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中絶後のゴタゴタ…
先月中絶手術をしました｡お金についてですが足りない分を母にだしてもらいあとは私がだしました｡彼も今度はらうと言ってましたがあちらの母親は結婚まですすめてたのに手術を払うのはおかしい、供養のお金をはらえといい彼もその考えらしいです｡私は結婚まで話が進んでたとしてもそれは絶対供養も半分で手術も半分だとおもうんです｡確かに結婚と産むまで進んでいて私が決断した事ですが2人でした事だし彼がそこでおばさんの考えに従えば男としてな責任がなくなる気がします…結局お金として形にはなりますが払えとかそんなことじゃなく責任として形にだすべきじゃないんですかね……彼とは別れますがそこをちゃんとｸﾘｱにしなければ2人とも今後うまくいかないとおもうんです…けど彼は今それより裏切られた気持ちが勝ってるからそういう考えしかないとおもうんでそれはわかります…おろした理由など質問していただければお答えします↓
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主さん体は大丈夫⁉
彼氏の本性わかったね😒 別れて正解だよ💡
女は身も心も傷付いてるんだから、お金は全部出させてもいいぐらいだよ💢
私は２人のママだから中絶には反対だけど、理由があったんだろうからわざわざ聞きません。
体大切にしようネ💓
私も気になります。
デキ婚になりますが結婚まで話が進んでいたのに主さんの単独による？中絶なら彼側は裏切られたという感情だし、おまけにお金を半分払って…なんて言われたら面白くないと思います。
もし母体または胎児に問題があり妊娠継続不可能による中絶なら彼側に話せばわかってくれる話だと思いました🙇
なんかよく分かんない状況だけど💧
この場のお金って、火葬や水子の墓地を立てないと金額的に、いくら払えとは言えませんよね。
供養のお金って何のお金なのですか？
体的に傷付いたのは貴女、もし彼や彼の親に相談も無く勝手な堕胎手術をしたなら傷付いたのは向こう。
お金で結婚前から揉めるのは、後々貴女と彼、両家仲良くなれませんよ。
スレが簡単にしか書かれていないので詳しくも分からず、こういう言い方しかできませんが。
お金で揉めてるなら交際自体やめといたら？
帰りました‼細かな所などぬけるかもしれなくて誤解など招くかもしれませんが説明します｡11月に妊娠発覚、私は産みたいしかなく彼氏は専門学生で来年も一年学校の予定で最初はあきらめてほしいと言われました｡でも結婚と産む事を考えてくれ,お互いの親同士に顔合わせをしました｡2人とも新居に住むお金もないし貯金、就職もしてないのでお金が安定して2人で住めるまで彼の実家で住む事になりました｡けれどその時点で私と彼のおかれている立場があまりにもちがいすぎ私だけが気持ちのずれがでてきていました｡今考えたら精神的に半端じゃないくらいにくずれていて、その状態で親の毎日のような反対や、切迫流産,新しい仕事がまだ見つからない,お金…などすべての不安が極限にたっしていました｡彼もそんな気はわからないから、いつ住みにくる？とかそんな事でも、体しんどいのはこっちなのに…とイライラばかりしていました｡産みたかったし診察に通っていたけど彼はまた次渡すからとかで私はすべての病院代を払っていてそれもどんどんお金がそこをついて病院も通えなくなるんじゃないか…とかのお金の不安もでてきて彼に対しても不満もでてきました｡つづきます
続きです｡その時いつも近くにいたのはいつも母親でした｡母は反対だったしみすみす許した様なものだったのでそのお金にかんしても｢ほらみてみ。しょっぱなから働いてないで経済力がなくてお金がないのはこんなとこにもでてくるねん｡こんなんもお箸一本買うにしても全部お金がいるねん｡あんたが今からそんなに不安やったらこの先うまくいかんのは目にみえてるわ｡お母さんはお金がないだけでいろんなことがくずれていくのは経験してるからあんたには不幸になってほしくない｡孫をおろすなんてお母さんも嫌やしあんたも傷付くしそれは嫌やから賛成は一応したけどやっぱり今回はやめなさい｣と毎日の様に言われました｡正直一番たよりにしたいお母さんにつきはなされ胸が痛くてたまらなかったし限界でした｡もう無理なんやもう無理なんやと一人で落ちて追い込んでいました｡彼の家の状況と私の家の状況、全く違っていたので気持ちの差がそこにでていました｡その時に彼にぶちまけてれば不安も一人で抱え込まなくて結果も違ったのかましれない…と今だから後悔もすごくしてます…つづきます
つづきです。そんな時子宮癌検査もした結果,軽い子宮けい癌が見つかりさらにその不安ものしかかり私は彼に自分がどんだけ不安だったか相談しないまま、｢親の反対が私にとってすごい大きいし癌が見つかったのもあったし今回はあきらめたいねん｣と言いました｡彼は当然、｢いきなり、それはルール違反、結婚まで進んでたのに、俺のこと好きぢゃなかったん、遊ばれてたんやん、俺はそんな理由でおろそうなんて考えん」など色々言われました｡めちゃめちゃわかっていましたそう言う彼の気持ちが…けれどその時はもう耐えれませんでした｡子宮癌が見つかってよかったそれも理由になるまで思えました｡だから癌も含めていろんな事が重なったから…と癌を前提にもってきていました｡彼も納得はしないまま病気も心配だし,お前が決めたことだからしかたない…とみすみす同意し中絶の手術も早くしないといけない状態だったし私も悩んで時間がかかって彼に話をするのも遅かったので彼側の親に話がいくのも手術の何日か前でした｡つづきます
つづきです。長いのにありがとうございます😭
手術が終え彼も一緒にこれからもいるといいましたが彼側の母親は｢あんたに気持ちがそれくらいあれば赤ちゃん産む事があんたへの愛情ちがうん？それくらいの彼女はあんたに対しての気持ちやったんやろ」といわれたらしく彼もだんだんお金の事もなんでここまできてたのに払う権利はないし子宮癌の事が原因なら同意する話やったしそうじゃなかったら同意する気ないけどっといわれました｡でも私は見つかっただけが原因ぢゃないのは手術前には言ったんでそれは彼も裏切られた気持ちがおおきすぎてそう思うのは仕方ないなとおもいます｡結局私がもっとしっかり自分をもっていなくてすべての不安に負けてしまった結果がこうなったんだとおもいますし、向こうの親もきれていて私の親と電話もしたくないと私の親は電話をしてるのにかかってもこなくて母親もそんな常識ない家庭にいれさんでよかったとグチャグチャになってしまいました…後今は相談したように手術のお金で一番もめています｡彼は払う気ないといいます…またつづきますね😭
私はなにが理由にせよ2人がした事の責任は結婚まで進んでいたのにとかそれは私は謝っても本当に申し訳ないのは痛いほどわかってるんです…ですがだから払う払わないとかの問題ぢゃなくて絶対私も彼氏もあるからそんな問題ぢゃないしちがうとおもうといいました…連絡は今なくて進んでいない状態です↓供養のお金は多分お寺に一年間なら一年間供養してもらうお金だとおもいます｡私にはそれも一緒にするべきだとおもうしそのおばさんの考えはあまり受け入れらません…彼氏は赤ちゃんをおろした事よりも、何度も「なんでおろしたん？結婚できんんかったから？病気が原因やから？」と説明しても聞いてきます｡多分私に結婚できないと言われたことが一番のネックだとおもいます｡好きぢゃないから結婚したくないからあきらめたんじゃない、あの時の精神状態なども細かく説明しましが、ずっと病気が原因なら払うけどちがうなら同意はしないといいます
長くなりましたがわかりましたか(>_<)？なんでも答えます😣
ん～ 悩みますね。
私が、彼でも、主さんでも…。
まず、筆記用具用意して、今何が一番解決したい問題か書きましょう。その為には、なにが必要か、どうしたいか記入していく…。これを進めていくと、答えに近づくと思われますよ。
主さんの文章が、残念ながら私には読みづらく、理解不充分かもしれません。こんなことしか書けませんが、彼に何を求めているのかどうしたいのか、客観視してみるといくらか楽になるのでは?
ガン治療により、今後不妊症や、妊娠不能にならない事を本当に心から祈っています。若いので進行は早いですよ。一日も早く治療を開始して下さい。頑張ってね。
読んだ感想は…結局お金なんだ😠でした💧
別れるなら供養だって１年なら１年お金納めて更新する度にまた別れた彼氏と連絡とってお金出し合うの❓
確かに二人の子だけど、もういいんじゃない💧と思います。
じゃないと、向こうも結局金かい😩と思ってしまいますよ。
あとやはり主さん側(特に主さんの母親主体)で話をすすめてしまった感があると思いました。相手からしたら面白くないですよ💧
お母さんの気持ちもわかります(うちの母親がそんな感じで当事者の娘より我先にって動いてしまうタイプ)主さんもその様な親御さんに言われて辛かったでしょう💧でも別れるならそろそろ主さんから折れた方がいいと思いますよ。
あと１つ疑問に思いました。彼は結婚の話が出た時、専門辞めて就職すると話していたのになかなか就職しないからお母様が苛立ったの？卒業し安定するまで彼親宅でお世話になるならお母様が苛立つのはおかしいと思いました。
主さん、身体は大丈夫ですか？
今は精神的に落ちているでしょうから、ゆっくり休養したらいいと思います。
お金のことで揉めているみたいですが、別れることを決めているなら、縁のなかった人なのだと思って、お金は諦めたほうが楽ではないですか？
中絶費用は二人で折半すべきだ、という考えに読めましたが、スレを読む限り主さんの一存で堕胎を決めた感じがするので、これ以上彼に交渉しても無理だと思います。
実際お金払うのは彼の親だろうけれど。
赤ちゃんの供養の費用を出してくれるなら、貰ったら？
赤ちゃんの供養はしてあげたいでしょ？
きちんと供養して、また新しい幸せな恋愛してほしいです。
法的には結納交わしたりとかあるんでしょうが、その予定がなかったのであれば結婚を前提とした両家の顔合わせでも婚約になるかもしれませんし💧これは弁護士にきいてみないとわからないですが…😥ところでなぜ主さんは相手の家に入らなかったのですか？早く籍を入れ同居してれば検診費や生活費に困る事もなかったのではと想像しますが…。
４ですが、結局お金なんだ💧ってのは中絶費用を半分出してっていうのをみてです💦💦
やっぱりお母様は当事者より我先にって動いてしまうタイプなんですね😭
私もそんな母に苦労してます💧幸い父がやり過ぎた場合母を制止してくれる為多少助かっていますが…だから最近実家のことにあまり関わっていません💧
でしゃばりの親を持つとほんと大変ですよね💧
主さん彼の立場に少し立って考えてみては？面白くないよ💧意地になってしまいやすいし…
体は大丈夫ですか？
読んだ感想ですが、主さんのお母さんの気持ちもわかりますが、相手のお母さんはすごいなぁ👀と思いますよ…。同居して、我が息子がお金無いから主さんと孫の生活を面倒見ようとしてたんですよね？私は、ある意味親としてすごい寛大な責任の取り方を選択したなぁ…と尊敬します😥
それなのに、息子も産み反対してたのに孫を下ろすことになってしまい、下ろすお金を払うのはイコール下ろすことを認めた結果になるので供養代を払う💨と言ってるんですよね…
でも、二人の責任やから手術代も半分！と言うなら二人の赤ちゃんやから彼氏の反対を押し切り主さんの一存で手術をしたのはよくなかったかな…😢
もう、手術代の請求は辞めて主さんはこれから自分が望んだ道を前だけ見て突き進んだほうがいいかと思いますよ…😢
ちなみに私の友人は旦那の家庭で高校生の時に赤ちゃんを産んで今は夫婦で自立してますが「あの時、旦那の親が面倒見てくれて感謝してる」と今も姑達と仲良くしてますよ😢
体を心配してくださった方本当にこんな私なんかにありがとうございます😭
今はだいぶ普通の生活になれてきて仕事もつなぎですが初めれる状態です😣
命がなくなったこと無駄にできないのでいいようにこれから歩む事しかできませんが…
子宮頸癌は軽度とありましたがもちろん治療していくんですよね？
治療、妊娠の継続については医者からはどのように説明を受けたのですか？
中絶したことが問題の中核になっているようですが、癌だって軽視できるものではないですよね。
精神的に追い込まれている主さんをノックダウンさせるものだったと思うのですが…。
病気について、主さんがどのように受け止めているのか、また彼側にきちんと説明できているのか、理解してもらっているのか、が気になります。
大丈夫ですか😢❓お金のことはお互い責任があるからもう諦めたほうが良いかもしれません。結婚はするけど今回は病気で中絶、なら半分払ってもらって良いと思いますが… 彼氏も若いしまだ父親としての自覚がなかったのかもしれませんね。でも卒業してから働くと決めたなら、まだ頼りなくてもお金がなくて当たり前です😣結婚という形になっただけで十分じゃないですか。そのぶんおばさんが協力してすぐ来いと言ってくれたのでは❓あなたの母親も一度は認めてくれたなら、多少のお金がかかるのはわかっていたんじゃないかな❓ …不安になるのは当たり前です… 彼やおばさんにしたら（こっちは結婚も考えてうちにおいでと言ってたのに、いきなりおろすなんて勝手だ。それでお金をよこせなんて）と思ってるかもしれません😥 別れるならもう関わらないほうが良いと思います。
主さんは何ヵ月で中絶されたのでしょう？そんなに何度も病院に行ってるなら本当にギリギリの時期だったんでしょうか…？
不安があるなら何故その時に彼に直接言えなかったんでしょうか？もっと話し合って決めるべきだったと思います。それと、真剣な悩みを相談する時は、正しい日本語を使った方がいいと思います。『ぢゃない』ではなく『じゃない』ですよね。お礼レス見てもそれが気になりすぎて…。
その彼氏頼りない。彼親がどんな良いこと言ったって検診代も後からって…親から借りてすぐ寄越すべきだったと思いますね。産んでも彼の性分は変わらないし肝心の時頼れない男はいつまでも頼れないですよ。主さんの中でこれじゃ無理って見切りがついてしまったんでしょう。私が親でもはぁ？って思うし、結婚して産むとなったならいくらか包んで物いりでしょうからお使い下さいって言いに来たってかまわないですよ。癌が見つかったならそちらの方が重大ですし。どうも安心して産みなさいと言うより仕方ないから産ませてあげる的に感じてしまいます。名目がなんであれお金をいただいて別れるのが良いのではないでしょうか。未熟者同士だったって事で過去にして。主さんのお母様が一番主さんを理解しているでしょう。親になるには早すぎたんですよ。裏切られた気持ちと責任は違いますから。最初おろしてくれと言ったのが彼の本心ですよ。周りに言われて気を変えたって、裏切られた感は俺はここまでしたのに！って自分の努力が無に帰したからでしょう。お身体大切に。この先同じ事を繰り返さないように。また縁はありますから。そのために癌の治療は禍根なく行って下さい。
結局は、あなたが初めから彼にいろんな悩みを相談せず、結果論を彼に突き付けた事が問題なのでしょうね💦
彼が何度も同じ事聞いたのは、彼の親が中絶を決めた原因が本当は癌がわかる前だったんじゃないかと疑ってたからだと思います。ただ、最後のあなたの中絶を決意したトドメがあなたの命に関わる『癌』なのですから、そこは彼側にも思いやりが欲しかった所ですね💧
生活能力のない若い二人が子供を作ってしまうと、色んな障害があるものです💧今回は色んな不運も重なってしまいましたが、彼と続けるにしろ別れるにしろ、あなたはまず自分の身体を治す事に専念してくださいね🙏
赤ちゃんは残念でしたが、今回の失敗を教訓にして、もう同じ過ちを繰り返さないでくださいね⤴避妊もしっかりしてください🙏
確かに…。主さんの子宮頚癌はどの程度何でしょうか。Ⅰab～Ⅲab、次からが一般的に癌と呼ばれる様になりますが主さんはどの程度まで…。ここまで聞くのも主さん自身自分の病気について理解されているのだろうかと疑問に思いましたので。
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