>子供が欲しい方が頑張るっていうの自体おかしい
いや相談員のその持論のがおかしいわ(笑)
俺は男だけど
出産自体リスクの有る行為だし、つわりやら悪寒やらホルモンバランスの劇的な変化やらで妊娠中も女性側が辛い思いをするんだから
女性は子供を生むってだけでアホほど頑張る事を強制されてると思ってるわ

貯金が有るか、実家の太い夫婦以外はあんまり子供作らない方がいい
展望が見えづらいからね
俺は工場勤務だけど育休取ったよ

社会構造を知らない人ですか？
あなたは社会で働いた経験ありますか？
勤務したら同期の中から出世
出来るのは30代で半数
40代ではまた半数
50代ではまた半数の10%弱が
部長クラスです
その中で、また優秀な5%程度が
退職後も同列勤務出来ます。
ですから少しの差でも出世に
響きますよ。
あなたが優秀で出世も出来て
旦那さんを養える程であれば
旦那さんに育休させ旦那さんが
平社員のまま
給料も上がらず居づらくなり
転職しようがリストラになろうが
構いませんが
あなたが大した給料が将来的に
上がらない場合は
旦那さんには、ある程度は
出世して貰い、年収も上がって
くれたほうが子育てする学費の
面でも生活や老後の面でも
良いと考えるのが
まともな社会性ある人の考えです。

あなたは短絡的思考で
子どもを育てる、その時の事しか
頭に無いのは
頭が悪過ぎます。
あなたのような考え方の女性は
そもそも普通のIQある男性なら
最初から話にならず
呆れて離れて行きますよ

社会性身に付けてください

どっちもどっちかな。あなたのような声をも出していかないと会社も変わらないし。
でも良縁には薄そうだなという感想を持ちました。

何ていうか…パートナーも見つかってない段階で問題にすることじゃなくないですかね、育休とか。

取れる取れない、育休中の生活はどうなる、そんなのはその時になって夫婦と職場で話し合って決めるしかないことだし、女性がどんなに仕事を続けたいと思っていたって、産後、自分も子どももどうなるかわからないですよ。状況次第では、辞めるしかないことだってあります。出産後もこれまでと同じように働ける保障なんてないです。
今相談所で条件に出して議論するだけ無駄です。

〉「昔よりは育休は取れるようになったけどまだまだ男性が育休取るのは難しい」「長期間取ったらポストがない可能性もある」
これもまあ事実だと思うし。

絶対に子どもが欲しいというわけではないなら、子どもを希望しない男性を紹介してもらっては？何となく、その方が主さんは上手くいく気がします。

なかなか育休って難しい問題だと思います。

結婚相談所で
子を望むなら条件として男性側の育休希望と記載したとします。

収入が多い男性の方は仕事上の責任は重く
この文面を見た時に
こども希望のかたなら育休は難しいかもってなるわけです。そこであなたは却下される。

公務員でも育休推進なんて言ってますが
取ったら取ったで肩身が狭い思いをすることも珍しくないんですよね。

しかも育休希望3ヶ月はなかなかハードル高いです。
3ヶ月休んで会社が回るならその人は必要ないって言うことですからね。
本音と建前って残念ながらあると思います。

あなたと合う人を探す為に結婚相談所にきたのに合うかたが誰もいないという状況な訳ですよね。

育休取れても、何もできないお荷物男が多い。
「自由な休み期間」だと考えている男さえいる。

イクメンは少ない。

職場復帰しても、子どもの病気で早退、休まなければならないのは女。

アドバイザーの意見、男をアテにしなさんな、は色々な意味で一理ある。
お見合いの場で相手に聞きな。

今は男性でも育休取る方は居ますし、ご時世的にも人によって価値観が変わってきたかな～と思います。
そもそも育休取れる取れない、ポストに響く響かないって、職種にもよりますしね。
頑なに「出世に響く！」って言う様な人はサラリーマンしか想定していないんでしょう。
リモート対応だって増えているし、３カ月休んだくらいで出世に響く企業って、
相当昭和風残ってる気がします。大手の企業ほど今は福利厚生が整備されていますから。

うちは既婚者で、旦那は半年、私は１年育休取りました。（お互い資格職でリモート対応可）
主さんの言う通り産後って身体辛いですからサポートがあった方がいいに決まってます。
ただ主さんがあまり気乗りしないまま子供を作るってなってしまうと、産前産後鬱にならないか心配です。
やっぱり女性側が望んだ妊娠じゃないと、精神的にきつい場面が多いと思います。

養ってもらってる訳でもなく、年収が同レベルの立場なら男性も家事育児のサポートはするべきだと思いますね。

皆さんありがとうございます。男性側の収入にぶら下がるつもりはないので、自分と同じくらい稼いでいる方を探しています。
気乗りしてないわけでもなく、2人で育てるという感覚なら2人で育休を少しずつ取るのが筋なのではないかという考えです。今の時点で取れないと言っている人は育休どころか協力しようという気さえないんじゃないかと思ってしまうんです。
私は専業主婦の母から生まれ、母親は「自分が働きたくなかったから家事も育児もやった」と言ってますが、子どもができたことで、母親が社会から断絶されて家事育児だけをやっていることにずっと違和感を感じながら生きてきました。それに、私は仕事を続けて出世も考えています。

モヤっとする気持ちは分かります。
ただ、「そうじゃないと筋が通らない」という話と、結婚相手を探す現実の話は別です。

理想として子供が欲しい男性が育休をとるのが当たり前を望むのは自由です。
ですが婚活は、今いる人たちの中から相手を探す活動です。

「男性も育休を取ってほしい」という希望自体はおかしくありません。
ただ、その価値観の男性はまだ多くないので、相手は限られてきます。

結局は、条件を広げるか、
その価値観の人を時間をかけて探すか、どちらかになります。

スレ主さんの母親は自分から望んで社会から断絶されるのを選んでいるので、それは認めてあげていいと思います。
母親の人生に違和感を覚えるのは大きなお世話なだけですし、
スレ主さんにとっての違和感は、他の人にとっては違和感でないこともいっぱいあります。

スレ主さんは正しいですが、他の人も同じように正しいです。

あなたはあなたが正しいと思う理想を叶える為に努力すればいいだけだと思いますよ。

結婚相談所の登録者数がどれくらいいるのか
分かりません。年代も分かりません。　

年収どれくらいであなたがどれくらいの条件を希望しているのか分かりませんが

希望条件が多くなればなるほどヒット件数は限りなく少なくなる現実は知っておいた方がいいかなと思います。

日本の経済状況把握してますか？
正直いまゆっくり育休とって夫婦で協力して育児が出来る情勢じゃないです。
男女平等とは綺麗事で、実情稼げる方が外で稼いできて、家を守る方は内で家を回す…みうな役割で生活しないと厳しい現状です。
そんな中でも共働き至上主義に4月からなります。(扶養配偶者には給付なくなる代わりに子供には出る)
子供は産んでください。けど、母父(夫婦)どちらも働いてくださいね？けど子供も育ててくださいね？って…結構無茶じゃないですか？
現状、恋愛しない、結婚しない人が増えてるんじゃなくて
恋愛(したくても)できない＝結婚(したくても)できない人が増えてる現状です。
だからシングルマザーで事実婚(籍はいれてないだけ)みたいな形が流行りつつあるんですよね…。
結婚相談所の方々マジで大変だと思います。
とりあえず4月からの経済状況の変化と、制度の確変があるのでニュースみてください。
それから、未来の指針を決めるのがいいかとおもいます。

まったくもって主さんの言うとおりなんですが、まだまだ日本の男女平等は口ばかりで、育児において男性と男性を取り巻く職場環境、産休育休明けの女性への待遇はアテにできないのが現実です

ストリートでは主さんと同じような考えの人は大勢いると思います
でも結婚相談所は「結婚するのが目的の場所」ですから、特に男尊女卑的なジェンダー観がまかり通っているんです（なのに女性には働けって筋が通りませんけどね…）
主さんみたいな価値観のしっかりした女性には合わないと思うし、お子さんを積極的に望んでないなら自由恋愛から結婚したほうが幸せになれそうな気がします

育休も取れないようなブラック企業に勤務の男性の申し込みだらけだからw
ではないですか
育休休暇とか実際やってる企業はあるけどさ
そこの相談所にはそんな人物いないってことですね
今度聞いてみなよ相談員に
実はあなたの相談所ってそういう男性の申し込みないんでしょって

単純に、相談員さん的には
「育休を取れる男性」という条件を付けると、紹介できる人が限られてしまい、勿体ない。主さんの希望に会う男性を紹介できない。
なぜ限られてしまうかは、本スレ分にある通り「様々な仕事の事情で育休を取れない男性達が多い」ということかと思います。

相手は主さんに、そういう現状現状を伝えたかっただけなのだけれど、論争になってしまい、本質(育休取れる男性を紹介できるかどうか)から逸れてしまった感じですね。

これは、相談員さんが下手くそすぎるなー
と感じました。

相談所に登録してる男性たちが、
育休を取れる男性ばかりなら、こういう話にすら、ならないからね。「育休取れる男性ですねー！分かりましたー！たくさんいまーす！」ってなるだけだから。

でも、実際はそうではない。

…という話だよね。
これが現実というやつ。

ただし、数値でみると
育休取得する男性は40％ほどいる、という統計結果もあります。これが産後数日だけなのか、数ヶ月に及ぶものなのかまでは分からないけれど、統計で見ると大体3人に1人くらいは育休が取れるはずと思う世の中なので、無理な希望ではないはず。

なので、相談員さんは
下手くそだなーと思いました。

育休を取りたいと考える男性を紹介します。
40％くらいの男性は世の中的には育休取得してる統計結果がありますが、仕事の状況次第とも思いますので、確実に取れるかまでの保証はできないですが、宜しいですか？

みたいに、話をまとめたらよいのにね？

成婚させる気ないのかな？笑
と思いましたよ。

コメントしてくださった方ありがとうございます。
また「プロフィールに育休取れますって書いてあっても信用しない方がいい」っていうことも言われました。
「ということは相談所のプロフィールでさえも嘘ついてるってことなんですか」と聞いたら「嘘じゃないけど、制度上取れるからアピールで書いてあるだけだと思っておいた方がいい」と言われました。
仲人さんも現実を伝えたかったのかなとは思いますが、いくらなんでもひどいなと感じてしまいました。
「家事できます→実際はそんなにできないけど、練習します」は理解できます。家事できないなんて書いたら申し込みこないから。
「育休とります！→実際は取れません。でもできる限りやります。あとは1人で頑張ってね」は詐欺だと思います。
別に1年2年取って欲しいなんて言っていないです。
嘘ついていいこととそうじゃないことがあると思います。

余談ですが結婚相談所に登録する男性って男性としてはランク低い人ばかりって聞いたことありますよ。それを大勢の女性が取り合うんですって。うーん主さんは優秀な方のようにお見受けしますし勿体無いなと…。アプリで探して誠実な男に育てていく方が良さそうな気がします。どうでしょうか。

お礼レス読みました。

思ったのですが

例えば

女性「育休取って欲しい！」
男性「育休取りたい！取ります！」
→会社に理解なく、昇進もかかっていて取れませんでした。

男性「共働きして欲しい！」
女性「もちろん！働きたいです！」
→実際育児してみたら過酷すぎて共働き難しい。もっと我が子と過ごしたいし、3歳くらいになるまで専業主婦したい。もしくは、パート。

と同じ感じかもなーと思いました。

育休って、そもそも義務ではなくて「権利」なんですよね。愛する我が子と過ごせる権利。
育児に参加できる権利。子どもの成長を毎日近くで見守れる、そんな特権。

私はですが、子供2人いて、親族も遠方で里帰り出産もしませんでした。産前産後だけ、実母に2週間くらい滞在してもらいました。

夫は、子供をとても大事に思ってくれてましたし、育児にも参加したかっただろうけれど激務で、産後の1週間しか休みが取れず。育休欲しいと言い出せない、そんな職場でした。

赤ちゃん～1歳になる、1番成長が目まぐるしい日々を、夫は土日くらいしか子供と関われませんでした。平日は夫婦すれ違いの生活で、同じ家に住んでいても、深夜帰りの夫と顔を合わせる事も少なく。

私はワンオペで育児してたので、なれない育児で大変ではありましたが、夫も子供と家で過ごしたいだろうに、母親の自分だけ、当たり前のように子供とたっぷり過ごせる時間を享受できていて、有難いと感じてましたし、今でも思っています。

子供たちはもう小学生になりましたが、赤ちゃんの頃、たっぷり子供と過ごせた時間は本当に一生の思い出になっているので。
悔いは無いです。
子供たちは、覚えてくれてないんですけどね。

＞今って女性に何もかも求めすぎじゃないですか？

そうとも言えるし、そうとも言えないかな。

確かに女の人は大変だけれど
育児の面でいえば、女性(母親)は仕事を休業し、育休中はお金を貰いながら、子供と当たり前のように過ごせる権利を行使できる。

でも、男性は望んでいても、その権利を保証して貰えない。私の周りのママ友の旦那さんたち、育休を取った人は少ないですが、平日や土日は育児に参加してるパパが多いです。
本音では、仕事休み妻子と家で過ごせるならば、育休取りたい…と思ってる男性の方が多いんじゃないかな…。男性も、育休取りたくないわけでは、ないと思うんだよね。

育休を取れるか取れないかは、職場によるとしか言えません。
うちの主人は専門職の公務員ですが、上の子のときは1ヶ月育休取れましたが、下の子のときはたまたま主人と同じ部署で病休の人と育休の人（女性）が被ってしまって、2名欠員だったため、1週間（平日5日）だけしか取れませんでした。
有資格者の専門職なので、そもそも部署の人数が少なくて。

それでも、私が退院するまで上の子を主人にみてもらえたので、すごく助かり、ありがたかったです。
権利ばかりを主張して主人の立場が悪くなるより、職場の皆さんに感謝されて気持ちよく仕事してくれた方が、私は良いと思いました。

主さんの考え方も間違ってないと思います。
ですが、
＞「嘘じゃないけど、制度上取れるからアピールで書いてあるだけだと思っておいた方がいい」
これもまた一理あって。
何事もケースバイケースなんですよね。

二人目は主人の強い希望で生みましたが、当たり前ですが主人が望んだからって主人が育休を取れないことを責めたりはしませんでした。
結局、結婚って助け合いだから。
育休を半々で平等にという主張も分かりますが、女性側は産休という絶対的な休暇の後に育休が続くので、男性よりも遥かに取りやすいですよね。
その辺りの事情も踏まえ、柔軟に対応し、良縁を逃さない方が、私は得策ではと思います。
「制度的には取れますが、ケースバイケースです」と言う人の方が、私は誠実に感じます。

私と主人は同い年で同じ職種で同じくらいの収入（職場は別）でしたが、私は二度の産休育休で、主人よりキャリアにブランクができた分、収入も下がりました。
なので、主さんのお気持ちもすごくよく分かります。

どうしても育休取ってくれる男性じゃなきゃ結婚は無理！と仰るなら、勿論それはそれでOK。
たとえ良縁を逃すリスクがあっても、そこまで育休に拘るのもまた、主さんの価値観ですからね。
どちらを選んでも、主さんに良いご縁がありますように！

育休について書けば、男性の育児休業（育休）は、主に「産後パパ育休（出生時育児休業）」と「通常の育児休業」の2種類があり、それぞれ取得可能な時期が異なります。

●産後パパ育休（出生時育児休業）
いつから： 子の出生日（出産日）から
いつまで： 出生後8週間以内
日数： 合計4週間（28日）まで
分割： 2回に分割して取得可能（初めにまとめて申し出る必要あり）
申請期限： 原則、休業開始の2週間前まで

●通常の育児休業
いつから： 子の出生日（配偶者の出産日）から
いつまで： 原則として子供が1歳になる前日まで
分割： 2回まで分割取得が可能
申請期限： 原則、休業開始の1ヶ月前まで

あなたの考えが間違っていることがわかります。

ご自身の中で一番大切にしたいことを優先して決められたら良いのではないでしょうか。
時間優先なら妥協も必要かもしれませんが、そうでないなら気長に条件に合う人を待つ方がいい気がします。
夫婦と言えども、他人の考えや環境を思い通りに変えたり動かすことは容易ではありませんので。
初めからあまりに価値観が合わない人との結婚はおすすめしません。

相談所に入らざるを得ないレベルかな？
そうじゃないならさっさと辞めて
相談所外で探した方がマシだよ

男も同じこと思ってますよ。
女性も男に求め過ぎってね。出産育児以外で。
自分が食べたものも男に払えって言うし、セックスは努力が足りないとか下手とか言うし、稼ぎが少ないとか言うし、身長がーとか学歴がーとか言うし、育児くらい女性が頑張れば？って思うね。
男は他で求められ過ぎだと思う。
女性って結婚で楽しようとするからそこを見直すべきだと思う。

No.17>>

まあ、要するに結婚相談所を利用したけど
｢書いてる内容｣と｢事実は異なる｣こともあるって話を｢事実と違うなら嘘じゃん許せない｣って主は感じる人間性なんだよな。
あと、実際そこの利用者で明確に育休とれるよ～って確証がある登録者がいなかったんだと思うぞ？実際いま現状育休とれても公務員とかフリーランスいがいは育休とれても、
1ヶ月くらいじゃないか？いま、半年くらいとれる余裕ある業種あるか？
でも、主は｢育休はとってほしい｣
って言うその価値観と合う人間と出会う為に、
結婚相談所利用してるんだと思うし、
結婚相談所側も主の人間性を見抜いたからこそ事前に事実を補足したんだって自覚した方がいい。

このいっけんから、曖昧な記載をする人間性がある相手は候補から除かれると思うし、
条件に合う相手選びをするうえでのノイズ除去のふせきをうてたってことで今回の件は良かったんじゃないか？
ただ、記載してる内容とちょっと盛って書いてる人間性をもつものもいるよって言う助言に対して｢それって嘘じゃないですか！｣は、ちょっと論点がずれる。
いま、主は相談者で｢利用するに当たってこう言うこともあるからね｣って言わば社会的に言うなら注意喚起して説明している段階で｢それって嘘じゃないですか！｣って発言したことによって、相手側からの見られ方も定まったって事実を飲み込まなきゃいけない。それは、説明者に対して注意喚起してるいま言うことじゃなくて、心にとどめておいてもよい発言だったと思う。なぜなら、｢こういうこともあり得るよ｣って相手のリスクヘッジだから。
｢はい、わかりました。出来れば育休をとって夫婦で協力して子育てしていきたいんですが、有給がとりやすい職種や、時間に融通がきく職種の登録者の方はいらっしゃいますか？｣と、言うようなあくまで｢相談者｣としての立ち位置としてコミュニケーションをとっていたら双方、不愉快な思いをしなくて良かったかもしれませんね…。

お金を支払ってるから何を言ってもいいなどとなく、あくまで｢相談者｣としての立場から｢探していただいている｣立場であることをお忘れなく。そういった気遣いや思いやりの気持ちをもつことで、素敵な方との出会いに結び付くかもしれません。がんばってください。

男性「今は共働きが当たり前の時代。妻は旦那に養ってもらえると思っちゃいけない、旦那が事故や病気で怪我や障がいを負ったらどうするの？妻も正社員で平等に稼ぐべき。でも子供産め。どうしても育児は女性に負担偏りがちだけど仕方ないよねー男は母乳出せないからさ」※価値観Ａ

女性「今は旦那も同等に家事育児する時代。ただし女性は妊娠中と産後は弱者だからね？重病人と同義だからね？全面的に養える稼ぎを旦那が得てないとね。というわけで高給稼ぎながら家事育児も十二分に分担してね！」※価値観Ｂ

↑令和の新しい夫婦観あるあるだと思うんですが、こんなお互いの言い分を聞いたら男女共に結婚願望薄れちゃうの仕方ないと思う。

両者とも謙虚に、
・Ａの価値観を持つ女性
　✕
・Ｂの価値観を持つ男性
くらいじゃないと上手く行かなさそう…

あと、どなたかも仰っていましたが、
・妻子を養えるくらい高年収な男性は、育休で長期的に穴をあけると職場や仕事や立場に対するダメージがでかすぎる
・育休で長期的に穴をあけてもダメージが少ない男性は、収入が低く妻子を養う経済力はない
という問題もあるかと思います

返信読みました。
人間って、その時の社会情勢に
合わせながら折り合いを付けて
生きてくのが賢い選択だと思います。
あなたのように出世も希望出来る
環境の女性であれば
自ずと男性のスペックも高く
なります。
しかしあなたが出世出来る環境
に居るならば今の現実は
分かりませんか。
特にエリートと呼ばれる男性程
厳しい競争社会で激務ですよ。
またそれを熟せなければ
出世は無理です。
あなたの母は仕事がしたく無い
から専業主婦で子育てしたと
ありますが、仕事がしたく無い
事が許せる環境だったと違いますか。じゃ無ければ無知故に将来的な事まで考えられない
あなたと同様の短絡的思考
だったと思いますけどね。
書いている内容が短絡的過ぎて
もう少し経験や社会性を身に付けないと出世はおろか
まともな男性からは
あなたの無知さで呆れて終わりだと
思います