知らなかったという証明ができるなら慰謝料とったほうがいいと思います。いきなりが効き目あると思う。

せっかくだから慰謝料取りましょう

地獄に落してください

新婚なのに浮気するようなクソ男に
なんのアクションもいらん。

奥さんに知らせる？
それはヤな奴のする事。やめとこ。
もう、26才、未来だけ考え、
美しく生きましょう！

奥さんに事実を伝えることはできますが、
先に弁護士に相談してから動く方が安全だと思います。

既婚だと知らなかったことを整理してもらえますし、
必要であれば、弁護士経由で奥さんに事実だけを伝えることもできます。

また、既婚であることを隠して交際していた相手に対しては、
慰謝料請求が認められる可能性もあります。

感情が強い今こそ、一人で判断せず、
自分を守る動き方を専門家と一緒に考えるのが良いと思います。

奥さんは関係ないよね。奥さんも被害者みたいなものだし。

自分ならだけど、気持ちは分かるけど奥さんに知らせるとかはどうかと思う。主さんと彼の間だけで何かするのは別に良いと思うけどね。

怒りが収まらず、地獄に落としてやりたいなら言うべきです。だって主さんだけが辛い思いをして、彼と奥様は今後、何事もなかったように生きてくなんて許せます？

奥さんの為にも、奥さんに報せた方が良いでしょ。

>> 1 知らなかったという証明ができるなら慰謝料とったほうがいいと思います。いきなりが効き目あると思う。 どのような証拠を取ればいいでしょうか？
既婚者ではないと思い込んでいたので、文面で既婚者かどうか確認したことはないかもしれません...

>> 4 新婚なのに浮気するようなクソ男に なんのアクションもいらん。 奥さんに知らせる？ それはヤな奴のする事。やめとこ。 もう、26才… すごく悩むところですが...感情的になってはいけませんよね。冷静に考えます。

>> 5 奥さんに事実を伝えることはできますが、 先に弁護士に相談してから動く方が安全だと思います。 既婚だと知らなかったことを整理してもらえ… わかりました。自分でどうにかする前に相談してみます。

バレるような男。いずれ奥さんにもバレる
主さんと別れてもまた不倫を繰り返す。そしてまたバレる
遅かれ早かれという事で奥さんに伝えてもいいと思います

>> 7 怒りが収まらず、地獄に落としてやりたいなら言うべきです。だって主さんだけが辛い思いをして、彼と奥様は今後、何事もなかったように生きてくなんて… 本音を言えば許せませんが、そこに罪のない奥様を巻き込むのは別かなと思いまして。

No.13
→？？？巻き込むとは？不倫って主さんと彼だけの問題じゃないですよね？
主さんと彼と奥様がいて、不倫が成り立つんですよ？巻き込むも何も、奥様も最初から、この不倫問題の当事者なのですよ？

>> 14 それはおっしゃる通りです。
ただ、他の方もおっしゃってる方いらっしゃいますが、私と彼の関係そのものには奥さんは関係ありませんので、巻き込むという表現をしました。
言った方がいい、言わない方がいい、どちらの意見も存在することが想像できると思いますので、みなさんの意見を聞きたかったのです。

No.15
→逆の立場だったら、どう思いますか？主さん自身が奥様側だったら。
旦那がよその女とSEXしてて、しかも、その２人はそれを最後まで隠し通してる。自分だけ何も知らないなんて、ずーっとその２人に騙され続けてるわけじゃないですか。それって、相当ひどいことだと思いません？

でも、さすがに「知らぬが仏」は違うと思います。
かなり悪質な行為ですよね。
一夜限りの関係ならまだ分かりますけど、
付き合っていた期間があまりにも長すぎる。
これは結婚詐欺に近い話だと思います。

ここまでのことをされて、
奥さんが何も知らないままでいい、とは言えないです。
現状を知る権利はあると思います。

主さんの人生に大きく関わる出来事なので、
まだどうするか決めきれていなくても、
一度は弁護士に相談した方がいいです。
できれば親など信頼できる人にも相談して、
可能なら一緒に弁護士に行ってください。

その上で、今後のことを決めればいいと思います。

>> 16 No.15 →逆の立場だったら、どう思いますか？主さん自身が奥様側だったら。 旦那がよその女とSEXしてて、しかも、その２人はそれを最後… 不倫相手側（今回の場合私）が既婚者なのを承知で付き合っていたら、もちろんそう思います。
ですが、もしそうでなかった場合、奥様側からすれば、知りたくなかったことを、わざわざ女から伝えられたことにもなり得るのかなと考えました。
そういう中でわたしが不倫されたなら、底知れない怒りと同時に、墓場まで持って行って欲しかったと思うと思います。

No.18
→なら、それが答えってことでいいんじゃないですか？

>> 17 でも、さすがに「知らぬが仏」は違うと思います。 かなり悪質な行為ですよね。 一夜限りの関係ならまだ分かりますけど、 付き合っていた期間… 私は奥様は知らない方がいいと思っているわけではありませんので、確かに知らぬが仏という表現は間違っているかもしれません。
今は弁護士に相談しようと考えています。ありがとうございました。

>> 19 No.18 →なら、それが答えってことでいいんじゃないですか？ わかりました。
いろんな考えが頭を巡っていたので、ここで相談させていただいたまでです。
わざわざ返信してくださりありがとうございました。

奥さんに話すより、真っ先に弁護士探して既婚者と知らなかったことを証明するにはどうすればいいのか相談に行けばいいのに

>> 22 そうかもしれません。
今は弁護士に相談しようと考えています。

ググったらSNSなどで「独身」「バツイチ」「離婚した」などの嘘のやり取りがあること。
婚活パーティーなどで出会った証拠があること。
結婚をみすえた交際があった証拠があること。

これら複数を組み合わせて証拠とするようだけど、下手すると主さんが慰謝料請求されるかもしれないし、証拠があれば減額になったりもするみたいだけど減額でも請求されるのはちょっと…。
はっきりした証拠が用意できないなら伝えない方がよさそう。

一度痛い目に合わないと、貴方と同じ被害者が今後も出ますよ。

貴方のためでなく、他の被害者を作らないためにはいったほうがいい。

知らぬが仏
と言うよりも
寝耳に水
と言った感じでしょうか。
一番の被害者は奥様ですからね。
しかも２〜３年と言えば
まだまだ新婚さん。
これから第一子の事を考えたりする
そんな時期だと思います。

２年付き合って彼が既婚者だと
気付かなかったのは
お気の毒さまとしか言い様がありませんが
先にも記しました様に
奥様の心情を考えると余り大事に
するよりは、あなたの浅はかさもふまえ
潔く身を引くのがベストかと思います。

奥さんにバレたら逆に慰謝料請求されかねないからその前に騙された証拠を持って弁護士に相談しましょう。

>> 24 ググったらSNSなどで「独身」「バツイチ」「離婚した」などの嘘のやり取りがあること。 婚活パーティーなどで出会った証拠があること。 結婚… そうなんですね。おそらくわかりやすい証拠になるものはないので、自ら伝えるのはやめようと思います。

優先順位があるかと思いますし
かなり主さんは、危ない状況かと思います。
私なら、身軽な独身の今のうちに
奥さんとちゃんと話します。
まずは、弁護士と相談されてください。

>別れることは大前提、そのあとのアクションをどうすればいいか悩んでいます。波風立たずサッといなくなるべきか、奥様にお話するか。

①別れること
早急に別れた方が良い
奥さんは夫の浮気に気付いている可能性があるので、早急に別れた方がいいです。
既婚者と今知ってる訳なので、早く別れる必要があり、絶対にデートしたり性関係を持ったらダメです。

②証拠を作ること
別れ話を記録しましょう。

「私たちは〇年から2年間付き合ってきたけど(期間)」

「あなたは既婚者なの？私は知らなかった(騙された)」

「既婚者と知っていたなら、私は付き合ったりしなかった(同意していない)」


と上記のように期間や騙されていた、と分かる会話を、LINEなどの文面か、ボイスレコーダーなどで録音をして、証拠として残すのが絶対に必要と思います。じゃないと恐ろしいすぎます。

③慰謝料請求
2年間、騙されていたことに対する慰謝料請求も出来るかと思います。

これは、相手の男性と話し合い、示談にすれば良いので奥さんに知らせる必要も無いかもしれません。でも、書面に残すことが必要かと思います。

④奥さん
主さんは、奥さんから訴えられてしまう可能性があります。例え主さんが今きちんと別れたとしても、奥さんは、数年後に主さんに対して慰謝料請求ができます。

例え別れていたとしてもです。

妻は、夫の過去の不倫相手を訴えることができます。(時効もありますが数年です)

なので、奥さんが数年後に主さんを訴える！という事も起こってしまった場合

主さんは、既婚者だという事実を知らなかった、騙されていた、と証明しなければならない。


別れて数年後に、もし奥さんが主さんの事を知ったら、泥沼に大揉めする可能性があります。

その時に例えば、主さんには新しい出会いがあって婚約者がいたりすれば
縁談が破談になったり、
家庭崩壊の危機に直面したり。


何も知らず墓場まで…が奥さんのためかもしれませんが、その男が隠し通せる保証なんて全くない。

奥さんに知らせなくても、弁護士相談して慰謝料請求もしておいた方が、主さんの立場を証明でき守れるかと思います。

>> 26 知らぬが仏 と言うよりも 寝耳に水 と言った感じでしょうか。 一番の被害者は奥様ですからね。 しかも２〜３年と言えば まだまだ新… おっしゃる通りです。
皆さんの意見を聞き、今後奥様に伝えるとしても、今すぐにお伝えすることはしないと決めました。

>> 29 優先順位があるかと思いますし かなり主さんは、危ない状況かと思います。 私なら、身軽な独身の今のうちに 奥さんとちゃんと話します。 … 的確なご指摘感謝致します。
昨日すでにLINEでお別れをし、既婚者だとは知らなかったと伝えたところ、彼からは言わずに交際して申し訳ないという趣旨の返信が長文で送られてきましたので、私の返信込みでスクショとトークの保存をしました。

彼を独身だと思ってたなら彼の住所は知ってたの？
彼が休みの時は遅くまで一緒に居たとか会う回数や時間とか考えれば、おかしいとか思わなかった？

普通2年も付き合ってたなら、お互いの住所は、わかるよね。
　

>> 32 住所は分かります。
付き合い始めて数ヶ月後に私が転勤になってしまい、それ以降ほぼ遠距離恋愛のような状態でした。
新しい職場に慣れることや、上でも書きましたが、私の仕事がかなり忙しかったことなどが重なり、気づきませんでした。

婚約してなければ
慰謝料なんてとれないよ。
両親に挨拶したとか、
結婚申し込んだメールが残ってるとか。

貞操権の侵害、という不法行為(主さんは被害者)で慰謝料請求はできますよ

>> 34 婚約してなければ 慰謝料なんてとれないよ。 両親に挨拶したとか、 結婚申し込んだメールが残ってるとか。 結婚の話はでたことがありますが、別にお金は取れなくていいです。
取れるなら取るくらいの気持ちです。

でもさ、遠距離なら主さんもすんなりあきらめもつきそうじゃない？
普段から会えてないんだし、
自分がストーカー化もしにくいし、
彼の方もあまり動けない。
少し時間が経てばただの過去じゃない？
奥さんに嫉妬してもなんにもならん。
かわいそうな奥さんね、って笑っておけばいいんじゃないの？

>> 37 あきらめとはどういう意味ですか？
私がストーカーってどういうことです？？笑
未練なんて一切ありませんし、奥さんに嫉妬とか一切してないですよ笑
どこを見てそう思われたか検討もつきませんが...
私はただ既婚者ということを隠して私と付き合っていた彼に怒りを向けているんです。
あと奥さんを可哀想だと笑うって、かなり性格悪い考えですね。
そんなこと思いつきもしなかったし、絶対にしません。

お金を取りましょう。

そのために弁護士に相談してください。

嫌な思いをした主さんのために、できることはしてあげてください。
ただ、あくまでも有責なのは男性の方なので、奥さんを巻き込むのは最後の手段にしてあげて。

その男性を締め上げるのが先です。

1、まず主さんに否がないという証明をする。
これは自分は被害者だという証明&今後奥様が何らかの方法で知った時に慰謝料請求（加害者に）されないために弁護士に相談して証拠を固める。

2、証拠が固まれば2年という時間を無駄にした事への慰謝料請求をする。
これは法的にも相手に否があったという強い証拠になる。あらぬ噂からも回避できる。
例えば「あの子不倫したんだって」などの嘘にも名誉毀損で訴えることができるなど。（ことが起こってから◯年以内なら請求できると思うので焦らず弁護士に確認しながら相談）

3、奥様や周囲（例えば相手の会社）への通知は相手に逃げられないための手段として取っておく。
知らせる、知らせないはここでも書いてあるように賛否分かれるので1、2をした後の彼の行動や誠意で判断すれば良いと思われる。
状況で弁護士に相談し伝えた方がいいという判断に至ってから良いと思う。

4、「伝えずに終わらせる」という判断をしたとしても法的に（きちんとした段取りで）制裁を加えているので今後もし奥様から慰謝料請求などされた時でもスムーズに自分には否がないと対応できる。なぜ隠してたのかと責められても「家庭を壊す気は無かった」と強く言える。
慰謝料請求&法的な制裁が終われば主さんと彼の問題は一旦解決。あとは夫婦の問題。変に首を突っ込む必要はない。

弁護士費用と慰謝料でトントンだったとしても
法的に証拠があるのは今後の安心材料になる。
これでいいと思う。
奥様もここまできちんとされてたら「自分の旦那のクズさ」に気付けると思うよ。恨まれるかもしれないけどそれはやり場のない怒りだし仕方ないのかも。ただ離婚に向けての証拠提出など味方として動ける可能性もある。
全ては保身が重要、それでいいと思う。

匿名4は男を庇ってるから、自分にも身に覚えでもあるのか草生える

身に危険が及ばないように気をつけて下さい。
マジで。

>> 41 匿名4は男を庇ってるから、自分にも身に覚えでもあるのか草生える この人だけなんか変ですよね笑
人の気持ちに考えが及ばないタイプの人なんだと思います。同情します。

④の者です。不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。
奥さんに知らせるか？と迷われていたので、主さんが今まだ精神的にとても辛くて苦しくて、もがいている状況かと勘違いしてしまいました。
No.37に対してはNo.38のお答えが返ってくる可能性もわかっていましたが、
その通りだったようで大変失礼しました。
もう完全に吹っ切れてるんですね。

同じにしたら失礼ですが、恥ずかしながら私も既婚男性と付き合ってしまった過去があり、こちらからお別れしましたがその際大変苦しかった思い出があり、
勘違いなアドバイスをしちゃいましたね。
主さんはしっかりされてるようで
心配なさそうですね。
その男が悪い事は間違いなく、２年という年月を考えると今は本当に腹が立ちますが、時間とともに主さんの心もおさまり、きっと、もっと素敵な恋愛が待っていると信じております！