障害はあっても性欲はあります。高校生に押さえ込まれたら勝てません。

甥を呼ばないでというのは無理でしょうから、娘さんたちを行かせる時には主さんも付き添うようにした方が良いかもしれません。

障害のある子も性欲があるのですが理性が聞かない分胸を触ったりしてくる子もいます
軽度は大丈夫かどうかとかは会ってないためわかりませんが一緒に居たい、と素直な感覚で一緒に寝たい、とか言ったり
その時に懐いてる感覚で抱きついたり触る子もいます
兄妹みたいなものに感じるのは祖母や父だからです
こういうのは母親の感覚の方がいいです
娘さんが嫌がってない、うといとかだと余計にこわいし
一緒に同じ家で毎日過ごして育ってるわけではないのだから

きっと祖母も自分だけで相手出来ないから遊び相手にもしてるんだと思いますね

>> 1 障害はあっても性欲はあります。高校生に押さえ込まれたら勝てません。 甥を呼ばないでというのは無理でしょうから、娘さんたちを行かせる時に… レスありがとうございます。

例えばですが、保育園では先生がギューっと子どもを抱擁することはありますが、障がい児との関わり方に親以外の方（保育者を含む）が体に触れる抱擁はしないそうです。これは相手と自分の線引きを曖昧にしないため、子どもの頃から周囲の大人は一貫した関わりをしていくという意味合いがあるそうです（私が今、保育士養成学校に行っており、障がい児施設実習に行く際のルールとして学びました）。

実際には抱擁をしている姿はなく純粋にゲームをしたりカードをしたりしてます。みんな自宅が周辺で幼い頃から兄妹のように過ごしてきてはいますが、ただ、兄妹ではありません。周囲の大人がそのような線引きをしていかないで、高校生になった男の子にも、いつまでも幼児小学生と同じような関わり方を促し続けていることに違和感があります。

本来付き添えたらいいのですが、我が家が共働きで仕事をしており、また下の子の習い事の関係で祖母宅に預けることがあるのですが、娘ではなく甥の遊び相手として、祖母が電話で呼びます。「来たら呼んであげる」と伝えています。昨日も会議があり19時から20時半の1時間半の仕事の間に娘を預けたのですが、暗闇の中から甥が走ってくる姿に違和感を感じました。

公立高校に通う程度の真面目な男の子で、純粋な子ではあります。現時点で何かあるわけでもないのです。だからこそ、今の時点で関わり方を明確にし、線引きをはじめるべきだと思うんです。身長が伸び、体つきは男性に近づいています。そして娘は今後生理も始まります。

義姉も祖母も夫も、私からしたら感覚がズレてます。

>> 2 障害のある子も性欲があるのですが理性が聞かない分胸を触ったりしてくる子もいます 軽度は大丈夫かどうかとかは会ってないためわかりませんが一緒… レスありがとうございます。

1さんの返信レスを参照にしていただき内容を省かせていただきますが、現段階では心配していません。その今の時点で、大人が年齢にに合わせた関わり方を見直すべきだと思うんです。

高校生の男の子としては幼い子ではあるので、同世代の男の子との関わりは少なく、娘がちょうど良い感じです。うちの娘も高学年にしてはやや幼いのですが、現時点では基本同世代の女の子との関わりがベースで、祖母宅に行くと甥が出迎える感じです。
祖母宅の娘には遊び相手は特に必要ないです。私物の算数ドリルもあり、Switchもあり、携帯（YouTube）もあり、お絵描きも趣味です。ほっといてくれて構いませんが、甥がきます。申し訳ないですが、そこが不快です。

下の子の合宿等の付き添いをしたいのですが、長女を預けると、甥が光の如くとんできます。

私が言うとただの悪者なので、夫と義姉が話しあいすべきだと夫に説明するのですが、障がい児差別扱いをされます。差別ではなく区別であり、大切な教育だと思うのですが、甥が関わりを遮断されることも悲しいのでしょうね...。その気持ちはわかります。
だったら甥が、家庭以外の関わりが持てるようなサークルを探すなどのサポートをすべきだとも思うんですが、伝わりません。

今回のスレで私の感覚も間違っていないことが確認でき、少し安心しました。ありがとうございます。

追記

あなたと娘さんが義母宅を訪ねていかなくなっただけでも
その甥は何か感じるところがあるかもしれませんね
それでも、今の状況で何かの拍子にあなたの表情で
「自分は嫌われている」と気づくよりは「忙しくて来れないのよ」のほうがマシだと思います
甥だって家族から愛されている普通の少年だということ、主さんの家庭の都合で傷つけてはいけないということを忘れてはいけないと思います

>>義姉も祖母も夫も、私からしたら感覚がズレてます。
義姉と義母がズレているのではなく、義母宅が「甥はいつまでもかわいい子供」というスタンスの家庭なだけだと思います
暮らしや家族のありようが、健常者しかいない主さん宅とは違うだけ

夫は男性だから、性的被害、性犯罪に対する認識がそもそも女性の主さんとは違うんでしょう
同じ事象でも女性は「嫌」と感じても男性は「え？　このくらいで？」と思うことが多い
「ズレてる」と批判するのではなく、相手の立場や状況をもう少し客観的にとらえたほうがいいと思います
娘さんがこれから成長していく過程で、男親ではカバーできない部分を女親である主さんがカバーしていくべき時が来ているのでは？
そういう視点でまず夫と話し合われてはどうですか？

「娘を危険な甥から守る！　守らなければいけない！！」というスタンスではなく、
・娘の成長過程としてそろそろ異性との線引きを教えていきたい
・男性と女性はとらえ方が違うし、娘もこれから成長して大人の女性になっていくので
いつまでも「今まで通り」とはいかない
・甥を傷つけたくないから、私も行かない（私の考えが伝わったら甥が傷つく可能性がある）
・今後娘も思春期になっていくし、私でないとカバーできない部分も増えてくると思う
だけど、夫は今まで通りのパパでいて、娘の成長を見守ってほしい
という感じできちんと話し合ってはどうですか？

>> 4 >>夫は血のつながりがあるから兄弟みたいなもんだと言いますが、それを言うなら私は、甥っ子は赤の他人です。 ほんと 相談文読む… レスありがとうございます。

あまり詳細は書けませんが私の仕事ちょっと特殊で、義母と夫の要望で、義母の仕事を継いでいます。お金のためというより、地域のための仕事です。

"常人レベル以下のバカ"という言葉は適切ではないです。

"成長した甥が気持ち悪くなった"のではなく、体が成長し、今後も成長していく甥や娘に、
乳幼児の頃と同じ関わり方を継続していく義家族に見直しが必要だと思っています。

"甥に関わる資格なし""預けなければいい"
私も可愛がってきましたよ。いろんなところに連れてってきたし、赤ちゃんの頃からの成長を見てきた。預けなければいい、そうです。
ただ、私が仕事を継いだのは義母の希望です。


また、私も悪者になって伝えることもできますが、それが家族にとってメリットありますかね。嫁がどんな丁寧な言葉を選んで伝えたところで所詮嫁、全員が傷ついて終わるだけだと思います。すべての人に血縁関係のある男親が、性教育の観点を踏まえて伝えるのが円満だと思います。娘の父親でもあるんですよ。
障害の有無に問わず、家族でない高校生と小学高学年が、同じ部屋で寝るのが適切とは思いません。障害がなくても、あっても、そこに関係はありません。性別の違いです。

>> 6 追記 あなたと娘さんが義母宅を訪ねていかなくなっただけでも その甥は何か感じるところがあるかもしれませんね それでも、今の状況で何… ご丁寧にありがとうございます。

記載してますが、うちの長女も通級に通い、幼い頃から療育に通っています。
診断名はつくレベルですが、まだもらってはいないのでそこは記載していませんが、苦労はしています。
健常者しかいない家庭ではありません。


可愛い孫、可愛い息子や娘
だからこそ家族が今後を見据え、発達段階に合わせた関わりが必要だと思っています。

甥を傷つける必要はないです
ただ、周りの大人は傷ついてでも気づき見直すべき時期は来ていると思います。私が悪者になって気付けるならそれでも構いませんが、円満に進めることが、甥や娘の末長い幸せになると思います。

下の部分も話し合いはしましたが、夫には伝わりません。でもとても参考になりますので、もう一度整理しながら話し合いを重ねてみたいと思います。
ありがとうございます。

ところで甥っ子の親は？甥っ子の親と話せば？

>> 9 ありがとうございます。

そう思うでしょう？
夫と甥の親（義姉）と話すように伝えていますが、シングルの方なのでお忙しいのに加わり
今体調も悪いから言えないと夫が言ってます。

泊まりの件は理解できたようで、そこは伝えることになりました。

私としては、遊びもなんですけど
私が厳しいのかな。

少なくとも、娘さんを祖母宅に泊まらせる必要はないのでは？

みんなでお出かけをしたときに、トイレ休憩でパーキングエリアに行って、その高校生男子は当然男子トイレを使うと思います。
それを女子トイレでもいいよという保護者はいないと思います。
家の中では許しているに等しい。
思春期以降はプライバシーや異性意識の観点から配慮が欠けると感じると感じます。
子供の性別意識や自律性を尊重し、成長に合わせて環境を整えるのが賢明です。
あなたが、おっしゃる通り、子供が成長するにつれて、寝室を分けるなどの配慮を求めていくのが一般的です。

お返事ありがとうございます。あー、甥っ子の親はそういう系か。

なら、私なら娘からばーちゃんに言わせるかな？ちょっと恥ずかしいから寝る時は別がいい！って言いなさいって。
年頃だから言い訳色々あるじゃん？
イビキが恥ずかしいとか

それでも聞いてくれないなら泊まりは禁止かなー。

まぁ、甥っ子くんもなにもしないとは思うけど親としては心配よね

>> 11 少なくとも、娘さんを祖母宅に泊まらせる必要はないのでは？ レスありがとうございます。
そうですね、今の生活を継続するにあたり
必要な日があるのも事実で。
上の子と下の子とどちらも大切なので。
ごく稀なんですけどね。

詳細は言えませんがそういう仕事でもあります。

>> 12 みんなでお出かけをしたときに、トイレ休憩でパーキングエリアに行って、その高校生男子は当然男子トイレを使うと思います。 それを女子トイレでも… レスありがとうございます。
そうですね、普通のことだと思います
障害の有無に問わず子育てにおいて。
なおのこと、はっきり線を引かなくては
いけない現実かなと思うだけで。

>> 13 お返事ありがとうございます。あー、甥っ子の親はそういう系か。 なら、私なら娘からばーちゃんに言わせるかな？ちょっと恥ずかしいから寝る時… それも手でしたね。
ただ泊まりだけでなく、遊びも控えてほしくて。

たまたま遭遇を拒否はしません。
ただ、連絡して呼び寄せるのはやめて欲しい。

私に⚪︎⚪︎ちゃん
次はいつくるの？何時に来るの？
迎えに行こうか？送ろうか？

祖母
電話してあげるから

お互い年頃になったので、その距離感は違うんじゃないかと思うんです。

娘さんが年子で2人いて、何で上の娘さんだけ祖母宅に預ける話になるのか？
よく分かりませんがそれなりの事情がおありなんだと思いますが。
（そこは敢えて追求することではないと思っています）
ただ、夜の時間帯に主さんが仕事で家を空けるなら、単に、ご主人がお子さんを見ていればいいだけではないのかなーと思いました。
あと、特殊なお仕事なのかもしれませんが、お子さんのために仕事をセーブする、変えるという選択肢も必要かもしれませんね。

>> 17 ありがとうございます。

次女は習い事をしているという単純な理由です。

仕事系は詳細は防ぎます。
せっかくご助言くださってるのに、すいません。

義母に呼ばないでくださいって言えばいいし、悪者になればいいじゃない
義母が甥がきたら娘たちを呼ぶのは、自分の手にあまるから世話係で呼ぶんだし。
一人だけに預けるなんてしないでいい。
旦那に甥のことに対して考えてくれないなら、転職するよ？って言えば？
頼まれて仕事してるんでしょ？

>> 19 ありがとうございます。

義母に伝えるのは酷かなと思うんですよね。
親じゃないので責任はないし、
どちらの孫も可愛いでしょうから。

伝えるなら、義姉かな。


甥は普段は祖母宅に来ないんですよ、家で過ごせますので。うちの娘がいる時だけ、祖母宅に来るんです。祖母が世話を必要とするシーンはほとんどないんですよ。
甥は遊び相手が欲しいだけですから。

"私は今後を見据えていくと心配になりますが、お義姉さんはどう思います？"的な感じで持っていこうかな。でもやはり、私がどんな丁寧な言葉で伝えるよりも、血縁関係のある男親の性教育も含めた話が一番効果的な気がします。