毎日が無気力なことに悩んでいます 仕事はしてるけど、生きるために仕方なく、…

毎日が無気力なことに悩んでいます

仕事はしてるけど、生きるために仕方なく、生活保護は受けたくないからです

今すぐにでも消えてしまいたい死にたいというより、産まれてきたくなかった

ずっと両親を恨む気持ちが消えず、それもすごく苦しいです

父は高校を中退し祖父の会社で働いていたけど親族との揉め事で辞めて、それから全く働いておらず、それは私が小学1年生くらいの頃からです

兄弟が多かったし、父は再婚で前の妻との間にも子供がいたから、すごく家が貧しかったです

理不尽な理由で暴力を受けたり、包丁を突きつけられたり、とにかく怒っている父を宥めるために、その場を治めるために、母は父の味方をして、謝りなさいと何度も怒鳴る

そういうのを繰り返していたら、家族に対して諦めみたいな気持ちが出てきて、何も話さなくなりました

話しても無駄だからです

話も聞いてもらえないし

しかし母は私たちの介護は誰がやってくれるの？って言います

120歳まで生きたいとか言います

大家族なのも気持ち悪いし、暴力振るったり働いてもいない人間のこと見ないといけないとか、そういう責任や義務にも疲れてしまいました

産まれてこなければこんな気持ちにならなくて済んだのに、父と母が自分たちの老後の介護のために私を作ったからだ、父と母が憎いと思ってしまいます

二人が弱ったら二人が今までやってきたこと前日々やり返したいと思ったりします

実家にいる間はそこで生活するしかなく、必死にご機嫌取りして相手を怒らせないよう言葉を選んで必死にいい人を演じてきたけど、一人暮らしを始めてからその反動が一気にきて、無気力が押し寄せてきて、毎日絶望的な気持ちでいっぱいです

もう父と母とは何年も会っていないけど、この前突然電話がかかってきて、誰かが亡くなったとか、緊急の用事かと思って出たけどそうじゃなくて、また父と母のご機嫌取りはしたくなく、でも波風建てたくなったから、今お店にいるからまた今度電話しようって言って電話切ろうとしたら、大激怒され、なんでお店なんかいるの！？お金使ったらダメじゃん！！ちゃんどご飯炊いてる！？と言われ、
頭が真っ白になりました

自分はずっとこの人たちに支配されて生きていくのか、そう思ったら絶望的な気持ちになります

毎日希望に満ちて生きているわけではないから、仕事も家のことも生きるためにやってるだけで、楽しいことなんて一つもなく、毎日生きているのが嫌になります