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器の小さい私😔
彼が病気になってから…
一緒に居ても疲れるのです。
あそこが痛い…
ここが痛い…
と言われる度、次はどこが悪くなるのだろう…。
と思ってしまいます。
食事制限もあり食べたいな。と思ったものも食べれなく。
大変なのは彼だと分かっていても先の事を考えるとこのまま付き合って行っていいのか考えます😔
彼の事は大好きです。彼の介護を覚悟できても、彼は長男で高齢の両親、祖父母が居ます。母には持病があり祖母は寝たきりです。子育てもしなくてはいけません。
私はバツで子供が居ます。こんな私を愛してくれ、子供にも優しくしてくれる彼が大好きです。ですが現実を考えると介護人生になりそうで😔
身勝手ですよね😔
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身勝手だとは思いません。そんな状況では悩んで当然だと思いますよ…。
ご自分一人ならともかく、子供さんがいるなら主さんがつぶれるわけにはいきませんもんね…。他に頼れる方もいないわけだし。
無理を続けず、冷静によくよく考えていった方が良いかと思います。辛いとは思いますが…。
うん。かなり身勝手だね。
いくら好きな人の子供でも他人様の子供を大切にするって本当に大変だよ。でもあなたは他人様な彼のご両親の面倒みるのが嫌だったり、彼自身を見る事にも嫌だと思ってる。
持ちつ持たれつができないなら別れた方がいい。
彼が傷付かない言い方なんて考えなくていいから思ってる事はっきり伝えて最低な女で別れてあげる事があなたにできる最後の愛では?
自分の子供だけはしっかり育て上げて下さい。
自分の血縁者であっても介護は本当に大変です。気になるのも無理ないと思います。
ただ彼も結婚を考えてるなら相当な決断をしたんじゃないんですか?人の子をこれから10数年育てていく事も精神的肉体的経済的にも覚悟がいる事だと思います。
私ならお互い自信が持てるまで籍は入れずにゆっくり付き合ってみます。
お子さんとの大切な時間がなくなったり主さんの負担ばかりが増えるなら辛いですもんね…。
そんな事で身勝手と言われたらたまりませんね💧
結婚していない状態なら、主さんには選択する権利があります。
歳の離れた相手を選べば、おのずと付いて回る事ですが、まだ主さんは選択してしまった訳ではないですからね。
人を好きになるのには、容姿や経済力、性格などなど沢山の要因が理由になります。
その中で、許容限度を越えたものが一つでもあれば選択すべきではないと思いますよ。
選択してしまった後に発生した事なら話は別ですが。
再です。主さんのお母様やお婆様は、兄弟で協力しあってできますか?
それならまだしも、そうでなければ、余計に主さんのお子さんや主さんの生活を1番に考えなくてはならないから、冷たい言い方になりますが、彼までは無理が出てくるでしょうね。これが現実だと思います。
私の場合、母の介護だけでも本当に大変でしたので、一切協力なしの兄弟ですから子供と二人で歯をくいしばってきましたが、何度くじけそうになったかわかりません。今では母は寝たきりになってしまいましたが、アルツハイマーのピーク時には地獄でした😢
彼とよく話し合い、辛いでしょうが、主さんの気持ちを打ち明けた方がいいのでは…一緒になる決断の後では、病気の彼のせいにしてしまう事も出てくる気がするので…
正直その彼の年齢で「収入も少なく貯金もない」んじゃ、病気関係なく大概の女性から結婚は考えてもらえなくて当然だと思います。
彼の性格が良いという以前に、それがその年齢で貯金もない男の社会での扱いであり、現実です。
まして主さんは子供もいるんだし迷うことはちっとも身勝手とは思いません。
私は旦那によく怒られます。あんまり怒られるので今まで隠していたことをカミングアウトしました。
私はどうやらLD(学習障害)のようで まだ施設で判定られたわけではありませんが その疑いがあることを旦那に話したのです。
今 私は心療内科に通院していて うつ病は二次障害のようなのです。
今まで変人みたいに言われたり(知的障害ではない)かなり傷ついてきました。
旦那もきっと迷惑ですよね😞
結婚してるわけじゃないんだから、いろいろ考えて悩む事は身勝手じゃないですよ。
お互いの年齢や子供いる事考えたら、若いときみたいに、ただ好きだから一緒にいるってわけにもいかないし、彼氏や親の年齢考えたら介護の事もすごく現実的な問題だし。
彼氏も50才近いならいつ大きな病気してもおかしくない年齢だし、そうなった時の事考えたら不安になるのも当たり前だと思います。
ただお子さんもいるんだし、彼氏の年齢や親が高齢なのは前からわかってたんだから、そういう事も十分考えれる事だし、彼氏が病気になってから考えるんじゃなく、付き合う時点で考えればよかったのになとは思いました。
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