夫さんに「なぜやらないのか」の理由は聞きましたか？
夫さんなりにやらない理由・やりたくない理由があるかもしれませんので、まずは話を聞いてみて、どうすればやれる様になるのかをお互い工夫したり妥協案を出しながら考えると良いと思いますよ。

前の旦那は主さんのところと同じでずっと変わらなくて別れました
今の旦那は気をつけてくれたり嫌がることしないように改善をしてくれます
人を変えようとしてもかわらないともいいますが
お願いとかをしてよりそっていく、歩み寄るってことをしないなら終わりになるか諦めになります

前の旦那は諦めて、ATM化としたあと別れました

>> 1 夫さんに「なぜやらないのか」の理由は聞きましたか？ 夫さんなりにやらない理由・やりたくない理由があるかもしれませんので、まずは話を聞いてみ… 朝ペットの餌やり(3分)をお願いしたら1ヶ月のうち2〜3回しかやらず、なぜやらなかったか聞いたら余力があるときやってほしいって意味かと思った、朝は時間がないからできないと言われました。じゃあなんでできないって言わなかったの？と聞いたら子どもの方に逃げました。

>> 2 前の旦那は主さんのところと同じでずっと変わらなくて別れました 今の旦那は気をつけてくれたり嫌がることしないように改善をしてくれます 人を… 変わってくれる男性もいるのですね…。
素敵な方と出逢われたようで羨ましいです。
私は旦那を子どもの父兼atmと割り切る＋旦那への配慮をやめようとしているところです。

「やってね」ではなく「○時までに終わらせて。ムリなら今のうちに言ってね」と期限とセットで確認するのはどうでしょうか。

>> 5 無理なら今のうちに言ってね、と伝えるのありですね…。
できるよ！って言って結局やらない未来は見えますが…。
30超えた男に新卒の子みたいに相手しないといけないのしんどいです…笑

私の場合はですが。
いつも夫は突然帰ってくる。
帰宅時間バラバラ。
すぐにご飯食べたそうにする。
しかもお腹空いてるらしく機嫌が悪い。

なら準備もあるんだから帰宅時間を教えてよと。私は言う。
会社出る時でいいから一言でいいからラインしてってお願いしました。

ご飯ができてない、お風呂が沸いてないと嫌な人なので
それからはラインしてくれるようになりましたね。

彼にメリットがあることは守りますね。

改善してほしいことは他にもあるけど
あまりうるさくは言いません。
お互い様だと思うので。

夫からはこうして欲しいって言われたことで納得したことは守るようにしてます。

クリーニング出しといてーとか
ボタン取れちゃった。つけてーとか。
そんなんですけど。

やって欲しい→やらない→
ならなぜやってくれないの？と
会話を続けて話し合う

何度言ってもやってくれないなら
実家に帰るとかもう自分のことは自分でしてもらうとか
やってくれないならどうするか？
までのおとしどころを決めないと永遠に変わりませんよ

>> 7 私の場合はですが。 いつも夫は突然帰ってくる。 帰宅時間バラバラ。 すぐにご飯食べたそうにする。 しかもお腹空いてるらしく機嫌が悪い… 旦那にメリットがあるかどうかは大きいですよね。
我が家の場合家事をどっちがやるか、どっちの負担を増やすかの問題が多いのですが、そりゃ旦那としては負担が増える＝メリットないので、話し合いの場ではテキトーに返事して結局やらないです。

>> 8 やって欲しい→やらない→ ならなぜやってくれないの？と 会話を続けて話し合う 何度言ってもやってくれないなら 実家に帰るとかもう… やってくれないならどうするかまでは詰められてなかったですね。
これから話し合う機会があったらそこまで決めた上で話し合います。

俺は夫婦の話し合いってのは、意思の疎通上に成り立ってるものだと思う。
それが出来てないと話し合っても上手く行かない。

意思の疎通が無いと、相手の性格や状況、それに行動パターンも読めないし、いくら話し合ってもそれ通りにはお互いが動かない。
しかも「話し合ったんだから、相手はその通りに動いてくれるのが当たり前」と思い込んでしまうから、余計に頭に来てしまう。

じゃあ、意思の疎通ってどうするのか？って話しだけど…。
それって難しい様で難しくない。

単に夫婦で他愛もない会話をたくさんすればいいだけ。
特に難しく考えなくてもいい。
くだらない話しでも何でもいいから、夫婦で日常会話をたくさんすること。

それを繰り返してると勝手に意思の疎通が出来る様になる。

会話を繰り返す事で、相手の考え方とか、望んでる事とか分かる様になるし、会話をするからこそ相手を思いやる気持ちも強くなる。

この基本になる「夫婦の会話」が少ないと、逆の事になるのは当然だと思う。

よく考えてみたら、それって親子もそうだし、友人関係でも、仕事でもそうなんだよね。

普段からよく話ししてる人達って、一緒に何かしようとする時は別に十分な話し合いがなくても、少しの話しだけでも阿吽の呼吸でやれちゃうんだよね。

「話し合い」に頼る前に先ずは「意思の疎通」
これだと思うよ？

>> 11 普段からめちゃくちゃ会話してます…

これはw話し合ってないwww
主さんのはただの指示出しです。

何回もやって分かったんですけど、物理的なことから入らない方が良いです。
最初に「理想の擦り合わせ」をするのがめっちゃ大事。

①最初に「理想」を擦り合わせる
私はあなたとこういう関係になりたいと思ってる
あなたは私とどういう関係になりたいと思ってる？

→例えば、夫婦で助け合っていける関係になりたい、とか、怒らずに済むように話し合いで解決できるようになりたい、とか。

これをすることで、次の具体の内容が通りやすくなります。

②その上で、お願いしたいことを言う
こういう関係が理想だから（①）こういう時にはこうして欲しい、と伝える

③相手の言い分も聞く
あなたはどう？

…これねぇ、この「理想の擦り合わせ」をしたら、びっくりしたんですよ。

結婚10年目で、どんな関係が理想かを話したら、私は「何でも話し合える関係」で。
夫は「何も言わずにいてもフォローし合える関係」でした。

そりゃ噛み合わないわけだぜ…と驚愕しましたね。

それ以来、夫は以前よりは自分の意見を言うように頑張ってくれるようになり、私も以前よりは察してあげることを心がけるようになりました。

理想の擦り合わせ、ぜひやってみてください。

>> 13 なるほど、勉強になります。
旦那に聞いてみようかな…。
あなたは？からの俺もそれがいい(全く本心じゃない)が返ってくる未来が見えましたがそれもまた聞いてみないとですもんね！

そもそも、ペットを飼い始めたのは、どちらの希望によるのでしょうか？

旦那さんは、動物が同居することには同意したが自分が面倒を見るとは言っていない、と思っているかもしれません。

>> 15 旦那の希望です