親友に好きな人（セフレ）を取られました。 どうしたらいいか分からず、気持ちを整…
親友に好きな人（セフレ）を取られました。
どうしたらいいか分からず、気持ちを整理したくて。
彼のことは高校生の頃から好きで告白もしましたが振られ、諦めきれずアタックし続けた結果、専門2年の頃に体の関係を持ちました。以降数回して、今では会おうと誘っても断られるか会っても少し私の話を聞いてもらうくらいです。これ以上の関係について話すと、無理だと言われ、悪い所があれば治すと伝えても、何回言っても治ってないよ。と喧嘩になりました。
親友とは高校が別ですが、高校の頃から頻繁に電話をかけて彼について名出しでの長時間相談に乗ってくれていました。
ところが、数ヶ月前から彼女のインスタを彼がフォロー。その段階で私は親友に確認を取り、その際に彼女からDMがきていると報告がありました。親友には｢誘われても会わなくていいから｣と言いました。うん、わかったと言っていました。
彼にも親友とDMしてるよね、と確認して、｢親友に関わらずに会うな｣と伝えました。彼の反応はあー…うん、みたいな感じでいい反応ではなかったです。
しかし、今月に入って彼と親友は交際関係に至っていました。親友から大切な話があると言われ、1年振りに食事に出かけた時に伝えられました。
｢話を聞いて事情を知っていたのにごめん。会ってしまってごめん。｣とまずは謝罪され、交際に至った経緯を話してくれました。
・DMのやり取りで意気投合し話がとても楽しく、何度か誘ってくれたためどうしても会ってみたいと思った
・何回も会ううちに心地良さを感じた
・今まで一度も触れたり体を求めたりがなかった
・夜遅くではなく必ず門限までに送り届けてくれた
・私との過去を話した上で今後どうしていくか話し合い約束ができた
これらを踏まえて交際に至ったと。
親友は、約束したからって彼がセフレを二度と作らないとか浮気しないとかの確証は無い。彼氏欲しさに勢いで𓏸𓏸（私）を裏切ってまでこの人と交際に踏み込んだ自分も彼と同じくらい馬鹿だと思う。と言いました。
最後に私との関係についての話もありました。言葉を選びながらですが、以下のような内容でした。
・いつも相談に乗っていたけどいつも同じ話でアドバイスをしても意味がないと感じていた。
・相談したい時だけ電話して、遊びの誘いは全部私がしてた。その遊びですら他の友達とはお金をかけて遊んでいたのに、私とは節約したいからってほとんど毎回家だった。それを言っても聞いてくれなかった。
都合のいいように扱われているな、私も他の子と同じようにして遊びたい。寂しい、悔しい
そう思っていたと。
最後に、こんなことした上にこんなことまで言って性悪な自覚はある。縁を切られても仕方ないと思ってる。許されるとも思っていない。ただ、ちゃんと伝えたくて、謝りたくて、呼んだと言っていました。
ショックでした。10年以上仲良くしていた親友に裏切られたことも、もう会えないことも。彼と会えないことも。
だけど、隠すこともできたことを伝えてくれた親友は、和解してこれまで通りかは分かりませんが関係の修復を図りたい気持ちもあります。
いろんな感情がめちゃくちゃです。気持ちの整理の付け方、和解するならこちらが取るべき対応…など冷静な第三者の立場の皆様のご意見を聞かせていただきたいです。
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最初に辛辣な事を回答します。
慰めが欲しい場合はすっ飛ばしてください。
言葉選びも下手なので、上手く伝わるかも分かりませんが。
まず、悪い所があったら直すからと言っていても｢直ってないじゃん｣と言われてしまったり、いつも同じ相談をして｢アドバイスをしても意味がない｣と言われてしまったり、この二方からの言葉から、主さんがどういう人物なのかが第三者から容易に想像できます。
この辺、主さんが自分をカッコつけて書いていない辺りが、いい所ではあると思いますが、もう少しこの辺りについてよく考えた方がいいです。
今のままの自分で、大事な友人や恋愛感情のある人との関係が良いように続くと思いますか？
この辺って、言い訳せずに本気で意識すれば直りますよ。矯正できます。
逆に、本気で直そうと思っているかいないかも他人は見ていればすぐに分かります。
50回同じ事言って直らないいい大人を、人は見捨てるしかありません。
これに付き合える人が本当の友人関係だとお思いですか？
それは自分都合すぎます。
自分で今の自分が可愛い(愛されるべき存在だと思い込む)のは、それ自体別に悪い事ではありません。
ただ現実、愛される事は現状難しいと思います。
一旦、自分自身の理想の姿を思い浮かべて、そこに近づけるよう本気で努力してみるべきだと思います。
最後に慰めですが、｢執着｣はかなり強敵です。
しばらく数年は他にいい出会いがあっても、今回のお相手の事などがずっと頭から離れないと思います。
でも大丈夫、自分自身の理想の姿を思い描いて人としてすてきになれるよう、そこに向かって日々努力し近づけた頃には、あら不思議、今回のお相手の事は付き合う必要のなかった人だと思えたり、もしかしたら、興味がなくなった頃にその人からしつこく連絡がきてウザくて仕方なくなったりします。
本当に大事な人間関係というのは、死ぬ間際まで、切れないものなのですよ。
若さだけで勝負していると、若さで繋いできたものは老いた頃には何も残りません。
今回は好きなお相手が、主さんの人生の分岐点だと教えてくれたのです。
ご友人との関係修復にせよ、主さん自身が変わらなければ、次にも活かせません。
> 親友に好きな人（セフレ）を取られました。
あなたの認識が前提から違う事を正しましょう。
そもそも彼はあなたのものではないですよ。
しかもセフレという、彼にとっては都合の良い存在であるにも関わらず、それを上回るあなたの性格の難が原因でセフレでも関係を切られています。
> 親友には｢誘われても会わなくていいから｣と言いました。
それは『会っても良い』とも受け取れますね。
> 彼にも親友とDMしてるよね、と確認して、｢親友に関わらずに会うな｣と伝えました
恋人でも無いあなたが彼に言う権利はありませんよ。
> 隠すこともできたことを伝えてくれた親友は、和解してこれまで通りかは分かりませんが関係の修復を図りたい気持ちもあります。
修復をしたいならあなたも自省しなければなりません。
・彼から言われた“直すべきところ”を直す
・親友を自分の都合良く扱っていた事を反省し、謝る
それでも親友はあなたとの関係関係を望むのかはわかりません。
親友を失い、彼を射止められなかったのはあなたの性格の問題だと思います。
おそらく彼から言われた“直すべき”ところも親友が指摘した所と共通するのでは？
あなたは自分を被害者の様に言ってますが、それは違いますよ。
親友からの気持ちを聞いて、反省し直せるかどうかだよね。
同じ人に悩まされてるもの同士、縁切りしたくて一芝居うったかもしれないね。
彼がセフレを許したのは、嫌なとこをなおしてくれたら…ってのがあったのかもね。
でも、直さなかった。
親友に対しても、仲良くしてたつもりかも知れないが親友からしたらぞんざいに扱われてた。
あんだけ言われて関係修復したいんだ？
2人に執着しすぎだよ
2人は関係修復する気はないよ
まずセフレに対してだけど、付き合えなくて諦めずにセフレに甘んじていたのは主さんの自由ではあるのでそこは言及しないけど、付き合っていない以上セフレが誰と付き合おうが文句を言える立場にはないよね。
主さんのご友人に対しては、セフレとご友人が付き合うにせよ、付き合う前に主さんに心境を話してくれたのなら筋を通すという意味では、そうして欲しかったとは思う。相談もしていたわけだし、主さんが面白くないのは当然だと思うから、こんな状況になってもまだご友人と関わっていきたいかどうかだと思う。
ただ和解したくても、ご友人も気まずいと思うんだよね。セフレと付き合ってる状態なわけだし彼の話もできないし、彼女からすると裏切った感があるので、主さんが許したかのような今までと変わらない態度を出していけるのかになってしまうと思う。またご友人にダメ出しされた主さんの行動も改善していく必要があると思うし。
だから和解できるかは、上記を踏まえた上でご友人次第にもなってしまうと思うよ。それでも和解したいなら、すぐにではなく様子を見ながら時間をかけて主さんから接していけば、和解できるかもしれない程度と思っておいた方が良いかも。
和解するという考えは、ご友人を許し、ご友人のダメ出しを改善し、主さんの方から動いていかなければならないと思うので、主さんにとっては過酷であるとは思うかな。
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