すでにメンタルを病んでませんか？

いますべきは、説得より、受診かと。

奥さん、少し鬱っぽいのではないでしょうか。
春先は、メンタル不調が起こりやすい時期だそうです。

奥さんは、趣味とかはないのでしょうか。
友達と出掛けるとかは、無いですか？
主さんは誰か相談できる相手は、いませんか？
奥さんのごきょうだいとは、交流はありませんか？

出来れば専門家に話を聞いてもらうのがいいのではないかと思います。

もしかして更年期障害が鬱傾向に拍車をかけたのでは？
ただ、老後の設計はこれとは別にしっかり考えることだと思います。

猫とか犬とかペットを飼うといいと思います。
やっぱり癒やしは必要だと思います。

まだ56なのにね
奥さんは姉妹や兄弟もいないのですか？
夫婦仲良かったんですね
それで人付き合いが減るとそういう風な気持ちにもなるかもしれないですね

私も残されたくないなって思います
でもそれは幸せな気持ちでもあるんですけどね
大事にしてもらってるから主さんが居なくなると無理っておもうんだから

今を大切に生きて相手を大事にしようと思ってます
解決につながるコメントではないですが
奥様が前向きになりますように

子供いない夫婦です。子供がいないからこそ、友達付き合いを大切にしてます。あとはボランティア活動とか習い事とか積極的にして、友達までいかなくても、知り合いを増やすようにしています。友達には子供や孫がいる人も多いですが、子供や孫にも出来る範囲で丁寧に対応していたら、邪険にされたり嫌な事言われたりとかはなかったです。
奥さんまだお若いですし、これから交友関係広げる事も出来るから、積極的に新しい世界に誘ってみるのも良いかも。ただ、奥さんの性格的にそれが逆効果になる場合もあるからなぁ。
あとは将来は高齢者専用のマンションに引っ越すつもりでいます。
何箇所か見学行ったのですが、色々至れり尽くせりだし、サークルみたいなのも沢山あるから孤独を感じなくて良さそう。
90歳超えた方が元気にギター演奏していたり、将棋したりして、そういう人が周りにいたら自分も老け込んでる場合じゃないなって思わせてくれる気がするから、そういう人が近くにいる場所で生活するのも一つの手かな。

前の方も言っていたように、親戚がいるし。

そんな悲観的になることもないのにね。

なんでそう思ったのか聞いてみてほしいです。

鬱になっています。
心療内科に連れて行きましょう。
死にたいと言っていた、義母は抗鬱薬で劇的に良くなりましたから。

悲観的な人に根拠のないポジティブな声かけしても響かないし、今から心配しても仕方ないからと話を終わらせるために言ってるみたいな面もありませんか。
それでは相手の不安を切り捨てているような気がします。

「そうだな、おまえを一人にするのは心配だから、自分（主さん）がしっかりしているうちに一緒に交友関係を広げたり終活を今から始めよう。将来の安心のために頑張ろう」と現実的にポジティブな提案をしたほうが良いのでは。

今死ぬのは勿体無い。
死ぬなら一人ぼっちになってからにしろよ。平均寿命まで20年以上あるからね。
それまで2人で楽しもうよ。って伝えましょう。
20年度はアンドロイドの性能が良すぎて、人間がどうなっているかも分からない。

>> 1 まだ56なのにね 奥さんは姉妹や兄弟もいないのですか？ 夫婦仲良かったんですね それで人付き合いが減るとそういう風な気持ちにもなるかも… 妻には兄がいますが、あまり仲良くないですね。
妻のことは大切にしてきたつもりです。
「いつもありがとう」と言ってくれます。
妻は人との関係で傷ついてきたので、今は人付き合いが苦手になりました。
今を大切に、と言ってみます。

>> 2 子供いない夫婦です。子供がいないからこそ、友達付き合いを大切にしてます。あとはボランティア活動とか習い事とか積極的にして、友達までいかなくて… 妻は、若い頃は人付き合い好きでしたが、
人間関係で嫌なことがあり、それから人と接するのが怖くなったそうです。

>> 3 前の方も言っていたように、親戚がいるし。 そんな悲観的になることもないのにね。 なんでそう思ったのか聞いてみてほしいです。 妻は元々ネガティブな性格なので、そのように考えるのだと思います。

>> 4 奥さん、少し鬱っぽいのではないでしょうか。 春先は、メンタル不調が起こりやすい時期だそうです。 奥さんは、趣味とかはないのでしょうか… 自分でうつ病だと言ってます。
以前は心療内科に行ってましたが、
薬を処方して終わりみたいな病院なので行くのやめました。

>> 7 1人になったらシェアハウスに自宅をして若い子と住んでる人の話がありました。 なんか若い女の子と楽しくうまくやってて記事になってたくらいだか… 賃貸でそのようなマンションがあるのですね。
賃貸は高齢だと無理だと思ってました。
今は戸建てなので、高齢になったら施設に入るつもりでした。

私には、息子3人いますが、
９０歳の同居の姑もいます
本当に辛いです。
だから息子達には、自分は
負担や迷惑掛けたく無いと
思っています。
今の時代は、子供には子供の
生活がありますから、
子供に世話になる時代では
無いと私は思います。
逆に今は、介護保険がありま
すからちゃんと支払いして
いたら身内が居ない人優先
されると思います。
健康に留意して、節約もして
私は、国民年金で少ないので
民間のにも入り準備しています

うちの場合は、子供はいますが、旦那と会話がなくて不仲です。
子供が巣立ったらと思うと恐ろしいです。旦那と生涯過ごすなんて、孤独だなと思います。
主さんのところは夫婦仲良いじゃないですか？
死ぬことを考えるのは鬱ですので、精神科へ行った方がいいと思います。

1人になったらシェアハウスに自宅をして若い子と住んでる人の話がありました。
なんか若い女の子と楽しくうまくやってて記事になってたくらいだから。
うちの母親は賃貸の老人用マンションで暮らして友達沢山出来てました。
施設契約でなく、賃貸契約だから簡単でした。賃貸で暮らして介護保険利用して、ヘルパーさんに来てもらってました。
色々方法なんてあるから今からでも情報を集めて不安を無くすようにって言ってあげたらどうですか？

私の祖母は最後は施設にお世話になりました。

全く高級なところではない、悪い意味ではなく、必要最小限のレベルの施設ではないかと思います。
自動車で１０分もかからない近所でしたので、週に２回は訪問してます。
毎週の定番イベントに加えて、毎月何かしらのイベントがあるので、その時も見学や参加してます。

２４時間観察できてる訳ではないですが、利用者さんの身体状況に合わせた介護はしていましたが、背景とか家族関係での差別的扱いの様な印象は皆無でしたよ。

どちらかというと、我が家は頻繁に行くので、あれとかこれとかはご家族の方にお願いとか、タイミングが合うと食事介助を頼まれたり（嫌とかではなく、正しいやり方か不安だったり、時間的都合とか）、車椅子の散歩など家族がしてるから良いよねとか、他の利用者さんはオヤツ的な栄養補助食品が自動で用意されているのにウチは聞かないと用意されないとか‥、奥様の心配の逆ではないかという印象がありました。



私の知り合いというより、お友達付き合いをしてくれてる高齢者夫婦さんがいます。
子供はいらっしゃいますが、一人は国内でももう一人は海外勤務で二人共ほぼあてにしていません。
いざというときは子供たちはどう対応するのか分かりませんが、帰ってきて同居は絶対ないし、ご夫婦は自己防衛で計画されているようです。

悪意はなくても、子供が居ればどうにかなるなどと期待できない状況は、全国あちこちにあります。

冷たい言い方になりますが、子供がいてあてにしてたら裏切られるとか、頼って良いか自力で考えておくべきか選択肢が多いより、頼れる子供はいないと分かっている方が覚悟も持てるとも言えませんか。


また、多少トリッキーですが、最近は養子とは言わず孫的な若い人を下宿させてシェアハウスの様に生活するとか、何かあった場合のお願いを任せるという様な対策もみられる時代になっています。



質問者さん、旦那さんと同じようなことを私の父も言っています。
歌の『関白　〜

〜つづく。

〜続きです。



質問者さん、旦那さんと同じようなことを私の父も言っています。
歌の『関白宣言』の逆ですよね。
ただし、私の父はもっと強く言っています。
きっと　なんて言っていません。
母の希望もあってですが、絶対に母の分の片付けとか後始末をしてから僕が後で死ぬ　って宣言してます。根拠はありません。
父は大病を経験しているので、先に逝くリスクは高いくせにそう言ってますが、取り敢えず母は安心してます。


そうは言っても、質問者ご夫婦さんの心配する未来は、まだまだ２０年３０年先のことでしょう。
その頃には、少子化も定番になり、子供のいない高齢者や介護も介護の手続きも実質的に不可能な子供たちが多くなって、それに対応した社会制度になっているはずです。

あんまり、死にたいといわれるとつらいから、離婚する？っていう

施設に入らなくても見回りサービスがあるので一人になるような事態になったら利用を考えてみてください

同じくアラフィフ子なし夫婦ですが、思ったことないです
正直な感想ですが、将来以前に、今現在に何か思い詰める要素があるのでは？

私は2人兄妹2で、2人とも自立して母は遠く離れた県に独居です
父は50代で病死しました
両親はおしどり夫婦だったので、父が他界して1年くらいは、母がヤバイくらいメンタルがっくりでしたが、身近な友人たちに支えられ、現在80代ですがバリバリに元気でアクティブですよ

正直なところ、父が結構遺してくれてたので、本人も私たち子供も、お金の心配がなかったです
老後にお金の心配がないって、前向きになれる一因として大きいと思ってます
母は友人が多く、友人たちと旅行したり食事するのも困らなかったし、足を怪我した時はタクシーで通院するのも気軽に出来てます
老いたら老いたで、周りの友人も老いてます
周りも独居老人か高齢夫婦ばかりで、子供たちは年に数回しか来ないような人たちばかりで、仲間意識すごいですよ笑

母を見てる私は「身近な友人も同時に似たような境遇だらけになる」あとは「大概のことはお金で解決できる」と思って貯めてます

>> 5 私には、息子3人いますが、 ９０歳の同居の姑もいます 本当に辛いです。 だから息子達には、自分は 負担や迷惑掛けたく無いと 思って… 子供がいたとしても子供に頼るという意味ではないです。
亡くなった後の後片付けとか、高齢になって何かあった時に、子供がいれば相談できるし、子供がいれば心が安心だという意味です。
高齢になった時の手続きなど、できなくなった時に子供がいれば助けてくれるという意味で言ってます。

>> 6 うちの場合は、子供はいますが、旦那と会話がなくて不仲です。 子供が巣立ったらと思うと恐ろしいです。旦那と生涯過ごすなんて、孤独だなと思いま… 夫婦仲はいいと思いますが、どちらか先になくなるので、残されるのが自分だと言ってます。
私は年上だし、病気もしてるので。

>> 8 すでにメンタルを病んでませんか？ いますべきは、説得より、受診かと。 以前心療内科に通院していましたが、今は行ってません。

>> 9 私の祖母は最後は施設にお世話になりました。 全く高級なところではない、悪い意味ではなく、必要最小限のレベルの施設ではないかと思います。… 平等にしてくれるならいいですが、
身寄りがいないお年寄りは粗末にされると聞いたそうです。
実際に介護の仕事してる方が言ってたそうです。
家族がいる人は家族から苦情が来るので、家族がいない人には適当だと。

>> 10 〜続きです。 質問者さん、旦那さんと同じようなことを私の父も言っています。 歌の『関白宣言』の逆ですよね。 ただし、私の父… 確かに20年後どうなるかわかりませんね。

>> 11 今死ぬのは勿体無い。 死ぬなら一人ぼっちになってからにしろよ。平均寿命まで20年以上あるからね。 それまで2人で楽しもうよ。って伝えまし… そのように言ってますが、全然前向きにならないですね。
時々、泣いて話したりします。
私は老後の心配してませんが、妻はものすごく心配してます。
性格が全然違います。

>> 12 あんまり、死にたいといわれるとつらいから、離婚する？っていう そんなこと言ったら、たぶん「わかった」と言うと思います。

>> 13 施設に入らなくても見回りサービスがあるので一人になるような事態になったら利用を考えてみてください 1人になると話す人いないし、孤独だから嫌だと言います。

>> 14 同じくアラフィフ子なし夫婦ですが、思ったことないです 正直な感想ですが、将来以前に、今現在に何か思い詰める要素があるのでは？ 私は2… 若い頃は人付き合いが好きでした。
でも、人間関係で嫌な思いをしてから、別人になり、
人と接するのが苦手になりました。

主より年上で子供いないよ
いたとしても独立して家庭を築いてりゃ関係も薄れて結局、2人きり
嫁さんより絶対長生きして看取るから心配いらないと言っておけば？
お前より体力も生命力もあるから余計なこと考えないでもっと明るく生きろとね

Ｎｏ．２３へ。

その介護職員のお話は、何人からのデータですか？

当たり前の良識を持った介護職の人なら、そんなことは言いませんし思いもしません。
ありえません。
大変に失礼なことです。

まして、子供のいない人に、素人が伝え聞いた話としても、そんなことは言わないでしょう。
言ったとしたら、悪意を感じます。

そこは不安になるとか落ち込むところではなく、憤りを感じるべきところです。

多分、主さんが60歳過ぎたから、ひしひしと老後が現実味を帯びてきて不安になってるんですよ

自分がいくらまだ56歳でも、主さんになにかあればひとりぼっちになる不安感は、どうしようもないです。
物理的にどちらが先に逝くとか、そういうことではなく、心の不安感は拭えないんですよね。

なにか趣味とかボランティアとかで、今のうちに生きがいをみつけといたほうがいいかも。

心療内科に掛かっておられたのですね。
やはりもう一度、専門家に診てもらった方がいいと思います。
今までの心療内科は合わなかったようなので、カウンセリングなども受けられる他の病院を探してみられてはいかがでしょう。

奥さまがお元気になられますように。