色々とアドバイスをくださった方々ありがとうございます。

私の伝えたい事が伝わらないことが多い事や、内容がズレたりする事が多くなったので閉めます。

貴重なご意見ありがとうございました。

>> 63 主さんは極端なんだと思います。いい塩梅って言葉があります。フラットに見たいから話を聞く、主さんは教職か何かですか、介入し過ぎだと思うんですよ… 何度かお伝えしたつもりですが、意見が合わないですね。

親同士は普通ですし、立場を悪くしたくないというよりいくら親子でも互いの立場がありそれぞれで上手くやる事が必要だということです。
これも伝わらないですかね。

私は2さんの考えとは違い、いちいち酷い態度をとる必要がないのではという事です。
またいくら相手が嫌でも馬鹿にして良いという理由にはならないのではと思います。
親がそれに頷いて女の子をバカにしてしまえば、さらに増長するのではと思ってしまいます。
できればその事を相談したかったのですが、なかなか伝わらないですね。

2さんが仰る保護者同士の話は普通の事なので私もそうしてますよ。

私としてはこの問題についてどちらかに偏ることはしたくないので双方に聞いて良くない時は注意をするという事をしています。
2さんにはそれが極端に見えるのですね。

他のお礼でも書いてますが、息子の話を聞いたり愚痴を聞いたりもしてます。
叱責するというより、良くない事への注意です。それ以上のことはしてません。

また学ぶ機会とありますが、傷つける側になってる息子を許す子が多い中いつ学ぶんだと親ならつい口が出てしまうのが現状です。

私に言われるのが嫌なら酷い態度を取らずスルーする事もできるようになってほしいなと思います。

やめられない事を聞く事ですね。
やめられない理由としては息子曰くウザくなったとか、冷めたとかで態度が悪くなるような事を前に言っていた事があります。
嫌になった事を突き詰めても嫌なのは嫌だとなるので突き詰めても仕方ないかなと思い、嫌なのは別に構わないがだからと言って酷い態度を取るべきではないという意味で駄目だという事が私の中で大きくなっているので、解釈を間違えてしまいました。
書き方が悪くてすいません。

なるべく公平にと双方から話を聞き、良くない事を注意するというのがこれまでの流れでした。

相手を傷つけない接し方をするのが当然だと思っていたのです。
息子の視点に立てば嫌なのも分かるのですが嫌だから傷つけて良いはどうなのかと思ってしまいます。　

仰ったようにそうなるくらいなら付き合わない方がお互いのためだとは思います。
これまで交友関係には一切口出しせずにきたので、息子の反応を見て伝え方を工夫しながら話してみようなと思います。

主さんは極端なんだと思います。いい塩梅って言葉があります。フラットに見たいから話を聞く、主さんは教職か何かですか、介入し過ぎだと思うんですよね。何故か私は悪事を注意もしない親同士のトラブル上等、の放任親と主さんから言われましたが、ちゃんと育てたいならそんな親は居ないでしょう。親同士の人間関係も限度があると思いますよ。

ある程度の社交をしたらそれで良く、中には自分を良く思わない人が居ても仕方無いと思います。会った時に、いつもすみません程度でいいのでは？主さんは絶対自分の立場を悪くしたくない考えなのは分かりました。

相手の事を考えない行動は慎むべきですが限度があると思います。中身を評価されず、外見だけでしつこく寄ってこようとする女子をバカにするのも頷ける部分はありませんか？そんな息子に叱責したら見守る、あとは自業自得だと思うのが何故相手の事を考えないに繋がるのか、、極端ですね。

主さんの尻拭いが息子さんの女子に対する言動と行動を助長してるのではと思いますし、女子への極端な介入は息子さん自身の行動から学ぶ機会を奪っているのではないかと思います。

私が言ったのは、暴言が
「なぜ駄目なのか」ではなく、
「なぜやめられないのか」です。

前者は主さんの視点、後者は息子の視点です。
自分の信じる正しさだけでなく、息子の視点にも立って考えてあげてください。

>> 59 暴言が悪いとして、やめろといってもやめられないとしたらそれがなぜなのか、が大事ですよね。 女の子達が、それだけ酷くされても離れていこう… 何故駄目なのか伝えたのですが響かないようです。私の工夫が足りないのかなと思いますが。
暴言吐くくらいなら付き合うなは確かにそうですよね。

これまでは干渉し過ぎては良くないと交友関係には一切口を出さなかったのです。

ただ来るものを相手するぐらいで留めていたのです。

息子にはこれから世界が広がるから無闇に傷つける事なくスルーするスキルを身につけてみるよう話してみます。
相手や自分を大事にできるようになれるよう話してみます。

ご意見ありがとうございました。

>> 53 息子さんは『女の子だから下に見てる』のではなく、『自分の外見だけで媚びへつらい、言い寄る人間が嫌い』なだけなんだと思います。 自分の母親に… そうですね、私には毅然さが足りないかも知れないです。
やんわりと伝える事が多いので、他のお礼でも書いたのですが伝え方を工夫してみます。

息子も私も態度を改めないといけないですね。
ご意見ありがとうございます。

迷惑でも言ってはいけない事や態度がある事を息子にも伝えながら、息子の気持ちを吐き出させもっと愚痴を聞いてあげなきゃいけないですね。

暴言が悪いとして、やめろといってもやめられないとしたらそれがなぜなのか、が大事ですよね。

女の子達が、それだけ酷くされても離れていこうとしないのは、息子の意向や人間性よりもルックスや人気こそが大事だからで、それを獲得することで女の中での序列や優位を確認したいからでは？
だから息子も無意識かはわからないけど、こんな男に寄ってくる女なんて何も見てない馬鹿じゃんって証明したいのでは？

本当の自分を見て理解してくれる彼女が欲しいんでしょう。
でもそういう子がいないなら、むやみに付き合わないほうが良いのでは？
高校や大学など世界が広がれば良い相手にも出逢えるだろうからと。
暴言をやめろではなく、暴言するくらいなら付き合うのをやめろと言うべきなのでは。

>> 55 今からですよね。受験より主さんには悩みなんですね。本当に人の感覚は色々ですね。 恋愛や女の子以外は安定している子なので、親が受験でピリピリする必要はないと思います。

サポートするだけですから。

>> 54 >>45 >相手が言い寄って来てもそういう事をしてはいけないという意味< だから 中学でそんな心配っての… 今時普通に性教育でありますよ。
講演会で話を聞いたりしましたが、自慰やプライベートゾーン、避妊や相手を思いやる事や、相手から誘われても断る事など。
お名前は忘れてしまいましたが、教育関係では有名な講師の方が仰ってましたが日本では性教育が隠されて恥ずかしいとされる傾向にあるが、間違った知識を正しいと思ったまま大人になる方が怖い事だとお話されていました。
今の時代はネットで間違った情報が流れている時代ですから。

20さんはお子さんに何も教えないのですか？
親の知らない子供の顔があるというのが当然だと思いますので、子供の世界を信じて尊重する事を前提に置いた上で知識を与えないのは子供を危険に晒してると思います。

また人格を否定するような差別的な発言は人としてどうなのでしょうか。
そんな事を仰る方が子供の事を語るのはどうかと思ってしまいます。
20さんは人の事を質という程偉い方なんでしょうか？
あまり気分のいい書き方では無いですね。

>> 52 レスを追って見てますけど、やっぱり息子さん関係に干渉し過ぎではないでしょうか。干渉するならせめて息子止まりにしたほうが。 いま主さんは… 現状を変えたいと言うより、いちいち人を傷つけるような言い方をしなくても良いと思ってます。
息子には悪い言葉や態度を改めて欲しいという考えで、息子の置かれた環境や対人関係は変えようがありません。
そんなことできるとは思いません。

人の好き嫌いがあってもいいですし、嫌だと感じるならスルーしたり必要以上に関わらなければいいだけで、そこで攻撃を仕掛ける事が良くないのではと思います。
どちらかと言うと今は息子が傷つける側にいるのです。

子供を思うように育てようとしても無理なのは当たり前ですし、考えを尊重するのが当然だと思います。
世の親御さんは殆どそうしてるでしょう。

フラットに見たいので話は聞いてしまいます、それぞれ意見があるでしょうから。
それぞれの意見を尊重して、良くない事は注意する事はあります。
2さんは良くない部分が目についても注意はしないという考えなんですね。

先走ると言うか、大事な事は前もって伝えながら起きてしまった事に対処してる感覚です。
なので後手に回ってるのが現状です。

私の都合があるのは当然だと思います、子供にも都合があるように親にも都合がある。
親にだって対人関係がありますし、大人ですからトラブルを起こさないようにするのが普通なのかと思ってるのですが2さんは子供のためならそれらを蔑ろにするのは仕方ないという事なのでしょうか？
それでしたら考え方が違うなと思いました。

何故親の対人関係は子供のためなら蔑ろにして良いと考えるのかわかりません。
人と関わる上で互いに都合があるのは当然で、意見もあるのは自然だと思います。
世間体を気にすると言うか、相手を気にしてる事はあります。
相手の事を何も気にせず、息子中心に考えるという相手の事を考えない行動は私にはできません。2さんとは意見が合わないですね。

大事になっても女の子を下に見て良くない態度をとるのは許される事ではないと思います。
どの道息子は注目される事が多いので既に大ごとにはとっくになってるだろうなと思います。

今からですよね。受験より主さんには悩みなんですね。本当に人の感覚は色々ですね。

>>45

>相手が言い寄って来てもそういう事をしてはいけないという意味<

だから 中学でそんな心配ってのがビックリ
他の親御さん(女の子達の)も我が子にそういう心配して避妊の注意とかしてるの？主さんの息子さんに限って？
知識として教えるだけでなく実際可能性として心配なんて大変ですね

上のお子さん 下のお子さんにも悪影響にならなきゃいいけど

モテても節操や良識ある子も居るのに 主さん息子さん寄って来る女の子達の質低いみたいね(家まで来たり親に媚び売ったり)
それ息子さんがチャラいって事かな？
中学からそんなじゃ この先思いやられますね

息子さんは『女の子だから下に見てる』のではなく、『自分の外見だけで媚びへつらい、言い寄る人間が嫌い』なだけなんだと思います。
自分の母親にまで言い寄っておべっか使うなんて、品が無さすぎるし。
他の男子との交流や関係性を考えれば、迷惑なんだと思います。
本質的に自分を大事にしてくれる相手を大事に出来るなら、今はそれで良いかと。
社会に出た時にそういう相手とも上手く渡り合わないといけない事は伝えておきましょう。

主さんはもう少し毅然とした態度でも良いでしょう。
嫌な感じを出すのと、毅然した態度は別です。
「私はちゃんと周囲や授業に配慮できてメリハリある人が好ましいと思うし、息子にも普段からそう言ってるよ。」と伝え方にも工夫されてみては？

レスを追って見てますけど、やっぱり息子さん関係に干渉し過ぎではないでしょうか。干渉するならせめて息子止まりにしたほうが。

いま主さんは女子のカウンセラーか仲裁役もやってますよね。そういうのがかえって大ごとにさせてると思うのですが…

女子へは誰にでも優しくして欲しい(そう感じ取りました)と言うのは主さんの理想だし、親同士平穏にというのも結局は周囲へいい顔したい「主さんの都合」を感じます。そうでないなら息子を軽く諭した後は放っといたら。

どうにかしようとしなくていいと思うのです。あれこれ先走らないで、息子さんが自分で傷ついて自分で気が付くのを見守るのも親の役目かと思います。子供って自分の思うようにはなかなか育たないです。主さんの意見とは違うと思いますが…

>> 49 受験終わったかはスルーされたんで、中高一貫校なんですかね 受験の時期などは調べればお分かりになるかと思うのですが気になってたんですね。

今からです。

>> 48 言動については、息子から聞いてるんだから息子止まりで説教すればいいだけ。 なんで、彼女らを相手して聞くのかってこと。 親同士が親しいから… 彼女らの話を聞いてはいけない、受け付けないとう事になぜこだわるのですか？
なるべくフラットに考えたいので、双方の話を聞いたりするのですがそれは駄目だと思うのが18さんの考えなんですね。
18さんはそれをチクリだと感じるんですよね。
なんで彼女たちの話を聞くかは先ほど書いたように公平に考えたいからです。同じ話をお礼に書いたのですが何で何回も聞くのですか？

私は人付き合いも大切にしたいと思ってるので邪険にしてトラブルを起こすのもどうかと思ってます。
子供の世界があるように、親にも親の世界があるのでそこで上手くやりたいと思うのは自然だと思うのですが。
1人や2人じゃない事でも息子が良くない事をしてしまえば数は関係ないと思いますし、そこは改善してほしくてとやはり注意するのだろうと思いす。

息子の言動や態度で傷つく人もいるという話なので、それらを関係ないものと見るのは前提が違うので話しが噛み合わないですね。

息子の話のみを聞いてそれ以外は受け付けない、息子のよくなかった事を人から聞いても無視をしそれをチクリと捉えたり、保護者同士の関係も関係ないと突っぱねる事が18さんは正しいと思うのですね。
注意も干渉し過ぎとありますが、良くない事を伝えなければ誰も息子に言わない可能性もあると考えるとそれは親としてはどうなのだろうと思う事があります。　

18さんは感想を仰ってるつもりかも知れませんが、受け取る私からすれば否定的に感じたり批判的にしか感じられませんし、相談内容とやはりかけ離れていると思います。

受験終わったかはスルーされたんで、中高一貫校なんですかね

言動については、息子から聞いてるんだから息子止まりで説教すればいいだけ。
なんで、彼女らを相手して聞くのかってこと。
親同士が親しいからなんなの？って。
彼女は一人や2人じゃないんでしょ？
破局しても、親同士の仲は関係無かったのではないの？
彼女を通して親を見るのは、主の事情でしょ。
息子の言動の話なのに、彼女も彼女親も関係ないじゃない。
息子の言動よりも、親同士の関係、自分の体裁が一番心配なんじゃないの？って、思いました。
批判というより感想です。
息子に干渉しすぎです。

>> 43 女性がいかに価値の高い生き物なのか説明しましょう 女性が一カ月にできる卵子の数は1個 それに比べて男性は一カ月に精子を約1億個作るこ… そうなんですね。

>> 42 中学生なんて顔しか見てないし、顔だけの人間なんて自然と相手にされなくなるので大丈夫ですよ。 息子に嫌な男になってほしくないなという気持ちで注意してましたが、親が言うより他人から言われた方が気づく事があるかもしれないですね。

>> 41 >>38 ごめんなさいね 中学で知識としてだけなら未だしも >万が一という事もありますし< … どんな中学と言われましても普通の学校ですよ。

万が一というのは相手が言い寄って来てもそういう事をしてはいけないという意味の万が一です。

>> 40 息子とオープンに話し合いができてるなら、よその子供の話しを聞く必要ないでしょ 相手の親と仲良しだから、なんなの？ 子供は子供、親は親だよ… 酷い態度や言葉を改めるように注意するのがよくないのでしょうか。
息子には酷い男にはなってほしくないと思うのですが。

息子が誰と付き合ってても構わないです。
相手の子を嫌いになったとしても、嫌いだから何を言ってもやってもかまわないというのは別問題だと思いました。
良くない発言や態度は改めた方がいいと思うのです。
それが同一視になるというのは何故なのかわかりませんが18さんはそうお考えになるんですね。

それらを注意する事を止めて傍観するだけというのが正しいと仰るのでしたら考えが私とは違うのだなと感じました。　

なるべく公平に考えたいので、相手の意見を聞いたり悩みを聞く事をしていました。
相手の訴えを聞き、息子の意見を聞いた上で事実確認をして注意すきべき事は伝えたりしてますが改善が見られないのです。

18さんのお考えは息子の意見だけを聞き、嫌いならどんな態度をとっても息子の自由で相手の言い分は聞かず何か言われたらチクリ扱いという事でしょうか。
それでしたら申し訳ありませんが、あまりにも相談内容とかけ離れておりますし18さんは批判したいだけなのかと思ってしまいます。

女性がいかに価値の高い生き物なのか説明しましょう

女性が一カ月にできる卵子の数は1個
それに比べて男性は一カ月に精子を約1億個作ることができます
つまり卵子の方が圧倒的に価値が高いのです

戦争に行かされるのも真っ先に男性でしょう？
女性に死なれては子供が作れないからです

だからダイヤモンドの女性に石ころの男性は必至で守らないといけないのです

中学生なんて顔しか見てないし、顔だけの人間なんて自然と相手にされなくなるので大丈夫ですよ。

>>38

ごめんなさいね

中学で知識としてだけなら未だしも

>万が一という事もありますし<

中三受験生で妊娠させるかもしれない心配とは…

どんな中学…てか息子さんに限って？

息子とオープンに話し合いができてるなら、よその子供の話しを聞く必要ないでしょ
相手の親と仲良しだから、なんなの？
子供は子供、親は親だよ。
言い訳つけて、干渉してるように見えるよ。
子供と自分を同一視してませんか？
立場がなんでもチクリ魔の言い分きいて、親に説教されてチクった存在を嫌いになると思いますがね。
自分が抵抗できない存在に言いつけて、思い通りにしようとする奴なんて最低でしょ？
主さんは、その片棒を担いでる。
よくないよ
それでいて、女の子の扱いどうこう言うの？

もう受験はおわったんですか。高校なら参観日も行かない人も多いと聞きます。

>> 37 公立ですね。
その答え必要だったんですね、気づかずすいません。
中学3年です。

性教育と避妊はセットで話してもいいかと思いますが、駄目なんでしょうか？
万が一という事もありますし、誤った知識を得てしまう前に正しい知識を入れてた方がいいと思います。

環境とか民度とかにはあまり触れたくないですね、差別的に感じるのでそういったワードを出す方は私は苦手です。

そういう事を堂々と書ける事の方が怖いです。
またステータスを気にしすぎる人だなと文面から感じます。

>中学なので避妊など性的な教育は他の家より話している<

中学何年生？
公立か私立かお答えないけど 中学から避妊の懸念とは どんな環境…
そんな心配が必要とは 恐れ入りました

>> 33 家に来てしまうって、ピンポンされるの？ わざわざ出て対応するの？ 息子はいないからごめんねで、切ればよくない？ それこそ、息子に家に用… 元カノが家に来てしまったりする事があります。
相手の親御さんとも仲良くしてるのであまり邪険にできません。
元カノが息子から良くない態度をされ悩んでいるようだったので話を聞いてました。
息子に聞いたところ良くない態度で開き直ってるような態度だったので、注意をしました。

いくら別れたいからといっても酷い態度をとっていいわけじゃないと思いますし、別れる事はいいが傷つく事にさらに追い討ちをかけるようなやり方が気になりました。

連絡先は流石に交換しませんし、私から積極的に動く事はありません。
なるべく子供同士で解決するようにと思ってますが、良くないなと思う事には注意をします。

息子の人間関係にまで口出しはしませんが、女の子を下に見るような発言や態度が酷い事がありそれが親として注意はしておかないと将来心配だなと思ってます。

息子の友達はいい子達が多いのでイジメはしないと思います。
男子の先輩からは目をつけられてしまった時期もありましたが、周りが助けてくれたり私も息子のメンタルを守るため学校ともやり取りをした事もあります。

息子は女の子に対して態度が横柄なので、そこは心配してます。

>> 32 成人した息子が2人います。 中学校の時は参観日に行ったことないです。 思春期で親が来るのが嫌なので 男子生徒の保護者の大半は行かなかっ… 部活の試合や授業参観は頑張ってる姿を見てほしいという気持ちがあるのでいつも来てくれる？と言ってきたりするので本当は静かに見てあげたいのですが周りが騒がしくなってしまい、居た堪れなくなります。

息子とは普段から会話が多く愚痴を聞いたり学校での事をオープンに話してくれるので色々と聞いたりします。
息子の友達とも話す事が多いので色々聞いたりしてます。

上記で書いたような態度が気になり相談しました。

>> 31 息子さんは、適切な言葉で、感情を表現出来るようになれば問題無い話なのでは？と思いました。 息子さんの気持ちを考えると、とてもシンドイだ… ありがとうございます。

普段から会話が多くたくさん話をする方なのですが、息子の気持ちを汲み取りながら伝え方を教えていきます。

友達には冷やかされる事があり、あまり言いたがらないので私に愚痴を言う事が多いので吐き出させるだけ出させたら相手を傷つけずに断る方法を提案してみます。

あまり強い態度に出てトラブルになると嫌なので、強い言葉で責めないでと言う事が多かったのですがやり方を変えてみます。

家に来てしまうって、ピンポンされるの？
わざわざ出て対応するの？
息子はいないからごめんねで、切ればよくない？
それこそ、息子に家に用事もないのに来ないように注意させればいいのに。
男子校に行かせないなら、主さんは女子生徒に関わらない。
息子があしらっても、主さんが甘やかすから女子生徒達が群がるんだ。
スマホの連絡先を交換しないようにね。
主さんが関わると余計に人間関係こじれるよ、子供社会は子供のもの。
イジメとか命の危機じゃない限りは介入したらいけないよ。
まあ、いずれ男子から恨み買ってイジメに発展するだろうね。
今だけだよ、おおきな顔をしてられるのはさ。

成人した息子が2人います。
中学校の時は参観日に行ったことないです。
思春期で親が来るのが嫌なので
男子生徒の保護者の大半は行かなかったです。
恋愛の話題も親に知られたくないし
私も耳に入っても知らないふりをしてました。
親が口出ししなくてもいいんじゃない？

息子さんは、適切な言葉で、感情を表現出来るようになれば問題無い話なのでは？と思いました。

息子さんの気持ちを考えると、とてもシンドイだろうなと感じます。自分の容姿だけみて近付いてくる、自分の気持ちを考えず騒がれたり押しかけられたり。

自分のことを大切に思ってくれない相手に対してまで、敬意を払う必要があるのか？自分の欲求を押し付けてくる相手に、自分は振り回されてやり、優しくしなくてはならないのか？

優しくしたら、期待を持たせてしまい
好意を断ると、酷い！思わせぶりしないで！
と言われてしまったり⋯するのでは無いでしょうか。

息子さんの女性を見下す言葉が見えたら、
ちゃんと気持ちを聞いてあげてはどうでしょうか。

暴言だとか相手に冷たくするのは
自己防衛の反応と思います。
自分の心を守るため、と思います。

もし、息子さんがウンザリしていて
息子さんがしんどい思いをしているのなら
まずは、話を聞いてあげたら良いのでは。

主さんからのアドバイスは必要なくて
息子さんが自分の言葉で吐露しながら話すと、自然と息子さんも自分の中にある感情に気付けて、自分の気持ちを正確に把握することも出来ると思います。つまり、「傾聴」してあげて欲しいということです。必要なのは、息子さんを教育することではなく、まずは傾聴してあげて、息子さんが気持ちを吐き出せるようにしてあげること。

友達に話しても「モテ自慢」と受け取られてしまい、真剣に相談に乗ってくれる人はいないかもしれません。なので、ウゼー、めんどくせぇ、女なんて皆しょーもねーし、って言葉で隠して済ませてしまうのかもしれません。

騒がれて嫌だった
知らない人から告白されてしんどかった
色んな想いをぶつけられて悲しい
全部の気持ちに応えていたら病みそう
近づいてくる子は、俺の事を好きな訳では無い。俺の中身を見ていない。

そう感じてるのだとしたら
息子さんに掛ける言葉も変わってきますよね。

>> 29 具体的に言いますと

・冷めたと言って突然の別れ。理由は特になくなんとなくとの事
・ヤキモチ焼くとか頭おかしいと元カノに言って連絡を全て無視
・息子にちょっかいを出す子に黙れブス、ゴリラ女、話しかけるな等酷い事を言ってしまい担任に呼び出される
・いちいち女の言うことなんて聞きたくない、ダルいと言う
・ブスに告られるとか無いわと言う
・だいたい告ったら断られないし女はチョロい
・いちいち可愛いアピールや、ぶりっこする女に限ってブス

などなど、まだまだありますが上げたらキリがないのです。
親としてはそれはどうなの？
と思ってしまう事が多々あります。
優しくと言うか、酷い事を言ったり相手を傷つける事をしてほしくないと思ってしまいます。

相手を傷つけなくても目を養う事はできると思うので、口を慎み嫌な態度をやめてほしいと思います。

旦那さんの対応に賛成します。

息子さんは具体的にオレ様発言でもあるんでしょうか。女子を侮辱する理由は外見だけで近付こうとされるからじゃないですか？
心の内はそんなのばっかりで嫌気がさしてるんじゃないかなと思ってしまうのですが。

表面的な侮辱の発言、対応を叱るのは良いとして、どんな女子にも優しく丁寧になんて諭さなくてもいいと思います。アイドルみたいな八方美人じゃなくていいと思います。恵まれた容姿があるなら負けないくらい内を鍛えるよう言ってください。

旦那さんの言うように中身のある女子を選別できる目を養って欲しいですね。

>> 23 START社に応募したらよい。 息子には夢があり、そういった事には興味がないようです。

>> 22 他人の子供がかわいそうに思って自分の子供の参観も見れないなんて本末転倒。 そこまで悩むことでもないと思ったよ、相談しているていの自慢かと思… 自慢に聞こえるんですね。
でしたらすいません。
今回相談をした息子は真ん中っこで、上の子や下の子の時はこんなに騒がれた事がなく、女の子に対しても普通です。

息子の参観にはもう行くのやめようと思います。
私が女の子たちを注意して他の親御さんに角が立つのも嫌ですし、人の子を注意するという気持ちもあまりないので。

>> 20 中学は公立？私立？ 民度の低い学校ですね 地域性かな？ 偏差値の高い私立男子校に転校するとか 外見だけで中身がカスでは将来が不安ですよ… 将来不安ではあります。
女の子を下に見てる感じはありますので、将来的に嫌な男になりそうで心配です。

>> 19 参観日旦那さんに行かせたらよい。 旦那は仕事が忙しすぎてお願いできないです。

自営業で従業員を抱えてますのでなかなか休めないです。

>> 18 彼女に関わらない、いくら我が子とはいえカップルの仲の取りなししない 彼女の味方しない。 主さんがさ、息子彼女達に関わったり相談に乗るから… 家まで来てしまうのでついお話を聞いてしまいます。
女の子のお母さんと話す事もありますが、お互い様という雰囲気です。

男子校が近くになく、高校も行きたいところがあるようなのでそこは尊重したいと思います。

START社に応募したらよい。

他人の子供がかわいそうに思って自分の子供の参観も見れないなんて本末転倒。
そこまで悩むことでもないと思ったよ、相談しているていの自慢かと思ったし。

>> 17 困るのは自分が困るのだしほっといたら。 学校でも子供が寄ってくるのは息子さんが態度を直しても寄ってくるのは変わらない。 それは分けて考え… 授業に戻ってねとやんわり伝えてましたが、それが良くないのでしょうね。
嫌な感じを出すと子供が可哀想だと思ってなかなかできません。
ほかのお母さん方の目もあるのでそういう態度を取る度胸がありません。

もう授業参観には行かないか、行ったとしても遠くから覗くくらいですませた方が良さそうですね。
ありがとうございます。

中学は公立？私立？
民度の低い学校ですね 地域性かな？
偏差値の高い私立男子校に転校するとか
外見だけで中身がカスでは将来が不安ですよね

参観日旦那さんに行かせたらよい。

彼女に関わらない、いくら我が子とはいえカップルの仲の取りなししない
彼女の味方しない。
主さんがさ、息子彼女達に関わったり相談に乗るから主さんに、取り入ろうと女子たちが群がるんでしょ
だから、保護者同士の会話ができない。
モテて学業に困るなら男子校に入れたら？

困るのは自分が困るのだしほっといたら。
学校でも子供が寄ってくるのは息子さんが態度を直しても寄ってくるのは変わらない。
それは分けて考えて、寄ってくるのが嫌なら、子供にいい顔しないで無視したりちゃんと勉強しなさいって注意したり、わざと話の通じない嫌なババアになったら？

>> 14 「息子がモテるので天狗になっている。もうちょっと謙虚になってほしい」が悩みだとしたら回りくどい文章だなぁが感想。 私なら息子に「あんた… 回りくどいのはすいません。
現在起きてる困った事や、どうしたら良いかなという事を書いていました。
主な部分がわかりにくかったのはすいません。

恋愛以外のことは本当に素直ですし、注意されたら怒る事もなく聞いてくれます。
けど何故か恋愛になると聞いてくれません。

親から恋愛について注意を受けるのは嫌なんだというのは分かってるのですが、女の子に対する態度が良くないと目についてしまいます。

ガツンと言った事もあるのですが改善がありません。

>> 13 息子さんがモテる事に天狗になってるって話で、その過程で、主の授業参観の話とかは要ります？ 授業が開始しても話しかけてくる子等って、モテをア… 息子の性格や、今起きてる困りごとを相談という感覚だったのですがおかしいですか？
歴代彼女から聞いた話とか息子の友達や本人から聞いた話など色々とあるので分かりにくかったかもしれませんね。

女の子が何故か息子を許してしまうため、私が言っても私以外からは注意されないので態度が直らないというのはどうなんだろうかと感じます。
息子の元カノから相談された事もあり、息子に元カノ可哀想じゃない？もう少し優しくしたら？と伝えた事もありますが気にしてないようでした。
結局息子はその子を理不尽な理由で振ったらしく、それでも元カノは家に来たり息子に優しくしたりするそうです。
だから息子がつけ上がるんだと思ってしまいますが。

性についての話は大事ではないですか？
万が一妊娠させたら大変なことになりますし。
授業で騒がしくした事で先生に睨まれた事もあり、そんなつもり無かったのにと落ち込んだ事がありつい書いてしまいました。　

病院に行った方がいいのはどの部分なのかよく分からないのですが、アドバイスというより批判したい方なんだと文面で思いました。

私の感想や感じた事から悩みが生まれるわけで、それのどこが変なのかよく分かりません。

最後に息子を1人の男としてという話ですが、そういう思考になる人の方が気持ち悪いなと思いました。普通にあり得ないですよね。私にはない発想でびっくりしました。

「息子がモテるので天狗になっている。もうちょっと謙虚になってほしい」が悩みだとしたら回りくどい文章だなぁが感想。

私なら息子に「あんたの中身知ったら女の子もがっかりだろうね〜」って言って終わり。

母親リスペクトしてるんなら、ガツンと言えばきくんじゃないの？

息子さんがモテる事に天狗になってるって話で、その過程で、主の授業参観の話とかは要ります？
授業が開始しても話しかけてくる子等って、モテをアピする内容から、逸脱してますしね。
そこら辺は特に正確性は要らないですよ笑
イケメン過ぎる息子で私が困りますよっていう、内容ではないでしょ。
リスペクトとか、自分を持ち上げる必要ないでしょ。
それに中学時点の話で、歴代彼女が、とか、一つ一つ、ワードがデカい気がするんですよね。
結局、息子を赦すんですって、どの目線からの判断ですか？
机に折り紙とか、他校に広まるんですよ、にしても、過干渉というか、子供との会話として、まま受け止めてる事が不自然ですよね。
性についての話もそう、全体的に息子というより、1人の男として、捉えてる感じが気持ち悪くて、しょうがないんですけど。
頭から先生から睨まれますとか、主の感想に由来してる表現が多過ぎて、病院行った方が良いですよ。

>> 11 他の保護者とも情報交換をするために教室付近にいたりすることもあるので難しい時もあります。
その際は教室外で話をしてるのですが手を振ってきたり合図をして来る子がいます。

また授業も先生方が工夫を凝らしてくれて保護者も参加してOKという場合があり、その際は滅茶苦茶話しかけられる事があり、グループ活動等の邪魔になりそうなので教室から出ることもあります。

授業中でも邪魔になりそうだと感じたら出るようにはしてるのでこれ以上私にできる事はないのかなと思います。

＞8
だったら、主さんは授業が始まってからそっと教室に入っていき、授業が終わる3分前に教室から出ていけばいいと思います。
少しは自分の行動に頭使いましょ。

>> 5 何故話の中に父親が出ないのですか？ 父親は息子の様子を気にしてないというか、色んな女の子を見てより良い女の子を見つける目を養う方が子供のためだと考えているようです。

ですので、女の子を下に見る発言をしても父親は気にしてないですし、そんな女の子は選ぶべきではないと話しています。

>> 4 本人はあなたが何を言ってるかさえわかってないよ。 そういう意味のない説教、やめとけば？ 中学生ぐらいなら男女交際より勉強しろ！と言う方が… すいません。
女の子の方からよってくるようで、私にも息子に気に入られたいがためか私を持ち上げようとして来る子がいます。

勉強しろと話はしています、それなりに本人は勉強をしていますが付き合った女の子は成績が下がってしまう傾向があるようで、元の順位よりなぜか息子より下になってしまいます。

普通に言って聞かない女の子や、そんな女の子を下に見てるような発言をする息子が心配になります。

>> 3 授業中に、参観に来たよそのママに群がるって、どういう……… 誤解を生む書き方でしたね。

休み時間に群がってくるので授業の開始が遅れたり、開始してもザワザワして話しかけて来る子が多いです。
他所のお子様なので私も強くは言えず、授業に集中するよう声をかけたり目配せしたり工夫してみましたがやはりザワザワしてしまい退出し息子には帰宅後にごめんねと謝っています。

>> 2 女子に幻滅してるのではない？たぶん女子は外見だけで自分に寄ってきてるのを見抜いてるのかと思います。 息子さんが中味が無いと言ってる訳ではあり… 一部の女の子は男の子をステータスとして扱うということでしょうか。

息子はそういう女の子は苦手だと思うので確かに乱暴になるかもしれないです。

>> 1 息子さんは何歳なのでしょうか？ それにより対応が変わると思います。 主さんの子供への接し方が小学生なのかなと思ったので、そう仮定して見る… 中学なので避妊など性的な教育は他の家より話していると思います。

干渉しすぎかも知れないですが、息子が病気のたびにお見舞いに来る子や、机に折り紙を置いて行く子がいたり、息子が彼女と別れると直ぐに噂が広まり他校の女子生徒にまで告白される事が続くようで女の子を下に見ているように感じます。
何というか、言い寄ってくる女の子を馬鹿にしているような酷い言い方をするので少し気になっていました。

今後の成人に向けて女性に対して間違った認識をしてほしくないと感じています。

何故話の中に父親が出ないのですか？

本人はあなたが何を言ってるかさえわかってないよ。
そういう意味のない説教、やめとけば？
中学生ぐらいなら男女交際より勉強しろ！と言う方が普通だけど。

授業中に、参観に来たよそのママに群がるって、どういう………

女子に幻滅してるのではない？たぶん女子は外見だけで自分に寄ってきてるのを見抜いてるのかと思います。 息子さんが中味が無いと言ってる訳ではありませんが、年頃の女子なんて皆そんな感じです。

自分をアクセサリーの様に扱われてる気がしてつい乱暴な言い草になってるのではないかな、と思います。身近にそういうのがいるので一例ですが。

息子さんは何歳なのでしょうか？
それにより対応が変わると思います。
主さんの子供への接し方が小学生なのかなと思ったので、そう仮定して見ると小学生男子なんてそんなもんと思います。
また女子もそんなもん
気にすることはないと思いますよ。

もし中学生以上なら干渉しすぎに思えるので、気にしない事です。

放っておいても勝手に失敗したり成功したりで成長するので異性関係は干渉しないのがベストだと思います。言いやすい関係なら避妊だけはしろよ！なんて言ってるママ友もいますよ。

• << 6 中学なので避妊など性的な教育は他の家より話していると思います。 干渉しすぎかも知れないですが、息子が病気のたびにお見舞いに来る子や、机に折り紙を置いて行く子がいたり、息子が彼女と別れると直ぐに噂が広まり他校の女子生徒にまで告白される事が続くようで女の子を下に見ているように感じます。 何というか、言い寄ってくる女の子を馬鹿にしているような酷い言い方をするので少し気になっていました。 今後の成人に向けて女性に対して間違った認識をしてほしくないと感じています。