私ってなんなんだろう…
胸が苦しい…
理解されたい…
でも…
理解されない…
同級生の言葉が…
先生達の言葉が…
医者の言葉が…
やめて、嫌だ、こんな言葉いらない
皆私の体の痛みの原因はなんだろうねって言ってくる。
はっきり言ってお前達だよって言いたい。
お前達の言葉は心のない言葉だよ。そんなのいらねぇよ。
けど言えない弱い自分が居る。
そんな自分にもいらついてしまう。
だから回りには私の苦しみは理解されないのね。
いっその事この世から消えてしまいたい。
我慢して傷も綺麗になってきたのに
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
押さえてた感情が爆発してしまいそうだよ…
苦しい…誰か…助けて…
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君は優しいんだね。
言えないのは周りの人が傷付くからでしょう?
自分がもっと傷付くからでしょう?
弱くないよ、自分の優しさに気付いてないだけだよ。
この世から消えてしまった方が楽なんじゃないか
なんて思うのは、
今がすごく苦しいからだよね。
つらいね、苦しいね。
そのツライのよくわかるから
今も苦しんでるかもしれない君を抱きしめてあげたい。
でもそれは無理だからせめて文字だけでも届いてほしい。
今は寝てるかな?
それとも泣いてるのかな?
学校、ちょっとお休みしたらどうかな。
休んだら出て来るのツライかもしれないけど、
きっと今まで一人で抱え込んで頑張りすぎちゃったんじゃないかな。
>> 2
君は優しいんだね。
言えないのは周りの人が傷付くからでしょう?
自分がもっと傷付くからでしょう?
弱くないよ、自分の優しさに気付いてないだけ…
ありがとうございます。
あと、ごめんなさい。昨日はちょっと自分の中でパニックを起こしてしまって頭痛薬を飲んで寝ていました。
今いろんな事に板挟みされてて、でも前の明るかった頃の自分に戻りたくて、だから切りたくても切れなくて、その感情を押さえるので必死で、しかも先生友達医者の言葉がナイフの様に私の心に刺さって取れないんです。
昨日は感情をドコにぶつけて良いのか分からなくて、つい書き込んでしまいました。
書き込んだら少し落ち着く事が出き、腕切らずにすみました。
こんなスレにレス頂き嬉しかったです。
朝起きて暖かい言葉あって涙が出そうになりました。
ありがとうございました。
無性に暴言を吐きたくなるときってありますよね。
わたしもここでよく不満を吐いては、苦しいけど前に進んでます。
なんだかんだ「疲れた」と言いつつも、あなたは生きているじゃないですか。
この苦しい中を、生きてる自分をもう少し信じてみてください。
苦しくなったら
暴言でもなんでも、とにかく溜めてるものを出してください。
大丈夫ですよ、あなたは他人を気づかえる優しい心もってます。
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