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障害を持った未成年との裏切り
なにをどぅ書き込みしたらいいか...
母親から相談をされ悩んだ末書き込みしました
脳に障害を持った１６歳の妹が居て(実は私の子で養子として母親に育ててもらっている)
性に対する責任などもわからずにいるのに性について中途半端に知っていて つぃこの前の出来事なんですが 母親の２０年の付き合いになる交際相手(母親は離婚してもぅ２３年になるので独身)と妹が性的関係(悪戯行為)にあると事実を知り大変ショックでどぅするのが正当なのか悩み苦しんでいます。
母親は交際２０年の情もあるしお世話にもなり 心の支えだったので許せない半面どうしたらいいかわからないそうです。
一般的にはどぅ対処するんでしょうか...
一般的にといってもそぅそぅある話じゃないですが
法的や立場的にもどうしたらィィでしょうか
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交際相手との情とは、別問題だと思います。
被害を受けたのは女児さんですよ
彼女の見方になってあげなきゃ誰がなるんですか。
ハンディ持った人達は色々と被害に遭いやすいです。周りがしっかりとサポートして欲しいです。
どの位の被害か分かりませんが、記憶が鮮明なうち女児さんから、状況を聞き取り、出来るだけ詳しく書き留めて下さい。出来れば状態をビデオテープに撮ったり録音しておくといいです。証拠を保全して下さい。
警察も動いてくれます。
もし 出来心の軽いイタズラでもほっておくと、次は更に酷い事になりかねませんよ。
一番傷ついてるのは彼女だと思います。どんな環境で育てられても大人は責任を果たしてほしいです😔💪
１さんに同感です。
いちばん悪いのはどう見たってその男性ですよね。それなのに、主さんもお母さんも、誰一人、娘さん(妹さん)を全力で守ろうとしてあげないんですか？
怒りすら覚えます。
妹さん(娘さん)が性に対してどのくらいの認識があるのか、主さん達は全く認識していないようですが・・？
脳に障害をお持ちでも性欲(性に対する関心)があるのは自然なことだと聞きます。でも主さんは妹さん(娘さん)の性意識を煩わしいものとしか捉えていないという印象を受けるのですが。
妹さん(娘さん)のいる世界に、もっと寄り添って理解してあげてください。
養護学校の先生とかに対処法を相談できませんか？
被害届を警察に出しましょう。時間がたてば、相手はしらを切り始め、妹さんが悪いように言いますよ。貴女のお母さんも貴女も、誰が一番大切なんですか？この相談は信じられないほど腹立たしく、母親としても女としても情けないです。
一番厄介なのは、お母さんがこれまでその男にお世話になってきた引け目や、情という部分なのでしょう。
スレ文を拝見すると、お母さんもあなたもどういう方向で動くかすら決まってないようですね。
私も①さん②さんに賛成ですが、あなた方に動く気がなければいくら意見を求めても意味ありません。
もしかすると、このままほとぼりが冷めるまで…という考えではありませんか❓
不快なレスかと思いますが、何故こんな書き方かというと、｢こういう方向で進めたいが、どうしたらよいか❓｣という聞き方ではなかったからです。
断固とした態度と行動が必要です。
迷うことなんて何もないと思いますよ。他のみなさんがおっしゃる通りですよ！
自分の母親がお世話になった人だから、自分の娘に性的いたずらをされても見て見ぬふりなんてあり得ないです。ダメなことにダメと言えないなんて最低です。自分が産んだ子じゃないから、そうやって迷ってるように感じます。
普通に考えると、今の状態のままでいるとは考えられないと思います。
つまりは妊娠するまで続くと思います。
それを止めるには被害届を出すしかないと思います。
これはお母さんの問題ではありません。
女と見ればだれでもＳＥＸしたがる男の問題ですね。
捕まって出た後で、お母さんとお付き合いが続けようと続けまいと関係は無いと思います。
犯した罪は償わないといけないと思います。
主さんとお母さんのが何も動かないというのは、端から見たら「犯罪に対し見て見ぬふりをする行為」ですよ。
あなたがお腹を痛めて生んだ娘さんでしょ？お母さんが苦労して育てた娘さんでしょ？
そのお二人が大切な娘さんを裏切らないように祈るばかりです‥
あなたの文章からは、男への怒りより娘さんに対しての憤りの方が、伝わってくるのです。娘さんを心配する様子が、感じられないのです。男をかばいたいあなたのお母さんは、あなたへの責任だけで娘さんを育ててきたの❓あなたは、娘さんを愛してますか❓愛を注いでいましたか❓いくら、二十年という月日、お母さんを支えてくれた人でも、罪は罪です。 悪い事に、悪いと怒れないあなた方の感覚をまず何とかしないと❗そんな本質のある男なら、あなただって機会さえあれば、娘時代に襲われたかもしれないんですよ❗しっかりして❗お母さん❗男を警察へ通報して下さい。
男性を許せない気持もあるって、それは当然ですね。お母さんの立場からしたら混乱してしまうのも分かります。
でも、自分の孫・娘になる子が悪戯されたのに迷ってるのはおかしいですよ。
そして、お母さんの気持ちばかり書いてあって主さんの気持ちが分からないんですが・・・？
「責任もよく分かってないのに、中途半端に知っていてって」
主さんに対してオイオイって感じです(-_-;)
うちの親は私が出来ちゃった婚した時に、教えなかった自分達の責任だと言ってました。私も今、親として自分もそう思うと思います。
どんな事情があっても主さんの娘であり妹さん、お母さんにとって娘さん。
今回の事は男性とお母さんと主さんに原因がありますよ。。。
妹さんは戸籍で認められてる家族ですよね？！…かたやその男性は他人。守るべきはどちらだと思いますか？決まってますよね。
これって性的虐待じゃないですか？あなたにとってもお母さんにとっても大切な男性だったにしろ、虐待に変わりないように思います。
妹さんに障害がなく健常者だったとしても主さんは同じような悩みを抱くでしょうか？どこか「障害があるからそんな事されるんだ」みたいな責任転嫁を感じました。
相手殴っても足りないくらいの憤りを感じて当たり前の話ですよ？家族がそんな事されたら。障害があったら尚更相手を許せない。
弱い立場の人間に対して虐待するような男、あなたはその人を受け入れられますか？それを受け入れたら…妹さんはどういう気持ちでしょうね。胸が痛みます。
通報するのが当然だと思いますが、その前にもっとお母さんと主さんで、妹さんについて話し合って欲しいと思いました。このｽﾚ見せれば良いと思いますよ！
主さんの投稿など読んでいると、なんかすごく冷静な様に感じますが。妹さんは障害を持っているなら主さんやお母さんが妹さんに代わって守って上げて欲しいです。戸籍上では妹になっていようが主さんのお子さんなんですよね？お母さんが情があろうが自分の子を守ってあげて下さい。口に出せなくてもかなり傷つき辛い思いしていると思います。早く対処しなければこのままずっと続きます可哀想です。
再レスです。🙇
彼女に伝えて頂けますか？あなたは悪くない。と
きっと迷われてるし頭痛い 状態かと思います。
どこか専門に相談してもいいかも知れませんね☝
児童相談所や信頼出来る支援者、弁護士さんに相談するのはどうですか？障害者の権利に関する部会があると思います。あなたもお母さんも被害者です。色々な絡みがあるかもしれませんが、
ちょっとだけ 考え方を変えて
ちょっとだけ 勇気を持って欲しいです。見方を探して下さい
長文 失礼しました
私が勤務してた病院で、入院してる知的障害のある義妹を犯したバカ男がいました。誰でもいい！やりたいだけ！その男もそうです！情なんて言ってられないよ。私の娘がそんなことされたら、ぶっこ〇しますよ！そのくらい悔しいです。
主さんはその男に腹は立たないのですか？
知的障害があるなら娘さんは自分が何をされたのか理解出来ていないのではないですか？本能で行為に応じてしまったのでは？ことこのような問題においては家族が注意していなくては娘さんが傷付くだけです。
知的障害だから上手く伝えることが出来ないから大丈夫だろうと手を出す悪い男は大勢います。どこで襲われたかも解らずいつのまにか妊娠して中絶を繰り返す方もいらっしゃいます。主さんが守らなくてどうするの！母が世話になった？そんなものこの件で帳消しでしょう！警察に届けを出さなくても犯罪者は速やかに追い出しましょう。
このスレホント？ホントならすごい腹立つ😣何故妹を守らない？ 私はけんじょうしゃだけど同じ経験して 母親に言っても信じてくれず おかけで中学三年間は性的虐待の日々 中絶は二回しました😣 人生ズタズタにされたんですよ😣 このスレ 不愉快過ぎます😣 なぜ主は出てこないの？ 皆さんの意見すら見てないんじゃないの？
みなさん早速のレスありがとうございます。。
率直でもっともな意見。。
実は私、妹を出産したのは過ちなんです。
最低な母親です
中学で妊娠、相手はただ怖い先輩でした
誰にも言えず。。
命の大切さもわからず
おろせなくなり出産
未成年で妹を出産してしまい
育てる努力しましたが
学校や自分の幼さや愚かさ障害の責任や育児の重さ。。上手く言えませんが無理と言う結果に。 施設に預けることになったのですが その後、私の母親が妹を引き取り今に至るのですが
すみません次に続きます。。
私はすぐ親元を離れてだんだん妹を娘としての情はなくなり、新たな人生を送っていました。
みなさんの言う通りです。
冷静で母親の気持ちの方を気にしています
後 妹は性に対して半端な知識と言っても始めの書き込み方が悪かったのですが 交際相手は同意の元の行為みたいで
続きます。。
普通なら立場や関係状する事ではないんですが脳に障害を持った妹は優しくしてもらったからしてもかまわないと言った感じのようで 気をつけてはいたのですが まさかの相手だった為 今回のような事態になったようです。一度ではなく何度も。
続きます
私も交際相手を訴えるべきだと話しました
悪いのは交際相手だと確信しています
私は妹にとって最低な母親です
私の母親がどうするかが気になるだけで
妹には事の重大さをどう話したら伝わるかこれからをどうしたらいいかを悩むだけです。
長々と下手な文章すみません。
あなたは完全に、考え方の筋道を間違ってます。
事の重大さを伝えるのは妹さんにではなく、お母さんにに伝えるんですよ。
その男が同意の上で…などと言ってるのを、まさかとは思いますが受け入れてるわけじゃありませんよね？
口車に乗せただけです!
いったいその男は何歳ですか？
ヘタすると孫娘と祖父くらいの差がありますよね？
どれほど危険な男かというのを、あなたとお母さんはまだ気づいていない。
前の礼レスで、｢悪いのは彼だと確信してる｣ ｢私は最低な母親｣ ｢訴えたほうがいいと話した｣
ここまで思ってるなら、何故あなたが率先して動かない？
スレ文では、お母さんがあなたに相談してきたとあります。
ならば、あなたが主導権を握りなさい。そして皆さんの意見を参考に動くのです。
そしてもしも…その男と縁を切らないのであれば、施設に戻すべきです。
施設の友達と過ごした方が、今の何百倍幸せなことか‼
可哀想すぎる。その子が…。あなたが守らなくてどうするの？生きてるんだよ。素直で人を疑わない子でしょうに…回りが悪い。合意なんて成り立たない！波風立てたくなければその子の命はかろんじられて良いの？
卑怯だよ。
おはようございます。主さんのお返事読みました。
それと誤字失礼しました。
障害があるといっても体は健常者と同じです。
自分で性行への判断が難しいなら丁寧に何度も教えていくしかないと思います。
ハンディ持った人や保護者向けの性の本があるのは知ってますか？関係機関においてありますよ。
この状態で施設に帰すと、私が悪いからなんだ‥等 責めかねないので慎重にお願いします。
あなたの過去は変える事は出来なくても主さん、娘さん、お母さんのこれからは可能ですよね。
ちょっと頑張ってみて下さい。
再ﾚｽです。
辛い過去と現実を話して下さって、主さんも大変な思いをされたんだなと感じました。
ご自身が妹さんを身ごもり、きっと大変悩んだのでしょうね。でももし妹さんもそんな事情で妊娠してしまったら…あなたと同じ経験・あなたはお母様と同じ経験をする事になりかねません。完璧な連鎖です。この連鎖を断ち切るには、みんなが意識を変えて家族が団結する事が必要だと思います。性に対する意識が薄い時期に身ごもった主さんなら、きっと妹さんの危うさも事の重大さもわかると思います。15歳の当時、どうしていればあなたの問題が回避できたか・周りの大人にどうしてほしかったか… 辛いでしょうが、妹さんと重ねてよく思い返してみると良いと思います。
そしてよくお母様と方針を話し合って、障害を持つ方やご家族の為の相談センターなどに相談しても良いでしょうし、本で調べてみるのも良いと思います。他の方のﾚｽにあったように、障害を持つ方の性についての本も出ていますよ！
お辛いでしょうが、今は妹さんの事を第一に（ご自身の昔の姿だと思って）考えてあげて下さい！
あと、絶対にその男性を妹さんに近づけないようにしてほしいと思います。
理解していないかもしれないですが子供さんは昔の主さんと同じ思いしてるんですよ。
一番悪いのは男ですが、お母さんも主さんも娘さんに対して最低だと思います。
娘さんをしっかり守ってあげきゃいけないのに、まだ男との関係を捨てきれない母親。
娘さんをお母さんにまかせっぱなしで守ってやれない主さん。
男にしたらそのいい隙をついてやりたい放題だったんでしょうね。
娘さんのことだけじゃなくお母さんと主さんのこれからもちゃんと考え直したほうがいいです。
今までふたをしてた部分とちゃんと向き合う時だと思います。
今まであなた達の犠牲になってた娘さんの為に！
というより好きでもない人の子供だから深刻に考えてないんでしょ。可愛くない子供の身の安全よりも自分たちの世間体が大事なんでしょ。
好きでもない男の子供のためにそこまで真剣になれないもの。
警察に届けたくないなら妹さんを施設に預けて下さい。それしかないでしょう。
みなさん真剣にありがとうございます
私も自身に理解の不十分さ冷静さを感じています
卑怯ですよね
私 母親に任せっきりで
母親と妹の事もっと真剣に話し合ってみます
私 逃げてました
本当にこれでは同じ悲劇の繰り返しですよね
私は今 二人の子供が居ます
妹の事は本当に母親が封印しなさいとの事で甘えていました。
中学三年だった私。。
リハビリや病院、療育センターに通ったり地下鉄のホームで泣きながらおむつを変えたり
身体の障害の進み方に号泣したり二人で死のうとも考えました
母親に任せっきりで忘れてました
あんなに悲しく苦しかった事 思い出しました
私は交際相手を訴えたいと思います
ありがとうございました。
匿名希望38ｻﾝ…お怒りは最もだと思われますが、ちょっと言葉が汚過ぎでは？
主ｻﾝも反省されて頑張ろうとなってる矢先にそこまで言われなくても…と思いﾚｽしてしまいました💦
いろいろなご意見があるとは思いますが、あくまで私個人が感じたものです🙇
匿名希望38ｻﾝ、主ｻﾝ、横ﾚｽすみませんでした🙇
大変な事態になってしまったんだね。
妹さん(娘さん)可哀想。
応援したい気持ちはたくさんあるけど主さんの文章を読んでいると本当に大丈夫なのか心配になります。
主さんは絶対に逃げたら駄目だよ。
施設から引き取った頃に比べてお母さんも年取ったでしょう？
お母さんも育てるのはもう無理なんじゃないの？
主さんの今の新しい家庭で妹さん(娘さん)の事実が隠されているなら隠したまま妹として娘さんを引き取ってあげたらどうかな？
もしかしたらお母さん更年期で不安定なのかもしれないし。お母さんがもっと高齢になったら妹さん(娘さん)はあなたが育てないといけなくなるでしょ？
昔の辛い記憶を思い出し苦しく悔やまれたら今度はあなたがお母さんと妹さん(娘さん)を助けてあげて下さい。
あなただってもう学生じゃなく大人になって親になったんでしょう？
誰かが引っ張って前に進みしっかり気持ちを強く持たないと問題は解決しないと思うよ？
あなたも苦しいと思う。だからこそ頑張ってほしいよ。
お母さんも妹さん(娘さん)もみんな辛いんだよ。
あなたしか出来ないんだよ。
あなたが強くなって二人を助けるんだよ。
続くね、、、
主さんもショックで頭が混乱してると思うから具体的なアドバイスをあげたいんだけど、良かったら参考にして下さい。
まず、この問題はお母さんに任せずに主さんが自分でソイツにそのクソ男に話しにいくべきだと思う。
お母さん一人ではきっともう対応出来ないんだと思うよ。年を取ったら人間弱くなるから。
そして警察にも話すべきだと思う。
もし主さんが事実を隠し続けたいなら隠したまま妹として話してもいいじゃない。
とにかく主さんがしっかりしなきゃいけないと思うから。
この掲示板だけじゃなく行政のレイプ相談や女性相談にも行って具体的に相談して下さい。
大変だけど主さん、大切なお母さんと妹さん(娘さん)そして自分のために頑張って！
障害をもった子供を育てることは半端ないことだと思います。
主さんのお母さんはかなり偉大な人だし、主さんの変わりに人生を台無しにしたんじゃないでしょうか。
お母さんを大切にしてあげて下さい。
その交際相手は最低やろうなのではやく縁を切って下さい。性欲も抑制できないバカは、何に対してもだらしないです本当に。
>> 46
ありがとうございます
本当にごもっともです
悪循環がめぐりめぐって今に至る感じです。
文章にすると言葉は怖いのでどうかと思いますが
交際相手と母親が出会い
恋をして 私が交際相手を理解出来ず家出をしレイプ状態の目にあった時の子が妹です
母親に言えなかったのは私の愚かさで最大の過ちです
後悔しても仕方ですが。
それから母親がもぅ一度人生をくれて
今 私も結婚して二児の母親
実は離婚して自分の事に必死でなんともならず
情けないです
離婚したのを機に何年かぶりの再会(元旦那に制限されていた為１０年会っていませんでした)
で今回の事態なので
本当はどうしようもなく困惑で責任感にかけているかと思います
こんばんは🌠
主さん‥大丈夫ですか？ 今一番しっかりとしていなければならない貴女の心が心配です。何と言えばいいか‥若くして産んだ妹さんを必死で育てたのですね✨ ここで色々な御意見がありますが 3・4年前まで🎒背負っていた子に子育ては荷が重すぎましたね。望まない妊娠なら尚更でしたでしょう。御母様やその交際相手に苦労をかけお世話になった義理も感じてらっしゃるでしょう。ですが それとこれを一緒にしてはいけないですね。封印してある事はそのままに 貴女は姉として 心の中で母として 妹さんと同じ女性として今が頑張る時ですね😊 御母様と心が同じでなければ 何が引っ掛かりを感じてしまうでしょうから 心を合わせてその男に立向かって下さい。その男は弱味を握っているつもりかもしれないです。毅然として頑張って下さい。
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