友人について、仕事や将来に関する深刻な相談を受けています。 内容が重く、どのよ…
友人について、仕事や将来に関する深刻な相談を受けています。
内容が重く、どのように寄り添い、どう答えるのが適切なのか判断がつかず、私自身も悩んでいます。
相手を追い詰めず、現実的にも力になれる言葉を選ぶためのヒントをいただきたく、相談させてください。
友人は私と同じく大人になってから発達障害が分かった人ですが、
価値観やこだわりの方向性は私とは大きく異なります。
彼は 学歴／会社の格／年収 といった外的な指標に強いこだわりがあり、
低学歴・低所得の人に対して明確な侮蔑の感情を見せることがあります。
その背景には、自分がそうなることへの強い恐怖や、序列・ヒエラルキーへの執着があるように見えます。
一方で、彼自身はいまの職歴や待遇に満足していません。
10代・20代のほとんどを仕事に捧げて努力してきたのに、
結婚して家庭と仕事を両立しながら自分より良い待遇を得ている同世代の友人に対し、
「憎くてたまらない」と感じるほどの妬みを抱くことがあるようです。
努力と犠牲を払った自分よりも、「何も捨てずに成功している人」を許せないという思いが根深くあります。
また、転職活動の場面では爆発的な集中力を発揮する一方で、
いざ入社して仕事が始まると熱量が保てず、身が入らないと本人は語っています。
その理由について彼は、仕事そのものへの興味ではなく、「肩書き」や「年収」といった外的評価こそが目的であるからだと自覚しているようです。
加えて、彼は 発達障害が理由で会社の昇給ルートに乗れるのか分からない という不安を抱えています。
もし昇給がほとんど望めないなら、より収入の高い会社への 転職も辞さない と考えています。
会話の中で「死にたい」という言葉が出ることもあり、精神的に追い詰められていると感じます。
彼は、「健常者なら何もしなくても昇給できるのに、自分は努力しないといけないのが理不尽だ」という強い不公平感を抱いており、
発達障害というラベルのせいで自分の可能性が狭められているという苦しさも訴えます。
「もし健康に生まれていたら、もっと高いレベルの企業に入れたはず」と、自分の生まれを責めてしまう場面もあります。
収入面の不安から、「お金を稼げない自分は世間体が悪い」という思い込みにも苦しんでいます。
若い時期の多くを仕事に捧げてきたのに、その努力が報われていないという喪失感が強く、
身近に導いてくれる人や手本となるロールモデルがいないことで、孤独感が深まっているようです。
本人は 人の上に立ちたいわけではない と言いますが、昇給はしたい という願いは強く持っています。
私はこれまで、諭したり視点を広げる言葉をかけたりしてきましたが、
彼の価値観は固く、あまり響いていないように感じています。
私自身も他者評価に揺れるタイプではあるものの、比較だけで価値を決めるわけではなく、
内面的な納得や分析も重視しているため、根本の価値観は彼と異なるのだと思っています。
以上の状況をふまえ、
1.彼の感情を否定せずに受け止めつつ、
2.現実的な選択肢（社内での昇給の可能性の整理、転職検討の手順、評価基準の見える化 など）をどう一緒に整えていくか、
3.侮蔑や妬みの感情が強く出た際、関係を壊さずに境界線を引き、対話を続ける言い方は何が適切か、
26/01/20 12:05 追記
4.「死にたい」という発言が出たとき、専門的支援につなぐ合図や声かけの仕方、
について、具体的なヒントや言い回しを教えていただけると助かります。
彼を独りにせず支えたい一方で、私自身も背負い込みすぎて疲弊しないよう、
寄り添い方と距離の取り方のバランスを学びたいです。
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>> 12
ご意見ありがとうございます。
一心同体という表現を使ってくださった意図も理解しましたし、
人と深い関係を築くことが大切な場面もあるという点はよく分かります。
ただ、今回の友人との関係は、
「一体化して共に苦しむ」というよりも、
相手の強い感情を受け止める中で、
私自身がどう疲れずに距離を保つかという点が一番の課題だと感じています。
親身に寄り添うことと、
自分をすり減らして同化してしまうことは別だと思っていますし、
関係を続けるならこそ、適切な境界が必要だと感じています。
疲れたら休むこと、
その時に相手がどう反応するかで関係性が分かるというご意見は参考になりました。
いただいた内容も踏まえて、
無理せず関わり方を考えてみようと思います。
ありがとうございました。
その人の悩みを一緒に悩み苦しんでいるそうですから
もう一心同体のような感じで
その人も
あなたに相談して悩みを共有し続けているそうですね。
中々他人と一心同体のような感じになるのは
波長が合わないと無いですよね。
一心同体のような域に達していると
離れただけで相手を傷付けますから
今後も関係続けるなら親身に寄り添ってみては
ただ疲れたなら
しばらく相談を休みたいと
申し出てみては
それに対して相手がゴネた場合
相手はあなたに対して親身では無いですよね。
相手が親身ならあなたの休みを受け入れますよ。
>> 2
相談って、必ずしも解決が目的じゃないと思います。
話すことで気持ちが整理できたり、吐き出すだけで楽になることもありますし、
何も言わずに…
ご意見ありがとうございます。
確かに、相談というのは必ずしも解決を目的にするものではなく、
ただ話すことで少し楽になったり、気持ちが整理されるという側面もありますよね。
その点については私もそう思いますし、今回の友人にも当てはまる部分は大きいと感じています。
おっしゃる通り、今の彼は誰かのアドバイスを素直に受け取れる状態ではないので、
無理に方向性を示したり、答えを押しつけない方が良いという点にも納得しています。
ただ、私としては「聞くだけ」になるにしても、
どの距離感で関われば相手を追い詰めず、自分も疲弊しないのか、
そのあたりのバランスについてヒントを得たくて相談させてもらいました。
いただいたご意見も参考にしながら、
今後の関わり方を少しずつ考えてみようと思います。
ありがとうございました。
>> 1
なんでこんな回りくどい話をされるのかよく分かりませんが
目標を設定させ
行動予定を立てて、
行動させる（逐一報告させ、確認もす…
ご返信ありがとうございます。
アドバイスの意図は理解しましたし、
「行動と感情を分けて扱う」という考え方は一理あると思います。
ただ、今回の友人のケースは、
行動以前に “自己否定や強い劣等感に由来する価値観のゆがみ” が根にある状態で、
行動管理だけで改善できる段階ではないと私は感じています。
私自身、彼を指導したり矯正したいわけではなく、
関係を壊さずに寄り添いながら、
どう安全な距離感で関わればいいかを考えていました。
いただいたご意見は参考にしつつ、
友人の性質や関係性に合う形で考えてみようと思います。
ありがとうございました。
相談って、必ずしも解決が目的じゃないと思います。
話すことで気持ちが整理できたり、吐き出すだけで楽になることもありますし、
何も言わずに聞き役に回るのも一つの関わり方だと思います。
この内容を見る限り、友人は
今は人のアドバイスを素直に受け取れる状態ではなさそうなので、
無理に何か言うより、聞く側に徹する方がいい気がします。
下手に答えを出そうとせず、
深く踏み込まずに話を聞くだけでも十分じゃないでしょうか。
なんでこんな回りくどい話をされるのかよく分かりませんが
目標を設定させ
行動予定を立てて、
行動させる（逐一報告させ、確認もする）。
だけでいいですよ。
どうせそれをやりませんから、
やらないたびに「それはあなたの選択」と言って黙らせましょう。
そのときに出る考えは全部「言い訳だから要らないよ」と切り捨てて「それでどうするか決めて。いつにする？」と対応してください、
そのときに出る感情は全部、聴いてあげてください。こちらはまったく否定してはいけませんが、
同意を求められたときは「同意は求めないで。言ってる意味は分かるよ」と、徹底的に「感情への感想は述べない」ようにしてください。
それができないなら、
全肯定マシンになったつもりで相槌でも打っててください。
- << 3 ご返信ありがとうございます。 アドバイスの意図は理解しましたし、 「行動と感情を分けて扱う」という考え方は一理あると思います。 ただ、今回の友人のケースは、 行動以前に “自己否定や強い劣等感に由来する価値観のゆがみ” が根にある状態で、 行動管理だけで改善できる段階ではないと私は感じています。 私自身、彼を指導したり矯正したいわけではなく、 関係を壊さずに寄り添いながら、 どう安全な距離感で関わればいいかを考えていました。 いただいたご意見は参考にしつつ、 友人の性質や関係性に合う形で考えてみようと思います。 ありがとうございました。
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