愛されてると信じてた

皆様ありがとうございました。一括で申し訳ありません。説明の仕方が悪かったですね。まだ夫ではなくこれから結婚に向けて一緒に住む予定でした。今日は荷造りしてます。でも伝票に送り先を書き込めない。行く宛もなく立ち止まってしまってます。
彼と私の間には男と女の関係はもうしばらく無いので身体目当てという事ではないと思います。だから私と結婚したい意味も解りません。私のやる事全てが気に入らない人なので母親の意味も成してません。なぜ私を迎えるの？と聞いたら「仕方ないから」と。諦めで一緒になってもらうほど私は不幸じゃないと言いました。捨て犬じゃあるまいし。三年付き合って一緒に暮らす女はお前しかいなかった。三年付き合って愛情は残らなかったの？そうだな…そんなものはいつか無くなるもんだと言って笑ってました。確かに優しい言葉一つありませんでした。嫌いになれたら本当に楽になれると思います。私は普通の幸せが欲しかった。

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ありがとうございました。彼は確かに私を嫌っているかも知れませんね。私と居ても怒ってばかりですから。何度も何度も別れます、もう終わりにしてと私から離れて来たけどその度に行くなと引き止められて、私の執着はそれに負けてしまいました。引き止める彼の中に何かしらの感情があると期待してました。一言お前が必要だと言ってくれたら何も聞かずについて行きたいとずっと思って来たけど。私が判断して自立しなきゃいけない時ですね。強くなりたいです！

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皆様ありがとうございます。
彼は今まで絶対に本音を言わなかった人です。狡いと言えば狡い。私はそこにずっと引きずられ、彼の言葉を都合良く解釈して来てしまいました。
年末に彼は久しぶりに前妻に会い話をしている時に気付いたそうです。この女を愛したつもりで結婚したけど俺はその普通の幸せを壊したくて堪らなくなった。愛の先に何も実らせられない男だって。だから今のお前に対する感情がちょうどいいんだって。仰るように誰も愛せない人だと自分で言ってます。自分の気持ちに責任持てないから優しい言葉も言えないんでしょうね。⑱さん説明不足で申し訳ありません🙏今週彼の元へ引っ越しなんです💧行く直前になって愛してないって言われたんです。蘭さんのお言葉胸に沁みました。今まではこれから一緒にいられるだけで幸せって思ってました。これからそう思えるのかは解らなくなってきました。別れられたら楽だろうなと思ってしまいます。この荷物を抱えて他に行く所もないのだけど。

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>> 21 21さんの仰る通りです。あの時に別れて、そこでの生活を捨て上京して新しい生活を始めました。沢山の方に応援して頂き一度は別れましたが、情けない話ですが三ヶ月後によりを戻してしまいました。お叱りを覚悟でお返事をお待ちしております。よろしくお願いします。

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お礼が遅くなり申し訳ありません🙏今日は東京に来てから知り合った友人達が送別会を開いてくれました。彼の事は深くは知らせてないけど、大人の感で察してくれて「行ってみなくちゃ解らない事もある。見極めたら帰っておいで。その代わりマイナスを抱えて泣いて帰っちゃダメ。プラスにして笑って帰って来なさい。私達が待ってるよ。あなたの仕事もちゃんと残ってる」と言ってくれました。嬉しくて泣けました。東京に来て色んな人達と出会い、私は23番さんが仰った事をよく考えていたんです。それを教えてくれたのがその友人達でした。あなたは色んな人に愛されて来たんだよ、もっと自尊心を持ちなさいって。幸せのハードルを上げなさいって。
私を気にかけて下さっていた方々、本当にごめんなさい💧でも覚えていて下さった事嬉しかった。悪足掻きしてましたよね。ここにしか幸せはないと思い込もうとしてました。沢山の方にあんなに力強く背中を押して頂いたのに負けてしまいました。昨夜の言い争いもまるで無かったかの様に、彼から今夜おどけた✉が来ました。いつものやり方です。これに引きずられて来たんです。あと三日。今度こそ腹を決めて考えます。本気で。

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再レスありがとうございました。
彼が嫌われたがっているという理屈良く解ります。彼は複雑な家庭の中で幼い頃から家族と一緒に食事をした事がないそうです。父親に疎まれ虐待され、その父親は借金を彼に背負わせ蒸発。その間姑の面倒をみながら夫を待ち20年後に帰って来た父親を受け入れた神様みたいな母親を尊敬しつつも、背中を向けている人です。彼は人を信じないし愛そうとしない。作るべき家庭のイメージを持てない。私が近づけば近づくほど冷たく跳ね除ける。私はこの人に試されてると思いました。いつだったか私に言った「お前は信じられない女じゃないから」(決して信じられる女とは言わない人です)その一言を証明しようと必死でくらいついて来た感じです。私が彼を嫌い離れれば彼はホッとするでしょう。また誰も信じなくていいから。私も似た様な過去を持ち、前の結婚を同じように終わらせてきたので、黙って理解して受け入れてしまいました。何も大きな事は望まずこの人と静かに生きていきたかった。「お前といる時が一番楽」それが精一杯のプロポーズでした。私は楽じゃないけど、彼が楽な場所を作ってあげたかった。ごめんなさい。まだ結論が出ません。

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共依存という事ですね？以前のスレでも指摘されました。依存も執着もお互いを思い合っての形なら私はそれも一つの愛だと思いますが、不信を秘めながらは辛いもの。何をどんな風をしても全否定され感情をシャットアウトされ、一切俺に逆らうな、泣くな笑うな怒るな黙ってろと言うあの彼に愛されるのは無理ですか？21番さんが仰ってくれた様に一緒に暮らせば変わるのではないかと思ったけど、俺は変わらない、変われないと言いました。２回の結婚でよく解ったって。お前は必ず謝るからやって来れたって。そんな女はお前しかいないって。「お前は人形でいいんだ」って言いました。それでも離れるなって。俺はお前の所に必ず帰ってしまうって。

これじゃ前スレの状態に戻っただけだ！ほんとに情けない！皆さんごめんなさい！そんな男のどこが好きなのか？全部です。だから自業自得。解ってる。でも憎くて仕方ない！馬鹿だと呆れて下さい。

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皆さんレスありがとうございました。
引っ越しは明日なのでとりあえずこのまま行く事になると思います。でも結婚はせずに彼を見極めたいと思います。お正月から体調不良で昨日は酷い頭痛で早く寝てしまいましたが、今までこんな時にも彼に体調の話はタブーな事、その他私が弱音を吐くシーンはあり得ない事等をあらためて思い知り、やはり一生を共にするのはしんどい人かもと痛い頭で考えてしまいました。側にいれば冷静になれると思います。ダメなら帰ろう…無責任だけどそれでいいじゃないかって思いました。皆さんが仰ってくれた様に、暮らしてみればはっきりしますよね。行く前の瀬戸際でぐるぐる迷ってほんとに26番さんに指摘された通り同じ思考の繰り返しで時間の無駄でした。好きだけど嫌な男です。好きが勝つか嫌が勝つか自分の肌で確認して来ます。お付き合い下さりありがとうございました。39番さん、彼はバツ②の独身です。でもレスありがとうございました。去年から見守って下さった21番さん、いつか結果を報告させて下さい🙇アドバイスを下さった方、励まして下さった方、叱って下さった方、皆さんに感謝します。行って来ます。

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>> 42 はい。俺に甘えるなというのが彼のスタンスですから、甘えずに毎日怒鳴られてどこまでやれるか見極めて来ます。一緒に暮らして今度は別れるに別れられないなんて事にはならない確信があります。多分嫌いになりたいのは私の方かも知れません。幸せにすると言わない人の所へ行くのは私の自己責任だから、私なりに一生懸命やってきますね。もうダメだと諦めたら笑って帰って来ます。
最後まで温かいエールをありがとうございました。顔も知らないあなたの優しい応援をずっと忘れないで励みにします。数回の情けないスレに寄り添い続けて下さり感謝します。本当にありがとうございました！

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