連投失礼します。

生命保険も入れと半ば強制的に、この間いわれたのも腹に引っ掛かっているんです。
健康に気を付けていると父親にいっても、なにかお前にあったらこっちで面倒みるのは大変だから入れといった感じで。

再婚相手の女性のいいなりで自分の意思がないというか頼りなく感じているのも腹が立つんです。

金銭面の援助は一切しないくせに、電気代もっと切り詰めれるなど再婚相手の女性も口を出してくるので、たまったものではありません。

責任を果たさないで口だけ出す父親に腹が立つのは当然で間違いじゃないですよ。
腹が立つというのは、期待を叶えられないからですよね。
だからもう期待したくないという気持ちが、縁を切りたいとなるのでは。

現実として、連絡を絶ったら父親がまた煩く言ってくるだけだと思います。
でも主さんはまだ、父親と本気でぶつかるのを受け止める準備がないのではないですか？
できるならとっくにそうしてるはずですから。

主さんは頑張ってるし、主さんが悪いということではないのですが、主さんがもう大人で、金を出さない父親の指図は受けないとキッパリ言わないと、父親のことは片付かない気がします。
でもそれが、文章で書くように簡単なことではないのは分かります。
泣きながら喚いたり、悪くすれば殴り合いになったり警察沙汰になったり、惨めな自分と相手に直面して恥を世間にさらすことになると思います。
それを受け止められる覚悟を持たないと、親子の（男同士の？）力関係は父親に握られたままなのでは。

生活費やお祖母さんの介護の話はそこからの話なのではと。

あなたの思い間違ってませんよ
働いてるのかな？学生かな？
今は大変かもしれませんがお婆ちゃん大事に…
私も同じような事が学生時代ありました
今は遠い昔のこと
結婚して子供達も育ち楽しく生活してます
辛かった時の事を思い出しますが
糧になって乗り越えて来ました
頑張って下さい

お父様が再婚するまでは、3人で暮らしていたのですか？
主さんを育てたのはおばあちゃんなのかな？
そして今度は、おばあちゃんが高齢になり介護が必要になったら、自分は再婚して逃げて、息子におばあちゃんお願いねってことなのかな？
すいぶんと勝手な親ですね。
お父様は60代か70代なのかな？
それで再婚？
そのうちお父さんの介護も始まりますよ。
その時に頼られないように、縁切ってもいいかも。
全部主さんにのしかかってきます。
でも、おばあちゃんだけは大切にしてほしい。
おばあちゃんの年金と主さんの給料でやっていけませんか？
もし、お父さんが金銭援助したら、
「金払ってるやろ」ともっと威張ってくるかも。
今のうちに、家の名義を主さんにしておいた方がいいかも。
お父さんの名義のままだと、お父さんが亡くなったら、お父さんの再婚相手に半分権利ありますよ。

祖母は寝たきりとかではなく、耳と目が悪いくらいで健康なのですが、付き添いがないと危ないといった状態です。

たまに父親から着信がきて出れなかった時は折り返して電話していました。でないと後で煩くいわれるので。

もう電話もしたくないのですが無視してもいいでしょうか？縁を切りたいと強く思ってます。

働いているなら親と縁を切っても良いかもよ

すごく頑張ってるのに、お父様と再婚相手さんのなんとまあ……。

地域包括支援センターに電話で相談してみるのも手ですよ。
介護保険が使える場合もありますし、他にも色々な制度を案内してくれると思います。

「祖母と２人で暮らしているのですが、１人では介護が限界です。親族には頼れる人がおらず、どうしたらいいでしょうか」

みたいに言えば伝わるんじゃないかな。

でもって、この手の支援って最短で３ヶ月位時間がかかってから一通り受けれるってことが多いから、早めに相談したほうがいいよ。

お祖母様はデイサービスなど通われていますか？
もしあなたの介護負担が重いなら
介護サービスを利用した方がいいと思います。

意見を聞かせて頂きありがとうございます。

自分は40代で祖母は90歳です。
健康状態は耳が聞こえず目もあまりよく視えない状態です。
自分は社会人で会社勤めです。

今後の父親との付き合い方について本当に悩んでます。

それはストレスたまるね。

あなたは間違ってないよ、おばあちゃんの健康状態、年齢
あなたの年齢　学生さんなのか社会人なのかがわかればもう少しアドバイスはできるんだけどな。

主さんの言ってる事は正しいです
あとは主さんが
学生なのか
働いているのか
知りたいです

誰がお祖母ちゃんの面倒みてるとおもってるんやと主張しましょう