分かりません
去年、浮気がバレましたο
その時に浮気相手と妻と3人で話し合い 勿論、浮気相手には別れを告げましたο
妻は少し考えたいと 子供を連れて実家に帰りましたο
もう1年になり、子供は2才になりますο
この間 子供とは1度も逢っていませんο厳密にいうと逢わせてもらえませんο
たしかに私が犯した罪は大きいと自覚していますοただ 子供を使って復讐マガイの行動をする妻とこの先一緒に歩んでいく自信もなくなっていますο
そしてもうひとつ、浮気が発覚したとき ある理由から私の親に暴言を吐きましたοそれも許せないでいますο仮にまた元の生活に戻ったとしても こんな思いを持ち続けているのであれば、別れた方が良いとも…ο
子供の為に何が1番かを考えて来ましたο 仲のよい夫婦・幸せな家庭を見せてあげることこそ、子供に対しての務めだと考えてますο仮面夫婦など子供はいつか気付くはずですし…
結論が出ません
どなたか助けて下さいο
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主さんは奥さんが悪いみたいな言い方してますが，原因が浮気なら主さんが悪いんじゃないですか❓
もし主人が浮気したら私は子供と主人を会わせないと思います。
他の女の所に行くような父親ならいらないですからね。
キツイ事言ってゴメンなさい。
でも私は奥さんの行動が理解できる気がします。
一度、じっくり話あってみてはどうですか❓
主さん、あなたは自分の犯したことを考えてください。奥さんとお子さんを裏切り、キズつけたのはあなたです！心のキズは一生消えませんよ。助けて欲しいと悩んでるのは奥さんの方でしょう。厳しいこと言ってますが、あなたはとりかえしのつかないことをしてしまったのだから😩
主は自業自得では？子供を会わせないのは復讐なんかではなくただ不潔な旦那に会わせたくないと思うのは普通。裏切られた奥様の心情は計り知れない。それなのに裏切った旦那はこんな考え。戻っても続かない…というかまず戻ってこないでしょう。奥様をなじるより謝罪の気持ちを持ちなさいよ。
奥様は悪くないのでは？誠意は見せましたか？暴言が許せないって貴方が言える立場じゃないでしょ。許せないのは奥さんでしょ。浮気しなければ暴言もなかったんだから。私は旦那に浮気されたら子供に会わせませんね。汚い手で触れてほしくありません。逆ギレもいいとこです。
子供に対してやるべきことは浮気のない父親でいること😃
気持ちいいことにあっさり流される男が仮面夫婦を語るなんて厚かましいにも程がある。
私ならあなたの親に「どんな育て方したんです？子供がいても平気で裏切る情けない男に産んで育てたのはどなた？」って言ってやります。
何度も 謝罪しましたο
給与は全て渡し 苦しい生活にも絶えてますο
そして 自分は答えを出す権利はありませんので 彼女の答えをまってますο
いかなる答えであっても従うつもりですο
でも…子供の成長はとまりませんο
答え頂いた方々に質問ですが…
①この位の子供に父親がいないのは影響ないのでしょうか❓
②過ちは一生償えないのでしょうか❓
③答えを待ってれば良いのですか❓
悩みを解決できる為のｽﾚをお願いします🙏
暴言じみた誹謗抽象感ﾚｽは ご遠慮願いますο
相談には無意味なので…即 通報致しますο
質問の答え
１、影響あるでしょうね。だからこそ、主の過ちは大きいのです。
２、どのような償いが今後の二人を修復するのか、奥さまが考えているのでは❓
一生掛るかどうかは、二人の心の繋がり次第だと思います。
３、時々関係を修復したいと伝えるのみで、妻の暴言等は口にせず、黙っていればよいのでは❓
ただ、主がやり直したいと願っている場合ですがね。
奥様は悪くない。
全面適に主が悪いと思います。
奥様が浮気夫に子供を会わせたく無いと思うのは当然です。
それを何で会わせてくれないんだ!?こんなんじゃもうやっていけない…と思っている主は罪の重さを理解してないように思います。
謝ったから、反省したから、もう1年も経っているから許してくれ。という考えは甘いです。
奥様が主親に暴言を吐いたのだって主が浮気しなけりゃそんな事にならなかったんですよ。
自分がどれだけの罪を犯したのか今以上に自覚して下さい。お子さんをそれだけ愛して思う気持ちがあるならどうして浮気なんてﾊﾞｶな事したんですか⁉
主は心と体がﾊﾞﾗﾊﾞﾗですね(泣)
離婚した場合、奥様から慰謝料請求されるといいですね。そのくらいの償いは当然です。
でも、誰にでも過ちはあると思いますし、浮気しても奥様、子供を選んで、謝罪されているのですよね？
でしたら、そこまで許してくれない奥様の気持ちがわかりません。本気ならともかく、浮気で離婚していたら何度も離婚繰り返しそうです。
でも、奥様にとってはとても許せない事だったんでしょうね。
１、この頃の年齢では、父親母親関係なく、記憶はそんなに残らないし、影響はあまりないかと…極端な話、全く別の男性に毎日会わせて、パパだよっていえば子供はパパだと信じ、久しぶりにあった主さんは誰?この人、知らないおじさんて感じになると思います。大きくなれば、本当のパパじゃないと気づく日も来ると思いますが、それでも育ての親のが大事で、血の繋がりなんてあまり重要ではない場合もあります。２、私の場合で言わせてもらえば、何度謝罪されようが、生活費渡されようが、一生許せることではありません。過ちは消えません。３、主さんは、今の奥様の態度に不満をお持ちでしょうが、こういう状況を生み出したのは主さんの、軽率な行動です。奥様の答えを待つしかないと思います。いつまでにと期間を決めるなら、離婚され一生子供に会えない覚悟の上で話をしてみて下さい。
最後に…今回のことで一番可哀想なのはお子さんです。お子さんの為に、一番いい形で結果を出してあげて下さい。私自身も親の離婚で散々な人生を送りましたので…
奥さんの立場からの意見です。
別居の旦那はたくさんのお金をくれて、自分は実家に甘えられる。これほど良い生活はないですよ。旦那の浮気を理由に、自分は悲劇のヒロインになれ、生活は潤っている💰私から言わせれば、奥さんは自分の事だけで、お子さんがどうとかは考えてないと思います。近くにいる子供が本当に可愛くて、他の子供たちのように両親揃った家庭がある方がよいと思うなら、主さんを許してお互いに歩みよる努力をするはずですからね😥
多分このままほっておいたら状況は変わらないと思います。もしかして奥さんには彼氏が出来て適度に楽しんでるかもしれないしね。
主さんは自業自得かもしれないけど、離婚か同居か…第３者を使ってでも話を進めたほうが良いと思いますよ😃主さんとお子さんの為にはね。
１年間も全額お給料渡しているのに話し合わないのはおかしいよ。
実家に帰っては自ら妻である事を放棄しているのでしょ？
そんな奥さんに愛情ないでしょ…話し合って別れたら？
調停離婚で養育費の金額決めましょう。子供との面接権はありますから、年に数回は会えますよ。
ありがとうございましたο
妻の性格上 許せないと思いますο
彼女は子供の為にどうするかを悩んでるだけと感じますο
しかしこのままの状態は全てのヒトに対して良いはずもなく…私が答えを出せないので 悩んでるんですο
失礼ですが、ご自分のなさっていた事について、本当に反省されてますか？自分だけが悪い訳でない的に聞こえますよ！
お子さんに会わせてもらえないの、当り前。必死で子育てしてる奥様に手を差し延べず、貴方は貴方の両手で、女性を触り、甘い言葉囁いていた。そんな人に、お子さん触れさせたくないですよ、普通。
離婚するか否かの決定権は不貞行為を働いたあなたにはない。奥様の手中にかかってます。
奥様がやり直し希望なら、それを受け、一生涯奥様と奥様を幸せにしてあげて下さい。
奥様が離婚希望なら、慰謝料・養育費しっかり払い、親権等奥様にお渡し下さい。
ご自分の不始末はご自分が全て被って下さい！奥様は何も悪くないのですから。
給料全部渡してどうやって生活してるんですか？実家の親にでも頼んで居候ですか？はたまた最初から同居？よく生活実態がわかりませんけど…
奥さんの行動は別におかしくないと思います。浮気は裏切り行為ですよ。分かってます？自業自得です。
子供をかわいいと思うなら尚更やってはいけない事だったんじゃないんですか？父親としての自覚も欠けていたと思います。
一度浮気されたら信じる事が出来るまでに時間がかかるし、いつでも疑わずにいられません。
奥さんからの信頼も失ってますよ。
許してもらえず離婚になったら養育費も慰謝料もきちんと払ってください。
罪を犯したのは主さんですが、冷静に考えれば過去を責めても前には進めません。
奥様には修復される気は無く、お子さんのことより、ご自身の性格上どうしても許せないのだと思います。
ここまで頑なに歩み寄る態度のない状況では、今後夫婦関係を再修復されるのは無理だと感じます。
ですがこのままでは主さんも奥様も前には進めません。
非はきちんと認め、その上で家族としてやって行く気があるのかどうか、きちんと話しに伺われた方がいいと思います。
確かに主さんは罪を犯したけれど、恨みながら中途半端なままの状況では奥様やお子さんのためにも良くないと思います。
その上で離婚なさるなら、出来る限りの誠意ある対応をされればいいと思います。
１番後悔されてるのは主さんでしょうが罪を償うためだけの人生など主さんにとっても奥様、お子さんにとっても不幸だと私は思います。
責任ではなく奥様に愛があるのか自問自答なさってお考え下さい。
原因は主さんにありますがだからといって責めるだけで修復を考えようとしない奥様なら夫婦でいる必要性が見い出せません。話し合い次第では主さんから離婚を切り出されるのも仕方ないと私は思います。
主さん！
幸せな所を、お子さんに 見せてあげたいと！
幸せな家庭は、家族が統一し 家族で作って行くものですよ。
幸せは 向こうからは やって来ません。
初心に戻りましょう
言葉だけじゃなく 態度で示してあげて下さい。(給料渡してる)それだけじゃ 事務的にしか聞こえませんよ。
お子さんに対し 恥ずかしくない父親になって下さい。
参考になるかどうかわかりませんが、、、、あなたの浮気は確かに悪いですが謝罪してお金も渡しているのならばもうケリをつけてもいいと思いますよ？
奥様が許せない気持ちもわかりますが中途半端な関係で一年もいて実家にいるのに５０万ですか？この一年であなたが払うであろう慰謝料分くらい払ってますよね？あなたが父親としてしてあげれる事は子供が困った時、又頼ってきた時に助けてあげられる態勢を作っておく事です。あなたの浮気とお姑さんはまったく違います。これからやり直してもお互いに良くないでしょうね。あちらが出るまでではなくあなたが発端で始まったのならあなたの手で決着をつけないといけません。好きで結婚しても縁がなかった事もあります。ただ同じ過ちは絶対ないように人生歩んでくださいね
家庭裁判所に行ってみたら？離婚前提、修復前提どちら向きにでも、第三者が入って話せます。相手に会わなくても話せるはずですから…
私からみたら、奥さんは傷付いたにしろ、その後の態度はどうかと…
私なら旦那に愛がなくなったなら、お金しっかりくれてっていう今の生活離さない気がします。養育費、慰謝料もらうよりしっかりもらえるんだから…離婚決めたら、慰謝料だって高くても３００万円養育費も高くても５万円程度なんですから…
奥さん逃げてるだけにしか見えません。
主さんの罪は罪ですが、誰にも幸せになる権利はあります。主さんも誠意は見せていると思いますから、責任も取る覚悟なのですから、奥さんとの幸せは難しく思いますが、幸せになるために、頑張って下さい。
そうですね。
ご実家で暮らされてるなら
親御さんも話し合いに加わられると思います。
冷静に御判断できる方が同席して下さるなら少しでも感情的にならずに話し合えるかも知れません。
奥様が今の態度を頑なに続けられるのを受け入れ、前向きになるのを待つのも１つの方法。
現状に耐えられず別の道を選ばれるのも１つの方法。
いずれにせよ、主さんの今後進む方向は主さんが決めるしかないと思います。
ただ今の状況では奥様の真意が見えず決断できません。
そのためにも話し合いは必要だと思います。
過ちは償えます。罪は消えないけど信頼は築き直せますよ。
私は浮気された妻です。
夫の浮気が発覚した時は私や子どもに触られたら吐き気がしましたよ😔実際吐きました。
体重も激減です。
なので他の方が言われてるように奥様が子どもを主さんに会わせたくないのは当然なんですよ。
1年じゃフラッシュバックもあると思います。
生活費を送る。発覚当時謝る以外に何か誠意を見せましたか？
主さんの努力次第で奥様の心は溶かせますよ。
私の夫は私の気持ちを安心させるために精一杯の努力をしてくれました。
義両親と何かあった時は全面に私の味方になってくれましたよ。
過ちは誰でも犯します。それからの行動で未来が変わってくるのではありませんか？
暴言についてはもう忘れて下さいね。
さて、全額はやりすぎましたね。奥さんにとって主さんとやり直す要因の一つに経済的事情が出てくるはずですから、そこに不自由を感じてないのは修復に気が向くチャンスを無くしてると思いますよ。
私的にはね、ほぼ全額渡されて１年も主さんを心配できないのは愛が無いかよほど気が強い（許せない）のだと思うのです。どんなにか浮気で傷付き、恨んだとしてもね主さんの生活を少しは気にすると思うのですよ。全額渡されれば浮気も反省して、辞めているだろうと判断すると思うし。
まあ、それでも子供がいるからね戻れれば一番と思うけど。ちゃんと話し合って養育費を提示しましょう。すれば今より金銭的にきついので復縁か別れか向き合うと思いますよ。
４６番さんと同じ気持ちになりました。お礼も何を考えているのかわからない💦 前言撤回します。
申し訳ないけど奥様に同情します。助けてと言う割りにはお返事に真剣さが感じられませんでした。結局は答えは出ているのかな？と思っちゃった💦真面目にレスしてバカを見た😱
もし、離婚されないのでしたら…子供の為と言うより、奥様にずっと寄り添って生きていきたいと思えるかどうかですね。
主さん、文面からかなり自信家で頑な方のように感じます(あくまで文面からですから)。表面上の態度に冷静な女は鋭いですよ☝
再レスです。
両家の ご両親方々も ご存じなら 両家の お父さん方 お母さん方 奥さん 主さんと 話し合いの場 一度持たれた方が いいと思いますよ。皆さん 言い分はあると思いますから 今のままでは 一歩も前進する事は 無いと思いますが
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