そんな…あなたへの配慮が全然ないね……母親だもん子ども手放したくないの知ってて…早く決めてなんて出来ないよ…
難しいなぁ…
自分の子、離したくない。その子もあなたから離れたくないよね…役人はどうして頭かたいかなぁ……
女性の方は居なかった？女性なら気持ち分かってくれないかなぁ…離れたくないよね…

どうして頭かたいかなぁ……

まだ３歳の今が可愛い盛りなのに…手放したくない。あなたがその子手放したら生きる活力も奪われそうで…それがこわいよ……主治医さんにも相談できない？
あなたが選択しなきゃならないものは、大きすぎて…最善を選ぼう、私が何か出来ることってなんだろう…何もしてあげれなくてごめんね…でもあなたから子どもを引き離すの嫌だ。まだその時じゃないよ

…あやぽんひなたんさん、こんばんは……

そんな



ごめん、やっぱ私やだな。やっぱまだ預けたくない。自分で預けたら？って言ったけど、それしたら、親子なのにツラい…。どれが正しいか分からない。まだ引き離したくない。やめよう？まだいやだよ、預けるのまだ先にしよう。あんまり辛すぎる

自分が母になって、あなたの境遇であったらどうするか、あなたの投稿をここで見付けてこうしてやりとりして、ここ数日悩んでた…自分にはまだ子どもがいないけど…母親になって自分の余命知っていて…誰に自分の子を託そうか…まじで真剣に悩んで、泣いて泣いて暮らしてると思う。あなたは今までツラい状況でも耐えてきて、今までの子も、いまの側にいるその女の子も、みんな幸せに、少しでも笑えてさ、幸せだなって思えたらいいなと思ってて、なのに、なんだかやるせない。色んな人がここで悩み打ち明けて、私の悩みも聞いてくれる人いて、自分も力になりたいな思ったけど、良いことも言えなくて…ごめんね？
本当にあなたはお母さんだね…子どもの幸せが願いかぁ…強いなぁ あなたとやりとりしてて、守ってあげよ勝手に思ってたけど、強いよ、何かあなたの芯は折れない気がしてる。何もしてあげれなくて…ごめんね。話してあげることしかなくって、住んでる場所が近かったら力になりたい思っていたけど…ごめんね。自分の子、大事に思ってるよってお母さんがどんなにここであなたのこと悩んでたのかを伝えられたらいいな…病気に負けないで。しんどいのに…ごめんね。

捨てられたなんて…そんな思わないよ。いま３歳ならあなたの様子を見ていて察する筈じゃないかな…本当に幼い、今より幼かったら、“お母さん”って分からないから…悔しいけどやるせないけど、そう思ってしまうかもしれない。でも、いまあなたをきちんと認識して側に無邪気にもいるのなら、解ってくれる筈だよ。
手放したくなくて今葛藤してるのも、大きくなったらちゃんと理解してくれる筈だよ。
愛してる子を手放すなんて痛いもん、女の子だから、大人になって自分も子どもを抱いた時あなたを思う筈だよ？女性しか分からない感覚じゃない。母親にその子がなったらきっと分かってくれると思う。誕生日って、お母さんが頑張った日なんだ。自分はお母さんが一生懸命守って育てて…そうゆうの分かってくれる日がきっとくるよ。あなたがほしかった家族、親子だもん…分かってくれるよ

…今でもまだ抑えられない？
…親を恨んでる？

なんで苦しい思いをするんだろう
なんで親は手放したんだろ…叔父も性の対象としてなんでそんな馬鹿な行為すんだろう…傷付かない訳ないのに傷付く人いるのになんなんだろ…自分の子の指切ったり、食事与えなくて虐待したり、仲間外れにしていじめたり、人の気持ち分かってくれない人ばかりだね…うちも誰かを傷付けて生きてんかな…
悪い事してたと思う時が必ずあるよ、「思う」って…そう信じたい
自分の存在をそこに認めてくれるモノがあれば苦しくない、あなたがいま居るのは大事な娘さんに出会うためだよ、過去がどんなに暗くて冷たい闇でも、今があるのは娘さんのためだよ
憎いのも浄化されるよ、胸の奥で親や叔父や周りを恨んでも…彼らが自分の行為に気付くのに付き合ってなくていいよ、待ってない方がいい。
そう簡単に人を許せたりしないし、気持ちの整理もつかない…何年もかかって、噛み砕いて噛み砕いて小さくして消化していくしかない。あなたの子どもは、あなたの苦しみや憤りとかをまだ分からないけど、いつか彼女なりに答え出せるよ。答えを出してくれると思う。彼女が大人になって、大好きな相手との子どもを授かって、そう幸せを願う母でいてほしいよ

文章が支離滅裂でよく分からないけど…

あなたがもう苦しむの、見ていて、話していて、耐えられない…親や叔父や…その周りのひとに振り回されて、もう心乱してほしくない。親子で幸せな時間を過ごしてほしい。
時間が決められていて…引き裂かれるみたいに離ればなれになって…。
むごいよ…


でも、逆の考えをしない？私だって明日にも死ぬかもしれない。決められているんじゃなくて、先に知っていたの。あと○年じゃなくて、○年もあると考えよう。あなたが投稿したように、残りの時間が分かっているのならばする事は決まっている。大事な相手に何をするか。その子の最善を尽して、愛情与えて、そしてあなたも今までにないくらいの幸せを掴むことだよ。

てか…分かっていたね？

不安や絶望は今まで嫌なくらいしてきた筈、もうそれに時間を費やすのはやめにしよう。無理言ってごめん。鬼でごめんね…。弱いあなたはここでうちらが受けとめるし、いっぱい悪いモノ吐き出して良い。憎い気持ちもここで話していいよ。子どもの前では優しい姿、気丈な姿、寛大な母親で愛情注いであげてね？

あなたはそれでも強いね…まだ優しいままでいてくれているから、自分を見失わずにいま自分の子どもを愛しているから、私はあなたを強い人だってめちゃ思う。
母としての自覚なんかな？あなたのような母がほしいよ…


いま子どもの寝顔見たり、一緒にご飯作って食べたり…日常の些細な幸せを積み重ねていけたらいいね？何か特別にしなくても、一緒にいれるのはやっぱり“幸せ”だね？
ありがとうって言わないでね？涙でてしまう…年下なのに生意気でごめんなさい、私あなたのために何もしてあげれてない、メールの携帯の画面だけのやりとりで、データが消えたら、簡単に消えちゃう関係だよ、側で力になったり支えてあげたり…そうゆうのが出来ないのが悔しい
自分が甘かったと思った。端からみたら偽善で厚かましくししゃり出ているし…何も出来てなくて出来なくて情けない

ごめんなさい、いま雑談に板貼りました。ずっと待ってちゃった(^_^;
マヌケでごめんなさい
そっちに居るね