場違いではないです
恋愛が苦手なセクシャリティ（アロマンティック、リスロマンティックなど）もあります

>> 1 ありがとうございます
それでは詳細を書きます

恋愛関係に入ると、「相手の気持ちにきちんと応えられているだろうか」「自分は愛され続ける価値があるのだろうか」といった不安が常に頭にあり、無意識のうちに相手の期待や評価を意識してしまいます。

その結果、常に気を張ってしまい、本来は楽しいはずの時間であっても、次第に疲労感のほうが強くなってしまいます。

こうした状態が続くことで、関係を自然に維持することが難しくなり、結果として長続きしない傾向があります。

本来は、無理をせず自然体でいられる関係や、お互いに自立しながら、一緒にいることで日常が少し豊かになるような関係を望んでおりますが、現実とのギャップに悩んでいます。

僕は自分が嫌いなので同じ気持ちを抱きがちで、評価軸が他人基準なのでとても辛いです
どうしても無意識に嫌われないように自分を演じてしまいます

相手に楽しんでもらえるかではなく、自分が楽しいと思える方に出会えたらそれが相性のいい相手なんでしょうね

>> 3 なかなかそういう相手には出会えませんよねぇ
そもそも相手の問題ではなく自分の自己固定感の問題ですから

ほんのちょっとだけ考え方変えたらグッと良くなると思う。
「相手の気持ちにきちんと応えられているだろうか」→「相手のために今何が自分に出来るだろうか」
「自分は愛され続ける価値があるのだろうか」→「愛される方のある自分になるために今何が出来るだろうか」
0か100かじゃなくて今は40でも数年後に60くらいになってたら良しと考える。100点じゃなくてもちょっとでも日々進歩してたらいいんだよ。

>>2

意識してしまうのは仕方ないと思うんですね。例えば評価の部分で言えば、誰もが嫌われたくはないので主さんと同じように意識してるようなものだと考えます。自分の意思でそういう意識を変えていこうとする事が大事かと思います。

まず相手がどうこうは置いておいて、自分がどういう行動をしていくかです。相手に合わせる事も必要ですが、ちゃんと自分のポリシーを持つ事ですね。相手の期待に対してどこまで合わせるのかを考え、それ以上の期待は受け流す、もしくはキッパリと断る事です。考え方としては、そういう行動は自分の意思でできますし、それで振られたら仕方ないという考えです。

自分の行動は考えて動く事ができます。それに沿って行動する事で、主さんが抱える意識と違う方向に持っていけます。簡単に言うとここまではやる、それ以上はやらないと決めて、自分が苦にならないポリシーに沿って行動するという事です。

何でもそうですが、自分が決めた小さい目標、大きな目標、自分へのルール等々、自分の意思で動く事ができますが、そういう行動ができないならどうにもならないと思います。自分の意思の強さと行動力の問題だからです。

結果は後からついてくるものですが、より良い結果を残すために、ひとまずこうしてみようとか、こうするのが最適だろうとか、ちゃんと自分の決めたポリシーに沿って行動する事で、意識を違う方向に持っていく事はできると思います。

恋愛において、お付き合いにおいて、ある程度は先に自分のポリシーを決めておけば良いです。後は、できるだけその時その時、自分が行動しなければいけない場面で、ポリシーに沿って動けているのか確認しながら、判断していけば良いと思います。ミスしたとしても修正していく事もできますから。

評価を気にして自分の意思で行動していたものを、評価を気にしてしまってもまずは自分のポリシーで動く事を最優先にする事で、無意識に評価や期待を気にして動く事は避ける事ができると考えます。