子供の頃、親離婚した。 大人になって、この前父死んだ。 父、私に会いたかった…
子供の頃、親離婚した。
大人になって、この前父死んだ。
父、私に会いたかったらしい。
私、勇気なくて会うの断った。
父は娘が私みたいな奴で、後悔したかな。
もっと優しい娘だったらよかった、と思ったかな。
生まれ変わったら、離婚しなくて済むような従順で控えめで優しい女と結婚して、素直で明るくて親想いの可愛い娘が欲しいかな。
私みたいなのじゃなくて。
会わなかった私は他人にどんなに優しく生きてたとしも親に最悪の仕打ちした最低な人間なのかな。
私って死んだ方がいいと思う？
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私、お父さん死んじゃって無いけど同じ感じだよ。単刀直入に言わせてもらうけど、主さんに非はまったく無いと思う。だって仕方ないじゃん。会う勇気がないなら会わなくて良いと思う。私だって会う勇気がないからもうお父さんには会ってないもん。多分主さんは優しすぎるから後悔しちゃってるんじゃ無いかな？親孝行出来なかったって悔やむんなら、これからの人生目一杯楽しむのが親孝行ってやつになるんじゃない？って思うよ。
でも、主さんからしたら血のつながりのあるだけの中年男性にいきなり会いたいって言われてもなって思っちゃうでしょう。
それは、しかたない。
お父さんだってそれはわかってたはずだし、ただ会いたいって言いたかっただけだと思う。
1番後悔するのは、会いたいのに言わないままにしておく事だとおもうからね。
>> 2
私、お父さん死んじゃって無いけど同じ感じだよ。単刀直入に言わせてもらうけど、主さんに非はまったく無いと思う。だって仕方ないじゃん。会う勇気が…
ありがとう。
「死にそうです」って連絡じゃなかったら、
会いたいなら離婚したときに完全に手放すんじゃなくて定期的に会う約束でもしといてくれたら、
まだ会いに行きやすかったのかなって思ったりもした。
けど20年ぶりくらいで、死にそうだから会に来てほしいって言われて、
大阪から青森、みたいな距離で。
混乱してしまって、その連絡来てから一ヶ月も経たずに死んじゃった。
でも別に、行くお金はあったし、時間も作ることできたはずで、
子供の頃の父との写真とかもたくさん持ってて、
父との手紙やメールも残ってて。
自分は最低なのかもって責めてしまう。
どうしたらこの気持ち消えるのかな。
幸せになろうとしていいのか分からなくなってしまった。
>> 5
でも、主さんからしたら血のつながりのあるだけの中年男性にいきなり会いたいって言われてもなって思っちゃうでしょう。
それは、しかたない。
…
20年会わなかったけど、
正直子供の頃の記憶残ってて、
父のことは知らない中年男性じゃなくちゃんと父とは思ってた。
だから、会わなかったけど誕生日プレゼントとか父の日とかプレゼント送ったりしてた。
メールもしてた。
手紙も書いてた。
それで期待させてしまった、私はもうすっかり心も大人で、寛容で、昔のことなんて何にも気にしてない心優しいいい子ちゃん、
みたいに父に思わせてしまったのかも。
で、最後の最後に裏切った形で、
罪悪感が消えてくれないんだ。
私って死んだ方が？
まー親からしたら子供だよね
親の気持ちとかまだわからないよね
ではここで親の気持ちを代弁しよう
父親なら何があろうが娘の幸せを願うし父親の為にそんな気持ちを持ってもらいたくないです
重荷になりたくありません
出来ることなら笑って幸せにいてくれれば問題無しです
父親とはそんな者です
俺は子供がいないし一人者だけど
人の気持ちはわかるつもりです
ジジイだからね
主さんも人の親になれば歳を取ればわかると思いますよ
削除されたレス （自レス削除）
20年ぶりでその距離、無理〜って普通になるよ。
父の日、手紙、メールなどのやり取りしてる時期もあったのね。
もうそれだけで親孝行。
っていうか親からしたら
あなたが元気でいてくれるだけで嬉しいもんなのよ。だから気にする必要ない。
あなた、優しいね。
親の都合で離婚したのに全く親を責めてない。
あなたの親が離婚しなければ普通に交流できていたのだからあなたは何も悪くない。
>> 9
私って死んだ方が？
まー親からしたら子供だよね
親の気持ちとかまだわからないよね
ではここで親の気持ちを代弁しよう
父親なら何が…
ありがとうございます。
笑って幸せに暮らしてくれればいいって父が思ってくれてるなら、
私が「ごめんなさい、会いに行くことができない」って返信した時でも、
その後すぐにお見舞いの品と手紙を病院に送った時でも、
何か返事が欲しかったな。。
「わかった。元気で暮らしてくれな」でも
「残念です。信じてたのに」でもなんでもいいから。
そのままなんも返事来ずだった。
返信もお見舞いも届いたはずなのに。
離婚した時もそうだった。
「お母さんとは別れるけどお前のお父さんには変わりないからな」「これからも時々会おう」とか何か言葉が欲しかった。
けど何も言われなかった。
父より、>>9さんの方がずっと親心持ってるね。
>> 11
20年ぶりでその距離、無理〜って普通になるよ。
父の日、手紙、メールなどのやり取りしてる時期もあったのね。
もうそれだけで親孝行。
っ…
ありがとうございます。
誕生日や父の日、私が旅行行った際にはお土産送ったり、のやり取りは父が亡くなる直前までしてました。
余命短いと連絡来てからも、病院にお見舞いを送りました。
でも父からの返事はいつもあっさり、業務連絡みたいで。そして最後は返事すら来ませんでした。
こんな親なのに、好かれたかったなとか愛されたかったなとか、
会いたいって思うんだったら離婚した時から会って欲しかったなとか
思ってしまってます。
自分のこと責めないように、どうしたらできるか考えてみます。
あなたは愛されていたよ。
お父さんは愛情表現が苦手で
言葉にできないちょっと不器用な人だったんじゃないのかな？
心の中ではあなたを思っていても
口で言うのは恥ずかしさがあったんだよ。
こどもからしたら素直に愛情表現してほしかったよね。
あなたにも離婚して迷惑かけちゃったし申し訳ない気持ちもあったと思う。
最後、あなたに会いたかったっていうのもそう。
会ってもきっと素っ気なかったかもしれない。
でも一番大切な人ってこと。
あなたは優しいですね。
優しすぎる。
私は複雑な家庭環境で育ったから、少しあなたの気持ちがわかります。
私は親にたくさん不満とか暴言吐いた。
でも、たくさん言ったこと後悔してる。
あなたは離婚したお父様に対して、十分親孝行してきたと思います。
最後に会いに行けなかったのも、理由があって、20年も会っていなかったら、会う勇気が持てないのも自然なことです。
あなたは会うことはできなかったけど、ちゃんとお父様と交流してたし、親孝行してきたじゃないですか。
>誕生日や父の日、
>私が旅行行った際にはお土産送ったり、のやり取りは父が亡くなる直前までしてました。
>余命短いと連絡来てからも、病院にお見舞いを送りました。
こんなにもたくさん、離婚した父親にできる人なかなかいないと思います。
あなたは立派だと思います。
>父からの返事はいつもあっさり、業務連絡みたいで。そして最後は返事すら来ませんでした。
もしかしたら、その時はもう、体調が悪くて返事ができなかったのかもしれませんね。
親の離婚理由知ってますか？
もし、お父様の浮気や暴力、借金などだったら、
20年経って、会いたいとか言ってきても、勝手だなって思うけど、
そうじゃなくて、お父様は離婚したくなかったけど、お母様に原因があって離婚になったのなら、娘に会いたいと思う気持ちはあったと思う、でも、なんらかの理由で面会できなかったとかあるのかもね。
知り合いに、親が離婚した人がいて、
父親の浮気で離婚して、母親は離婚したくなくて、「離婚するなら子供には会わせない」と母親が言って、それから会ってないと言ってた。
あなたはお母様に、どうして離婚した時に父親と面会交流しなかったのか聞きましたか？
今回のこと、お母様にあなたの気持ち話ましたか？
今、辛いこと、辛い気持ちをお母様に話を聞いてもらって、全て聞いてみればいいと思う。
あなたはもう大人だから、お母様もきっと話してくれると思う。
親の離婚で苦しむのはいつも子供。
年取って弱ってきてから、会いたいとか連絡してくるの、ズルいと思う。
こんなこと書いてごめんなさい。
でも、子供の立場として、いろんな気持ちがあるのに、会わないと罪悪感が生まれるから気持ちが複雑になる。
あなたは悪くないし、
優しい娘さんです。
十分親孝行したから、自分を責めないでください。
- << 21 ありがとうございます。 離婚の理由は、不仲です。 聞くまでもなく、一部始終全部見てました。 いつも怒鳴り合い罵り合い、物投げ合って、 家の中めちゃくちゃで。 床とかゴミだらけで。 でもそれはどっちが悪いのか、子供の私から見たらお互い様に見えてました。 父もすぐ怒鳴るし、母もヒステリックで。 そして2人とも被害者意識が強くて。 相手が自分を幸せにしてくれないことに怒ってる感じで。 次第に2人は喧嘩すらしなくなり、 口を聞かなくなり、 例えば母が父にどうしても話す用事がある時は私が伝書鳩のように使われてました。 「お父さん、お母さんがこの郵便物届いたから見てほしいって。」みたいに。 そして私が母の代わりに父から無視されたり、 「うるせぇ」とかなんとか言われて、 「お母さん、お父さんに言ったけど聞こえないみたいだった」みたいに報告して。 そんな感じの毎日でした。 だから次第に私は親に何も期待しなくなったんです。 「誕生日は何がほしい？」とか聞かれても「何もいらない」と答えたり。 母はそこでやっと、このままじゃ良くないって気付いたみたいでしたが、父は問題視してないみたいでした。 で、ある日の夜、私が寝た後(実際寝てませんでしたが)、父と母が喧嘩していて、 言い合っていて、 その勢いで母が「じゃあもう離婚しますか」みたいなことを言って、 父が「あぁ」と答えて、 そうやって離婚が決まりました。 自分の部屋のドアに耳当てて全部聞いてました。私はその時嬉しかったです。 やっと解放される！！！やっと幸せになれる！！と心の中でガッツポーズしました。 で、私はいつもすぐ怒鳴る父が苦手で、 少なからず子供のこと考えてくれる母の方に懐いていたから、 母について行きました。 でも父はそこから、 養育費を必ず支払ってくれていて、 また20歳の私の誕生日には、「申し訳なかった」みたいなメールが届きました。 その頃にはもう私も過去のことはどうでも良くなってたし、 メールくらいなら特に負担も感じないから 毎年数回、誕生日や父の日にメールしあってました。 優しいお父さんがいる友達がずっと羨ましかったから、 私は父とメールだけであれば至って平和な関係を築けてるのが嬉しかったです。 私も子供の頃とは違い、 メールだけなら優しい良い子の自分として父に振る舞うことができて、 →続
- << 22 >>16 私が望んでた通りの平和な家族になれた気がして、嬉しかったです。 父の中には確かに後悔とか色々あって、 でも私に謝罪のメールしたら私があっさり「そんな昔のこと気にしてないですよ💦」みたいな優しい返信して、 そこから何年も至って平和なメールのやりとして、 すっかり私のこと信用したんだと思います。 で、最後に会いたいって言ってみて、 そしたら断られた。 だから、裏切られたと思って私のこと恨んでるかなって。 恨んでるなら私のこと呪い殺したらいいんだよと思って。 でも私は、裏切りたかったわけじゃないんです。 20年ぶりで、しかも一ヶ月も経たずに死にそうだって状態の父に、会いに行く勇気がありませんでした。 私の記憶にあるのは若い頃の父だけで、 メールだけのやり取りだったからその幻想の父と平和に優しい良い子の私としてやりとりできてたけど、 会ったら色んな気持ちになりそうで、 死にそうになってる父に必ずしも優しい自分だけを見せることできないかもしれず、 自分も父からの死にそう連絡来てからメンタルがすごく不安定になってしまい。 それで、断りました。 許してもらえたら、有り難いです。。 母には、父が亡くなったことは言っていません。 母は私を守ってくれる存在というより、 私が母を守ってあげる立場で。うちの場合は。 母は少しヒステリックな人なんです。 でも父と離婚してから、少しずつ落ち着きました。 私が沢山母の愚痴とか聞いて、母を沢山尊重して、落ち着かせた面も少なからずあると思います。 そうやってやっとの思いで何事もなく普通に平和に暮らしてる今の状態を変えたくなくて、 母には言えませんでした。 他にも色々なことがあって、 どうしても会いに行けなかったことが 父に分かってもらえてたら有り難いです。。 恨まれてないといいな。。
父親は不器用な人って多いと思うよ
なので優し言葉は中々言えないって事で
気持ちは子供の幸せを願うのが父親なんだよ
主さんが娘ならなおさらね
親戚に娘２人の父親いて
よくケンカをしてると父親から聞いてて、仲悪いな！と、思っていたけど父親本人からは俺が悪いのは知ってるけどツイツイケンカになると言ってました
不器用だよね
たぶん主さんの父親も同じかと思いますよ
不器用ってそんなだから良い印象がないけど
親の気持ち良い方に考えてやってください
亡くっているならなおさらね
子供心配でじょうぶつ出来ないじゃん👍
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別れに後悔はつきものです。
きっとお父さんも沢山の後悔をしてるはず。
特に娘の主さんに対してね。
自分の想いを上手く言葉にして伝えられなかったり、もっと色々としてあげたかったとか…
主さんの気持ちを読んでたら真っ先にそう感じたしやっぱり親子は似てるんだって思いました。
>> 15
あなたは愛されていたよ。
お父さんは愛情表現が苦手で
言葉にできないちょっと不器用な人だったんじゃないのかな？
心の中ではあなたを…
ありがとうございます。
多分父が私を大切に思ってたのは、
私が優しいいい子のふりして父と交流してきたからなんです。
いい子じゃなかったら大切じゃなかったと思います。
いつも、自分より人を優先して、
自分を犠牲にしながら人に尽くして、
傷付いたり利用されることが沢山ある人生でした。
でも父は、父に尽くす私を利用しませんでした。
だから尽くし続けて、
まるで心優しい良い子だと父に思わせておいて、
信用させといて、
それで最後に裏切ったような。
裏切りたかったわけじゃないと伝わるといいなと思います。
最後だけ、父の気持ちではなく自分の方を大事にしてしまいました。
自分が傷付いてでも心が負担になってでも父に会いに行こう、となりませんでした。
父だって、私が死にたいくらい辛かった時会いに来ることも何もなかったじゃないかと少し父を責めて自分の罪悪感を消そうとしたりもしました。
それでも私を大切と思いますかね。。
私は父が思うような優しい良い子ではありませんでした。
>> 16
あなたは優しいですね。
優しすぎる。
私は複雑な家庭環境で育ったから、少しあなたの気持ちがわかります。
私は親にたくさん不満とか暴言吐…
ありがとうございます。
離婚の理由は、不仲です。
聞くまでもなく、一部始終全部見てました。
いつも怒鳴り合い罵り合い、物投げ合って、
家の中めちゃくちゃで。
床とかゴミだらけで。
でもそれはどっちが悪いのか、子供の私から見たらお互い様に見えてました。
父もすぐ怒鳴るし、母もヒステリックで。
そして2人とも被害者意識が強くて。
相手が自分を幸せにしてくれないことに怒ってる感じで。
次第に2人は喧嘩すらしなくなり、
口を聞かなくなり、
例えば母が父にどうしても話す用事がある時は私が伝書鳩のように使われてました。
「お父さん、お母さんがこの郵便物届いたから見てほしいって。」みたいに。
そして私が母の代わりに父から無視されたり、
「うるせぇ」とかなんとか言われて、
「お母さん、お父さんに言ったけど聞こえないみたいだった」みたいに報告して。
そんな感じの毎日でした。
だから次第に私は親に何も期待しなくなったんです。
「誕生日は何がほしい？」とか聞かれても「何もいらない」と答えたり。
母はそこでやっと、このままじゃ良くないって気付いたみたいでしたが、父は問題視してないみたいでした。
で、ある日の夜、私が寝た後(実際寝てませんでしたが)、父と母が喧嘩していて、
言い合っていて、
その勢いで母が「じゃあもう離婚しますか」みたいなことを言って、
父が「あぁ」と答えて、
そうやって離婚が決まりました。
自分の部屋のドアに耳当てて全部聞いてました。私はその時嬉しかったです。
やっと解放される！！！やっと幸せになれる！！と心の中でガッツポーズしました。
で、私はいつもすぐ怒鳴る父が苦手で、
少なからず子供のこと考えてくれる母の方に懐いていたから、
母について行きました。
でも父はそこから、
養育費を必ず支払ってくれていて、
また20歳の私の誕生日には、「申し訳なかった」みたいなメールが届きました。
その頃にはもう私も過去のことはどうでも良くなってたし、
メールくらいなら特に負担も感じないから
毎年数回、誕生日や父の日にメールしあってました。
優しいお父さんがいる友達がずっと羨ましかったから、
私は父とメールだけであれば至って平和な関係を築けてるのが嬉しかったです。
私も子供の頃とは違い、
メールだけなら優しい良い子の自分として父に振る舞うことができて、
→続
>> 16
あなたは優しいですね。
優しすぎる。
私は複雑な家庭環境で育ったから、少しあなたの気持ちがわかります。
私は親にたくさん不満とか暴言吐…
>>16
私が望んでた通りの平和な家族になれた気がして、嬉しかったです。
父の中には確かに後悔とか色々あって、
でも私に謝罪のメールしたら私があっさり「そんな昔のこと気にしてないですよ💦」みたいな優しい返信して、
そこから何年も至って平和なメールのやりとして、
すっかり私のこと信用したんだと思います。
で、最後に会いたいって言ってみて、
そしたら断られた。
だから、裏切られたと思って私のこと恨んでるかなって。
恨んでるなら私のこと呪い殺したらいいんだよと思って。
でも私は、裏切りたかったわけじゃないんです。
20年ぶりで、しかも一ヶ月も経たずに死にそうだって状態の父に、会いに行く勇気がありませんでした。
私の記憶にあるのは若い頃の父だけで、
メールだけのやり取りだったからその幻想の父と平和に優しい良い子の私としてやりとりできてたけど、
会ったら色んな気持ちになりそうで、
死にそうになってる父に必ずしも優しい自分だけを見せることできないかもしれず、
自分も父からの死にそう連絡来てからメンタルがすごく不安定になってしまい。
それで、断りました。
許してもらえたら、有り難いです。。
母には、父が亡くなったことは言っていません。
母は私を守ってくれる存在というより、
私が母を守ってあげる立場で。うちの場合は。
母は少しヒステリックな人なんです。
でも父と離婚してから、少しずつ落ち着きました。
私が沢山母の愚痴とか聞いて、母を沢山尊重して、落ち着かせた面も少なからずあると思います。
そうやってやっとの思いで何事もなく普通に平和に暮らしてる今の状態を変えたくなくて、
母には言えませんでした。
他にも色々なことがあって、
どうしても会いに行けなかったことが
父に分かってもらえてたら有り難いです。。
恨まれてないといいな。。
>> 17
父親は不器用な人って多いと思うよ
なので優し言葉は中々言えないって事で
気持ちは子供の幸せを願うのが父親なんだよ
主さんが娘ならなおさ…
ありがとうございます。
成仏する前に一言、
恨んでるなら恨んでるでもいいから父から一言言葉がほしいなって思ってる自分がいるかもしれません。
でも夢に父が出てきました。
寝てる私に「永遠にさよなら」と話しかけて、
私は起き上がって父を引き留めようとしたけど金縛りのようになって起き上がれなくて、
父は行ってしまいました。
永遠にさよなら、が最後の言葉なのかな。
私に裏切られたから？
私が死んであの世に行ってももう二度とお前には会わないってこと？
と少し思ってしまって。
まぁ、私だって会いにいけないって言ったんだから、
自己責任なんですけどね。。
父からの仕返しなのかなって。
>> 19
別れに後悔はつきものです。
きっとお父さんも沢山の後悔をしてるはず。
特に娘の主さんに対してね。
自分の想いを上手く言葉にして伝えられ…
上手くいかないもんですね、、
私なら、
自分が恥ずかしいとか不器用だとかなんてどうでもいいくらい、
とにかく相手にとっての幸せを一番に考えます。
大切な人なら。
だからきっと私が父の立場なら、
そもそも会いたいとは言わないかもしれない、
言ったとしても病気であることは伏せてたと思います。
でも父は違ったです、父の中にあったのは自己愛であって私への愛情じゃなかったのかもしれません。
昔、父が風邪引いた時、母がテレビ見てケラケラ笑ってました。
父はその時には何も言いませんでしたが、
その後母が風邪引いた時、父がテレビ大音量でつけてて、母から「頭が痛いから音小さくしてほしい」と言われたら「こういうことされると嫌だろ？」と。仕返ししてました。
うちの親達ってそういう人達なんです。
少しだけ歪んでます。
だから、今回も父は私に仕返ししたのかなと思ったりしてしまいました。
私が会うことができないと返信して、
その後普通の親なら「そっか。そうだよな。でも幸せに生きてほしい。ずっと見守ってるから」とかなんとか返すと思うんです。
子供を大切に思う普通の親なら。
だけど父はきっと、
「20年間良い子ぶりやがって。俺を騙した仕返しにこの後一生後悔しろ」みたいな感じで、
仕返しのつもりで、
何にも返信しなかったのかなと思います。
病状が重くて返信できなかったわけではないはずなんです。
叔母さんから「あなたからのお見舞いの服が届いて、お父さん着てるよ」とか「今日はお見舞いに行って少しおしゃべりしてきたよ」とか連絡もらっていたから。
仕返しとか恨まれてるとか思わずに、
愛されてたって思うにはどうしたら良いのか分からなくて。
そう思えるほどの関係を、
離婚前はもちろん、
離婚後の20年間、年に数回のメールだけで築くことできませんでした。
父親としてはそう言う事を言って嫌な事を背負わないように言ったんじゃない
吹っ切てほしいんじゃないの？
父親の為に悩むよってね
正直に言えば良いのに
だから不器用なのかも
主さんに優しく言ったらまた背負うかもじゃん
なら冷たく言って吹っ切て欲しいのかもよ
夢にまで出て来て言ってくれるんだから気にかけてくれたんでしょな
主さんに都合よく考えてあげるのが良いのかもよ
悩まないようにね
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削除されたレス （自レス削除）
あなたはご両親からの愛情が欲しかったんだね。離婚する夫婦から愛情をたっぷりもらうって難しくてさ、こどもは夫婦の仲裁だったりいかにこの場を平和に持っていくかって気を遣って生きてきたんだと思う。
私もそうだからなんとなく理解できる。
これ以上のゴタゴタ回避だよね。
誰と一番これから一緒に過ごしていくのかって考えたら、自分自身なんだよね。
だから自分を傷つけないでほしい。
他人に接するように優しく労ってあげてほしい。自分で自分を抱きしめてあげることも私は最近しているよ。
今まで長い間自分自身と向き合ってこなくて
ほったらかしにしてごめんね。
今までよく頑張ってきたね。って。
できることからやってみてね。
ご自愛ください。
まぁ後悔は残るよね
あの時もしもこうだったら
あーしてれば良かったって
でも自分を責めるのはやめな
そもそもそういう状況にしたのは
親の勝手な都合なんだからさ
今までだって会いに来ようと思えば
来れたんでしょ？
こんなギリギリになって会いたいって
言われたって、誰だって気持ちの整理も
準備も整わないのは当然だよ
最後の最後まで子供の都合を優先
出来なかったのは親の方だよ
主が苦しむ必要なんて微塵もない
むしろ墓参りして文句の一つや二つ
言ったっていいくらいだ
自分を傷つけることで安心しようと
しちゃダメだぞ
それは主が抱えるべき傷じゃない
親が反省しなきゃいけない傷だ
親のものだから主が肩代わりしちゃ
意味がないよ
だからいくつか悪口、文句を
考えておいて
墓参りの時にそれ思いっきり言ってさ
お父さんの好きだったもの供えて
仲直りすればいいんだよ
親御さん、お幾つでしたか？
歳をとる毎に時間が速くなって
一年があっという間です。
身体の老化もある一定の年齢から転がり落ちるように低下します。
日々後悔しないように行動し、生きて行きましょう。
確か去年の会うか迷ってる段階でもここで相談されてましたよね。
会うのが怖いけど、会わないことでずっとお金目当てでメール交換してたと思われたくないからと。
お疲れ様でした。頑張って決心されたんですね。
許せてないのに、許したふりをしてたのかな。それはやっぱり普通の家族関係への憧れ・欲求のためだったのだと思います。
離れたことでようやくできた穏やかな距離を一気に詰められて、穏やかな家族が壊されたくなかったのかもしれません。
会うことでお互いの隠していた感情が出て、やっぱり「父親から愛されていなかった」と思わされる事態に万一にもなるのが怖かったのかもしれません。
最終的に当てつけのようなことで返されたと感じるのには、父親の望み通りにしてあげなかったからという罪悪感もあるかもしれません。
と同時に、父親なら、普通の人間なら当たり前だろうと思われる心遣い配慮、それがなかったことに傷ついてしまっているのですよね？
それは主さんが人一倍配慮できるタイプなので、落差として感じるのは致し方ないと思います。
その環境で生き抜くために察知や配慮の能力に特化してきたので、親の気遣いのなさ無神経さを、自分への興味や愛がないからだと感じてしまう。
たとえ親の悪意からではなくても幼稚な自己愛の塊だったんだなと思うしかないのも悲しいことではありますが。
いま主さんの中では、父親から当てつけされたと感じる理由が揃ってるのだと思います。
それを否定してくれるものが見つからないとラクになれないのかもしれません。
そして母親とは距離が近いけれど心の距離は遠くて慰めを求めることもできない、それもあってどこにも出口がないのだと思います。
本当に月並みなことしか言えませんが、生きていくうちに、出逢いや出来事、どこかの何かのタイミングで出口を見せられることもあるかもしれません。
メールが返ってこなかったのは、もうメールできるような状態じゃなかった可能性は充分あります
私の母がかろうじて話せる状態でラインもなんとかやっていたけど、もう長くないかも。の状態の時にはラインも出来なくなっていました
まあそれだけ親同士で揉めていたからね。
当たり前の言葉も言えないような人だったんだよ。
でも養育費も払ってくれて、あなたも連絡取ったり物を送ったりして、お父さんも絶縁にならずに嬉しかったし、反省もしてたんだじゃないのかな。
娘に会えないと言われて返信できなかったのも、お父さんも色々自分に対しても考えるところや反省する点、会えない事に腑に落ちるところもあったんだと思うよ。
それでも今まで連絡くれたり、お土産くれたり、会えないと言ってもその後に贈り物してくれたり、それはそれでお父さんに気持ちが伝わる事は沢山あったと思うし。
それがお父さんにとっての人生の結果だったって事だよ。
貴方が悪いわけじゃないし、仕方がない。
でも貴方が絶縁しなかったってのはお父さんの反省した結果に得られたものだったんじゃないかな。
それ以上の距離はつめられなかったとしても、意味は十分にあったと思う。
父親のシにふりまわされる必要はない。
気にするな！！
ただ主の心は 複雑な感情で渦巻いているのと、離婚が原因して 冷たい感情も育ってしまってるから
人への人情が育つような良い環境に身をおいてほしい。
冷たい人、薄情な人
を参考にしないように。
義理堅く温かい心をもつ人間を参考に
生きてほしい。
再ログインしたら投稿者としてのコメントできず恐れ入りますが、
投稿者です。
父の気持ちの推測や、今後の私へのアドバイス等沢山ありがとうございます。
父が亡くなる前、
心の拠り所というか、暖かい心で接してくれてるのかなと思う仲間というか、
そんな居場所を見つけつつありました。
今の職場なのですが、、。
最初少し人見知り気味な私に、
上司が「せっかく縁あって一緒に働く仲間なんだから、心を開いてやっていこうよ」と言ってくれて、
気にかけてくれる人が沢山いて、
少しずつ馴染んでいけて、
父が亡くなってからとても落ち込んでいたものの
『だけど私には仕事があって仲間がいて居場所があるじゃないか。恵まれてる部分もあるんだからそちらに目を向けて前向かう』って奮い立たせてました。
でもこの仕事は派遣で、
そして私のいる支店が閉鎖されることになり、
派遣は私含め皆(と言っても計2人ですが)切られることになってしまいました。
それで、わずかに心の支えになってた仕事もクビになる、つまり私は要らない人間って判断されたんだと思い、
落ち込みに拍車をかけてしまいました。
上司からは「経営悪化の事情に巻き込んで申し訳ない」と謝られました。
それも本当なのか、これまで心を持って接してくれてたように感じた姿は全てビジネスとしてやってただけだったのかも。と思って疑心暗鬼になってしまい。
あぁ、父も同じような気持ちで死んでいったのかな。だから、これは仕返しなのかな。
って思ったりしてしまいました。
クビ宣告から約3ヶ月、
本社の正社員の方に引き継ぎしながら転職活動して、
無事次の仕事が決まりました。
正社員も応募したけど受からず、
やっぱりまた派遣ですが、20〜30代の世代が足りておらず正社員登用に積極的、と伺ってるので、
ここでまた心ある働き方ができて、長く続けたいと思えて、そして正社員になれたりしたらいいなと思ってます。
今と同じ営業事務だけど、
今とは違い国内だけじゃなく輸出入がメインで初めて英語も使う仕事みたいで、
ちゃんと務まるのか、うまくやっていけるか不安もありますが、
まずはまた頑張ってみようと思います。
いつか満足する働き方ができて、上辺だけじゃない仲間や居場所も見つかり、そして願わくば家庭を築いて、親の気持ちも経験して知ってみたいです。幸せになりたい。
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