不倫してます

経験者です。だからはっきり言います。
自分に酔うのはやめなさい。
一緒に歩いていける相手が必ずいます。
奥さんよりあなたが上でも、それは｢恋心｣の話。彼はそれで、奥さんにはもう持てないただ楽しい恋愛を楽しんでるだけ。
私も、彼は誠実で、信じていました。
でも、｢全てを捨てる｣ほど、あなたに価値を感じてはいません。それが全てですよ。

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同じ状態になったことあるからわかります、辛いですよね。
わたしはあまりに辛すぎて、別れを切り出しました。
そしたら離婚を奥様に申し出て、現在は別居中です。
時間はかかってますが離婚に向けて話し合い中です。
離婚するまで待つつもりですが、できないなら別れます。
主さんの彼氏は離婚は考えてないのでしょうか？
主さんの今の状態だと彼氏も決断するべきですよね。
離婚するのか主さんと別れるのか。
子供を理由にする彼氏なら、別れたほうがいいと思うのですが。

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>> 1 経験者です。だからはっきり言います。 自分に酔うのはやめなさい。 一緒に歩いていける相手が必ずいます。 奥さんよりあなたが上でも、それは｢恋… 回答ありがとう御座います。

まぁ最初から私を家族から取れる確率は何万分の1だろうって事は分かります。でも恋に恋して無いし自分に恋してません😔

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最初に聞いて良いですか？
別れる気は絶対にないんですか？

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>> 2 同じ状態になったことあるからわかります、辛いですよね。 わたしはあまりに辛すぎて、別れを切り出しました。 そしたら離婚を奥様に申し出て、現在… 回答有難う御座います。良かったですね。離婚にまで行くだなんて……
私も今度1日時間が合う時間があるので全力で自分の好きを伝えてみる気です………。
行動しなきゃ結果は出ないから……。
全力でやります…

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>>1
全ての恋愛があなたの場合と同じ・・じゃありませんよね

上から自分の意見を押し付けるのと

相談に乗るのはどこか違いますよね？


主さん、じっくり彼と話し合ってください

そして二人にとっての「最善」を見つけてください

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>> 4 最初に聞いて良いですか？ 別れる気は絶対にないんですか？ 回答有難う御座います。

別れる気は全く無いです……
彼の事好きなんです……😭毎日彼と会社で顔を合わすと胸がｷｭｰって苦しくて…どうして彼と幸せになれないのか…って思って…ツラいです…

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私も経験者です。

あなたの不倫相手の「子供は可愛い」って言う言い訳が恋愛ごっこだと思いますよ。

あなたがどんなに想いを表しても彼の子供には敵わないですから。

私もそうだったけど奥さんに不倫がバレたら彼はあなたを捨てて家庭に戻りますよ。

子供の存在ってそれだけ大きいから。

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1です。主さん、私もあなたの気持ちは本当にわかりますよ。
さっきはあえてキツいこと言いました。
主さんは今恋愛をしてるんです。でも彼と奥様は｢好き｣じゃ計り知れない関係です。喧嘩も沢山するけど、夫婦ってすごい絆です。

私は不倫してめちゃくちゃな結末になった後、3年位引きずってました。私も始めての恋愛でしたから…。
今は私を一番に大切に考えてくれる彼がいます。
お互いが支えあってお互いが一緒に並んで歩けています。
主さんにもそうなってほしい。
素晴らしく本当に幸せです。
不倫は本当の愛じゃないです…。
主さん、私はボロボロになりました。
今もすごく体も心もお辛いでしょうが、奥様に知れたら、あなたの辛さや話は無視して、終わりになっちゃいますよ…。
｢ありがとう。大好きだった。あなたと時間が過ごせてよかった。｣って、穏やかに二人で話して終わる方が、せめて幸せですよ…。
どうか本当の幸せをみつけてください。

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>> 6 >>1 全ての恋愛があなたの場合と同じ・・じゃありませんよね 上から自分の意見を押し付けるのと 相談に乗るのはどこか違いますよね？ … 回答有難う御座います。

全身全霊をかけて伝えます……。

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>> 8 私も経験者です。 あなたの不倫相手の「子供は可愛い」って言う言い訳が恋愛ごっこだと思いますよ。 あなたがどんなに想いを表しても彼の子供に… 回答有難う御座います。

奥さんにはバレてます…彼が言いました。｢大事な人が出来て彼女が大切だんだ｣と言ったらしいです……。それで彼は奥さんとも険悪で毎日ケンカしてるらしいです。私も見ててツラいです…原因が私だからこそ、凄いツラくて…

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>> 9 1です。主さん、私もあなたの気持ちは本当にわかりますよ。 さっきはあえてキツいこと言いました。 主さんは今恋愛をしてるんです。でも彼と奥様は… 再度の回答有難う御座います。


周りが見えない程彼が好きなんです-……😠
今は幸せじゃなくてドロドロだけど…いつか彼と本気で幸せになりたいと思ってます。こんな考え間違ってますか？絶対彼以外考えれないです

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だったら尚更あなたは身を引くべきではないでしょうか？

いくら奥さんに愛情はないからと言って浮気するような人はあなたと再婚しても また浮気する可能性はありますよ。

そうすればあなたも今の彼の奥さんの立場になります。

あなたは本気かもしれないけど彼は障害がある恋愛に浸っているだけです。

もし彼が奥さんと別れる事になれば子供は奥さんに親権行きますよね？

彼は子供と離れ離れになって耐えられると言っているの？

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痛いくらい気持ちわかりますよ😢
同時進行はできない以上、彼に、主さんか家族かを選んでもらわないとだめですね。
主さんも、彼がふたりめの不倫相手を作ってしまったら、毎日気が気じゃなく苦しいでしょう…?
奥様もすごくすごく苦しいんです…。
さっきも言いましたが、私は不倫が始めての恋愛だったから、奥様の気持ちが実感としてわからなかったです。
でも今は｢自分はなんてことをしてしまったんだろう｣って、後悔しています😢。
一生背負っていく位の罪だと思っています…。
だから今の状態を長く続けないでくださいね。誰にとっても良くない状態だから…。
彼の決断が主さんにとっていいものだといいですね。
もし違っても、いつか誰かと恋愛することは必ずありますよ…。
幸せになってくださいね。
何回も長レスごめんなさい。あまりにも経験と似ていたから、過去の自分と重ねてしまいました。
きついことも言ってごめんなさい。

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私も８番さんに同感です。 報われない恋に浸ってるだけだと思います。人を好きになると絶対にこと人以外なんてありえない!!なんて皆思うものですよ。障害があればあるほどこの恋は人とは違うこれ以上人を好きになることはない。とね。私も既婚者を好きになったことがあります。夜も眠れないほど本当に辛かったですよ。けれど次に好きな人ができて立ち直れました。

仮に彼氏が奥さんと別れたとしてもなんの障害もなく幸せにはなれませんよ？まずは彼氏さんは慰謝料を払わなくてはならないし、奥さんがあなたに慰謝料を請求してくる場合だってあります。子供が何人いるかわかりませんが養育費を成人するまで払っていかなくてはなりません。自分にだって子供ができるのに。その覚悟ができているのですか？

安易に考えないほうがいいですよ。

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２です。彼氏は奥様に好きな人がいると言ったのですね。
それが本当ならば私ならもう少し待ってみるかな。
それでも奥様が子供のために別れない、と言うならしょうがないけれど。
とてもとても辛い時期だけど、あなたはまず体調を治さないとね？私の時は奥様が怒鳴り込みにきて、裁判にすると言われたのです。そのとき主さんのような状態だったので、健康だけは維持しないと・・・と想ったんですよ。私もボロボロだったけど彼氏を信じました。

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主さん 頑張れ

私は愛人と一緒になりました。

子供達は調停時は前妻の方でしたが 現在は一緒に暮らしています。

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それで…このまま交際するとして､どのくらい慰謝料は払うつもりですか？あと彼の子供は育てる気持ちもありますか？あなたのご両親は何と言っていますか？真剣ならもう両親に話してありますよね？彼はあなたの両親に何と挨拶しましたか？

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>> 16 ２です。彼氏は奥様に好きな人がいると言ったのですね。 それが本当ならば私ならもう少し待ってみるかな。 それでも奥様が子供のために別れない、と… 良かったですね。解決がまだ先だけど、いつか幸せぬると良いですね。
私も彼を信じてます。


そうですね。ご心配有難うございます😭💦でも彼との事が頭によぎって…私の体心配してる暇無いです😭

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>> 17 主さん 頑張れ 私は愛人と一緒になりました。 子供達は調停時は前妻の方でしたが 現在は一緒に暮らしています。 回答有難う御座います。
良かったですね😢💦お幸せに😢😭私もあなたみたいになりたいです…💦

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私は不倫した事ないから主さんの気持ちわからないけど、
彼氏は、この人とずっと一緒にいたいと思ったから奥さんと結婚したんですよね？
子供ができたら自分の事より子供を大事にする自信があったから奥さんに中だししたんですよね？

子供がゼロ歳としてあと２０年ほど、子供が大きくなるまでが『彼の今までの人生の責任、義務』だと思います。
そんなに愛してるなら彼の愛する子供の事も含め、彼が責任果たすまで見守り、それだけ待てるはず、そしたら後は心から幸せな家庭をもてるはず。

待てないなら自分に酔ってるだけと思います。彼も待てないなら責任感なく、おとなげもない幼稚な男性と思います。

主さんの辛い気持ち、私には全くわからないからさらりと書いたけど、よそからみたら、一呼吸おいて冷静に考えたらそんなもんよ？
待てないなら別れたらいいし、待てるなら待って思いきり幸せになって下さいm(_ _)m

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>> 18 それで…このまま交際するとして､どのくらい慰謝料は払うつもりですか？あと彼の子供は育てる気持ちもありますか？あなたのご両親は何と言っています… 回答有難う御座います。子供の事は心配無いです…彼が子供を引き取る形になったら責任を持ち自分の子供の様に可愛がります。本気です。
両親には言ってません…ちゃんと決着が付いてから言うつもりです。言わなくても、本気なんです

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>> 21 私は不倫した事ないから主さんの気持ちわからないけど、 彼氏は、この人とずっと一緒にいたいと思ったから奥さんと結婚したんですよね？ 子供がで… 回答有難うございます。
彼はモテなくて彼の友達に今の奥さんを紹介して貰ったそうです。
言い方悪いけど、その人しか居なかったからです。

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そこまで彼を信じているのなら、周りに何を言われても別れるなんて考えられないよね😔
こうなったらとことん突き進むしかない‼
どんな結果になろうとも自分が選んだ道なんだから。
ただ、子供だけが可哀想だね😔
子供が何歳かわからないけど、もしもまだ赤ちゃんならこれからどんどん可愛くなるから、益々離婚なんて出来ないよ😠
離婚してほしいならなるべく子供が小さいうちか、逆に大きくなるまで待たないとね😔

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月１の２～３時間程度しか会ってないのに何故そんなに信じれるんですか？私は離婚してくれるわけないし、奥さんに話してあるというのはなんとなく嘘だと思います。若い子とヤりたいだけでしょ。
あなたが友達なら目を覚ましてと泣きながら説得します。

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相手の子供を簡単に育てられるなんて言わないで欲しい…子育てもした事ない、しかも不倫してる人に子育てなんて無理。不倫相手に育てられるなんて最低な人生やと思う。
自分は被害者みたいな感じやけど、一番の被害者は子供と奥さん。
不倫する男も悪い。
別れる気がないなら結論は出てるとおもうけど。
胃を悪くして入院とか体調悪いとか自業自得でしょ。
甘すぎるんじゃないですか

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私が母親なら 私が父親なら、
結婚理由がどうであれ、子供が成人するまでは親でいますけどね。
私が主さんの友達の立場なら、子供かわいいのによその女を抱く男性なんてというあたりで、やさしくない人だと判断し、止めますが
前のかたのレスに子供が小さいうちか大きくなってから、とありましたが、子供にとって一番うれしく一番当たり前なのは 実のお父さん実のお母さんがいる事では？？

だから待てるかと私は聞きたいです。
待てるか待てないか、そこにつきレス下さい。

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主さんは未成年だから両親には早く言わないといけませんよ。慰謝料を払えなかったら親に払ってもらわないといけないんだし。
今はいくら用意できていますか？
真剣ならきちんと今後のことを考えてくださいね。主さんのお礼を読み､自分の状況に酔っているだけなんじゃないかと感じました。
親に挨拶してと彼に言ったら､もう少し後でとか言って逃げそうですね。

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あなたが彼の子供を育てられる？

そこまで言い切れる自信はなんなんですか？

私の以前の彼にも彼が目の中に入れても痛くないくらい可愛いと言っていましたがその時の私は彼の子供がむしろ可愛いと思うよりも憎かったですね。

彼の子供と同じ年頃の子供をテレビで見ても嫌な気持ちになりましたけど。

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>>27さん

横スレです

俺のレス読まれましたか？

凄く幸せですよ、うちらの家族。

いろんな家族があると思います。

だから 家族なんです。

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17さん、横レスですが意見言わせてください。
色んな場合がありますが、この主さんは若いので、自分と旦那さん(今の彼氏)の子を産む可能性もありますよね。
私は母が離婚して、再婚をし、そういう状態になりました。
結果として、その赤ちゃんは流産してしまいましたが、私は幼いながら｢自分だけお父さんと血がつながってなくなっちゃう…｣って悲しく思ったことがありました。
そういう場合もありますよ…。
そういうことも含めて、私も安易に(まして主さんのような若い方が)、子供は育てる、と他人の子に対して言わないで欲しいなって思いました。
でも勿論血だけが家族じゃないですからね💦私も経験としてわかっています。

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主さんさ、今後その人生で良いの？
ただの恋人で彼氏を奪った…じゃないんだよ？結婚してる人を奪うってどんだけ相手を苦しめるかわかりますか？

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一括ですみません…回答有難う御座います。

待って、と言われたら待ちます。何年でも…それくらい好きです。好きだから諦めれない、人から奪ってでも手に入れたいんです。自分に酔ってません…本気なんです。


愛人から家族になられた方…
心から祝福します…私があなたの立場なら、凄い幸せでしょうね。
愛人から家族。障害があったからこそ永遠に愛し続けていけると思います。
私もアナタみたいな幸せになりたいと思ってます

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やっぱどうみても自分に酔ってるますよ。 現実問題(金銭的なことや子供のこと)を皆さんが教えて下さってるのに目を伏せてばかりで現実問題が全く見えてない。 そんなことでは所詮まだ１９歳だと思われてしかたないですよ。子供いるこっちとしては貴方の発言は不愉快極まりない。

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子供の立場から言わせてもらえば大人の都合勝手で子供を不幸にしないで欲しいです、結局は親大人達のエゴなんですよね。

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>> 32 主さんさ、今後その人生で良いの？ ただの恋人で彼氏を奪った…じゃないんだよ？結婚してる人を奪うってどんだけ相手を苦しめるかわかりますか？ 回答有難う御座います。
そうですね。覚悟は出来てます…
一つの家庭を自分達の勝手でぶち壊すんですから…そりゃあ私も奥さんに何されるか分からない慰謝料だって、そうです。でも…人生は一度なんですよ。好きな人と幸せになりたいんです。
離婚までに沢山沢山苦労するし踏んだり蹴ったりだと思います、無事離婚しても苦労すると思います…人の家庭壊したので…でも覚悟ありますよ。それと自分の子供じゃなくても育てる事が出来ます…彼の子供ですからね。私の年齢が若いだとか愛情に関係無いですよね。これも全て含め、本気で離婚して欲しいと思ってます

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34のご意見に同意です💦
主さんは恋愛自体始めてですか??
主さんが思ってることって、皆、恋愛したら思ってることなんですよ。

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横レスすみません

１７さん、、失礼しました
m(_ _)m

私の姉は離婚し子供を一人で育てています、旦那がどうしようもなく幼稚で甘くてずっとそばにいて育てたのでは子供にとって悪影響な人だったので別れました。良かったのか悪かったのか、でもやはり私には「新しい旦那が子供をかわいがってくれるより、実のお父さんが心を入れ替えて子供と姉を向かえに来て欲しい」気持ちがあります。

ここで１７さんに不快な思いをさせてしまった事は、１７さんの性格、生活ぶりも知らずに失礼しました
m(_ _)m

横レスばかりになるといけないのでもし納得できない気持ちにさせてしまっていましたら「芽依」あてに新スレ&気持ち お願いしますm(_ _)m

主さんも既婚の彼も、甘えた気持ちで勝手に胃悪くしてろよ
って思いますが、さみしい子供がいてほしくないのでもう少しここで主さんの話を聞いてみたいのです。

彼の奥さんが飲んべいで金遣いがあらく子育てもろくにせずとかそういう話が出てくればまた違った意見を主さんと交わしてみたいし。

お願いしますm(_ _)m

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>> 34 やっぱどうみても自分に酔ってるますよ。 現実問題(金銭的なことや子供のこと)を皆さんが教えて下さってるのに目を伏せてばかりで現実問題が全く見… 回答有難うございます。
現実に目は背けてません…不愉快に思うのは当たり前ですよ。
皆様母親なので…簡単に育てるとか引き取るとか言って貰いたくない。
それは分かります。
生んで無いし家庭を持った事が無いけど…
けど………幸せに出来る自信あります…自信とか、こんなのどこから来るのか分からないけれど…確信持てます…

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>> 35 子供の立場から言わせてもらえば大人の都合勝手で子供を不幸にしないで欲しいです、結局は親大人達のエゴなんですよね。 回答有難う御座います。

そうですよね。結局は大人の勝手、そして卑怯です。
勝手で離婚したり、再婚したり…でも、私バカだから自分達の幸せしか考えて無いんです。でも、もし彼が引き取るなら誠意と言うか愛情を持って可愛がって上げたい。片方の本当の親は居ないけど…それじゃあ…償いみたいな事になりませんか？

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>> 37 34のご意見に同意です💦 主さんは恋愛自体始めてですか?? 主さんが思ってることって、皆、恋愛したら思ってることなんですよ。 恋は何度かあります。でもレスにもあった様に｢彼以外に好きになる人居ない｣は数は関係無いです。結果がどうあれ、こんな気持ちになるのは永遠に無い、です

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なに言ってんの？


不愉快に思うのは当たり前ですとかわかりますとか。わかってませんよ。幸せかどうかは子供が決めることであって貴方が決めることじゃない。むしろ子供からしたら貴方は憎むべき存在です。お父さんとお母さんの仲を引き裂いたのですから。彼氏の奥さんが子供に対してひどいお母さんであるならば話しは別ですが。

軽々しくなんの根拠もない自信でそのような発言は叩かれるだけですよ。子供のことは誰もが納得いかないことだと思うので。

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>> 38 横レスすみません １７さん、、失礼しました m(_ _)m 私の姉は離婚し子供を一人で育てています、旦那がどうしようもなく幼稚で甘くて… 再度レス有難う御座います。
奥さんは家庭を大切にしてると思います。
だから、アナタの言ってる事は正しいです。
胃は多分荒れ放題です。でも自分の体より相手の体が心配だし、絶対私より彼がキツいですからね。私なんて、どうでも良いんです。

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愛情というのは、奪うものでなく、与えるものだと思いますけど、、。

主さんは奥さんから旦那を奪い、

彼は子供から実のお母さんを、
最初から見ると、主さんから若さとはつらつとした生き方を
奪ったわけですね

立派な男性なら１９歳なら処女ならなおさら、まだ今すぐ責任とれない時点で主さんの事、抱かなかっただろうに。

人から物や愛する人奪って愛だなんだと、だから酔うなと言いたいんです。

そんな主さんと彼が子供育てて幸せにできますか？
返答待ってます。

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若いからこそ真っ直ぐで純粋なんだろうね

頑張って、主さん

今の気持ちと覚悟を忘れずに

何年かかってもいいから、周りに認められる夫婦になればいいんです

頑張って下さい😊👍

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>> 42 なに言ってんの？ 不愉快に思うのは当たり前ですとかわかりますとか。わかってませんよ。幸せかどうかは子供が決めることであって貴方が決めるこ… 回答有難う御座います。

すみません…文荒くなります。だから根拠ないし、どっから自信くるか分かりません。ですが、愛情持てます!親は子供も幸せを願ってるのですよね？だから自信持てるって言っても過言じゃ無いです。
そりゃあ、自分の産んだ子をどこぞの知らない女に急に｢子供を幸せにします｣だなんて言われても、ただの戯れ言にしか聞こえ無いですが…
離婚し彼が引き取る形になれば私は子供対し誠意を持って幸せにします

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奪ってでも手に入れたいほど、どうしようもない気持ちなのに何年でも待ちます…って事自体周りが見えていないって事なのでは？
本当に二人の気持ちが固まっているなら方法はいくらでもあるでしょうし、思うようにいかない状況に焦りがあるから気持ちばかりが高ぶっているように感じます。それに主さんとそういう関係になってまで、子供がどうのなんて不倫相手に口出しできない理由でぐずぐずしていられる事自体不思議です。子供が大切なのは当たり前…今更そんな事を理由にするなんて何て安易な人なのだろう…そんな当たり前の事もひっくるめて主さんの事を想ってくれて初めてお互いが同じ気持ちと言えるのじゃないかな…って思いますが…

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主さんあまりにワガママですね。
愛に年齢は関係ない?私はそうは思いません。
中学生の子と20歳の子、どちらが親の有り難さが芯からわかっているでしょうか。
20歳と、子育て中の人では??
自分の経験を積むことで、考えられることが増え、より深い愛情を持てると思いますよ。
ただ皆、大人からみたら子供の恋愛ごっこでも、そのときの自分にできる精一杯愛情を注ぐんですよね。
話はそれましたが、お礼レスに｢自分の幸せしか考えてない｣てありましたね。
それが大人ですか?
愛情を知り、他人の子供を育てる自信がある人がいう台詞ですか?
主さんあまりにひどいですね。
主さんはまだ若い。皆さんのレスに｢それも分かった上で好き｣と言える程、《事実として理解していない》ですよ。
この意味がわからない程子供じゃないことを祈ります。
人の意見を聞く気ないならスレ閉鎖した方がいいですよ?

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主さんは何年でも待つようなので相手の奥さんや子供には迷惑をかけないように待っていたら良いと思いますよ。

5年待たされるか10年待たされるか… 最後は捨てられるかもわかりませんが…

1ヶ月に1回しか逢えないのは寂しいですね😢

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待ってみたら？彼が決着つけるまで、ひたすら待つ。彼も本気だと思うよ。文面から見てね。貴方が酔ってるなんて私は思わない。でも離婚は彼と妻の問題。私が貴方なら「離婚したら迎えに来て。それまで会わない。連絡もいらない」って一旦彼を突き放す。彼も本気なら時間掛ってもやり遂げるでしょ。会えない間女を磨き友達と遊んで楽しく過ごすかな。そしたら時間なんてあっと言う間だよ。何もせずじぃっと「離婚はまだかまだか・・」って待ってるから辛い。本気なら待てるでしょ？貴方も。

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