困った嫁
皆さんに相談があります。同居してますが嫁は、うちの両親に子供を見せるのが凄くやだみたいです。なのに、自分の親には喜んで子供をみせます。そして、今日のできごとなんですが、嫁が風呂に入っている時に、５分くらい親に子供をみせたら凄いけんまくで怒りました。うちの両親も前からもう自分たちには子供を見せるのはやだなんだときずいてます。そして、嫁と俺が喧嘩になりました。嫁がいうには私の子供だ。というけど、俺の子供でもあります。そして、明日から毎日、家にいて子供の世話をしろといいます。じゃあ毎月俺と同じ給料をかせいできてくれれば俺はいいよ。て、話しになりますよね。一番気に入らないのは、うちの両親に子供をみせないで自分の親には子供を喜んで見せることです。どうしたらいいと思いますか？ちなみに、家をでるなら離婚します。
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あ～奥様の気持ちわかります。
正直言って、安心してまかせられないんですよ。
育児してる以上自分の育て方。こだわりみたいなのが多少なりとも、みんなあると思います。
自分の親だとその希望が言いやすいんですよ。
また私の場合ですが、子どもが卵アレルギーなのに卵食べさせられたり、勝手に髪の毛切られたり、食事前にお菓子与えられたり、着色料添加物タップリそうなおやつを買ってきたり💦賞味期限切れてる食品を食べさせられそうになったり。赤ちゃん時代に衣服を大人用の洗剤で洗われたり。
まだまだありますから。
と理由はあるもんなんですよ。多分。
私も同居で、旦那の親になんて見てもらいたくないです。
根本的な考え方や価値観、育て方が違いすぎるんです。
私はそれに加え、独占欲が強すぎるようで、旦那の洗濯物1つでも、私が洗いたいのに💢って思います。
極端ですが、私の子供や旦那に触らないで❗って思いますよ。
また、義親は大雑把で適当な人なので、子供に何されてるか解らないし、信用できません…義親大嫌いです。旦那に言っても、出ないの一点張りです。
奥さんも、初めての育児は自分の思うようにしたいって気持ちが強いんじゃないでしょうか？
７番さんとまるきり同じ意見です。
特に初めての子供ってこっちが神経質になっちゃうんですよね。 自分の親には気兼ねなく色々言える。でも義親さんには言いづらいんです。 子供が大きくなれば何も言わなくなるのでは？
うちも同居😣事情あり仕方ない😣我慢我慢😥うちは、連れ子持ちで結婚し、今、臨月の妊婦です😃おまけに小姑あり😣姑は、所詮、赤の他人😏生活も違うし😣食べ物も違う😣これから産まれてくる赤ちゃん、絶対に、見てもらいません😣離乳食なんか、姑が、ご飯、口で噛んでグチャグチャ😠しそうやし😣早く出ていきたい😣我慢我慢😣今は😠
皆さん返事ありがとうございます！本家でひとりっこ。両親も７０近いし孫もできて凄く喜んでます。ちなみに、嫁は３姉妹の末っ子でバツイチです！前の結婚した時にも、２２ぐらいで家をとびでて親には黙って結婚した見たいです。そして、離婚して俺とはちゃんとすると言う事で、１０年ぶりぐらいに実家に行って俺との結婚を報告して結婚式もしました。結婚してすぐに喧嘩になった時に、俺は皆と仲良くしたいといいました。そしたら嫁が私は無理だといいました。そういう女です！
奥さん子供ですね。
結婚って両方の家を巻き込むもので、私も大事な主人をいただいたんだから精一杯の恩返しはさせていただくつもりです。
どんな事情があるにせよ、子供にとってはお爺ちゃんお婆ちゃんであって、1人の人間です。
それを無視するのは親として失格ではないでしょうか。
とはいえ、しっかりと話し合いをしてから今後のことは考えたほうがいいですね。
後、いい忘れましたが、この前嫁の実家にいき、親父さんはなくなっており、お母さんがいるんですが認知症になっています。そして、ヘルパーさんが今日はお孫さんもいていいですね！て言ったら、お母さんが孫なんてどうでもいいから、痛くてしょうがないから早くおこせ！て、ヘルパーさんに言ってました。いくら認知症だとはいえ、孫はどうでもいいなんて、許せません。
簡単に離婚を口にするあなたに親としての資格があるのでしょうか。結局嫁と子供よりもご自分の親のほうが大切だからそんな発想ができるんでしょう。その気持ち、確実に嫁に伝わっているでしょうね。親離れできていないあなたのことを、嫁は子供の父親として全く認めていないと思います。今後もご自分と親だけを大事にして暮らせば良いのでは？嫁は離婚すればわが子と両親と、今までのあなたのように楽しく暮らせますからね。
そのかわいい子を産んでくれたのは嫁さんですよ‼
嫁さんの父は亡くなり母は認知症…ｽﾄﾚｽもあるんじゃないですか？
認知症のお母さんに対してあなたが冷たいから嫁もあなたの親に冷たいんじゃないの？
出ていくなら嫁だけでてけってあんたんちの跡取り産む機械じゃないですから😠
なんか主が親離れ出来てない甘ちゃんだから嫁に見抜かれてんじゃないの？
う～ん…主さんの文章だけ見てると、主さんが年齢のわりに幼稚な印象を受けました。ちゃんと冷静に奥さまとお話されてますか❓なんだか言葉の節々に奥さまへの愛情の無さを感じるのは私だけでしょうか…💧
きっと奥さまには奥さまなりの意見があるはずです。腹も立つでしょうが、どちらも大人なんですから、向こうが先にケンカ腰だったにしても、一歩引いてまずは相手の意見を聞く余裕がないとダメですよ。それで納得のいく理由でなければ、また相談してください。
なんだか…
主さんはお嫁さんを取るべき立場じゃないんですかね❓一人っ子だろうと関係ない。出て行くなら離婚だとか、自分と同じだけ稼いでみろとか、売り言葉に買い言葉なんだろうけど最低の言葉ですよね💧
変な嫁を選んだのは主さんなんだから、もっと大人にならないと無理だと思います。今の主さんじゃどっちもどっちで…💧
うちの旦那は私が同居を嫌がったら同居しないでいてくれてるし、私がイライラして「一日中子育てしてみなよ」って言った時も、「俺には無理だ、お前じゃないとできないことがたくさんあるから、やっぱり母親はすごいよ」なんて言うからけんかになりません。
主さんは子育ての大変さを全然理解してないからそんな態度ができるんだと思います。主さんから奥さんに対する愛情が感じられないから、離婚したほうがいいと思います。
主さん大変ですね💦ご両親も70過ぎなら今更別居も心配ですよね⤵離婚した後、認知症の👵とお嫁さんに👶を渡したくない気持ちも分かります。自分の親を大切にされず悔しいと思う気持ちも分かります😱 お嫁さんから『出ていく』と言われているのかな？
出産後は🐶でも飼い主に噛みつく事もあるくらい気が立つ時もありますよ😱話を聞いた限りでは出産前から仲が悪く産後に爆発した💣と言う印象をうけましたが間に立つべき主さんの忍耐力と包容力が試されている時だと思います💦
姉妹の×1とありましたがそれは関係ないと思いますよ。👶にとっても大事な時期ですよね？もう一度先入観を捨ててにして初めから話を聞いてみては？
すべて奥さんが悪い… それを強く訴えられていらっしゃいますが、そんな奥さんと結婚したのは主さんで、一番の理解者であるべき立場ではありませんか？
自分の親に子供を…と言われますが、同居されているのですよね。
いわば、アウェイとホームの違い。
そこを理解して奥さんの居場所を作ってあげるのも主さんの努めでは？
まぁ～ 離婚を前提に考えていらっしゃるなら話は別ですが…
まず、落ち着いて考えないとダメですよ。
夫婦の問題は今でも、お子さんにとっては一生の事です。
お子さんが可愛いのならば「自分の親が」「相手の親が」ではなく「自分が親なのだから」が先に来なくては。
私も同居嫁しておりますが、子供が生まれた時は「自分が頑張らなくては」と考えていた為に肩に力が入って居ました。
主さんが奥様とのコミュニケーションをしっかりと取り、主さん両親とのクッションになって欲しいです(うちの旦那はそれが出来て無い😫)
それから痴ほう症のお義母様の事、病気の時の言葉をアレコレあげ足取ってしまっては悲しいです。奥様の親御さんは主さんの親御さんでもあります。奥様も辛いでしょう。今支えなくて何時支えるのでしょうか❓
主さんが「こうして欲しい」という行動のお手本を示してみては❓
現在同居してます。
主さんはうちの旦那にどことなく似てます。
私もあまり義父母に子供を触れさせたくありません。
私は妊娠中に義父母と色々あり嫌になりましたが、何より旦那の対応に不満があるからです。
同居のストレスで愚痴を吐いても、知らんぷり。何を言っても親の肩をもちます。きっと、旦那がそこで私の気持ちを受け止めてくれたら、も少し違ったんでしょうが。
なので、うちの中で唯一の味方は子供。子供だけは、お爺ちゃん、お婆ちゃん子になって欲しくないって気持ち大です。余程の事がない限り子供は預けません。それに、して欲しくない事するし。
あと、主さんのご両親はお年を召されてるので不安何じゃないですか？
うちの大姑が今82ですが、不衛生だし、まともに見れるか分からないので、触れさせないです。
キツイ主ですね。「同じだけ稼げ」なんて思ってる狭い夫ってだけで私なら結婚してあげないわ。
あんたに子供産めんの？同じ事やってみなよ👎同居して貰ってるだけ有難く思いな！
お風呂入ってる間にコソコソ見せるから怒るんだろ！あんたがそんなんだから親も変なんだと思うよ。離婚して養育費だけ払ってあげたら？💸💸💸💸💸
同居してるんだから、いいじゃない。嫁の好きにさしてあげたら。嫁を変わらそうと思うのだったら、自分が変わらなくちゃ。離婚ならいいけど、嫁一人で出ていけ？子供は渡さない？そんな事思ってるから 嫁が親に子供を見せたくないんだよ。主は嫁と子供を一生守らないといけないの。同居でも育児と家事をしてくれる嫁に感謝の気持ちを持つようにしたら、嫁も主さんの気持ちに答えてくれると思う。
奥さんの結婚前とかバツイチとかって関係ないでしょ？それでも結婚したんでしょ？何言い訳してんの？
主は親離れ出来てないんだよ。立派な大人が嫁、自分の築く家族の事にちゃんと目をむけられないなんて最低だね👎
あんた子供の親気取ってるけど乗っかってＨしただけやん。
本家の長男って武家か何かっすか？
家を出るなら離婚って言える時点で、奥さんより親が大事って事ですね。
結婚して新しい家庭持ったなら、まず大事にしなきゃいけないのは嫁と子供だと思いますよ。
親はどうでもいいとかじゃなく、親より嫁の味方にならなきゃいけない事もあると思います。
自分にとっては親でも嫁にとったら他人ですから、不満もうまくいかない事も出てくるし、それを親の肩ばかりもって、親とうまくやって欲しいって言われても無理ですよ。
多分主さんは親の肩ばかりもって、奥さんには自分の親と仲良くする事ばかり求めたんじゃないですか？
一番自分をわかって欲しい旦那が、自分より親の味方で、自分の事わかってくれないなら同居も義親も嫌になるし、旦那への愛情もなくなります。夫婦仲冷めてるのでは？
何もないのにこうなったなら奥さん悪いけど、奥さんがそこまで嫌がる理由や原因が主さんにもあるような気がします。
それから認知症や病気の人の言葉を真に受けたらだめですよ。本人だって辛いんだから。辛い気持ちを思えば嫌な言葉も適当に流して聞いてやらないと。
それで許せないとか言って嫌ってるんだから、自分の親を嫌ってる奥さんと何もかわらないですよ。
はぁ‼おっさんのくせに まだ親離れ出来てないの⤴自分の都合ばかり押し付けるなよ💢あなたが奥さんの事 理解してあげなきゃ誰が奥さんの事 守ってあげるの 男だったら もっとしっかりしろよ 女1人を幸せに出来ないのは男として最悪です💢
主さんの気持ちわかります。つらいですよね。自分も似たような状況ありました。奥さんは社会人経験無いのでは？内の嫁さんも最近結婚９年めにして多少お金を稼ぐ大変さを分かってきましたが、最初の頃はお金は勝手に湧いてくると思っていました。
なんか…、憶測で申し訳ありませんが、本家の一人っ子で、スレの内容からすると…、ご両親にスゴくカワイイカワイイされて、ご両親も主さんが一番大事で～。お嫁さんをないがしろにしてる感じがしますが💦
それを奥様はひしひしと感じてるのでは⁉
何かとご両親の味方になってませんか⁉
そんな旦那さんイヤだな～。
同居だろうが長男だろうが、結婚したなら嫁や子供を一番に思ってくれない人にはついて行けません。
なんか、主さんがマザコンって思える。
主さんだって、自分の親の事ばかりが大事と書いてるじゃない。
痴呆の母親が許せないと…。
小さい男だね💡
そんな家にいたら嫁は孤立してしまうから、子供だけは！と思うのも無理ないよ。
主さんも子供っぽいとこあるけど、こういうの読むとやっぱり奥さんは優しくて穏やかな人がいいなぁと、同じ女性としてあらためて思います。
きっと主さんとか主さんの両親に対していろいろな気持ちがあるんだと思いますけど、態度に出すのって可愛くないですよね。
産前・産後にあなたの両親に何か言われたんじゃない？
理由なしに子供を会わせたくないってことはないですよ。
お金を稼ぐことも大変だけど、家事育児と同居する大変さを主さんは理解してます？毎日毎日、気を使うんですよ。
自分が自分がって態度じゃ感謝なんかされないですよ。
奥さんと話し合ったほうがいいです。
あと、認知症のお母さんの発言や離婚歴って関係ないと思いますよ。
スレやレスの内容からみて、主さんは自分だけが被害者面してるなって印象受けました。違ったらごめんなさい🙇ただ、奥さんと話し合いが足りない気がします。奥さんのその態度には何か理由があるはずです。奥さんの言い分を聞いてみましょう。
レスしてる方々大体は主さんのこと悪く言ってるけど、大事なこと忘れてませんか❓
奥さんにとっては義両親は他人でも子供にとったら大切な血のつながった肉親です。子供は母親のモノではないので、見せたい見せたくないのレベルで話しているのは母親の都合に過ぎません。
母親の立場からしか考えてないからこんな自己中な発想がでるんです。子供にとったらじぃちゃん・ばぁちゃんがいる環境ってのは大切だと思いますよ。両親の価値観だけでなく、祖父母の価値観まで間の辺りにできるのですから。どんなに素晴らしい母親でも、その人だけの価値観の子育ては片寄りがあります。いろんな人との触れ合いが子供にとったら重要なんじゃないでしょうか❓
もっと広い視野で子供の為にはどうすればいいのか、考えなくてはいけないはずです。
旦那が自分や自分の親ばかり優遇するから子供を義両親には見せない…。
確かに旦那が間を取り持ってあげないと奥さんはつらい状況になります。ストレスもたまるでしょう。
だからといって義両親に子供を見せない理由にはならないんじゃないですか❓先程もレスしたように子供は母親のモノではありません。
まさしく母親の都合だけで、子供のことを巻き込んでるだけじゃないですか❓
うちは敷地内同居で完全同居の人達ほどではないけどやっぱりストレス溜まるわ💨
だけど旦那が間を取り持ってくれてます😭
あ～主さんみたいな旦那だったらこっちから見切りつけるゎ😥勿論子供は引き取って‼
主さんの奥さんに対する思いが見下してるもん😩こりゃダメだゎ😥さっさと解放してあげなよ‼
主さんは本家の長男で、子供は大切な跡取りなんですよね。多分、奥さんとは家を継ぐという感覚が違うのでしょう。奥さんは自分の実家の家紋を知ってますか？多分、知らないと思います。本家とか跡取りを重視してる家に嫁ぐと、産まれた子供は本家のもの、という感じになりますが、奥さんからしてみれば、なんで自分が産んだ子供が本家のものなのか理解出来なかったと思います。特に、商売や伝統芸能でもない普通の家を継ぐ事を重視する考えが理解できないのは、最近は核家族が多いから仕方ないですが、そこを理解させるか主さんが妥協しないと、奥さんも子供も失いますよ。
40さんに対しての横レスですが
憶測だけど義親に育児干渉されるんじゃないの⁉
主のような人格を育て上げた親だから孫も同じような人間に躾られるのを阻止してるんじゃない⁉
嫁さんの育児方針を受け入れて孫の成長を温かく見守ってくれるような義親だったら快く見せるだろうしね‼
同居すれば良い面を見ることが薄れ、悪い面が目立ちます。奥さんも主さんの良い面に惹かれて結婚したんだと思います。主さんも然りです。
その主さんを育てた義両親の子育て参加により、良い面が全くないなんてことはないんじゃないでしょうか❓
悪い面ばかり取り上げ挙げ句の果てに孫を見せたくない、一時も触らせたくないというのは、母親の自己中心的な都合でしかありません。
ポジティブに良い面だけ見ていこうなんてことは難しいとは思いますが、全てが悪いことはないはずです。
子供が幅広い年齢層のいる中で、その肉親と触れ合いながら育つ環境は、良い面・悪い面をプラスマイナスすればプラスのが大きいのではないでしょうか❓
私が話しているのはあくまで子供の将来を考えるとどうかということです。
うちも同居してる。旦那は親の面倒を最後までみると言いますが 結局見るのは嫁なんだよ💢 そんな話を聞いて 旦那にちょ～甘い両親👴👵 介護が必要になる頃、子供は自立している歳だろうし 私は離婚するつもり😁
主さん 嫁さん大事にせんと、両親の最後は悲しい結末になりそうやね💦つけは、いつか帰ってくるよ～😤
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