向いてる向いていないは結婚する前に言う事

結婚に向いていないじゃなく旦那さんとの結婚には向いていなかったってなら分かりますが

色々な考えの旦那さんがいますが主さんは主さんの考えもありますよね
それを主張して話し合い理解し合いすり合わせが出来ない夫婦は合わない２人なんだと思いますよ

結婚だけを言えば結婚は赤の他人同士が一緒になるんですから向いている人の方が少ない

だけどこの人とだから結婚出来た、この人とだから結婚生活を楽しく過ごせる
ってのはありますからね

全く我儘じゃありませんけど？
主さんは専業主婦ですか？
だとしても余裕があれば週1外食くらいは、、
それだけ細かいモラハラ気味な夫さんを選んでしまったということですよ。

提案の仕方次第じゃないかな。
ダメな主婦とか考える必要はないのでは。
どうやったら自分のしたいことを相手に通せるかを考えたら良いと思う。
「拒む」は相手に不快感与える可能性があるかも。

毎週何曜日はシンク洗浄して乾かしておく日だから、シンク使わないし物置かないで、ご飯はシンク使わない物(惣菜)があるから～　とか
ご近所さんにお勧めされたからお試しで週一で宅食とってみたの。血圧にもダイエットにも良いんだって～　とか
ネガティブな理由より何かポジティブな理由つけて感じ良く提案して相手が断る前にありがとう！って言っちゃう。何でもやったもん勝ちだ。

子どもがいてて食べさせなくちゃとかなら分かるけど大人ふたりなのに
休みに作ってもらうとか外出してるときに外食するとかしないんですか？
うちも夫婦2人ですが基本私が作りますが休みの日は外食か向こうがつくったり一緒に作りますよ
旦那さんは主さんをお母さんとおもってませんか？
結婚した当初は違ったんですか？

私は専業ですが、日曜日は基本サボれる感じですよ
いつもは、夫に寄り添った料理なので、日曜日は私が食べたいものの日って感じです

夫は、朝ご飯を必ず食べるので、365日炊飯＆洗い物はありますが・・・

主さんのところは、夫婦仲は悪いのですかね
それともご主人が、モラハラ気質で、虐げられてる感じですか？

主さんの伝え方が書いていないので、分からないのですが
何故ご主人が「作ってやったみたいにされるくらいならうっとしいええわ。
自分で勝手に食うわ」って言ったのか・・・

普通に「日曜日は、主婦お休みしてもいい？」
で、いいと思いますけど・・・(完全に動かないという意味ではないですよ)

こんな感じで伝えて、上記な事を言われるのでしたら、もう諦めるしかないような

>> 1 向いてる向いていないは結婚する前に言う事 結婚に向いていないじゃなく旦那さんとの結婚には向いていなかったってなら分かりますが 色… 交際中の彼の言葉(家事に理解がある姿勢と考え、何でもやってきた出来る等協力的意向)と、結婚後の彼の実態は全く違っていました。

ウソを見抜けなかった私がバカですね。

レスありがとうございました

>> 2 全く我儘じゃありませんけど？ 主さんは専業主婦ですか？ だとしても余裕があれば週1外食くらいは、、 それだけ細かいモラハラ気味な夫さん… わがままじゃないと言って頂けだだけで
救われます。ありがとうございます

そうですね
結婚前にモラハラ気質を見抜けなかった私のミスですね

>> 3 提案の仕方次第じゃないかな。 ダメな主婦とか考える必要はないのでは。 どうやったら自分のしたいことを相手に通せるかを考えたら良いと思う。… 色々なご提案をありがとうございます

「仕事に休日があるように“料理だけ“週１で良いからお休みの日が欲しい」と
シンプルに訴えているだけなんですけどね🥲
ポジティブ理由に切り替える手も言い方も過去に何度もやってみました。
ダメでした。

外食や宅食提案はワードだけ切り取られ
「金がかかる」と怪訝な顔をされる
キッチンお休みの日とすれば
行動に制限かけられたと受け取られ「じゃぁお前が全部しろよ」となる

どうやらモラハラ夫だったようです
レスありがとうございました

自分で勝手に食うわって言ってくれてるんですよね？


えーありがとう！じゃあお互い自分で用意することにしようね！
って満面の笑みで良かったんですよ！


私的にはそんなゴミ男(ごめんなさい)と一緒にいたくないので離婚します。
実際私は離婚歴もありますし、嫌なものは嫌ですので！

>> 4 子どもがいてて食べさせなくちゃとかなら分かるけど大人ふたりなのに 休みに作ってもらうとか外出してるときに外食するとかしないんですか？ う… 結婚前は随分と理解ある口ぶりと態度でしたが実際一緒に暮らしたら全然違いました
一切台所に立ってくれませんし(一緒に作るとかどちらかが洗い物をするなどな協力的姿勢ゼロ)
作るなど最もやりたくない人でした。

どうにか外食に持ち込んでも
嫌々仕方なくの態度で鬱陶しそうにされます。

おっしゃる通り妻ではなく
わがまま言い放題の何でもしてくれる母親扱いですね

レスありがとうございました

台所で調理しなくても、ご飯は出せますよね。
買って来るなり、出前するなりで良いと思います。

個人的には、家事は出来る方がやれば良いと思いますが、料理はある程度は担当があった方が効率良いとも思ってます。
食材の計算も、何日か先まで見通して買ったり使って行く方が、節約になって無駄が少ないような。
まぁ、そこは家庭其々なのであくまで私見です。

そんな私でも、別に毎日手料理にこだわることないと思いますし、計画的に週1くらいはサボってます。
手料理にこだわって、態度まで悪くなる旦那は何様だと思います。
食事担当の人が、買って来たものでも注文したものでも、用意されてることに変わりない。

出前でもお弁当屋さんでも、目を引く美味しそうなものや便利なもの、沢山ありますよね。
たまに使って何が悪いか？です。
旦那さんは、外食や買って来たものには、美味しそうとも思わないのか？思っても態度悪いのか？どっちも面倒くさいですね。
勝手に食うわ、で良いと思います。

夫がなぜそう言うのか私にも夫の脳内わかりません。
「休日は私もお休みしたい(※いうて料理だけ)」と言うだけなんですけどね。

私が料理お休みしたいという気持ちより
自分に食事用意されないことが不服な感情優先なのでしょうか

諦めるしかないようです
レスありがとうございました

>> 9 自分で勝手に食うわって言ってくれてるんですよね？ えーありがとう！じゃあお互い自分で用意することにしようね！ って満面の笑みで良… 笑顔で「じゃぁそうしよ」と言いたいの山々なのですが
そうすると後の夫不機嫌無言の日々を過ごす方が心労ハンパなく🥲

「勝手に食うわ」など
話し合うでも妥協案出し合うでもなく
要求通らないと逆ギレ突き放すという思考しか無い夫が私にはもはや理解不能です

休日家に居て欲しくない
と思ってしまいますね正直w

もはや夫に家事をしてくれとは望みません(どうせまともに出来ない)
私の気持ちに少し寄り添って欲しいだけなんですけどね🥲

惣菜や冷凍、宅配…出来合いのものを出すことに罪悪感を植え付けられていた事に気付きました。
マジで何がダメなの？ですよね

そしてなぜイチイチ鬱陶しそうにするのか

だったら離婚すれば良いやん
出て行けば良いやん
思い通りにしてくれる他の方でも見つければ良いやん
と思ってしまいます。

レスありがとうございました

困った旦那だなと思った

それぞれの収入をちょっと書いといてくれたら答えやすいかも

旦那の不機嫌無言で毎回あなたがご機嫌取ってるんですか？赤ちゃんあやすママ的な？
大人なんだから自分の機嫌位自分で取れば？って普通に言えばどうですか？



モラ男って、自分の言う事聞く女を狙って選んでるんですよ。
で、ストレス発散で散々モラハラするんです。

>> 16 何を言っても私のせい私が機嫌悪くさせた
としかならない人です。

不穏な空気のままではコチラが滅入ってしまうので、機嫌を取るというより
何もなかったかのように振る舞わざるを得ないといった感じでしょうか

蓋を開けてみれば夫は、大正昭和の悪き方の価値観だけを体現した様な人で、恐らく私の言葉の意味自体が理解出来ないのかもしれませんね

確かに私にその(従順)要素があると自覚はありますが
恐らく思っていたより言い返してくる
割と意見をハッキリ言う
てことで
思い通りにならずストレスが発散出来ないのでしょうかねw

色々親身にお話し聞いてくださってありがとうございます

旦那さん、イケメン、高身長、陽キャでコミュ力高いとかでしょ？
普通そんな旦那選ばないよ。

>> 18
普通どんな旦那選ぶのでしょうか

あっ普通は主さんがスレで書いてるようなモラハラをする酷い旦那を選ばないという意味です。
それでもイケメンとか高身長とかスペックが高いから惹かれてしまったのかと。

うん？

自分で勝手に食うしええわ
って言われてるなら、それで良いんですから、週一はノー食事デーにすれば良いんじゃないですか？

主さん、食事作り云々以前に「機嫌良く接してもらうのが当たり前」と思い過ぎてません？

たぶん人の機嫌取りしすぎですよ。

その旦那さん、たぶん普段から主さんが何をしてもしなくても不機嫌な人なんだと思うし（笑）、　
逆に、週一程度作らなくても、特に何も言わないと思いますよ。

主さんが悪いとされても、それを受け入れないことが必要なのかもしれません。
ここでのレスでも、「私がバカでした、私のミスでしたね、諦めるしかないですね」と、受け入れていますよね。
本心なのか当てつけなのか分かりませんが、どちらにしても、言葉にしていくとそれで自分を傷つけているかもしれません。

私が悪いんだねと口で言っている時、きっと心では違うことを思っているのでは？
また自分が悪者にされた、自分の気持ちはまた受け入れてもらえないのかと。

悪者にされそうになっても、それを受け取らない図太さがある人っていますよね。
え？私のこと？ご冗談をみたいにケロッとしてる人。
そういう風になれと言われて、いきなりなれるわけではないと思います。
ただそういう人は、自分が悪くないって本当に確信してるんだと思います。
バランスを間違えば自己愛になりますが、健全なものなら自己肯定感ということです。

主さんは、言い返したり抵抗はしているけど、自分が絶対悪くないという確信的なものが心にないのだと思います。
だから本当は誰かに悪くないと認めてもらいたい、優しい言葉や態度として与えられたい。
そう思うのが悪いことではないですが、それを求めてるうちは辛いのです。
なぜかというと、肯定を求めてるということは、自分がそのままでは肯定されていないということを確認し続けていることなんですね。

肯定を与えられる人って、求めなくても与えられるんですよね。
むしろ求めないから与えられるというか。肯定感を持ってる自分を自然に感じられているから、人に求めない。
だから罪悪感でコントロールしようとする人が寄りつく余地がない。

私自身、理解はしていても視線自己肯定の感覚には至らなくて、当たり前に持っている人が羨ましいし、理不尽さに泣けてくることもあります。
でもまだ途中なだけだと言い聞かすしかないですね。

少なくとも主さんには、「旦那が私を悪いと思っていても私は悪くない」という確信を持って欲しいです。
持つことを自分に許してください。

やっぱり
「自分で勝手に食うわ」
‥"自分で"というところが分かっていないですね。

「体調が悪いから食事の用意ができない」と旦那さんに連絡したら、「じゃ、外で食べてくるから‥」なんてのも聞いたことがあります。


旦那さんが１００％とは言わず、８割でも自力でお仕事をされているなら奥様に手抜きするなとか言えなくもないです。

旦那さんは奥さんの支えの上に自分が仕事ができているということが見えていないようです。

お仕事自体も、自分一人でやっているということでしょうか。



旦那さんの改善が望めないなら、スーパーのお惣菜でも冷凍食品の利用でも良いですし、一度に２〜３日分作っておくという方法もあります。

家政婦さんのＴＶ番組では、１週間分を作り置きしてくれるのを視ます。

自衛するしかありません。

日常から離れて非日常を求めることは、人間にとって非常に自然で大切な行動です。

夫婦関係において「尊重」と「協調」が欠如した状態で「婚姻を継続し難い重大な事由」や、最悪の場合はモラルハラスメント（精神的DV）に発展する可能性がある。
配偶者の提案を否定する時点で婚姻生活はうまくいかないと私なら見切ります。