自分の機嫌を自分で取れない人なんだな
という印象です。

でも、これは本人が自覚して治そうとすれば
コントロールできるものと思います。

また、機嫌が悪くてイライラし怒鳴ったあと
冷静になった時に、自分を反省出来るのかどうか。子供に謝れるかどうか。さっきは、ごめんね。と謝れるのであれば、改善の見込みがある。

でも、自分は間違ってない！と聞く耳を持たない人なのかどうか？でも見方も変わるなと思いました。

八つ当たりは嫌いだな。
どうしたら八つ当たりしないようになる？と話し合い。

>> 1 削除された回答 コメントありがとうございます。
そうですよね、そう思います。

>> 2 自分の機嫌を自分で取れない人なんだな という印象です。 でも、これは本人が自覚して治そうとすれば コントロールできるものと思います… コメントありがとうございます。
そうなんです、感情のコントロールが出来ないようで、、
落ち着いた後に子供に謝る時もあります。が、今の所は治らず繰り返しています。

悪いと思ってはいますが、カッとなると抑えられないみたいで、、、長い目で見守ろうと思います。

長所の部分は素晴らしい旦那さん。

短所の部分は・・・うちの夫にもあります。
長所の部分がうちの夫より素晴らしいので（笑）黙認できるレベルかなとも思うんですけど、自分を制御できない感じが精神的に幼いなぁと思います。自分に厳しい（つもり）で他人にも厳しい、プライドが高い人、という印象です。

黙認できると思うけど、主さんが今感じている違和感、不安、不快感、年々増幅していくとは思うよ。私がそうだから。指摘できるか、指摘したら許容してくれる旦那さんか、によって明暗分かれると思う。

人間だから感情が出てしまうことは分かるけど、極力不機嫌な感情は出さないようにしてます。フキハラしたら、子供も常に親の機嫌取りしたり顔色うかがったりするでしょうから。
もし私が主さんのような夫を持ったら、プライドを傷つかせるだろうけど、子供の為にも、一緒に病院でカウンセリングに行こうと誘ってみるかな。

煽り運転って、高級車相手にもするの？

大人の発達障害でもあるんじゃないの？

カッとなってしまうことを
自分でも悪いところ、と認識をしてる旦那さんで良かったです。

それは、旦那さん自身も困ってる
という状態と思います。

カッとなる前の段階で
今余裕ないな、疲れてるな、イライラしてるな
〇〇が不安なんだな、と旦那さんが自分を俯瞰して気づけるようになるといいと思います。


「ごめん、今なんかイライラしてきててダメだわ。ちょっと1人になってくる」
と旦那さんが対策できるようになるので。

たぶん、我慢しすぎてしまったり、真面目すぎてしまって、頑張りすぎてしまうのでは？気を張ってるのかも、と思いました。神経質なところがあるとのことで、不安が人一倍強く自分自身にも厳しい方なのではないかと思います。

1人になるために、離脱する
というのは、主さんに頼ったり甘えるということですから、旦那さんがそれを主さんに出来れば良いだろか…とも思いました。

少し、お二人で話してみては？

あと、イライラしはじめてる段階で
旦那さんの背中に手をそっと置いてあげるとか

そういうのも、効果あるかもしれませんよ。

背中に手を置いたり
旦那さんの手を握ったりして
言葉よりも身体でコミュケーションとって
副交感神経刺激して、

そのあとにら大丈夫？ありがとう。
ちょっと休んでおいでよ。

と笑顔で声を掛けられたり…

そのパターン化というか
そういう連携が許される関係になると良いかもしれません。

本当にちゃんとしてる人は煽るとかキレるとかそんなこともしませんね。率直に言ってこれはかなり良くない欠点だと思います。
何かストレスたまってるなら他の発散法を持つべきなのかもって思います。何かを我慢してるかもしれないから一度お話し合いしてください。
浮気や馬鹿みたいにお金がかかること以外ならある程度の自由時間を持って貰ってもいいかも知れません。お互いに柔軟に考えて子供に被害が及ばないのを最重要として楽しく過ごせるようにがんばってください。

読んだ限り、八つ当たりではなく、
怒るべき相手に怒っているように見えましたが。

>> 3 八つ当たりは嫌いだな。 どうしたら八つ当たりしないようになる？と話し合い。 コメントありがとうございます。
八つ当たりは迷惑ですね。
周りも嫌な空気になりますし、、
話し合いも少しずつ続けてみようと思います。

>> 6 長所の部分は素晴らしい旦那さん。 短所の部分は・・・うちの夫にもあります。 長所の部分がうちの夫より素晴らしいので（笑）黙認できるレ… コメントありがとうございます。

記念日もお祝いしてくれるし、寒がりな妻のために何も言わなくても車の助手席にブランケットを用意してくれるし、思いやりも気遣いも出来て、長所は本当に素敵な旦那なんです。

ただ、おっしゃるように違和感や不快感が年々増していて、、前よりも短所が気になるようになってしまい、他の方の意見も聞いてみたく今回質問をさせて頂きました。

落ち着いてから優しく指摘すると、話は聞いてくれるので、都度嫌な事は伝えて行こうと思います。

最悪や
見かけるのも嫌なタイプ
まして自分の旦那だなんて我慢出来ない
子供等の事を考えたら離婚しか選択肢が浮かばない

>> 8 煽り運転って、高級車相手にもするの？ イライラしてる時や無理矢理横入りされた時など、怒っていると相手構わずです。。
トラブルになると困るからやめて欲しいと伝えているのですが、怒っている時はあまり耳に入らないようで、、

>> 9 大人の発達障害でもあるんじゃないの？ そういった部分もあると思います。
自分でも多少は自覚があるようです。

>> 10 カッとなってしまうことを 自分でも悪いところ、と認識をしてる旦那さんで良かったです。 それは、旦那さん自身も困ってる という状態と… アドバイスありがとうございます。
確かに、カッとなると話を聞けなくなっちゃうので、そうなる前に対策は有効かもしれないですね！
イライラしそうな時は早めに1人になってもらうように、機嫌の良いときに話してみようと思います。

>> 12 本当にちゃんとしてる人は煽るとかキレるとかそんなこともしませんね。率直に言ってこれはかなり良くない欠点だと思います。 何かストレスたまって… コメントありがとうございます。

ひとり時間は好きな時にとって良いと伝えていますが、家族と過ごしたいと旦那さん希望で家族で過ごしていることが多いです。
少しずつ話あってみようと思います。

>> 13 読んだ限り、八つ当たりではなく、 怒るべき相手に怒っているように見えましたが。 コメントありがとうございます。

八つ当たりの事もありますが、おっしゃる通り何か原因があって怒っていることが多いです。

これは本当に価値観の違いだと思うのですが、私は子供がわざとでなく失敗したら、怒鳴り散らすのではなく、どうしたら良いか等を優しく注意して欲しいのです。

もちろん態度の悪い店員さんにイラっとする事もありますが、大人なので怒鳴ったりケンカ越しにやり返したりせず、その場は我慢するか落ち着いて不快であった事を伝えるなどして欲しいのです。

旦那さんには旦那さんの価値観があるので強要は出来ませんが、どう考える人が多いのか気になって質問させて頂きました。

動画にとっちゃって、冷静な時に見せるのは？

>> 16 最悪や 見かけるのも嫌なタイプ まして自分の旦那だなんて我慢出来ない 子供等の事を考えたら離婚しか選択肢が浮かばない コメントありがとうございます。

私自身が平和主義者なので、私も怒っている人が近くに居たり目に入るだけでも嫌な気分になります。

機嫌が良い時はとても良い旦那さんなのですが、一緒にいる期間が長くなるとどうしても短所が気になってきてしまいますね。。

まだ旦那さんお若いのかな？
イライラする頻度が多い時は
もしかしたら眠れていなかったり
仕事がハードだったり
何か原因はないかな？

自分の機嫌は自分でとるのが大人として当たり前ではあるけれど
うちの夫も30代前半くらいまでは短気だなぁと思うことは多々ありました。
仕事がとてもハードな時期で常に気を張っていたんだと思います。

家ではリラックスできるように家事分担を私が多めにしたのと
機嫌の良い時にこちらから話を聞いてあげたり
(仕事の愚痴など)最近眠れてるかな？って心配してあげたりしてたら
最近は怒ることなくなりましたね。
怒りポイントも長年の勘で私もわかってきたのかもだけど。

あと日常会話の中で(機嫌の良い時)
スポーツやってみたら？って言ったら
⚽️始めたんだけどストレス解消になっていいみたい。

自分の機嫌は自分でとることは大人として基本なので何気にそんな話もしたりしますね。

>> 22 動画にとっちゃって、冷静な時に見せるのは？ なんとなく怒ってる姿を動画撮るのは気が引けますが、、有効かもしれないですね。
分かってはいても、怒鳴り散らしてる自分の姿をみたら少しは直そうとしてくれるかも？？

>> 24 まだ旦那さんお若いのかな？ イライラする頻度が多い時は もしかしたら眠れていなかったり 仕事がハードだったり 何か原因はないかな？ … コメントありがとうございます。

旦那さん若くは無いです、もうすぐ40です。
疲れてる時にイライラしやすいは、とってもあるかもしれないです。

年取って落ち着いてくれれば良いんですが、、

スポーツは週に1回大人と子供に分かれて同じスポーツを一緒にやっています。

私に対して怒る事はあまり無いんですけど、子供達や他人に対しての不機嫌な時の対応が怖いし不快ですね。

家事分担とか、旦那さんの負担を減らす方向で出来ることから考えてみようと思います。

主さんは旦那さんが、お子さんを些細な事で怒鳴ったり、態度に出して泣かせた時ちゃんとお子さんをホローしてあげてますか？
ただただ、呆然としてるとかはないですよね。
そういう時は、旦那さんとお子さんの間に入って上手く両者を取り持ってあげるのが一番大事だと思います。
そうしてあげないと旦那さんと同じになってしまうと思います。

うーん。

子供を怒鳴って泣かせるのはよくないです。
毎回しっかり謝らせてください。

とか言いつつ、うちは私が怒りっぽいほうです。

夫との間で、どちらからイライラしてたら「何か食べよう」というのを合言葉にしています。
で、もう片方がなにか食べ物をだす（つまりだいたい夫が私になにか食べさせる。）。

子供に怒鳴るくらいなら、そうやって物理的に口をふさいでください。

あと私は、イライラしているときは子供に「…お母さんは今日、機嫌が悪い！！」って先に大声で言います。

まぁ態度はすでに怒ってるんですけど。
そうすると子供の方も、ちょっと遠巻きにしてくれたりします。

参考になれば幸いです。

良い所たくさんあるのにもったいない。
やっぱり短気は嫌ですね。食事中のそれは子供が萎縮しますので辞めた方がいい。食事は楽しいものでないと。

私の生活信条というか生きる指針に照らし合わせれば、
一言で言うと、
イヤです。

子供がどう受け取っているかは、次の段階で考えるとして、個人の考えでは嫌です。

例えば、過去に犯罪歴がある人でも、反省し繰り返さない様子が見られれば、もう先入観は持ちません。
しかし、日常的に繰り返しているなら、先入観ではなく現状の把握です。

奥様から伝えて聞いているのに対処しないのは、反省はありません。
何らかの障害があるとか、境界にあることも考えますが、だったらお医者さんに行くというか行動ができます。


旦那さんの価値観があるので（私の価値観は）強要できないので‥って、平和主義の賜ですか？
お子さん、自動車、店員に伝える／言い聞かせる／叱るのではなく、怒る／怒鳴り散らす／煽るのが、価値観の違いからくる行動ではないと思います。ｲｴ、ではないと言い切ります。

宗教批判ではありませんが、どこぞの国とか自国等を守るための聖戦とか言ってます。
暴力団ではなくも、そっちに近い人の中には、家族や仲間を守るという大義で暴力を正当化どころか美徳とする場合もあります。

旦那さんの家族愛と内外への過激な行動は、その人等の行動に近いように感じました。
私の考えでは、それは矯正すべき事項です。


一般論ですが、家事についてサブ的な場合の旦那さんの考える家事負担の割合と、メインの立場の奥様からの感覚のギャップがあることが多いです。
そこからすると、もしかすると旦那さんの感覚では家事７割育児は８割やってるつもりかもしれません。
潜在的な負担感が潜んでいる可能性はあります。


機嫌が良くても優しくない人もいますから、優しくなる旦那さんは良いところといえます。
でも、親切な人に親切な対応とか礼儀正しいとか、当たり前のことかと思います。
人間性が出るのは、親切でない人にどう対応できるか、挨拶はできるかだと思います。

部屋がグチャグチャでもワンオペをこなしてるって、奥様の評価は甘いです。
（ここだけ”妻が”とあるのが気になります。もしかすると、旦那さんが書いてるのかな？って。だとしたら、家事４割育児５割表記も納得できます。）


私の親も食事の　〜　つづく

〜続きです。


私の親も食事のマナーはかなりうるさかったです。
感謝はしています。
ちゃんと指導されていました。
怒鳴られることなんかありません。
お茶碗の置き場所は地方や国で異なるので、そこまで含めた話は聞いています。
それこそ、怒鳴る／泣かせる／イライラすることが、食事中のマナー違反でしょう。
教えて差し上げてください。
価値観でも愛の鞭でもない、迷惑行為ですから。


その考え方か態度のままお仕事をされているとしたら大したものです。
有無を言わせぬ実力者なのかもしれません。

でも、仕事は真面目にを常識的に判断すれば、仕事と家庭とで態度を変えていることになります。
仕事仲間とのランチや宴会で、マナー違反を怒鳴りますか？
取引先や同僚がミスをしても、イライラして睨んだりしないでしょう。
欠勤した人のカバーと言っても、メイン以外をグチャグチャにしておくことはないはずです。


家計だっていっぱい働けば（収入を上げれば）、浪費しても構わないということはないはずです。
優しさが余れば、怒鳴ったのが帳消しになるなんてこともありません。


兎に角、奥様からも旦那さん自身も、このまま放置は良くありません。
お子さんもかわいそうです。

お医者さんに診てもらうならさっさと行く。
イライラを抑える薬もあったりします。

褒めるところは褒めるし、注意すべきことはしっかり伝える。
形而下無意識関わらず、旦那さんのストレスの原因を吐き出させる。
もっともっと、夫婦でお話をするべきと感じます。

大抵のことは、ちゃんと説明して行動した方が良いと思います。
黙って家事負担を減らすより、理由を言ってからとかです。


旦那さんには、憶測でひどいことを言ってしまって申し訳ないことです。
ある情報からの推察ですので、ご容赦ください。

うちの昔の旦那に似ています。
主さんの気持ち、よくわかります。

うちの場合は、冷静になったタイミングで、淡々と話します。
伝え方としては、旦那さんのイライラした事に関しては(多少嘘でも)共感するように前置きして、それから旦那さんの言動が、一緒にいて不快であり不安に主さんか思っていることを伝え、ハッキリとやめてほしいと伝える。

これ繰り返して、うちはほぼ無くなりました。
主さんには威圧的な態度がないならば、主さんが不快で不安に思ってることをハッキリ伝えることで、効果はかなりあると思います。

話し合うポイントは、旦那さんを責めずに事実を伝える。
そうすることで、改善の見込みはあると思います。

要は機嫌によって態度は悪いし、相手によっては攻撃的なわけだよね。

一緒に暮らすのは嫌な人という感想だよ。人柄が良くないという評価になるかな。

感情的になる旦那も子供すぎるけど、育児家事を全部(じゃなくても殆どを)旦那にやらせてるからストレス溜まった結果じゃないですか？

簡単な答えになりますが

家族には横柄
外ズラ二重丸


の典型的な旦那様かと