旦那にどう話しますか？
以前同居していました。私が鬱病になり実家に帰って早2年たちました。鬱病になった理由は、初めての子供で干渉されたことが主です。完全同居でトイレにいくのも台所をつかうのも気をつかいました。プライベートが全くないし、母乳をあげてるときも見られ、足りないと言われミルクを足すように助言され、夜泣きすれば部屋にやってきて自分の部屋に連れていかれ、泣けばかわいそうといわれ、すべてがうんざりになりました。私がたまに実家に帰ると言えば、ご飯作る人がいないから大儀だといわれ私は家政婦じゃないんだとも思いました。もう同居に戻りたくありません。でも義母は悪い人ではないと思いますし(私は無理です)旦那の親のことを悪く言えないし今後どうしていいかわかりません。旦那は義親の家のローンも払っているし別居は拒否しています。みなさんならどう説得しますか？このまま子供と旦那を別々に生活させるのもよくないと思うし、まだ小さな子供がいるので働くのも難しいです。もう2年もうやむやに生活してきたのでそろそろ決着をつけなければと思いはじめています。 長文、乱文失礼しました。たくさんの意見をききたいです
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それだと、主さんが我慢するしかないですよね⤵
主さんは働けないんですよね💧
ローンの分だけでも主さんが働くとかできれば‥❓
働くことも同居も無理で、ご主人が同居と言うなら我慢するしかないですよねぇ。
気持ちを打ち明けたことないんですか❓
私は、既婚で子供もいます。 今は主人の両親と別居ですが、今後同居予定です。もし、同じような状況になった場合、直ぐに主人に相談(話し)をします。
相談し、旦那さんがお義母さんに伝えるとなると、陰口を言われた💢と思われてしまうこともあります。 それは、旦那さんの言い回しで違って来ますが…
また、主さんは子供が小さいと言うことで働かないようですが、同居で干渉されるのがイヤなのであれば、働くことをおすすめします。 ６ヶ月から保育所・託児所に預けれますし、フルで働けば保育料以上に稼げますよ。
>> 2
私は、既婚で子供もいます。 今は主人の両親と別居ですが、今後同居予定です。もし、同じような状況になった場合、直ぐに主人に相談(話し)をします…
2様
旦那に伝えてもらったとしても、それで何が変わるのかと思うのです。言われたことは忘れられないし、トイレというか一階にいくことすら気をつかって体調が悪くなってたくらいです。もう、わがままは承知ですが同居に戻れる自信は全くないです。働くと少しはましかもしれないですね。
子供はまだ半年たってないので働くのは厳しいです。そうなれば職場に逃げます(^^;
トイレもどこにも自分の時間はありませんよ。今、実家ですが、ゆっくりトイレにいける幸せをつくづく感じています。
レス2です。
わたしは、同居中の悩みではありませんが、日頃の義母の行動が、イヤだったので、旦那に話をして、やめてほしいことを伝えてもらいました。 結果は、悪気があってやっていたわけではない。と、言われましたが、少しはわたしがどんなことをされるとイヤなのかを知ってもらえるきっかけになりました。
主さんのお義母さんは、なかなか難しそうですね？
今は、実家で子育てをし、愛する子との時間を大切にし、今までの苦痛を少しでも癒してください。
働けるようになってから、考えてみましょ？
いつか働いたとしても、主さんがずっと我慢しなくちゃいけないだけなんでは?うちは別居だし盆正月しか会わないけど、それでも積もり積もったもんがあって旦那に正直な気持ち言ったよ。誰だって自分の親の事言われたくないから険悪にはなったけど、嫁だからって我慢してたら一生そのままだもん、それで熟年離婚しても人生棒にふるだけだし。ローンを旦那さんが払ってるのも、主さん結婚前にでもちゃんと話し合うべきだったね。落ち着く場所である家にいるとストレスたまるなんて悲惨だよね。とにかく旦那さんに正直に話すべきだよ、自分と子供の為に。ママのイライラは子供には伝わっちゃうよ
2年うやむやに実家に暮らしたなら、もう2年そうしてもいいんですよ
旦那さんがローンの支払いがあるなら親と別居は難しいというのもわかります
主ｻﾝの気持ちも分かる気がする。
ストレスでそうなってしまったんだから、主ｻﾝが同居をストレスだと感じなくなるまで、離れていたっていいんです。
あまり焦って結論を急がないことが、とても大事なことなんですよ。
気の短い親御さんなら数か月で離婚の話も強引に進められたはずです。様子をみていることに甘えましょうね。無理に感謝しなくていいんです
レス2です。
ひねくれてたって良いと思います。(言い方悪くてゴメンナサイ) 人それぞれ、考えを持ってますし。
我慢に我慢を重ねてしまい、体調を崩してしまって… 辛かったと思います。
焦らず、主さんの不満をお義母さんに話してみてください。 そうすると、お義母さんが思ってた主さんへの思いも知ると思います。(キツいことも言われてしまう可能性もありますが。)
考えを知ったからと言って、同居を再開するのとは違いますよ。 また、主さんが辛くなってしまいますから💦
レス２です。
自問自答ばかりしてしまうと、もっと辛くなってしまいますよ。 なかなか、難しいとは思いますが。 今は、とにかく子供の可愛い姿・仕草に癒されてください！
体調が良くなったら、旦那さんに話をして見てはいかがですか？
主さん、我慢ばかりしてると、爆発する時に大きくなって後々大変になってしまいますよ。 旦那さんは、所詮他人にすぎませんが、少しでも心を開いてみてくださいね。 大切な子供を作った(言い方悪くてゴメンナサイ)仲なんですから。
疑問に思った事が一つ☝なぜ旦那さんが義父母の家のﾛｰﾝ払っているのですか？
主さんとの結婚後に建てた家ですか？
もし義父母が建てた家ならﾛｰﾝ払う意味がわかりません💦
義母の事旦那さんに話してもいいと思います😃
それでも別居を拒むのであれば、我慢するか離婚するかの二択しかないですよね😥どっちつかずな環境がお子様にとって一番よくないですから💦我慢するなら腹くくって割り切ってずっと我慢する覚悟が必要ですし、離婚するなら離婚するで実家にお世話になるとしても主さんもずっと働く覚悟が必要です☝
大変ですが、頑張ってください💦
再レス、7です。ふと思ったんですが、鬱になった時のご主人と姑の反応はどんなでしたか?うちの姑も金は出さんが口は出す&金の催促はする、で。お金かかる事やしんどい思いするのはいつもうちの親。別居中の生活費はご主人からちゃんと貰ってますか?住宅ローンの件ですが、ご主人は姑にいいように扱われてるてかではないですか?ローン払ってるから別居できないなんて姑が中心になってると思うんです。うちの旦那も姑の言う常識が一般常識だと信じてる男だから、そのせいで頭金納めた式場キャンセルされたり酷い目にたくさんあいました。妊娠中体調悪くても子供が病気になっても姑一番で。主さんはひたすら自分を押さえる傾向にあるようですが、母親が幸せじゃないといくら旦那さんと一緒に住んでも子供は幸せになれないと思うんです。ママのイライラは子供に伝わっちゃうから。ほんの少しでも勇気出して、ご主人の顔色見るんじゃなく主さんの気持ちを話してみてほしいです。踏み出さないと何もかわらないよ!
- << 20 7様 本当に顔色ばかりうかがってしまいます😓 人からどう思われるかがすごい気になってどうしようもありません。 私が鬱になった時、義母は旦那に悪いことしたなと言ってたらしいですが、本当に悪いことしていたのかわかりません。私が弱いせいで鬱になったと思うから。義母に勧誘された宗教も断れず入会しましたが、旦那が言ってくれ脱会はしていませんが活動はしていません。話がむちゃくちゃになってごめんなさい😓 今はたまに旦那の実家に子供を見せにいきますが、義母とは一言も話せないし、旦那が近くにいないと不安です。同居していたことを思うと、義宅に遊びにいくのは屁です。
- << 21 再び7様 7様のほうが辛い立場なのに私なんてなんて甘いんだろうと感じます。尊敬します。ちなみに今は旦那に生活費いただいてます。ありがたいことですよね
>> 17
再レス、7です。ふと思ったんですが、鬱になった時のご主人と姑の反応はどんなでしたか?うちの姑も金は出さんが口は出す&金の催促はする、で。お金…
7様 本当に顔色ばかりうかがってしまいます😓
人からどう思われるかがすごい気になってどうしようもありません。
私が鬱になった時、義母は旦那に悪いことしたなと言ってたらしいですが、本当に悪いことしていたのかわかりません。私が弱いせいで鬱になったと思うから。義母に勧誘された宗教も断れず入会しましたが、旦那が言ってくれ脱会はしていませんが活動はしていません。話がむちゃくちゃになってごめんなさい😓
今はたまに旦那の実家に子供を見せにいきますが、義母とは一言も話せないし、旦那が近くにいないと不安です。同居していたことを思うと、義宅に遊びにいくのは屁です。
トイレや台所を使うのに気を遣う？っていうのがイマイチピンと来ないですが💧主さんもちょっと神経質過ぎませんか？姑が悪い人ではないなら、後はどれだけ上手く立ち回れるかに尽きると思います。主さんにとっては大事なお子さんだし、干渉されたくない気持ちも分かりますが、姑さんにとっても可愛い孫です。孫の為に何かしたいと思うのも当然ではないですか？また、子育てが大変なのを察しての心遣いかもしれませんし、全く干渉させたくないっていうのはワガママにもとれます。干渉されたくないって思いが強すぎてはいませんか？
宗教入らされてるんですか!?お金はどうせ主さん持ちででしょ?しかもご主人は関与せず...正直、主さんが気の毒で仕方ありません。顔かきむしる位思いつめるなんてほんと辛かったでしょうね。今主さんが実家に住んで平常心を保ててる、子供連れて姑にも会いに来る...私からしたらご主人いいとこ取りです!人それぞれだけど、昔みたいにご飯食べさせて貰ってるから我慢しなきゃって時代じゃないんだしご主人と姑を奉りすぎですよ!私も最近までそうだったけど、苦痛過ぎてある日ブチンと何かがキレてしまい、後先考えず旦那にボロかすに不満をぶちまけましたよ!生活費貰って感謝、ではなく別居といえども貰って当然だし妻だ嫁だと言うのであればご主人と姑は主さんのご両親にお世話になってます、とお金包んでもいいぐらいだと私は思います！
7です、続き/うちもそうなんだけど、嫁だからこうでないといけない、とか言うならうちの親に迷惑かけない生活させてから言えって思います。結婚前からローン払ってたにしても、結婚して世帯持った息子に平気で支払いさせる...これに関してはうちも似たような状況だけど、旦那がはっきり言ってくれなきゃなおらないし姑が植え付けた間違った常識はなかなか変わらないから、やはり夫婦の話し合いしかないと思います。そのためにも主さんばかりが犠牲なんて絶対よくないよ!大袈裟じゃなく姑が亡くなるまで一生だよ!うちもだけどお互い旦那にもっと思いやりもってもらいたいよね!そのためにも主さんには勇気を出して欲しいです。ちょっとだけでもいいから。そして自分に自信持って欲しい、間違ってるのは思いやりのないご主人だよ!主さんまで自分を責めてたら誰が主さんを労るの?もう少し自分を楽にしてあげなきゃ
トイレの件は、ぶっちゃけそんな話も切り出せない主さんにも責任があるでしょう。そんな大事な事を伝えないで察しろっていうのは、求めるのが酷です💧伝えられることができれば、対処の方法もあったはず。それをストレスにして姑を嫌うのはお門違いでは？また台所の手直しも、一種の職業病ではないでしょうか？クセで、つい直してしまうことなんて誰しも経験無いですか？私は有ります。総じての感想ですが、主さん自身の考え方が小さすぎます。大事なことに気付かないで、小さなコトにとらわれて、勝手に癇癪おこしてる。もうちょっと上手く自分の気持ちを伝える手段と、自身の行動を反省する時間を持った方がいいと思います。あくまで、今後の生活をより良くするために✨
なんだかなぁ💧コトここに至っては、今までの様に逃げてはいけない場面だと思いますよ？主さんの心の内を旦那さんや姑さんに話すことは親子が離れて暮らさせるよりも重要なことですか？それで上手くいくと思いますが。全てを旦那さんに話して、旦那さんの実家と主さんの実家に謝罪する。っていうのが先ずは筋じゃないですか？謝罪した後でも気持ちの整理が付くまでは同居再開する必要はないと思いますが、よく旦那さんと話し合い、段取りを整えてから行動を起こすべきだと思います😥言葉はキツいですが、主さん一人のワガママでそれこそ離婚ものです。
私も完全同居です。２年がたちました。トイレや台所を使うのに気を使う・・私もそうなのでよく分かります。やはり、他人のうちなんですよね・・決して、自分のうちでは、なくいつも、気を使わなくては、いけないんですよね。分かります。だんなは、私に｢お母さんをいじめたら招致しないぞ・・」などなど・・私が、お義理母さんにいじめられてるのに・・分かっては、くれませんよ。所詮だんなは、私より義理母をとると思います。２人目を妊娠中でもうじき出産です。里帰りしたまま、別居になるかもしれません。私も、この生活に疲れました。家政婦のようですから・・
主さんもありのままを、ご主人に伝えればいいと思います。たとえ、わかってくれなくても・・うちも解かっては、くれないと思います。別居という形でも、いいのではないですか？だんなさんは、結局お母さんが、色々してくれるから、困っては、いないわけですからね・・家庭を築くことの意味など、解って欲しいですね・・
>> 31
31様
2年ですか…
私は1年しかもちませんでした。31様の旦那さんは理解してくれていないんですね。私の旦那も、私が病気にならなければ実家に帰してくれなかったと思います。最初の子供は里帰りしなくていいと言われてずっと義宅でした。旦那も以前はお前は甘えすぎだ、とか、嫌なら自分で言えばいいとかでした。病気してからはいいませんけどね。
旦那も長男の勤めとしてか、義母が好きなのか両方なのか別居は許してくれませんでした。お金の問題もありましたが、旦那はお金は関係ないとそういえばいってました。
私も下の子が産まれたばかりで今は実家なので体も休めれて助かっています。育児の意見も言えますし。少しでも甘えられるなら実家にいたほうがいいと思います。トイレも台所も気をつかう気持ち分かってもらえるなんてなぜか救われます
7です。主さん、いろんなレスがあるけど私はどうしてもご主人に一番腹が立つ！ほんとなら主さんが病気になった原因である同居を解消できないならできないでせめて普通に生活できるように対策取るのが、真ん中の立場であるご主人の努めだと思うんです。なのに主さんのご両親に丸投げして臭い物に蓋してるようにしか思えない。長男だとかそんなのご主人の勝手な言い分!嫁が病気になる程辛い思いしてるんだからご主人に白黒つけささないと!何度も言うけど、昔みたいに何でも我慢しなきゃって時代じゃないんだし主さんワガママなんかじゃないよ！自分の意見を言う位当然の事!今後のために勇気出して!
またまた失礼😔7さんの考え方はちょっと強引すぎると思いますね💦主さん、あとはあなたが自覚している性格を、どう克服していくかだと思いますよ？もちろん、旦那さんが主さんの内気な性格と考えを見抜いて協力してくれるっていうのがベストですが、それを当てにするのは大人の考え方とは思いません。相談の仕方がわからないのではなく、恥をかくのをためらっているだけではないですか？けして恥ずかしいことではありません。内に秘めたまま、自我を崩壊させる方が、よほど大人として恥ずかしい行為だと私は思います☝悩み事なんてのは、大概自分に都合よく体裁を整えようとするから悩むんです。恥をかく覚悟を決めれば、なんてことのないことだと思いますよ🙌
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