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ズタズタになるまで
幼い頃から男の子に苛められてきました。酷い苛められようでした。男の子が大嫌いでした。でも、見返してやりたくて一生懸命に美意識を高め、いろんな経験を積み上げて女として自信を付けたいと悪戦苦闘の日々💪
そして月日は流れ大人になりました。
恋愛も沢山しました。だけど、その相手がどれだけ自分を愛している彼氏だろうが、主人だろうが、関係なく、関わる男を精神的にズタズタにするのが快感になっていました。私の前で跪いて泣く男、ごめんなさいと許しを乞い泣く男を更にいたぶってボロボロにして捨てる…。
幾度となく精神を犯して再起不能になるまで…。
だけど、近頃、これではダメだと感じた。主人だけは本気で愛して大切にしていきたいと感じた👨💜私は病気かも知れない。
今でも気安く近寄る男は肉を切らせて骨をたつ勢いでズタズタにしてやりたい🔫
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私の知り合いに似た様な女性が居ましたよ。
旦那さんに我が儘や無理難題を押し付け、酷い事をして愛情を確かめる女性が。
旦那さんは何年も尽してくれましたが、子供に恵まれてもその女性は変わらず、最終的に旦那さんは同じ社宅の同僚の奥さんと逃げました。
彼女は子供の頃から虐待されていました。
虐待されていた子供は自分が酷い事をしても相手が受け入れてくれるか試す子が多いですよね？
主さんも辛かったんでしょう。
でも主さんが旦那さんにやっている事はイジメですよね？
今、それを反省されているなら、旦那さんが逃げ出す前に素直な気持を話してみては如何ですか？
旦那さん以外の男性に心を開く必要も信用する必要も無いですよ😃
主さんが辛かった分、夫婦でお互い努力して幸せになって頂きたいです。
そんな生き方悲しいです。一人だけでいいから一人の異性を心の底から愛して下さい。私の場合は、いじめられて（特に同性だったけど）人が苦手で、もうずっと関わりを避けていたけど、一人の異性と初めて付き合ってすごく大切にしてくれて、この人だけは信じてもいいなって思えるし、嫌な人間が居ても本当に自分の事を親身になって自分のことのように思ってくれる人がいる事を感じられました。愛を与えてくれた分、当然返したいと思うし、見返りが無くてもこの人と居れば優しくなれるって感じなんですよね。彼には色んな事を話して醜い部分だって受け入れてくれるんです。汚い人間の事なんて忘れて、今そこにある真実を大切にしてください。
誤解されているかも知れませんが、主人が逃げたいなら逃げても構いません。
去っていくものを追う必要はないです。愛情なんて試してどうするの？私は愛情を確かめているわけではありません。
ただ相手をというか男を精神的にズタズタにしたいだけ。逃げたら、次々とターゲットを代えてきただけだし🐙
という感情なんですが…。
まあ、逃げる前にズタズタにできたならそれでいいですよ。逃げが頭をよぎる男はさっさと捨てますよ。
それに、主人には特別な女性がいるかもしれないし。虐待や苛められた人間のパートナーだけが駆け落ちするわけでもないし、パートナーを酷している人間だけが逃げられた訳でもないし、平凡な家庭でも不倫ははびこってるし…。
次は私のようで、実はあなたの家庭かも知れませんよ？
私はズタズタにしたいとは思わないけど過去男性にズタズタにされた経験から強くなりくだらない人(男女問わず)には近付かなくなった…。自分にとって害がある人には近付かないしまったく冒険もしなくなった。子供と二人の世界で自分勝手に楽しんで抜け出せなくてちょっと怖いです。こんな私の人生書き込んで主さんに参考にならなかったかもしれないけどあえてズタズタはどうでしょうか❓どうしようも無い人は無視でいんじゃないですか❓普通に旦那さんと幸せになって下さいね😃
人は理解できないもの、経験に無いものに恐怖を感じ、否定し、時に徒党を組み、攻撃に怯んだ姿を見て安心する。
いじめを受けたのは、あなたが弱いのではなく、あなたをいじめた人間が弱かったからだ。
その異性への攻撃性もまた、弱さの露呈でしかない。
どれだけの男をズタズタにしても、あなたがいじめを受けて傷ついたあの頃は否定できない。覆すことも、消し去ることも。
その方法では報われやしない。
あなたはいまだに男を恐れている。自分が力を付けたと誤解している。あなたをいじめた人間同様、弱さを露呈し続けている。さらにあなたはその事に薄々気付いている。
そもそも美意識とは、ひたすら内側に沈下する洞察と思考でもって高めるもの。あなたにとって美しい自分とは何ですか？
勇気を取り戻して下さい。
愛する人が居るのなら、身に付けるべきは、信じる力ではなく、疑わない力です。
主さんの美意識って何？
きっとやってる姿はかけ離れたもの。
寄ってくる👨は、それにつり合った人ばかり。
昔は過去の事。十分リベンジは代替えで済んだはず。
人を傷つける事で癒やすのでなく、自分で自分を大事にする事から始めたら？
しっかりして下さい
４さんは純粋で心の綺麗な女性ですね。一生でたった１人の男性に愛されたらそれで良いと気付いてはいますが、それが主人であってほしいと思ってもみますが良く分かりません。今までのトラウマはなかなか死滅してくれないです…。
私はともかく、あなたは幸せになってくださいね👰
６さん 同じ女性なのにそんな汚い言葉や感情ぶつけまくってはしたない方ですね。反論は良いとしても、中傷は削除対象になるので、１票しときました。
バカと言う言葉、そっくりそのまま熨斗つけてあなたにお返しします。いろんなレスの中で一番低脳で劣悪な文章ですね中傷ではなく、事実ですから。
７さん 冷静に考えればそうですよね。今のところ家庭では波風たたず、平凡ですから、それを続ければ良いと思います。そういうごく普通の考えが本来ならまともな事にも気付いているんですが…。世の中で一番疲れる存在は男性ではなく本来は自分自身なんです。少しでもトラウマを克服して家庭を大切にできたらって思います。
人を傷つけて満足してるあんたが１番低脳で最低💢
このスレに削除１票だよ😃✋
私は幸せだからあなたの気持ちわからなくてゴメンネ😜
人を傷つけて自分は幸せにはなれないよ‼
あなたを傷つけた男達はきっとどこかでバチが当たってるよ😏
「人にやられて嫌な事は自分はするな‼」って子供の頃言われなかった⁉
心が寂しく可哀想な人だね😔
主さん今晩は、僕の知り合いにもそんな人いるよ。ただ、今主さんは旦那さんや家族を大切に生きていく気持ちが芽生えて、すごくイイ！
ずーっと、つづけてほしいﾅ
仮に、自分のしてきた事の、シッペ返しが来ても今の気持ち大切に生きてほしい。お幸せに🍀
９さんの過去の経験は無駄ではないですね😃 ちゃんとその後の人生の糧になってるし、強くなったと言う言葉が少し心に残りました。あなたのように、無視位で一番いいのでしょうね。お互いにある程度の距離があって必要以上の感情も持たないし、傷も大きなものにならないし…。私も心の闇を覗いて根本的に人を大事に出来るようになりたいですが、手遅れかも知れません。
心が弱すぎて性格悪くちゃったんだね。
幼い頃から男の子に苛められてきました。酷い苛められようで、男の子が大嫌い。でも、見返してやりたくて一生懸命生きてきた…までは私も全く一緒。共感もできる。
いじめは教師までグルで半端なかったし。
でも、私は心は腐ってなかった。幼くてもどちらが恥ずかしい人間か理解してたよ。
今の自分は立派でもないし、社会的価値のある人間じゃなくても、自分に恥ずかしいことはしていないからそれだけは胸はれるよ。
主さんはいまだに克服してないし、男が怖いのかもね。でもだんなさんを大事にしたいとか、自分が病気かもの言葉から、辛さから歪んだ価値観を身につけたけど本来は優しいのかもと思った。主さんが自分で悩まなければ、ここにきてないでしょう？でも一般で言うなら今は間違いなく性格悪いよ。自分が傷つけられたことを人を傷つける言い訳にしては駄目。
横レスですが、
気付いたという時点で前進ではないかな？僕も昔母親に虐待され、厳しく育てられ、イジメ、失恋仕事で、家、土地を手離すなど、ありました。やけになってはいけませんよ
必ず、主さんなら
変われます。自信も持って下さい。
私も子供の頃から男の子に嫌われ虐められてきました。小・中・高全部。クラス替えの度に今年こそはって期待するけどやっぱりダメ。今でも男の人には緊張するしうまく付き合えないです。でも幸せになりたい。主さんはきっと私より辛い経験をされてるのかもしれない。それでも幸せを諦めたような事言わないでほしい。手遅れなはずないよ？まだまだ頑張れるって。
夕霧さんへ
沢山のコメントありがとうございます。ですが、いまいち要領を得ません。
そもそも、男性を虐げる自分を弱いと感じた事がありませんし、苛められた記憶の中では、虐めた男の子は私に取って弱くはなく、圧倒的な圧力であり、決定的に強者の悪魔でした。第三者論としては話は成り立つ気がしますが、自分自身の事ではないような内容です。あくまでもあなたの自己の見解に過ぎない気がします。
私何となく解るような気がします。私も子供の頃男の子にいじめられて今でこそ普通に話せますが苦手です。関わりたくないのですが関わってくる。これでもかこれでもかとズタズタにしなければ気が済まない。それでもひざまづいて激ヤセになってついてきたのが現在の夫です。今ではブクブクと太ってムカつきます。
夕霧さんへ 再レス失礼します。
未だに男性を恐れていると言うより、
主人を傷つける自分に気がついていて、これではダメだと感じてはいますが…。
美しい自分ですか…。 やはりもう少し人道的に成りたいですね。このトラウマを死滅させて、外見ではなく、普通の大人の女性として、家庭を守り、愛する人を大事に支えていける女性です。
後、一般的な恋愛論では、愛する人を信じる力は必要だと思います。勿論、疑いを持たない事も大切ですが、それ以上に…(自己の見解ではありません)
１３さんも何かあって男性を嫌いになられたんだと思いますが、恋愛はしたいと思いますか？
もし、その答えがイエスならば、私のようにはなってほしくないです💐 私も何とか主人の為に自分自身を克服しようと思いますから、あなたも一緒に少し前方へ歩みませんか
１４さんも自己の見解の意見でレスされていますね。よってくる男性の中には
とても素晴らしい方も沢山いましたよ
あなたの見解では、悪い奴にはそれなりの…という考えだと思いますが、まあ、大体はそうかも知れませんが一概には言えませんよ。世の中不写りなカップルや、夫婦なんて吐いて捨てる程いますからね…。
自分自身を大切にはしていきたいと思いますが…。
主さん どんな生き方しても一度しかない時間です もっと大切にして欲しいよ 今は28歳でもいつか40歳50歳に成ります その時一人だったら寂しくないですか？本気で傷付けたいなら 主さんを苛めた人ではないのでしょうか？主さんを大事にしてくれた人を悲しみ泣かせるのは少し違うと思います もう肩の力抜いてご主人に寄りかかって生きてもいいのでは？
あなた病気になりますよ💧👆その思いは、必ず自分にきますからね…そして自分がズタズタにした分、あなたは苦しみますよ💧それは、あなたが一番幸せな時にドカーンと落とされる事が多いですが…愛する家族にふりかからない事を祈ります🙏あなたの家族がかわいそう…あなたに来る不幸に付き合わないといけないものね💧それが精神病なら早くその気持から立ち直れるように治療した方がいいですよ💧そして人のために一生懸命、徳を積んだ方が良いですよ。少しでもあなたの罪が軽くなりますよーに
サイトが悪いとはいいません
しっかりとカウンセリングして貰うのも手では？
ただの寂しさを紛らわし、ストレス解消しているだけにも思えます。
主さん？一番大事なのは、アドバイスではなく、あなたがどれだけ、辛いことから逃げないかです。
どうしてそこまでひねくれてるの❓トラウマ❓でも誰でも大なり小なり傷つけられた経験があり他人にも思いやりが持てる様になるはず。私が言いたかったのは今は標的狙ってズタズタにするのは容易でしょう。だけど年を重ね例えば貴方の子供さんが虐めにあえば切ないですよね。親は子供の鏡。貴方が必要以上に男に復讐するのは愚かです。後ろばかり振り返って生きていかず前向きに生きていくのが大事な事ではないでしょうか❓あえて申し上げるとしたらお礼レスの一言余計な事から直してみては❓
幼稚な主。再確認したら私と同い年じゃん。幼稚だね。あなたが攻撃を繰り返す限りあなたは変わらない。攻撃を受ける傷みを知っていて、なんでまた攻撃できるの？あなた自身が負の重荷を自分に背負わせてるんだよ？あなたをいじめた男が居るのは事実。でも、そんなあなたにしたのはそいつらじゃないよ。あなた自身でなったんだから。いい加減人のせいにするのと、言い訳をやめて見直しなよ。いじめた男に謝ったり罪悪を感じる必要なんて微塵もない。 だけど、全くの関係もない男性を傷つけ追いやったことは悔い恥じるべき。何にも関係のないあなたを男はいじめた。ただ、同じ男というだけであなたも何人かの男性を追い詰めた。今のあなたはあなたをいじめた男と同等。いじめた男を悪くいう権利はあなたにない。レスした人にも牙を向き、悪態ついて…。聞いて欲しいからスレ立てたんでしょ？何か変わりたい、何かきっかけが欲しかったんじゃないの？個人の考え、経験、想像からレスして当たり前でしょ？全くの他人が少しの文章から読み取りレスするんだから。それを自己の見解でレスするなというのは間違ってる。それが嫌ならチャットでも行っきなよ。来るとこ間違ってるよ。
お礼一括ですいません。 私みたいな人間に真剣に向き合ってレスしてくださった方に少し感謝しています。今は娘が唯一私を癒やしてくれます。娘は愛する男性との間に望まれて生まれてきました。ですが娘の父親は娘が生後２ヶ月の時に他界しました。今までの人生で愛した唯一の男性で、元夫です。だけど、傷つける自分は生前愛する主人が亡くなるなんて思わなかったんです。私は生前元夫に辛く当たっていました。だけど愛した記憶は鮮明に残っています。闘病中に私は元夫の為に自分の命を引き換える決意をしました。臓器移植手術です。でも、医師はしてくれなかった。インフォームドコンセントと言う言葉で夜に会いたいと言い出し、元夫の信頼していた上司まで元夫が余命宣告をうけた途端に言い寄る…。私の敵は周りの男性全てになってしまいました。それまでの克服したはずのトラウマが…苛められていた時と同じように男性全てが憎い！憎悪は増す一方…。そして深い心の暗闇の中で憎しみと攻撃心が牙を剥きました…。そして今日に至っています。でも、今の主人は穏やかな男性で娘をよく可愛がってくれます。だけどなかなかトラウマが私を解放してくれません。
もう既に私は荒んでいるし、病気になっていると思います。私は元夫が亡くなった日、心が死にました…。だけど、今の主人に出会い、一緒に生活していく中でもう一度トラウマを克服してみたいと思ったんです。
精神科医のカウンセリングに行って来ます。
私は自分自身に疲れて、人生にも疲れています。辛い事が沢山ありすぎて、それを糧にして強くなった気がしていましたが、皆さんのレスを読んでいてそうでないと思いました。
但し、まだまだ人生経験乏しく、バカとか、嫌に汚い粗悪な言葉や、絵文字で書き込みした方に対しては感謝はしておりません。相手にもしたくないし対等に話は今後しませんので悪しからず…。
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