ネガティブを1週間言わなかったら付き合い続けるとかは？習慣なので変わりますよ

至近距離に住めば？変わるかも

「うわ～!あんな行列、俺並べない。見てるだけできついよね？」

これ否定なの？
スレ主さんが「並びたい」って言ったのなら、否定だろうけど、
「なんじゃあの行列は？！」
ってフリに対する返答としては、別に悪くない気がするんだけど。

会話がすぐ終わるどころか、
ちゃんとボールを受けて、話を広げようとしてる気がするよ？
「知らん」「分からん」
って切り捨てるほうが嫌じゃね？

会いたくないのに別れない理由は？

「改善する」と言って、彼が少しずつでも努力をしようとしている途中なら、それに付き合い続ければいいと思いますけど、「改善する」と口だけ言って実際に何の努力もしないようなら、暫く会わない選択肢を取ってもいいかなとは思います。
相手に変えてほしい所があるのに、一向にそこが変わらないタイプの人間とずっと付き合い続けていくのはかなりしんどいですよ。私自身がそれだったので離婚を決意してるくらいです。

>> 4 「うわ～!あんな行列、俺並べない。見てるだけできついよね？」 これ否定なの？ スレ主さんが「並びたい」って言ったのなら、否定だろうけ… そう感じる人もいるんですね。
4さんの話を聞いて気づいたんですけど、私は行列を否定したくて彼に話したんじゃなくて「そんなに人気なら、内容次第で興味あるかも。何なのか知りたい」が前提だったんです。
言葉通り「あれ何だろう？」なんです。

私の言い方も「なんじゃあの行列は？！」という雰囲気じゃなかったと思います。
というか、そんなレベルの超行列じゃなかったです。

もしかしたら、彼も4さんと同じように、私の言葉を、否定の前フリだと思ったのかもしれないですね。

ただ、これ以外にも、私がパンフを見て「こういうイベントがあるんだね？」と言ったら、彼が即「俺ダメなんだよね。楽しみ方分かんない～」、私が「私は好きな方だよ」って言っても「えー、絶対○○のほうがいいよっ！ね？」って返してきて、「あ…ハイ、あなたとは行かないです…」って内心思っちゃって。

>> 5 会いたくないのに別れない理由は？ 毎回、彼氏と改善の話でこじれて別れてるので、私自身も心の狭さがあって、それを改善しないと、他の人でも同じかなって迷いがあって。

これは別に彼は何も悪くないわ。

>> 10 これは別に彼は何も悪くないわ。 そういうとき、彼が同調を求めてくる感じなのがきついんですよ…

私が考え違うって言っても、すぐ否定するか、動揺して話を流すかして、聞く気がないんです

>> 11 4さん同様、個人的にスレの彼の発言はそこまで何とも思わないんだけど、他にも色々あるからなんだろうね。 改善するという彼の気持ちも必要だ… そうなんですよね…。
とにかく彼と話してると、わたしに対してじゃないけど、
「これ誰が楽しむの？ねぇ？笑」とか「○○が疲れた」「俺なんて」って感じの言葉が多いです。
「○○が楽しかった」みたいな言葉がほとんどないんです。

無意識にこういう言葉ばっかり選ぶ人だから、改善するまでに私の気力がもたなさそうで。

まぁ何が良くて付き合ってるんかわからんね。
　特に悪気なく言ってるなら、まず改善しません。性格だったりは育った環境で形成されるものなんで、悪気なく無自覚なものを直せは彼にとってはストレスでしかない。
　一緒に居てもしんどいだけ、居心地の悪さは心の距離感そのもの

• << 18 思い出したんですけど、出会ったときは私が仕事が修羅場で、他にも不幸事があって、ネガティブな話題がたくさんあったんですよね。 そういう話題は彼すごく共感してくれて、私を心配してくれたので、そのときはネガティブな話も聞いてくれる人で素敵だなって思ったんです。 ただ、今思うとそのときから、楽しい話題には反応が薄くて、ちょっと否定的というか、流す感じでした。

>> 14 改善っていうより、私には合わないってだけですよね。

どこまでがお互いのすり合わせで、どこまでが、早く別れたほうがいいラインなのかが分からなくて。
私が改善しなきゃいけないことも勿論あって、それは付き合い続けないと改善されないでしょうし。悩みます。

＞９
相手を自分の気に入るように変えようとするのは執着だから、一つ直させても次はどこをどうしろと際限なく要求が出てくるものだ。
他人は変えられないので、自分が変わるか相手をそのまま受け入れるしかない。

付き合い続けないとですか⋯人を好きになることは良いことだけど、そんなに無理してまで続けるものでしょうか

>> 14 まぁ何が良くて付き合ってるんかわからんね。 　特に悪気なく言ってるなら、まず改善しません。性格だったりは育った環境で形成されるものなんで、… 思い出したんですけど、出会ったときは私が仕事が修羅場で、他にも不幸事があって、ネガティブな話題がたくさんあったんですよね。

そういう話題は彼すごく共感してくれて、私を心配してくれたので、そのときはネガティブな話も聞いてくれる人で素敵だなって思ったんです。

ただ、今思うとそのときから、楽しい話題には反応が薄くて、ちょっと否定的というか、流す感じでした。

ただ、付き合ったら合わなかった。
時間がたって、気付いたってことです。
感じ方が違うからね。
もう、そこまでいったらね。

もうそういう思考だからそこから改善なんてできないとおもいます。行列のやりとりはぱっと見返事にはなってないけど自分の意見をその人は言っただけだろうし、パンフレットも同様に思います。パンフレットの件はあなたは嫌いなんだね、私がこっちの好きだから友達と行ってみるね、で早々に話題を切ります。なんでも受け入れて欲しいわけじゃないし、どちらかが興味ないならその会話続ける必要もないかなと。
でもあまりにもしつこくこっちの方がいいと強要されるのはうっとおしいし、自分が嫌いなら彼も黙っていればいい話で相手が好きなものをわざわざ否定するのは感じが悪いですね。ネガティブが常に付きまとう発言は会話する気なくなるのもわかります、疲れるし嫌な気持ちになります。

価値観が合わないのだと思います。
無意識だからコミュニケーションやメンタルコントロールのセミナーなどを受けてまずは自分がどんなふうに毎回発言するのか自己理解することから始めないと改善はできないと思います。
そんなことしないだろうから、主さんが受け入れられるようになるか、別れるかしかないと思います。

>>13

個人的に思うのは、会話って無口な人もいればお喋りな人もいる。波長が合うとか合わないとかもあったりする。

もう一度言うけどそんなに変わるかな？って思う。だから恋人に限らず、友達でも家族でも合う合わないはあるし、そういうものじゃないかな。

多少の変化はあるにせよ、人に言われて変わるとは思わないし、そういうものだと受け止めて付き合っていけるかじゃないかなって思うよ。だから自分に合うとか合わないとか言われるわけだし。

付き合っていくかは会話だけじゃなく、トータルでどうかだと思うしね。