運転は旦那です。

内容も大事だけど原因は？

言える立場じゃない？
言える立場でしょ！

言えない立場ってのは家族じゃない人だよね
主さんは第1に言える立場ですよ

>> 2 内容も大事だけど原因は？ 原因は書いてある通りお金の話しです。
お金が無い無い不安ばかり言ってしまって、彼が腹を立てた感じです。私何回も言ってしまう癖があるので、、

内容も状況もわからないけど、言い過ぎてしまった、ごめんなさいかなあ。

何度も旦那を責めるなら徒歩圏内で2時間でもいいから働いたらどうですか？

今はぐっとこらえて旦那さん労ってあげてみてはいかがでしょうか。
お子さん小さいうちには働きも行けないでしょうし、預けられるようになるまではなんとかやりくりするしかないのかとは思います。

本当にお金の話で怒ったの？　主の言い方に怒ったので無くて？　そこを間違っては、いけないからね　余計に拗れるから謝るのも大事ですがちゃんと旦那に何が原因で怒るのかも聞いた方がこれからの為になるかと思いますが

お金の不安なら、
自分も働きに出ようと思うけど、どう思う？
などの相談の方が良かったのかも

パートなら時短で働けますし、お子様はご実家で面倒を見てもらうなど、責めるのでは無く、相談する形が良いと思います

No.9さんに同意です

> 私何回も言ってしまう癖があるので
それは言い訳にならないよ。
そもそも癖じゃないと思う。
『私の不安感をどうにかしろ』と遠回しに欲求しているだけ。ただの甘え。
仮に癖だとしたら直せって話。

お子さんの月齢は？1ヶ月過ぎてるなら、あなたも保育園に預けるなりして働けますよ。

何より産んだ以上は腹を括りなさい。
お金に不安がある中で産んだのは誰よ？
あなたの子どもはあなた達夫婦に命握られてるの。
旦那さんも旦那さんだけどね。
急ブレーキのタイミングによっては他の車を巻き込む危険運転だし。
でも車内という逃げ道が無い場所で喧嘩の原因作るなんてあまりに考え無しじゃない？

知ってる？
親の喧嘩って子どもの脳の発達に大きな影響があるの。
あなた達のしてる事ってお子さんの脳みそ破壊してる虐待なのよ。

> どうしたら良いでしょうか。
これは何の解決を望んでいるの？
旦那さんとの喧嘩なら、まずあなたからきちんと謝罪しなさい。
お金の事なら収入と支出の内訳も書いて無いから無理。

謝るのと感謝を伝えるのと

急ブレーキをして不安を煽ったのは旦那さんが悪いとしても、夫婦間なんだしお金に不安があるならあとは主さんがアルバイトなり、パートなりで収入力を増やすしかないのでは？
旦那さんが稼ぎを増やすのって年単位の話だし
転職したとしても今よりかは良くなるかもだけど
子供が成長すればその分、出費も増えるよ。
1人で自分含め3人の人間を養える人も世の中にはいるけど、大半はそうじゃない家庭ばかり。
不安を伝えるのも生活する上で大事だけど
何も行動せずに不安だけを告げられるのは
精神的に追い詰められるでしょうよ。

私は働かないが収入が不安だから、ダブルワークしてでも働けって言われてるようでカッときたんだろうなあ…
何度も何度も責められて辛かったと思うよ
でも、主さん的には私は悪くない
可哀想って思ってるんだろうな

内容はいいとして
しつこいのは俺も嫌だな
要は相手の発言意見を
自分の納得する形にしないと
不安でしかたがないんでしょ？

家族で話し合いが出来ないのは
良くない
だからどんな立場でも関係ない
発言はしよう
でもAと答えてるのに
Bと答えるまで言い続けるのは
話し合いでもなんでもない
ただの寄りかかり、寄生だよ
そういう一方的な態度が
よくなかったんじゃないかな

あとこれはシンプルなんだけど
日頃の感謝の言葉が足りてないとか

両親が仲悪いと
一番子供に影響すること
忘れないでね

「車が揺れたから、私は被害者！」
みたいに思ってそう。

言える立場じゃないのに文句を何回も言ったのは何故ですか？

お金の話でよく揉めてるなら、
お金の話したら揉めるのわかってるのに、なんで運転中にお金の話したの？
お金の話とか、大事な話は家でしないとね。
運転中って神経使うから、神経使うお金の話なんかしたくなかったんだよ。
それも何回も同じ話してたから嫌になったんだと思う。

主さんは、運転しますか？
しない人って、ただ乗ってるだけだから神経使うのとかわからないのかな。


私の友達で専業主婦の子が、そんな感じでいつもお金のことで喧嘩して離婚しましたよ。
旦那さん側から離婚したいと言われて離婚になったみたい。
専業主婦で自分は働かないで、お金、お金、言われたら嫌になると思う。
「私も頑張って働くね」とかフォローがあれば旦那さんの気持ちも変わると思うのに。

たぶんですが、お金ない、お金ない、言われたら、No.9さんと、No.14さんが書いてるように、
もっと働けって言われているようで、
俺にこれ以上、どうしろと？
夜、バイトでもしろってこと？って言われてるように思ったのかも。
あと、言い方とかね。
責める言い方だったとか。

文章を読んだ限りでは、「旦那の稼ぎが悪くてお金が足りない」と解釈できます。
旦那の給与がそれだけなら、「子供を保育園に預けて私も働きたい」と提案するようにすればよかったと思います。
どちらにしても共働きすれば金銭的不安はなくなります。
今は家事育児分担が当たり前ですので夫婦でよく話し合ってください。

主の言い方に問題あったかもだし、旦那さんが短気でプライド高いのもありそう
わからんけど
ただひとつ言えるのは赤ちゃん可哀想
イライラしても急ブレーキしていい理由にならないだろ
身体痛めてないといいな

市役所なりなんなり援助手当て受けられるものは受けて
赤ちゃんの側からなかなか離れられないのであれば
メルカリやらのフリマでもして稼ぐしかない
出来ること全てしてみてから文句言わないと。

運転中は、本当に危ないからそういうイライラさせると分かってる話はやめるべきですよ。
赤ちゃんが乗ってるのにって、旦那さんが悪いって言って欲しいのでしょうけど、煽る方も同じくらい悪いですよ。
主さんは、免許持ってますか？
持ってない人って、運転に理解のない人多いですよね。
ちゃんと相手の立場も考えないと赤ちゃんの為にも良くないですよ。

運転していて急ブレーキを踏んだのは旦那さんですか？
赤ちゃんが乗っていて急ブレーキを踏むような荒い運転を旦那さんがしたから、喧嘩をしたんですか？

お金の話をして、気分を悪くした旦那が急ブレーキを踏んだから喧嘩になったんでしょうか？

いまいちよく分からなくて。
よく皆さんわかるな。

お金の話。旦那には脳には、こう聞こえてます。
お前は、稼ぎが少ないじゃボケ。
もっと稼いでこい。
これを聞いた旦那ぶち切れ。
まぁ～こんな感じ。

あなたも働いたら？寝てる間に数時間バイトとかしてましたよ。お金なんて働かないと生まれないの旦那が腹立つ気持ちはわかるわ。

皆様たくさんのご回答ありがとうございます。私が幼稚でした。お叱りの意見をたくさん頂けて、有り難く思ってます。運転中に言ってしまったことと、喧嘩になるってわかって言ってしまったことが悪かったです。今は仕事を探してる所です。理由にはならないと思うのですが、彼は付き合って1ヶ月足らずで私の通帳から過去にお金を勝手に取ったりして、お金関係には信用ありません。なので私はしつこく言ってしまいました。彼は今は変わってくれたのですが、トラウマは消えません。

普通にヤバいだろ旦那
そりゃ金のことうるさくもなるわ
悪かったな、しつこいなんて言って
それ知ってたらもう少し
寄り添った回答できたかもしれん
バックボーンがわからん内に
あれこれ言うのは良くなかったな
俺も反省しよう

改善してくれたならいいけど
主が仕事して稼いだもの
また勝手に使われる可能性も
あるからな

とりあえず子供が小さい内は
色々大変だろうけど
旦那とは財布は分けた方が
いいかもな

なるほど。
旦那が運転中に、助手席からお金がない事に不満を言ったら、逆ギレされて荒い運転をされたって話なわけですね。

だったら、赤ちゃんが乗っていたとか、余分な情報はいらないですよね。
旦那を悪者にしようという意図ですもんね。

個人的にはどっちもどっちだとは思います。
旦那の甲斐性も無いんだろうし、主さんも最近は主流の二馬力夫婦になる努力が必要だろうし。

確かに旦那も大人げがないけど、男はプライドの塊ですからね。
男心を理解してあげて欲しいです。

お二人とも。子供を作って、車を維持しているなら、立派ですよ。

言える立場っていうのは夫婦だから、じゃなくて、当事者だから。
赤ちゃんも乗ってるのにって記載してる辺り、それはそうだけど、先立って、旦那の態度を間接的に責めてるからね。
相手が苛立つのは当事者じゃない所でマトモなフリで問題事を避けてるからで、じゃあ、お前は？って話になるから。
家族を強調するのに、その中で主の距離が遠いんよ。
子供の世話を盾にして、立場があるから、言っていいって、ただの逃げだからね。
家庭の事や子供の世話をしてくれる、だから、普段の不安も目をつぶってるのに、当事者にならないで、自信がないのは主の責任でしょ。
精神的な許容範囲を超えてるんよね。
自分が傷つく事を避けて生きてきた事を他人事として受け取るのはやめたがいいよ。