旦那を信頼できなくなったら…
旦那を信頼できなくなったら夫婦でいれますか？家の手伝いは頼めばしてくれるし子供をかわいがってくれます。お給料も封を切らず、おこづかいも文句言わず（使うときに渡す）浮気やギャンブルや借金や夜遊びもせず、まっすぐ帰る人です。問題なのは薬物依存症が原因です。もう信用できません。けど子供は旦那が大好きです。私さえ目をつぶり大きな被害が子供にいかなければ我慢して仮面夫婦をしていたほうがいいのでしょうか？上の子は障害児で下の子はまだ赤ちゃんです。みなさんだったらどうしますか？
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薬物は何？
覚醒剤で警察に通報しても現行犯じゃないと警察は動きません。完璧に薬してる時に連絡してって帰されるだけです。たった一人の一般市民の為には動いてくれません。
私は旦那の薬物依存で離婚しました。
覚醒剤、眠剤と安定剤の常用でまともに話もできませんでしたし必死で説得し頑張りましたが疲れ果て子供の為には離婚する方がいいと思いました。
ちなみにうちも下の子が軽い障害ありますよ。
３番さん、読んでいただきありがとうございます。今まで警察に尿検査してほしいと私が旦那を連れ３回ほど行きました。警察は私をなだめ逆に私を説得してきました。ネットで個人で買ってるため小さい事にいちいち調書をとるのが警察は無駄なのです。
薬物依存症やギャンブル依存症・アルコール依存症…
精神的疾患の病気だと捉える事が出来れば、共に病を克服する道も選択肢の一つとしてあるかと思います。
依存症患者を抱える家族は、本当に大変だと思います。
自分が倒れるか相手が倒れるか… 共倒れになるか… 私も四六時中考え苦しんだ経験をしました。
私の場合は、保健所を尋ね、助けを求めました。
専門の医師やスタッフと共に、依存症患者を抱える家族会にもふれあい、何とか自分自身を見つける事が出来ました。
家族も辛い… でも一番辛いのは、本人であるという事。
そして… 本人自身の問題に振り回され、いつしか共依存として自分も病んでいた事。私が正しいと思い主人に対処していた方法が、結果的に主人を苦しめていたことを痛感し、今に至っています。
離婚をするのも選択肢の一つだと思いますが、離婚を躊躇しているのであれば、やるだけの事をやってから離婚するのも良いかと思いますよ。
まず、あなたが幸せになりたいのか、家族を幸せにしたいのか考えてほしい。自分が幸せになりたいなら、好きなようにしたらいい。だけど、子供達を、ご主人を幸せにしたいなら、あなたは今何もすべきか、どうしたら幸せに出来るか、何もしてないから、起きたこともあるはず、考えて何か始めれば、何か変わるかもしれない。私は色々あったけど家族を守る道を選びました。自分一人幸せになるより最高に幸せです。家族の為に生きている、そう思うと、楽になりました。捨てるなら何の手もなくなってから！一人前にしてからでも、十分やり直せる、いや、生まれ変わってからでいいやって、ここを越えなくては、また生まれ変わってもここからやり直しって気がしたらやる気になったよ！
４番さん、読んでいただきありがとうございます。うちも４番さんの旦那と同じです。覚醒剤が買えないとリタリンや咳止めです…６年間、薬物専門病院、ダルク、カウンセラー、通いました。監視しお金を持たしていなくても旦那の両親がツメが甘く仕事中にネットで頼み郵便局で荷物を受取ってきました。監視もノイローゼになるぐらいしてきたので障害児と赤ちゃんを育てながら疲れてしまいボロボロでした。狂ってる時には散々な事ばかりでした。今では咳止めを飲んでるぐらいです。免許、保健書など私が持ち車も会社の人は旦那の状態を知っているので一人で乗れません。ここまでしても今の世の中、ネットと言う便利？な時代が逆に犯罪に使われてます。３回ほど警察にいきました。旦那の両親には恨まれ警察は逆に私を説得して相手にしてくれなかった。旦那は毎日小さな嘘ばかりです。４番さんは別れた旦那が憎くないですか？私はそんな旦那に子供の事やお金を頼っています。子供は旦那が大好きで困っています。憎いのに頼ってしまう自分が情けないです…下の子が大きくなるまで我慢しようか悩んでます。
５番さん、読んでいただきありがとうございます。私は再婚して今の旦那です。私の連れ子が障害児です。下の子は今の旦那との子です。旦那は私の連れ子を障害があっても我が子と同じように接してくれます。だから子供は旦那が大好きです。薬さえやってないと文句言うところがないので私は情けなく、そんな旦那に頼っています。けど信頼がない夫婦でいることに、どうしていいか悩みます。旦那は私達と別れるのが怖いので必死にバレないように陰で嘘つきながら咳止めを飲んでます。疲れました。
２です
そうでしたか💦そうですよね💦
私の母はアルコール依存で家族を辞める訳にもいかず皆長年苦しんでいます😲
私も大きくなるにつれて 心の苦しみを理解しようと思うようになれました…が
家族がどう理解したとしても本人次第で…本人も怪我をしたりで反省や後悔してますが、どうしてもお酒に手が…😞
本当に …難しい…。
主さんが限界を感じるのであれば 子供の為 自分の為 離婚もよいと思います
離婚をしてからでも支える事はできますよね😄
離婚したことで主さんの気持ちにゆとりができ、支えらるならその方が良いだろうし。
９番さん、読んでいただきありがとうございます。私も当時は共依存でした。９番さんの言うとおり病気だとわかっています。やるべきことは１２年間やってきました。勉強しいろんな所へ行き、今はもうやるべき事がないぐらいです。問題なのは旦那の両親です。旦那の両親は自営なので世間を気にし旦那が可哀想とつけ離す事ができません。甘いしお金は渡すし…私は散々、旦那の両親と喧嘩して今では恨まれています。まさに典型的な依存症を持つ家族です！旦那が薬に依存できるのは親が見捨てないから、私が離婚しないからできるのもわかっています。ダルクの人は周りから見捨てられ、やっとやめれない自分が怖くなった人ばかりでした。怖くて自殺した人もいればダルクで生活保護をうけ時々やってしまう人もいました。ダルクのように周りから見捨てられないと旦那はやめれない恐怖を感じる事ができないでしょう。ただ今は私は諦めています。信頼関係が０なので夫婦でいることが時々、苦痛になります。病気なのだけど、やっぱり理解できません。９番さんは旦那さんとは今はどうしてますか？
旦那さんが病気だと解らず再婚したの？
もっと早くに違和感は解ってたんじゃない？再婚するなら些細な変化は気遣いてるはず。主さんはどうなんですか？私は申し訳ないけど似たもの同士が引き寄せられてると思います。薬物には依存してないかもしれないけど旦那さんに依存してませんか？
それだけ依存症が解れば付き合ってる段階で解ってたはずです。でもご自分やお子さんの事でいっぱいで、依存したかったのではありませんか？障害児を抱え、その様な人と付き合い再婚し再び子供を産むなんて、安易な考えすぎませんか？
キツイ言い方でごめんなさい。でも旦那さん含めお子さんも治らない病を抱えて生きていく事は大変だと言う事は主さんが一番解ってるはずですよ。
ご自分の事も考えてみては如何でしょう。
旦那さんはある程度の通院歴や手をかけてるなら認定されてるのでしょ⁉
精神疾患はほぼ遺伝子です。本人の意志は関係ありません。今後お子さんが苦しむ道もあります。全てを支えられないなら離婚も仕方ないでしょう。
そしてもう一つ。主さん同じ繰り返しを人生でしてませんか？
前の離婚がどんな理由かわかりませんが、
相手を責める事よりも何故自分が相手を選ぶ事なのかなんじゃない？二人の子供が一番の犠牲者でしょ⁉
自分が依存してると気付かない限り同じ事の繰り返しですよ。
病気は信用や信頼はありません。それが前提です。他人を信じる前にご自分を理解しお子さんを育てる事を頑張るべきだと思いますよ。
１１番さん、読んでいただきありがとうございます。やるべきことは、やりました。恨んだり憎んだり、おかしくなったり許したり見守ったり…ただ１１番さんの言うとおり自分だけの幸せを考える事ができないから悩んでいます…自分もそんな旦那を頼っていたり子供は旦那が大好きだし、何がどう道を進んだら子供と私は幸せなのか、わからないでいます。正直、旦那の幸せは考えたくありません。自分と子供のためだけをかんがえて、このまま旦那といるか、旦那を捨てた方がいいか悩みます。
１６番さん、読んでいただきありがとうございます。確に似たもの同士かもしれません。そう言われて何も言い返す事ができません。私が選んだのだから…子供には罪はないので、つねに子供には罪悪感でいっぱいです。私もバカて弱い人間です。自分自身、反省します…
旦那さんの弱さ（なのかな？）も、丸ごと愛してあげれば・・・って甘いですか？
信頼できないんですか・・・。人って弱い部分もあるから、そういう出方（薬物依存）
しちゃってるだけって割り切っていくってのは、どうでしょうか？
レス読んでると、素敵な家族だと思いました。
後、私も弱さや軽い気持ちから、嘘付いたりすることもありますが、そういう部分も
パートナーには認めて欲しいって思っってしまいます。やっぱり考えが甘いかな？
そっか・・・もういいんじゃないかな？よくやったと思います！ただ、一人で育てるのは大変です、私は経験者です。今まで通り、自分なんてありません。だけど、子供が大事なら、自分より子供を選んでほしいです！自分だけでも幸せに出来るなら、それも答えですよ、頑張って
２０番さん、読んでいただきありがとうございます。私の友人達は皆、『今どきめずらしい、よくやる旦那だね、けど苦労するね。』と言われます。旦那も必死に私と子供と別れたくないのだと思います。前の１６番さんに言われたように私も弱いから癌になり手術の後遺症で障害児になった長男に優しく実の父親のように接してくれる旦那にすがってしまいました。私や旦那も、お互い弱みを持っていますが、あまりにも、お互い弱みをもっていても旦那の終りのない病気につかれました。私はもっと強くならなきゃいけないですね。これ以上、強くなれるか自信がないです。
お助け人１１番さん、ありがとうございます。正直、子供の事よりも私は自分が、かわいいかもしれません。子供には罪悪感ばかりで申し訳ないです。長男は本当に修羅場をみせてきたので障害も背負ってるなか本当に強くいてくれてます。私は子供達に夫婦の事で巻きぞいにしているので子供には手を抜かず頑張って育てています。すぐに決断できないけど４０代になっても変わらない旦那についてはいけません。
本当に、心身共に疲れてしまわれた感じが、レスから伝わってきました。
そうですね、終わりの無い病気。弱さと立ち向かうこと。母として、妻として。
疲れきってしまうことってありますよね。
再婚されて、いろいろ気苦労もあったと思います。結果を求めるのは
もう少し後にして、今の幸せな部分を大切にされてもいいと思います。
スレの「みなさんだったらどうしますか」の質問に対してですが
私だったら、子供にとっていい父親である限り、希望を捨てないと思います。
長男君は強い子です！母親の幸せを願っていると思います。うちもお互い想い合っていて、だから自分より子が大事です。だから強く生きてきました。罪悪感は持たなくていい、それは何もしてあげてないから、子より自分を思っている証拠です。私は自分の子は世界一の幸せな子と思う程大切にしていです。だから凄い絆を感じます。子供に父親が必要かどうかはあなたの判断でいいと思います。ただ、もう誰のせいにもせず、全てあなたの責任です。
お助け人１１番さん、いろいろ私の事について相談のっていただき、ありがとうございます。ただ私は子供に対して何もしてないとの言葉が悲しく感じました。親というものは、子供に対して沢山の愛情をそそいでも罪悪感を感じる物ではないのでしょうか？１１番さんは小さなことでも何ひとつ子供に対して反省する時はないのでしょうか？私は夫婦うまくいってなくても障害をもった息子の手となり足となり健康な子供たちと息子との関わりを切らさぬよう精一杯頑張ってます。息子に親友をつくってあげたく私と息子で頑張ったおかげで一人やっと親友ができました。突然、体が不自由になった息子を支えていくことがどれだけ大変か１１番さんは未知の世界でしょう…生まれつきではないので、どれだけ失った物を取り返す事が大変か文章だけで理解はできないでしょう。私は子供を中心に精一杯頑張ってます。けど自分でも完璧な母親など言い切れないので親は常に子供に罪悪感を感じ心配はつきものだと思います。自分の弱さと男をみる目は確に言われても仕方ないです。けど私は自分から母親として完璧と言う自信は円満な家庭だったとしても思ったらいけない気がしました。
２０番さん、いろいろ私の相談にのっていただき、ありがとうございます。私の友人も２０番さんと同じ事を言ってます。皆さん、たくさんの意見を聞き本当にありがたいです。私の弱い人間のところはどう強くなれるか…旦那はもう期待はできないので自分を変えなければいけないですね。仕事も長男の病院が子供専門病気なので少し遠く月によって週１～２回通院するときもあるので仕事も今は難しいです。どうしたら人間は考え方を変えて物事をみていけるのか…。自分の人生は自分が進んで決めていかなきゃ…
こうやって子への愛情を伝え合っている二人は、私はそれだけで素敵な母親だと思います。確かに障害の壁は私にはわかりません。だけど、罪悪感を持っても子は幸せになれるのか、たくさん考えた日々があります。頑張るのは当たり前だと、誰も褒めてはくれない、誰も分かってくれない。だけど、私は不憫なんて思わない、強く育てることが親の役目、心ない言葉も言う人がいる、言わないでじゃない、それとも逃げては行けない。私は自分の腹を痛めて産んでいない子を育てています。本当に大変で、だけど、自分でいいんだと言い聞かせ、子から感じながら生きています。私は口にも出せなくなりました、凄く気持ちわかります、だけど、強くなってほしいです。気を悪くさせてすいませんでした。応援しています。
私なら別れないかな？でも別居するかも。辞めさせるのは難しいよね😥でも、実家の小遣いで間に合う位ならそんなにシャブ付けではないの？家でやってるの？でも、現実問題薬やって止めれる人ってほとんどいないよね😥私の周りもみんなやめられてないです。刑務所に行ったって出てきたらまたやります。因みにウチの旦那も元中毒者ですね。やめられたきっかけはとてもショックな出来事があったからです。それを目の当たりにして、それ以降一切手にしてないです。相当な出来事がないとやめられないですよね。参考にならずすみません😔
お助け人１１番さん、お返事ありがとうございます。あなたは自分が選んだ事に逃げないでいるのですね。女は男と違い他人の子を育てるのは難しいのに、驚きました。内容は違っても決めた道を進んでいく事は同じなのに私は今だに、あなたのように前だけみて生活できません…情けないし自分が嫌になります…１１番さんは、やっぱりいろんな経験をしているのだと文章でわかりました。親身に応援の言葉、ありがとうございます。
28さんへ。全てとは書いてませんが少なからず遺伝子の影響が大きい事は確かですよ。誤解でなく真実です。
これは医学的に立証され解ってる事です。
少なからず私は精神疾患を勉強してきてるので実際に医者に話しを聞いてます。遺伝子、つまり元々本人が持って産まれた病なので絶対治りません。主さんも解ってるはずです。もし違うというならばそれは希望持った優しさの言葉です。
患者にはそう伝えるけれど家族には真実を伝えるのが医者です。
妊娠出産時に両方の家族親本人に精神疾患あるか聞かれます。心臓病、糖尿病、癌などと同等に遺伝可能性があるからです。
何度もすいません。皆さんのレスやお礼を読みました。見た限り、子供たちはきっと凄い幸せなんじゃないかなって感じました。やっぱりもう少し頑張って欲しいです！旦那様が変わってくれるかもしれない望みをまだ捨てて欲しくないです。私はこの歳では考えられないくらいたくさん経験を積みました。だけど、乗り越えられる人間に試練は与えられていると考えています。人の手ではなく、あなたの手でやり遂げてほしい。失敗や過ちは誰にだってあります。一人で乗り越えられる人もいれば、出来ない人もいます。だけどみんな支え合っています。また孤独の日々に戻るんですか？辛かったのではないですか？もう少し頑張って欲しいです。
お助け人１１番さん、お返事ありがとうございます。何度も書き込みなんて、ありがたいです。私もちょうど、１１番さんと同じ年に長男が癌と宣告されました。余命３ヶ月と…あれから７年もたちました。奇跡的に再発していません。２７歳で人生が変わり私も今にいたります。１１番さんと出会えて、またもう少し頑張ろうと気持になってきました。私の友人も、連れ子再婚した人がいます。別れてしまいましたが…息子の闘病中に看護婦さんから１１番さんと同じ事を言われました。沢山の人にレスをいただき結果、もう少し頑張ろうとおもいます。前向きな考えにはすぐにはなれないけど子供の為にゆっくり考えながらいきます。お互い頑張りましょうね。
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