子どもがどんな意図、どんな気持ちで
その言葉を発したり、行動をするのか？
を観察し、可能性を「見立て」ます。

見立てられたら、つぎは「手立て」(対応の仕方)を模索します。


・反応しない
コミュニケーションを取ろう、親や友達の気を引こう、面白いことをしたいから言う！の場合は、反応しない。もひとつの方法です。

・気持ちを聞き、伝える
なぜ、その言葉を言いたくなったの？面白い言葉なのかな。と子どもの気持ちを聞く。その上で、私は嫌な気持ちになったと伝える。なぜなら…と対話して、より子どもの行動の理由を模索します。

子ども自身も理由に気付かず、無自覚な場合があります。「なんか分からないけど、いいたくなったから！」みたいな話し始めだったとしても、つまらなかったから…(面白い思ったから)とか、学校で話したら盛り上がったんだよね、みたいな事に本人が話しながら気づける可能性があります。

その場合は、
面白いと思って、周りが喜んでくれると思って、楽しい時間を過ごしたくて、そういう言葉に頼りたくなったんだね。でも、それで嫌な気持ちになる人がいたら、本末転倒だね。嫌な気持ちになる、気持ち悪い、と感じる人もいる、という話も真剣にできるようになるかと思いますし、つまらない時は他の選択肢があるんでは？と話しても良いです。


・学びの機会につなげる
セックスについて興味があるのなら、絵本などを用いながら説明をする。その上で5年生ならば、大人でも性嫌悪や男性恐怖症(女性恐怖症)やトラウマになる人もいるということを説明して良いです。例えば、自分にもある体のパーツを皆がバカにして笑っていたら(例えばおっぱいとか女性の身体だったら)、自分の身体を嫌いになってしまう女性もいるということ。人の視線が怖くなってしまう人もいるということ。大人になっても悩み続けてしまう人もたくさんいる。だから、軽々しく面白がって良いことではない。人の人生を左右することだよ。

など、小5ならば話しても良い年齢です。

中学年になってから、親と性教育をするというのは難しい。なので、幼いうちに話せることは話して欲しいと思います。

また、自分の身体を触りたくなったら
1人の部屋で、誰もいないところで触りなさい。と伝えて欲しいです。自分の大事な部分は自分で守らなきゃならない。人に見せたり、人に見られたりする場ではしない等

子ども関係の仕事をしています。

子どもたちが口に出す言葉で、気持ち悪い、嫌だ、と自分が不快だと感じる気持ちは否定せず、当然の気持ちだと受け止めて構いません。

大事なのは、子供が気になる行動をした時に、大人として、そして子どもの良き理解者としてどうしたら良いか「対応の仕方」を考える視点が必要になってきます。

なぜ、この子は今その言葉を発し、その行動をする必要あったのだろうと、子どもを観察するところからはじまります。

観察をしないままでは、適切な対応ができないからですね。なので、色んな可能性を探します。

例えば

・知的好奇心
性に関する物事への興味の芽生え。
これは、「なんで人は死ぬの？」「死んだらどうなるの？」「どうやって赤ちゃんが産まれるの？」と幼児でも興味を持つことです。なので、セックスについて、性器について、自分や他人身体について、興味を持つことに早いとか遅いはないです。特に10歳くらいになると、身体が大人に向かって変化していきます。なので、年齢や段階に合わせて子どもに「性について」学びの場を提供できると良いです。

・コミュニケーション
小学校の高学年頃になると、セックス、〇〇〇、などのワードで子どもたちが笑ったり、ふざけたりして、友達同士でコミュニケーションを取るようになることがあります。これは、子どもと関わる仕事をしていたら、あるあるの光景で珍しい事ではないです。そのワードが子どもたちにとって、笑いを生んだり面白いこと、になって下ネタがコミュニケーションを取るツールになってしまってるパターンです。それは、この言葉を言うと周りが笑ったり、もしくは注意を向けてくれたり、叱られることも含めて、自分に反応してくれることが嬉しいと感じている可能性がありますよね。

これは、幼児の頃にも起こります。ちん〇、うん〇、を連呼して子どもたちが笑ったりです。子どもたちの中では、ネガティブなことではなく、悪いことでもないんですよね。


なので大人としての対応としては選択肢が複数あります。

対応については
長くなりそうなので、再投稿させて下さい。

7です。

個人的に、「性＝ダメ」「性＝気持ち悪い」と教えるのは良くないかなと思っていて。

なので、「大事なことだから軽々しく扱ってはいけない」というトーンがいいと思ってます。

私が主さんなら
全然関係がない日に
「ちょっと大事な話がある」
と呼び出して正座させて

めちゃくちゃ真剣な顔で

「性のことは、ふざけて言っていい言葉じゃない」
「人の命に関わる話だから、真剣に扱わないといけない」

「そういう言葉を簡単にゲラゲラ笑うように言われてると、それは例えば、病気で苦しんで、今にも亡くなりそうな人を、指差して笑うようなことをしているように見えてしまう」

「なんで命の〜なんていうかっていうと。
性のことは、そのうち赤ちゃんを産むことに繋がってるから。

お母さんだって、あなたを産むときに死にそうだった。（私は後産に難があって大出血だったので、その話をすると思います）
もしあなたが生まれてて、お母さんがその時に死んじゃってたらどう思う？
それを、誰かに指差して笑われたらどう思う？」

「それぐらい大事なことなんだ。」

「性を軽々しく扱うのはものすごく良くないことだから絶対にやめなさい」

って真剣に伝えると思います。

うちの小５息子(春から６年)はまだ下ネタ全く言わないし、興味もありません。
おそらく、まわりの友達が言ってるのでしょうね..
私も小学校高学年の時に笑いながら下ネタ言ってる(しかも手で動作つきで)馬鹿な奴いました..
私が息子に叱るなら、「人前でキモイこと言うな。恥ずかしいことだよ」と怒鳴ります。
男の子育てるのは大変ですよね。
我が家も思春期、これからどうなることやらと悲観します。

プライベートゾーンの話はしましたか？

水着で隠れる場所は「大事な場所だから」、見たり見せたり、触ったり触らせたりしてはいけない、という指導です。

で、私はこれを応用して、

うちは娘ですが、よくスカートで大股開きだったりしたので「大事なところだから、外で出してたらびっくりされる、だからやめなさい」と説明していました。

その延長線上で、言葉についても
「ふざけて口にしていいものじゃない」
という感じに教えました。

春から５年生で下ネタは早い。自分が小学５年と言えばスマホも無い時代でしたからオ◯ニーの言葉も知らず無関心で母親に銭湯に連れられ女風呂に入れられてました(笑)

自分が性に関心を持ち出したのは小学６年の夏で13歳年上の姉のアパートに泊まり、本棚にある女性週刊誌や女性自身の雑誌を見てはじめて知りました。当時姉は24～5歳になります。

今はスマホの普及により情報も早いのでしょう。
あなたの息子さんは息子さんを産まれた母親と比べたら経験も知識も無くまだまだ世間知らず。
母親が10を知るなら息子は1しか知らない段階です。
そこをこれから教育するのも親の努めだと思います。

性については思春期は中高生で学校の保健体育でも学ぶので自分で学習することでしょう。
そこから世間の閑静も自分で恥じらいも身に付いてくるものです。

気持ち悪いの言い方よりNo.3さんのニュアンスの方が親の言葉有り難みとして息子さんに将来、根に持たれることなく自然と伝わると思いますよ。

主さん親ならそこは教育じゃないの？
会社で旦那がそんな言葉を使ったらおかしいでしょ！
それと同じで恥ずかしいとかの前に外でそんな言葉を使っていたら頭のおかしい子に認定されますし親は何を教えてるんだ？と、なりますよ

言って良い場所と言って良い言葉は教えないと親としてどうなんですか？
知るのは良いでも場所は選ばないと駄目です
教えてやってください
外でそんな言葉を使うな！ってね

もしそれでもわからないなら教師の前で言ってみなさいと
出来たら学校側には事前に報告しておくと良いんだけどね
もし言ったら教育お願いしますとね
当然主さんも教育はしてます！と、言って協力してもらうと良いかと思います

ハイハイ
下ネタをいうようになったなら健全に成長してる証拠と喜びましょう
そこで腫れ物扱いや汚物扱いをすると、一生拗れます
ある程度ざっくばらんに話せること、困った時に相談できる空気感、注意喚起できる関係性を作るチャンスです

「気持ち悪いからやめて」でいいと思います
子供が思春期に入ったらだんだん一人前の大人扱いを始めたほうがいいと思うからです
（我が家はそういう方針でした）

同居している家族が時として「気持ち悪いから嫌」「汚いから嫌」などのネガティブな感想を相手に持つことって大人同士でもあると思うんです

でも、そんな時、大人同士なら相手が言葉に出す前に察して自制して未然に防ぐ
でも子供はまだ無知と未経験ゆえにそれができない

だから、「それは私にとっては気持ち悪いことなの」という感想を伝えたほうがいいと思います
家族なんですから、思ったこと、感じたことを必要な範囲で伝えるのはありかと

むしろ、わが子だからって「気持ち悪い」と思っていても伝えてはいけないっていうのがおかしいでしょう
ネガティブな気持ちでも、気持ちのやり取りって必要だと思いますよ
お互い人間ですし、いつまでも子供の前で「万能」でいる必要はないと思います

伝える時、「あなた自身が気持ち悪い」というニュアンスにならないように
「男の人がそういう言葉を使うが気持ち悪い」と伝えたらいいと思います

ダメな言葉ポイントカードを作る(3個溜まったら本人が嫌がるであろう何か暴力以外の罰を...)とかどうでしょう

成長過程なんだと思いたい｡
けど、覚えたてで、面白いとか思って、悪意なく言ってるんじゃないかなぁ。
あんまり真剣に理解しているとは思えないし｡
意味が分かってないから、空気読めないんだよね。きっと｡

次男に言うのは困るけど…｡

私は陰部って言うようにしましたね｡
流石に中学なれば、意味が理解できて、逆に男子ならそのまんまは言いません｡
下ネタは話そうとも、大っぴらには言いません｡
避ける男子だっていますから｡

しかし、お友達の影響なら怖いですね｡
友達付き合い考えてほしいかも｡
あんまり口出しはしたくないけどね｡