を構築する人。場合によってはメリットが無ければ人を蹴落としたり、マウントを取って見栄の張り合いに熱を入れる人達。
私の考えるYさんから返答の翻訳まとめ＝確かに私は生まれた家に恵まれたかもしれない。配偶者にも恵まれた。とても有難くて感謝しているから、今の生活を自分の手柄だとか成功だとは思わない。謙虚でいたい。
※謙虚でいたいの意味＝そういう地位や収入を得られたのは自分が凄いからだとか、自分たちは成功者だと慢心し自惚れ、傲慢になってる人たちのことを傲慢だと感じている
自分も配偶者も身内も、社会的な地位や財産などに執着はしていない。人を値踏みしたり見下したり、見えを張り合ってマウント(優越感を得るために見下すこと)取りあって人を嘲笑ったりする人も周りにはいない。それが当たり前だと昔から思って生きてきた。(高い水準の真意)
あなた(主さん)の話を聞いても、競い合ったりマウントを取り合わなきゃならないような環境に身を置きたいとも思えないし、関心も持てない。むしろ、嫌悪感や苛立ちを感じる。
けれど、そんな世界を凄いことだ！とか、そんな人たちを尊敬してる！と話すあなた(主さん)のことも理解もできないし、困惑してます。
…というような上記のニュアンスがYさんからの返答から伝わってきます
Yさんは変わっていないと思いますよ。
主さんの話ぶりに感化されすぎて、高水準だとか成金という言葉が出てしまってるだけかと。
Yさんが、本当に伝えたかった事の意味、成金などのワードの真意を、主さん自身も考えてみては。
>> 49
返信ありがとうございます。
相手の言葉の真意、というか、裏の意味を捉えるのは、確かにあまり得意ではないです。
Yは私を見下していた、というよりは、その世界理解できない、そしてその話を延々としてくる私にも困惑してる、ということですよね。
でもそれをはっきり言うと私が傷付くから、遠回しな言い方をしたということなんですよね。
コミュニケーションにおいては、やはりYの方が私より頭一つ分上かな、とも思いました汗
私の考えるYさんから返答の翻訳まとめ＝確かに私は生まれた家に恵まれたかもしれない。配偶者にも恵まれた。とても有難くて感謝しているから、今の生活を自分の手柄だとか成功だとは思わない。
もしほんとにYがこのように思っているのだとしたら、私はSNSでYのことを「旦那のおかげで上京も今の生活もあるのに、自分の手柄のように語ってるの痛いよね」と書いてしまったので、かなりそれは的外れだったと言えますよね。
もうきっとYとの関係修復は無理かな、と思ってしまいます。
新しい回答の受付は終了しました
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