今日は辛いです
久しぶりにスレ立てます。
初めて心療内科行って薬貰ってずっと調子良かったんですが、今日はダメそうです。
久々に学校行って、やっぱり辛くて、煙草で紛らわしましたがおさまらなくて、またリスカして。でも全然深く切れないチキン野郎で、それにもイラついて。家に帰ってきてからも両親の口喧嘩で苛々して。今夜はきっとODをしてしまいそうです。
頑張ろうとか、頑張ってとか、今日はいらないです。
でも何か、誰かと繋がってたくてここに来ました。
わがままでチキン野郎でごめんなさい。
いつも皆死ねばいいとか思っててごめんなさい。
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がんばらなくていいょ。
何もせずに寝てるだけだって｢ｱﾚしなきゃ、ｺﾚしなきゃ｣ってずっと頭働いててｴﾈﾙｷﾞｰ使いませんか？ただ寝る事ですら、がんばってるんですょ。だから、できる事なら何も考えずに寝てほしい…難しいけどね😅
死にたい訳じゃないけど、生きてたくない…って、わかる気がします。私は、絶対自分からは逝かないと決めてます。けど、ほんとは生きてたくない。このままいなくなればいいのに…って思います。ﾘｽｶしたってたいした傷も付けれない。痛いから。恐いから。ﾁｷﾝじゃないですよ。
主さんなりの生きようとする無意識の意志なんだと思う。
もぅ薬飲みました？
私も‥リスカは‥たくさんしました。何度も‥でもある時安全刃じゃないカミソリでおもいっきりやったら(酒で恐怖が紛れていました)パックリ開いて‥‥そこは縫いましたが、いまだに指にかけてまで手首の神経おかしいです。風にあたるだけでピリピリするほどです。恐いですよ、リスカは死ぬためにするんじゃない、って勿論私もわかってました。でも何度もしていて‥でもそのザックリ以来、『どうせなら確実に死ぬことを。楽になるには』と思う自分がいます。ＯＤも眠り続けたり胃洗浄も数時間後にはもう平気、みたいなＯＤでなく、１０時間吐き続けたら全身に痙攣が起き手がグーのまま開かなくなって、食道がただれて７２時間点滴で唾を飲み込むにも激痛。病院の薬じゃものたりなく、薬局のたった４９８円の鎮痛剤を一箱飲んだだけで生き地獄です。だから『ＯＤしてもだめた、こんなんじゃ。楽になるには確実に』と。でもその確実、をしません。何故なら本当に死にたくないし恐いからです。主さんもそうですし、みんな死にたいと思いながら死ぬのが恐いんだ‥
↑続きです。リスカしたってＯＤしたって、どうしようもないじゃん、と他人には思われますよね。でも、してしまう。でも‥先程長くなりましたが、私はリスカとＯＤによって本当の痛みを体験したので、それ以来してません。する気もまるで起きません。だからといって具合は良くないです。では、リスカ等以外でどうやって辛さ抱えて生きているかというと、自分でもわからないのです。とにかく、やめた方がいい、といってやめられるものではありませんが、私のような場合もありえる、という恐怖を想像し、また、それ以外に逃げ道はあるという希望も、想像してみて下さい。なんかだらだら長くなって‥ごめんなさい。お互い、なんとかかんとかやってゆきましょう。
えらいね😊ちゃんと逃げずに、生きるのがツライ理由考えて、ちゃんと前に進もうとしてる😊
その中で、まずこれは１番になんとかしなきゃマズイだろ…とか、これなら、なんとかなるかも…❓とか思うものは、ない😊❓
結構、完璧求めちゃう方かな❓
私は、人より出来てる‼と思っていても、人から見たら、人より出来ていないと言われることがよくあるよ😃私は、べつに、それでもいいやぁ😃って。
ちゃんと頑張ってたし、頑張ろう❗とか、絶対ちゃんとやる❗とか真剣に思った気持ちは、人に気付いてもらわなければ、自分以外に褒めてあげられる人はいないわけだし、だから、そこは、分かってもらえない悔しさとか悲しさはあるんだけど、自分を褒てあげる。って事してあげなければ、＝自分はダメな子、価値がない…とかに、いきついちゃうかなぁ。と思うからさ😊
だからと言って、自分の限界点が、そこだとも思わないよ。私は精一杯やって、ここまでしかやれないんだ‼とは言えない。もしかしたら、やり方変えれば、もっと出来るかもしれない、考え方変えたら、もっと出来るかもしれない。自分の限界点は、死ぬ時ぐらいかなぁ❓と、思う😊
人は日々成長するものだよ😊完璧じゃないからこそ人間は日々学んで考えて吸収して成長して生きてる。自分の可能性なんて、自分ですらわからないと思うよ😊
そうですよ❗あなたは、この世にあなたしか存在していないんですもん😍💕
自分がどれ程頑張っているってのが１番分かるのは、あなた自身しかいませんよ😍💕
頑張っている自分を認めてあげて😍
ここまでよく頑張った😊❗ここまでよくやれたじゃない😊❗って、褒めてあげて😊
そして、まだまだ頑張ろう😊って、自分に言ってあげて😊
それに、私は逆に、小中と、割と頭のいい地域にいたらしく、みんなは８０点代９０点代１００点代とかなのに、私は０点とか３点とか１８点とか…笑❗
私は、バカな自分が好きだから、気にしてませんでした笑❗典型的なバカ…笑😱
あっそれで、バカ高校に入ったら、変わらず勉強せずテスト勉強もせずいたのに、クラスの真ん中や上の方に…😱❗９９点も取りました笑❗
主さんは、私と逆で、レベルの高いところに入ったのかな❓
じゃあ、私と全く逆ですね笑😁
私の友達も、少しレベルの高い高校に入ったものの、全然いい結果がだせず、親に認めてもらえない事から精神病んでしまい、パニック症候郡とかをわずらってしまいました…。電車に乗る事ができず、精神病に入院しましたが、親が親で、世間体を気にして、不登校なんて情けない、恥ずかしい、なんで自分の娘がこんな風に…的に本当は感じていたらしいのですが、回りには、べつに問題は何もないわよ～😊的に言っていました…😥
今は多分立ち直っていると思いますが…、やっぱり、何があっても親が子供を認めてあげる。って事、どんな子供でもしてほしくて、子供にとって、絶対必要不可欠な事ですよね…😭
主さんのお母様達は理解あまり示してくれないのですか😢❓
私も焦って先のことを考えるとパニックになります。うつとパニックとボーダーです。ボーダーは白か黒か、失敗か成功かどちらかじゃないと気がすまない、という症状があるため、面倒です(-_-#)私も夢が壊れるのが恐くて夢に向かって努力をしなくなりました。でも‥それじゃしょうがないから‥少しずつ考え方見方を変えてゆこうと思います。大変だけど‥💦主さん、もし家族が理解してくれたら、家族に話した方がよいです。家族の支えは大きいです‥犬の散歩に行けなくて、家族は単に主さんが怠けていると受取り、それを言われたら主さん、ますます傷つきますよね‥ご家族が理解してくれることを、祈ってます。私は、幸い理解してもらってますが、逆に病気のことで将来への危惧の念を親に抱かせてしまい、それが辛いです‥
いえ、どちらが辛い、とかないですよ。私も統合失調症の子に『あんたの方がずっと楽でいいよね』って言われましたが、それは違うと思います。人の心の容量は違います。同じことがあっても乗りきれる人と乗りきれない人がいます。私は小中高と教師からイジメにあっていました。親には心配かけるので言えませんでしたが、それもトラウマとなり原因の一つとなり、今になって病気です。親は何も知らずその教師に『いつもお世話になってます』ってお歳暮送ったりして‥今思うとその時話していれば、と思います。あと、今、病院にも付き添ってもらってます。私が親ならやっぱり、子供に打ちあけてほしいです。主さんも、考えてみてください😊
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