夜遅いなら難しかったわけで、自分なら夕方の上演時間でどうかと伺って問題ないなら一緒に行ったと思う。

誘いが流れたといっても自分から取りやめた感じだし、全然押し過ぎではないと思うんだけどな。

出てきた代替案も、3日は無理だけど3日より前の日程だったのだから、早めなら今日の夜か明日の夜早めまでの時間なら行けると言ってるだけなので、主さんがそれに合わせられるかどうかだけの話だったよね。遠回しに難しいとか考え過ぎだと思うし。

なぜそんな風に考えるのか、好きだからテンパってるのかもしれないけど、解釈の仕方は自分で決めつけない事だよ。全てのあり得る解釈をするべきだし、基本的には素直に受け取るべきだよね。

連絡自体は、話題を作って自分の好きな時にすれば良いと思うよ。連絡したいのなら、いかに話題が作れるかどうかだよね。少なくとも2日の夜と3日は予定あると分かったのだから、そこは避ければ良いよね。

あなたに好感を持っていれば、後々相手から連絡があると思います。

バレるって言葉は、知られては良くないことが知られてしまう時に使う言葉です。

その時の流れとノリででも、映画に誘ったとか、これまで会話をしてきたのは何の目的だったのか。
どうして誘いたくない気持ちがあったのか。

なぜかバレては嫌だったけど好きな訳だし、どのくらい間をあけたら良いのか考えていないでさっさとハッキリさせれば良いのにって思う。


大体、好きバレなんて、中高生女子が恋に恋してワァーキャー言ってる時にしか使わないと思ってました。

質問者さんは１８〜２９歳ということですよね。
少しは大人の態度を取ったらどうです？

>> 16 うーん、“相手は私が好きだと言うことを知っています”を“好きバレ”と簡略化したにすぎず、バレてしまった。悪いこととは思っていませんよ。
知られているからこそ誘いすぎて押しが強くなっていたらという考えでした。

ハッキリさせる？最近の「突然の告白は暴力」関係を深めてからという話題をご存知ですか?
押しすぎたから相手の温度差に不快がないようにしなくてはということです。
ハッキリさせて自分の気持ちを押し付けるなんて18〜29歳の大人はしませんよ

そもそもそんなに押しすぎてますかね？

映画に誘った、向こうも予定が合えば行くつもりだった、でも映画の時間や予定が合わなさそうだから、今回はやめておきましょう、で流れた。

いたって普通のやり取りでしかないと思うんですが。

今までも2人で会ったりしてるみたいだし、その上で向こうは主さんの好意を知ってる、なら別に、また会おうって連絡したりアプローチしたりしたところで不自然でも何でもなくて、それに応えるかどうかは向こう次第ってだけのことでは？

これならこれ、というマニュアルに毒されすぎてる。
とりあえず一回楽しむつもりで言って、ダメ出しはしないのが幸せと思う。自分にも相手にも場面にも。

>> 1 つまりどのくらいの期間連絡しない方が良いですか？

>> 3 好きバレしているという前提と2人で会うきっかけはいつも私からの誘いであるという蓄積された結果、私からアプローチをかけている＝押しが強いと判断しました。

また好きバレしていて2人で会っている状況で何も進展がないことからも、熱量の差から相手側からすると押しの強さを感じやすいのではないかと。

相手は好きバレしていても会うことに抵抗がないタイプのため会っているからと言ってお付き合い前提のデートとは限りません。

できることなら片想いは成就したいものです。

私も3さんに同じく押しすぎ感はありません。
それに、好きバレしていても会うことに抵抗がない＝お付き合い前提とは言い切れないけど間違いなくノーではないわけなので、そんなに気にしなくていいと思いますよ。そもそもこいつ押し強いなぁと思って引くようでは元々脈なしだと思いませんか？

連絡頻度は・・・そうですね、今までの頻度でいいんじゃないでしょうか。今回断られたことで別のデート案をすぐ提示したりするとがっついてるように見えるかもしれませんね。なので今までと変わらず何事もなかったように日常会話・でいいと思います。何日か空けると、映画を断ったのが原因で連絡して来ないんじゃないかとか変に勘繰られてしまうのでは？

相手があなたに会いたそうだった会う、会いたくなさそうだったら会わない、恋愛相手として交換持ってくれなさそうだったら離れる。
だけ

どんだけ予定があんの？
週末か来週改めて連絡しますでいい
好きな相手ならちゃんと日時を決めたらいいだけ
それでとやかく言うなら気持ちはないと諦める

>> 5 私も3さんに同じく押しすぎ感はありません。 それに、好きバレしていても会うことに抵抗がない＝お付き合い前提とは言い切れないけど間違いなくノ… 連絡頻度は元々仕事の内容や質問など必要最低限でした。雑談のLINEをするようになったのは年末に初めて2人で飲みに行ったこときっかけに1月ごろからと数ヶ月で急激に距離を詰めていました。

なので今までの頻度となると要件がない限りはしなくなります。そして職場が変わるので仕事の要件もなく、接点もなく…。必要最低限のやり取りが私の中では不自然ではないと考えていました。
しかし、映画の件で勘繰られる可能性があるかもしれないのですね……。
押し引きの引く、完全に音沙汰無くすことだと思っていたのでその発想はありませんでした。

>> 6 相手があなたに会いたそうだった会う、会いたくなさそうだったら会わない、恋愛相手として交換持ってくれなさそうだったら離れる。 だけ 会いたそうにしているかは、わかりません。
基本誘ったら断らない人なので。相手が興味のある場所へ誘った時も「近いうちにいきましょう」と乗り気ではありました。
元々社交的でフッ軽な人です。私に会いたいというよりは、その場に行きたい人なんだと思っています。
誰にでも優しいそつなくこなす。人当たりが良いからこそ、好感の基準が見えないのです。

>> 7 夜遅いなら難しかったわけで、自分なら夕方の上演時間でどうかと伺って問題ないなら一緒に行ったと思う。 誘いが流れたといっても自分から取り… 好きだからテンパってる。まさにそうですし、嫌われてはいないだろうけどそこまでで女友達止まりかなという焦りがありました。
相手も彼女が欲しいとマッチングアプリや知り合いからの紹介と出会いを積極的に取り込んでいるので余計に目の前の私は“ナシ”なんだろうなという事実が悪い方へ解釈してしまう要因ですね

>> 8 どんだけ予定があんの？ 週末か来週改めて連絡しますでいい 好きな相手ならちゃんと日時を決めたらいいだけ それでとやかく言うなら気持ちは… そもそもの映画の誘いがLINEのやり取りの中でもし予定があったらという軽い流れでした。
予定や日時を改めて本腰入れて決めると、しっかり計画をたてて合うという前のめり感が強くなると、ついでに誘ったという温度感とのズレが生じてしまうなと思ったからです。

>>11

ならば焦りや不安があっても、断られたわけでもないし、代替案も出てるのだからネガティブに解釈するのではなく素直に受け止め、自分がアプローチしていってるのだから全て彼の予定に合わすくらいの気持ちで行動していった方が良いと思うよね。

自分の行動が良くないのかとか、どうなのかとか色々考えてしまうのは仕方ないけど、相手の言う事を、実はこうではないかとか変に勘繰るのはしないようにした方が良いと思うかな。そこに自信があるならともかく、そうじゃないなら今回のようにタイミングを逃してしまったりしちゃうからね。

個人的な簡略化を察することができず、申し訳ないことをいたしました。


自分の考えなどを伝えることは、常に突然だと思います。
フェードインしたところで、相手の聞こえ始めの時点はあります。

映画のお誘いも突然だったように書かれています。


関係を深めないと意思表明もできないなんて知りませんでした。
関係を深める目的って、相手の人にこちらが好きなのかもって察してもらうことなのかなって考えました。
だとしたら、もうそれは知られていることだそうですから、いつ告白しても突然にはならなそうです。

私自身は、本当に突然の告白なりなんなりも、暴力と感じたことは一度もありません。
告白なんてそんなものという認識でした。
勉強になります。


それと、告白に限らず自分の考えを表して相手に伝えることは、押し付けではないと思います。
命令したり、両者にパワーバランスの崩れがあれば押し付けにはなる可能性は否定しません。
質問者さんとお相手の方は、そんな関係ではないですよね。


質問者さんは随分慎重派な方なようで、でも、ある程度方策は固まってきている様子で良かったです。

成功をお祈りしております。

もう自分から、誘わない方があれ？どうしたんだろう？って、主さんの事考えてくれると思う確率が高いので、一切連絡しない方がいいと思います。
それで連絡無ければ、スッパリ諦めて次行った方がいいと思います。