旦那との間に角が立たないようにしてるのがまずおかしいと思う。
子供は悪くない。腹を割って子供の問題について話せる関係性を築けていないあなた方夫婦が悪い。
子供に関してはカウンセラーや専門機関に相談し、旦那とも第三者を交えて話し合いをするべきでは？

自分がそうだから発言するけど、発達障害の可能性があると思う
問題は継子より、旦那さんだよね
上の子は育児放棄、下の子にも虐待。
下の子を2人でイジメてる。
可哀想だから怒れないって意味がわからないね。
躾できないから子供をつくるべきじゃないよ。
旦那さんは下の子が悪いで、現実逃避だし、継子は継子で母親から捨てられたとは認めたくないから荒れてるしで、専門家の手を借りないと家族崩壊しそう

＞下の子は上の子が好きで旦那の事も好きなので

それは子供がそう言っているだけですよね。
弱い子供は嫌われたら生きていけないので、好きだと思いこもうとします。無理して迎合している状態です。
虐待　迎合　などのワードで検索すれば解ると思います。

主さんの子供のことを本気で守るなら、離婚も考えてあげて欲しいです。
旦那さんがおかしい（聞く耳がない）のだから、その子供は直らないですよ。可愛く思えないのは主さんが悪いわけではないです。
ただ、その父子と一緒にいるべきではないと思います。

下の子が上の子や旦那が好きって書いてあるけど
あなたを気遣ってのことだと思うよ。

殴られても意地悪されても黙っていたのは　
年子のお兄さんに口止めされていたからでは？

たぶん下の子は大人しい子なんだろうけど
相当我慢してるよ。小さいのに自分の感情抑えてさ。
下の子が可哀想すぎて泣けてくるよ。

下の子の本当の気持ちは
父親も年子のお兄さんも大嫌いだと思う。
見捨てられるのが怖くて言えないんだと私は思う。

あざがたくさんつくほど殴られて意地悪されていた。
たぶんあなたのいない所で今も下の子をいじめているかもしれない。
上の子は満たされていないからね。

あなたには実子を守るために行動してほしいな。
そんな旦那と年子のお兄さんと一緒にいたら
純粋だった下の子まで歪むよ。
もう少し歪んでいるかもしれないよ。
逃げてほしい。

上の子を叩く意見が多いけど、両親が離婚して母親に見捨てられた子だよ。健全に育ってる方がおかしい。

引き取ることになった原因を言ってなくても、子供は何となく察しているでしょう。我が子が可愛くないから捨てるなんていう母親に大事にされてたわけがない。

小2なら、大人の話し方や空気で大抵のことは察します。スレ主が可愛くないと思ってることも、旦那が面倒くさいと思ってることも絶対に感じとってる。

下の子に当たるのは、自分が欲しいものを持っているからでしょ。
かたや、両親が離婚して母親に捨てられた自分。かたや、母親に守られている弟。
妬ましくて憎らしいに決まってる。自分の中の抑えられない怒りの矛先を、自分より弱い相手に向けるしかないだけ。

離婚も一つの方法だけど、もう一度旦那と話した方がいいと思う。
他人の子供が、自分の子供に虐待をしている件じゃなく、私たち2人の子供の問題という意識で。

旦那が協力的なら難しい子でも一緒に育てるのは偉いと思うよ。
でも旦那が現実見てないのに、主さんだけが一人で頑張ったって無理だよ。
下の子が犠牲になってる現状のほうが、主さんが責任持つべき範囲だと思う。

自分の範囲を守れないのに無理なことまでしようとしたら共倒れになるよ。

>> 5 上の子を叩く意見が多いけど、両親が離婚して母親に見捨てられた子だよ。健全に育ってる方がおかしい。 引き取ることになった原因を言ってなく… コメントありがとうございます。
上の子が悪いのではなく
旦那が悪いと思い今まで向き合ってきました
ですが私も限界で子供が悪いわけじゃないと
頭では分かっていても
気持ちが追いつかないです。
意地悪したりする背景があっても
目の前でされるのを見ると
どうしてもカッとなってしまいます。
上の子にあたらないように避けてたら
余計顔も見たくないまでなりました
上の子も私に避けられてると察してると思います
コメントを読んで少し涙が出ました。
本当にその通りです。

ご主人が向き合おうとしていないのに、主さんが頑張るのは無理があると思う。
児相とかスクールカウンセラーとか、外部に相談した方が良い気がします。

そして、その状態なら離婚も仕方ないというか、下の子を守る為には突然なのかもしれません。
上の子は、発達障害があるのかな？プラス試し行為もあると思うけど、だからと言って、血の繋がりのある親が投げ出してるのに、継母だけが努力して、下の子だけが我慢するのは違うと思うし、このままだと下の子にも色々影響が出てくると思う。

離婚するってスレ主にとっても簡単じゃないと思う。
二度目の離婚、生活のこと、シングルマザーになること、下の子の気持ちもある。
自分が産んだ子供の方が可愛いのも生物として仕方ない。連子を引き取ると決めた覚悟も凄い。

でも一度引き取ると決めたのなら、やっぱり上の子も自分の子供として問題に向き合うしかない。それは夫婦2人で協力しないと絶対無理。
スレ主の言動が悪いんじゃなく、夫婦関係の問題。スレ主だけ悩んで旦那が平然としてるのがおかしい。

何度もレスしてごめんなさい。
離婚も良いと思うけど、離婚するなら理由は「旦那が真剣に子供のことを考えないから」であるべき。
「旦那の連れ子が可愛くなかったから」「下の子の方が大事だから」では、スレ主のこの先の人生に影を落としそう。
だから離婚前に子供ではなく、旦那を何とかした方がいいと伝えたかったです。

スレ主も2人の子供も幸せになれるよう願っています。

まだ小2ですね。男の子ならまだ母親の温もり、愛情に包まれていたい年齢です。
子供は無償で親を愛しますから。酷いことされても。実の母親に捨てられたことは分かってる、でも受け入れられない。その辛い気持ちを主さん達家族に向けています。可哀想ですよ。
お兄ちゃんからしたら自分は家族の除け者、新参者ですよ。どうせ迎え入れてもらってないと思ってる。まだ小さい子供ですよ？孤独です。そりゃ荒れますよ。
下のお子さんは上の子が寂しくしている、孤独な気持ちをわかってますね、性格も悪い子じゃないのも分かってる。優しいお子さんです。
嘘なんて知恵がつきゃ嘘つきますよ。嘘なんてバレバレだけど成長した証拠。度が過ぎた嘘は注意してあげて。
いけないのはやはり大人ですよ。
主さんはお兄ちゃんの母にはなれなくていいけれど、大人としてやっていいこと悪いことはきっちり教えましょう。なぜだめかをきちんと説明できないとダメだし、怒って言ってもダメです。
ご主人もそうですが大事なことは、なぜそれをやったのか、その子の気持ちを聞くこと。まだ言葉にするのが難しい年齢ですが、話を聞いてあげること。何日か時間がたってポツリと話す時もある。その子のペースで待ってあげて。責めないこと。いつも、どんな時でも何か言ってきたら、必ず手を止めて話しを聞いてあげてください。寄り添って。
愛情は好きだけじゃない、毎日ご飯作ることも、洗濯、宿題見てあげる、叱ることその他諸々全部愛情ですよ。
可愛くない好きじゃなくてもいい、でも家族、チームとしてでもいいですよ。
お兄ちゃんに、私達はあなたの味方だよ、何があってもあなたを守る、絶対に見放したりしない、お父さんお母さんの宝物だよって寝る時に毎日言ってあげてください。
子供は何も悪くない。愛情が足りなくて荒れてるだけです。小2なら感情のコントロールできなくて手が出る子なんて沢山います。ただ、そういう子は親の愛情が足りないのだろうとは感じます。小さな子供ですよ？カリカリすのはお門違いです。

>> 1 旦那との間に角が立たないようにしてるのがまずおかしいと思う。 子供は悪くない。腹を割って子供の問題について話せる関係性を築けていないあなた… コメントありがとうございます。
夫婦の責任は重々承知しております
私も何度も旦那と話合いましたが解決せず
私の言い方が悪いのかと思いまして
第三者を交えての話会い
検討させて頂きます。

>> 3 ＞下の子は上の子が好きで旦那の事も好きなので それは子供がそう言っているだけですよね。 弱い子供は嫌われたら生きていけないので、好き… コメントありがとうございます。
迎合、初めて聞きました
調べてみます。
離婚は最終手段として考えたいと思います。

>> 9 ご主人が向き合おうとしていないのに、主さんが頑張るのは無理があると思う。 児相とかスクールカウンセラーとか、外部に相談した方が良い気がしま… コメントありがとうございます。
発達障害はないと思います
やはり私がどれだけ必死になっても
子供からすると継母でしかありませんので
旦那が向き合ってくれるのが1番ですよね
離婚は最終手段で考えます。

「上の子が嘘をついたり、下の子のせいにするのは彼なりに必死で居場所を作ろうとしているサインだと思う。でも、このままだと上の子は居場所を作れなくて苦労してしまう。それが心配なんだ。

わたしは上の子を預かった責任として正しく導きたい。だから、上の子の話を鵜呑みにするんじゃなく冷静に話し合ってほしい。今のままだと上の子に冷たくしちゃいそうだから助けてほしいんだ」


家庭内だけで解決しようとせず、学校にも相談してください。そのことを旦那さんにも共有してください。

数時間でいいので、下の子と主さんふたりきりの時間を外で作ってください。

記録をつけるのも有効です。「○時○分、○○という事象。上の子の主張：A、実際：B」という形です。旦那さんが鵜呑みにした際の証拠となります。

例え血の繋がった兄弟の我が子達だったとしても、それぞれに向き合うのは物凄く難度が高い。かなりの専門的知識を持った上で対応していかがないとどっちの子も不安定になりますが、主さんのように血の繋がらない連れ子な、尚更です。今まで、よく頑張ったと思います。

●お父さんとの関係
お兄さんとお父さんの関係はどうですか？
離婚して離れて暮らしてましたよね。お兄さんへ、実親として、愛情伝えられてるでしょうか。

●前妻さんとの関係
お母さんには二度と会えない？それとも面会はあるのでしょうか。お母さん本人から、「あなたは何も悪くないし大好き。でも、心の病気で子育てできなくなってしまった。寂しい思いをさせてしまってごめんね。新しいお母さんとお父さんにあなたのことをお願いしたのはお母さんだよ。2人も弟くんも、あなたと一緒に仲良く暮らしたいと思ってくれてるよ」と伝えてもらっては。お母さんに会いたい、と思ってるはずです。

育児放棄してしまったお母さんだと思いますが、連絡が取れる、会うことはできる、という環境を用意したら、お兄さん安心して、落ち着いてくれる可能性は？

●主さんとの関係
どんな関係になりたいのか、を、お兄さんの気持ちを聞いてあげたら良いかと思います。本当のお母さんみたいになって欲しいのか。お母さんとは違うけど、仲良くしたいけど、甘えたりできなくて寂しいのか。

寂しい、悲しい、辛い
を言ってもらえる関係になること、が大事じゃないかな。

●暴力や暴言や嘘
恐怖や不安で心が追い詰められたりパニックになると、子どもは暴力行動で自己防衛します。
嘘も同じです。
問題児、なのではなくて緊急性の高いSOSです。専門家に至急、相談が必要です。幼ければ幼いほど問題が解決しやすい。言い換えれば、年齢が上がるにつれて問題はより複雑になってしまいます。

学校に相談ももちろんですが、
発達外来(小児精神も併設)を受診して、各種検査を受けて欲しいです。臨床心理士さんなど、専門家に相談を。

愛着障害や発達障害、その他困り事の確認をされてください。もしかしたら、不安やストレスで夜眠れていなく、もしくは睡眠が浅い(睡眠障害を発症)、以前の生育環境が影響していて不安障害や精神遅延、など色んな可能性がある


癇癪はパニック状態です。必要ならカウンセリングや認知行動療法、心理の療育等に繋がれるかと。

上の子から見たらパパを突然取りに来た女と、小さい子供

>> 16 例え血の繋がった兄弟の我が子達だったとしても、それぞれに向き合うのは物凄く難度が高い。かなりの専門的知識を持った上で対応していかがないとどっ… コメントありがとうございます
まず父との関係についてですが
上の子には妹がいます。(妹は前妻の元で暮らしてます)
前妻が妹ばかり可愛いがり
上の子が可愛くないと婚姻中から
言われていたそうですので
旦那の方が上の子に構ってあげていたと聞いています。
現在はこれといって言う事もないですが
ただ仕事の都合上一緒にいる時間は少ないです。
前妻との関係について
前妻とは現在会っていません。
離婚後2人を引き取り実家で祖父母と
暮らしていたそうなのですが
前妻曰く祖父母も彼氏も皆上の子だけ
可愛くないそうですので旦那と話合い
理由も理由なので会わせない事になりました。
暴力や暴言等について
これは一緒に住み始めてからではなく
前々から色々あったみたいです。
離婚後も相手方の保護者に
自分は謝罪したくないので
謝罪の連絡をしろと旦那が前妻から言われていました。
私との関係について
直接意見を聞いた事がなかったです。
そのままふわふわした状態でした
聞いてみようと思います。

お礼レスで詳しくお話くださってありがとうございました。

妹ばかりを、母親も祖父母も可愛がり…
とても辛くて寂しかったでしょうね。。胸が痛いです。前の家で暮らしていた時から可愛がられず、癇癪が起きていた、とのことで
長男さんは何年も苦しい状態だったのですね。
それで旦那さんが唯一、可愛がり面倒を見る人だった…との事でしょうか。

年齢は8歳と思います。まだ8歳。
つまり、人生の半分以上を肉親から愛されず可愛がられず…妹と比べられ問題児として扱われてきた…そういう可能性があるということでしょうか。そして、複雑な家庭状況の現在ですから、更に不安定になってしまうのだろうとお察しします。

子供の癇癪は珍しくなく、小さい頃に出てしまうのは自然な事でもあるかと思います。特に1～4歳は癇癪で他害行動なども珍しくないです。もちろん、生まれ持った気質も関係していて、私にも2人の子供がいますが、1人は穏やかで、もう1人は癇癪持ちです。ですが、愛情注いで、適切な対応を続けると成長と共に自分で自分の心をコントロールできるようになります。必要なのは「安心感」です。うちは、発達外来も受診しましたが、「不安感が強い」タイプだと分かりました。

癇癪の根本的な原因も色々ですが
女の子は内に向かう傾向があり(例えば自傷行為や希死観念など)、男の子は外に向かう傾向がある(暴言や暴力)と言われています。SOSだということには、変わりないです。

元奥さんには会えない
とのこと。妹はお母さんと暮らしてる。これは、物凄く辛いかと思います。どの様に心の生理をしたら良いのかを、大人たちは手伝う必要があるかと思います。何も言わずに、何も伝えずに誤魔化して…本人任せにしてしまいませんよう。


寂しい、辛い、見放された、大人が信用出来ない。そういう苦しさを抱えているのなら、誰かが聞いてあげなきゃならないかなと、思います。本来なら、その役目は実父である旦那さんです。

可哀想だから叱れない
ではなく、ちゃんと話をしてあげて、吐き出させてあげて、と旦那さんに伝えて欲しいです。

吐き出させること、それを絶対に否定せず受け止めてあげること。それで兆しが見えてくる可能性があるんじゃないかと思います。

人にはキャパシティがあって
あなたが抱えられる範疇をもうすでに超えてしまっている気がしてなりません。
なので上の子に対してあなたの反応はある意味自然なのかなと。

私だって同じ状況なら顔も見たくない！いい加減にして！って思うだろうなと。

旦那さん含め、協力してくれる人達
周りに頼りながらどうか１人で抱えないでくださいね。

あなたが潰れてしまったらそれこそお子様達は悲しみます。
旦那様の協力を仰いで
半年.1年頑張ってもどうにもならなければ
早めに決断されてください。

妹は実母と暮らし、父親に引き取られたらまた自分より楽しそうに暮らす男の子がいた。
直感的に感じる、寂しさ、妬み、諸々な感情があって癇癪起こしたり自分にも気を引きたい部分があるんじゃないでしょうか？
親の都合で可哀想ですね。
確かに我が子が虐められると腹も立つでしょうけどもっとその上のお子さんと話することだと思う。

>> 23 コメントありがとうございます。
上の子はやはり愛情不足だなと思う事が度々あります。承認欲求が高いです。
なので下の子を下げて自分を上げるというような感じです。私達（特に旦那）の前ではいい子を演じています。その為、反動なのか隠れて悪い事をします。旦那にも愛情不足だと私の方から伝えてあります。
私自身も何度も上の子と話をしました。学校で問題を起こした時も味方だよと、このままでは貴方が辛い思いをするから言うんだよと、ですが治らず、もっと辛抱強く時間をかけるべきなのは重々承知しておりますが、下の子が我慢している、させている事が苦痛でなりません。上の子の事情も気持ちも思い可哀想だとは思いますが、だからといって下の子を犠牲にはしたくありません。旦那と話合いをしたいのですが、どう伝えるべきかもう私には分からなくなってます。