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死にたい。
これから生きて何十年、苦しむより、自殺した方が一瞬の苦しみですよね。いつも涙をこらえて胸が張り裂けそうになります。もう一生の苦しみを味わいました。人生を放棄しても誰にも文句は言われませんよね。このままでは鬱病になり自殺すら出来なくなりそうです。自分の意思がしっかりしてる間に自分の終期を迎えたい。鬱病になって病院に入るより自分らしく死をしたい。
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自殺で死ぬ一瞬の痛みは
これからさきの人生で
一番辛いと思うんです。
だからそんな痛み味わう勇気あるなら冒険してみては？
今の生活終わらせたいなら、
今の生活ぶっこわして
新しく人生やりぬいて
「やったぞ！ざまぁーみろ」って叫べるような人生を
歩んでみませんか？
私も自分の死にかた考えたりします。
でももし死んでも自分の心ってもの感じれる世界に行ったらどうします？
そこで悔いてしまったら
今以上に苦しいと思います。
今貴女はこの世界で自由に生きること出来るんですよ。
死ぬ勇気あるなら旅にでたりしてみてはどうですか？
いちからやり直したら楽しいかもしれませんよ？
私は死ぬ勇気も、新しいことに挑戦する勇気もまだでない奴です。
いろんな経験なさったんでしょうね
あなたが羨ましいです。
それは違いますよ。
自殺するために産まれてくるわけがないんです。それなら産まれてはいません。
主さんには生きる目的があります。それを見つけていくのが人生です。
生きる意味を見い出せないときだってあります。苦しまずに生きる人なんているんでしょうか??
この先も本当に主さんは苦しい人生なんでしょうか??
まだ少ししか生きていないのにどうしてそんなふうに自分を責めるんですか??
ありがとう。勇気はどんなのなんだろう？考えても弱気になったせいか、わかんないや。自分でも情けないのは理解してるよ。でもさすがに疲れたさ。でも正直に言うけど、サイトに来て色々聞いてみたかったんだ。自分には信用出来る友達もいないし、両親や兄弟も真剣に話しを聞いてくれない。死ぬのは怖いけど自分の意思を伝えるには死をしてやるしか。
私はケータイは必要でもありません。でも自分の思っていることや悩みを誰にも言えなくて、ここで吐き出せる機会があるということに少し助けられています。ここでスレ見ると、いろんな人の考えや生き方があって、私は狭い範囲でしかまわりを見ていなかったと気づかされます。よく主さんと同じように死にたいというスレを見ますが、どうして死が楽だと思えるのか不思議でなりません。自殺した方に自殺してよかったと思っている人は１人もいないと聞いたことがあります。皆、後悔して苦しみ一生幸せにはなれないんです。これを主さんが信じるかどうかは自由ですが、死ぬことの勇気があるなら生きることの方にその力は使えるはずです。
知んだら終わり☝
本当に今リセットしていいの❓苦しみっていつまでも続くものじゃないと思うよ😃２年前の悩み事を覚えていますか❓人間は悩み苦しみながら日々成長なんですよ☝かと言って主さんが死のうが生きようが主の勝手です👊どちらにせよ、よく考えた上で行動してください✋
死ぬのは簡単じゃないですよ………
一昨年の冬に主人が自殺未遂しました。
寒い日で、夜まで待って、買ってきた包丁で両手首の動脈を切り、腹部にさらに包丁を突き立て、海に身を投げるつもりだったそうです。…が、出血が酷くて動けなくなり、もがいている所をたまたま通り掛かった方の通報で救急に運ばれ助かりました。あと３０分遅ければ死んでいたと医師に言われました。
手首の神経に傷をつけてしまった為、傷は治りましたが手の感覚は戻りませんでした。
それから半年、精神障害を起こし自宅療養。
精神的に落ち着いてきてからもまだ発作的に不安に駆られて暴れるため２年近く自宅療養していました。
今はなんとか仕事に行ってますが、カウンセリングには欠かさず行かないと精神状態がすぐに悪化します。
……それだけ、死ぬというのは衝撃的な事なんです…。
生きているのが辛いのもわかります。でも、簡単に死ねば楽になれるなんて考えないで下さい。
自分だけじゃない。ご家族友人知人にも精神的な傷跡を残しますから…。
ゆっくりでいいからどうか生きていって下さい。
死ぬために産まれたなんて悲しいこと言わないで😢私は生きるために産まれてきて、生きる意味を知るために死があるんだと思います‼主さんが産まれてよかった、生きていてよかったと思う人が主さんの一生の中で一人でもいれば主さんが生きている意味があります✨
それに死んだら辛いも楽も分かりませんよ😣今、無理して頑張らなくてもいいので生きていて下さい👍
ここに来る人々は、みんな優しいです。優し過ぎますよ。さっきから涙が止まりません。書き込むにも涙で見えづらいです。みんなみたいに温かく優しい人々が一緒だったら、もっと前向きに明るくなれたのに。みんなありがとう。でも私にはもう何もないから！
このまま長く苦しみが続くくらいならいなくなりたい・・・。
苦しいことを他の誰かに分かってほしい。助けてほしい。
って私は思ってました。自殺も考えました。
でも結局死ねないんです、わたし。こわくって。死ぬのあきらめて下さい。
今月毎日日記つけることに挑戦してみてください。
他の誰かみたくならなくていーです。できること一つ増えるだけだっていーじゃん。
死ぬ苦しみは一瞬ですか？死んだら楽になれると思いますか？
だれから聞きました？
逆を聞かれると困るけど
死んだ後で後悔しても戻れませんよ
死にたいならもう少し死んだあとどうなるか調べてからの方がいいのではないですか
それに苦しいのは感情があるからでしょ、ある程度感情を殺して生きてみたらどうですか。以外とやっていけるはずですよ
私の同級の妹自殺をして一週間前に亡くなったみたいです無念です。 私も色々有りすぎて死にたいばっかりだけどここに生きてます。本気で死にたいなら黙って死にます。主さんは生きたいから掲示板に居るんですよね。
自殺未遂経験者です。主さんみたいに苦しくて八方塞がりで孤独で疲れてこれ以上の苦しみはない！って楽になりたくてやりました。
助かってしまった！なんで😣なんで見つけるんだよ！ってその時は思った。けど今は、見つけてくれてありがとう😂の思いでいっぱい‼
あの時には考えられない幸せがそれからあったからです‼
主さん‼今はいっぱいいっぱいかもしれないけど、明日はわからない☝本当に‼マジで‼
まだまだ３０これからでしょ😉
何が出来る出来ないじゃない！主さんの存在自体に意味がある‼必要だよ‼
みんなありがとう。実は私も先日、睡眠薬で自殺をしようとしました。しかし、たまたま兄貴に見つかり、病院で胃洗浄され、一日入院して戻って来ました。今は家では母親が私を監視してます。両親は世間体を気にしてるのです。恥ずかしいから自殺するなと言われました。死ぬなら車にでも引かれて死ねと言われました、保険金があるので。悲観的な考えになるのは仕方ないですよね
なぜ人は苦しみから逃げ出したくなると死を選ぼうとすんだろ？
苦しみがあるから幸せを感じられるのを気付いてない。
主さんももっと早く相談するべきだったって書いてるけど、今それが解ったんならここから生きる道を歩み出してくれよ。
皆軽い気持ちで主さんのスレ触ってないよ。
スレ立てた以上、優しさ与えてくれた皆に応えて、しっかり生きてくれよ。
小学校に入学してから、虐めにもあい、家族にも罵声を飛ばされて生きて家出もしましたが警察に捕まえられました。家出する度に一族の恥だと罵り、なんでなんでしょう。１番辛いのが、なんでお前なんか生んでしまったのかと言われます。さすがにその言葉には年甲斐もなく涙がでます。
私、主さんが死んだら傷つくとおもう…。
だって暖かい人まだいたんだ！日本人捨てたもんじゃなかったんだって気付けて胸締め付けられるおもいになったの
主さんのおかげだし…
頑張るきっかけ与えてくれた人が死んだら…😢
主さんの今までしてきた痛み理解出来ないかもしれない。
でも私に元気のきっかけくれた人。
名も知らない主さんの存在価値わたしの元気のきっかけでは小さすぎますか？
携帯の文字だけで繋がった私達。
意外にすぐ近くにいるかもしれませんよ。
あなたを待ってる人将来必ずいます。
あなたの人生は家族だけではないんですよ！
今からでも近くに暖かいレスくれた人達いないか見つけましょうよ！
きっといますよ！
心配です。
死なないで…
また救えなかったっておもいしたくないです
主さん元気？わたしは今帰ってきました。
ひとつだけ言いたいのですが、主さん。主さんを癒してくれたり、理解してくれる人って意外と肉親じゃない気がします。私は両親に感謝こそしますが、両親の生き方や考え方はあまり好きではありません。つい最近までは、私が苦しいのはあなたたちのせいなのに、なんで謝ってくれないんだろう、分かってくれないんだろうって考えて苦しんでいました。両親にこだわりすぎていました。主さんのことをもっと理解できたり、受け入れてくれるひとがきっといます。
わたしには主さんは家族の無理解で悩んでいる気がしたんです。間違ってたらごめんなさい。
死ぬ気で独立して、自分で生きてみる。～こんなことも生きることを面白くするひとつの手段になりませんか。
いっしょに考えましょうよ。
私も死にたい。自分が吐く息さえマイナスの気を出して家族に迷惑かけてます。一緒に死んであげたいし死んでほしい。 死んだらいけないのは分かるけど生きてても地獄だよね。あなたが死ななければ私も死にません！約束します。私はあなたに生きていてほしい！
悲しむ人が居ないと言いますが…私は今主さんが死んでしまったら、もしそれをﾆｭｰｽなどでこの主さんだと知ることになったら泣くと思います💦ｽﾚを読ませてもらってﾚｽさせてもらって…それだけなのに私は泣いてしまうと思います😣みなさんのｽﾚを見て改めて「生きてることはすごいことだ」と感じました✨自分が生きていることを改めて嬉しく思いました😄また明日から頑張ろうと思いました🎶
そのきっかけをくれたのは主さんですよ‼私は主さんが生きていて、主さんと出会ってよかったと思いましたよ👍
私も 全く 同じ気持ちでした｡
今日 スレをたてようと 思いながら スレを 見ていて 同じ思いの 主さんのスレに 目が止まりました。
みなさんのレスを 読んでいるうちに 気持ちが 暖かくなって 少し楽になりました。
主さんの おかげです。
ありがとうございます｡
他の方も 書いてらしたけど…主さんのスレで 元気を貰える人が 何人か いたんですよ｡
主さんの 存在が この出会いを 作ったんですね｡
人は こうやって お互い 助けたり 助けられたり…支え合って 生きて行くんですね。
今 私も 苦しいですけど 同じ思いの主さんが 居るって 分かっただけでも なんだか 嬉しくて 一人じゃないんだなあって 少し 安心しました。
主さん ありがとうございました。
だから もう少し 生きてみましょうよ｡
もう少し…
みなさん、ありがとう。夜中にこれだけの書き込みを。もう私に残された時間は少ないです。私は今晩は寝ないで徹夜してます。もう寝る必要もないです。近々、永遠の眠りにつくのだから。本当にありがとう、みんなの温かい心をありがとう。涙が出るのはどうしてなのか…。
主さん、おはよう～！
主さんも大変なんだね。
でも、今谷間ならあとは上るだけだよ。
ここでスレに書き込んだのも、何かの縁。
今日、死んじゃいました。なんて嫌だよ
何でもいいから、話して
待ってます
主さんおはようございます！
私のスレにはいつも数人の方がレスしてくれるけど、主さんにはこんなにたくさんの人たちがレスしてくれるなんて羨ましいです。それだけ主さんと同じような経験や思いをしている人がたくさんいて、主さんだけが苦しんでいるわけではないんですよ。 やっぱり主さんは、一番家族に優しい言葉をかけてほしいですよね 本当に主さんは家族に愛されていないんでしょうか？確かに親に言われた言葉は言ってほしくない言葉ですよね。私も学生の頃家にも学校にも居場所を見い出せず、親に迷惑かけました。その時は世間体ばかり考えやがってと思っていました。でもそうじゃありませんでした。今私が親になって気づきました。子供が思いもよらないことをすると親はどう接したらいいかわからなくなるものだし何て声をかけたらいいかもわからない。死んだ後で、家族の本当の気持ちを知ってももう戻れないんですよ。自分の親だからこそ話ししなければわかりません。
家族から離れることはできませんか？
できたら主さんはとうに離れているのかな…
主さんには、自分のためにご飯を食べて、
自分のためによく眠って、
自分のために目覚めて、ノビをして…
自分のために、テレビを観て、笑って
自分のために本を読んで、
自分のために映画を観て泣いて…
自分のために息を吸って、自分のために周りを、広い世界を見て欲しい…
主さんは、
家族のために生きてわけではなく、
主さんは主さん自身がつくり出すことのできる、
唯一無二のオリジナルの人生を歩むことがでできる。
もう我慢できない、待てないなんて言わないで、焦らないでその日がやってくるのを待ってみて。
おはよう私も昨夜同じこと考えてましたずっと寝てません今、ｺｺを見て涙が出ました。生きるって辛いどうして生きなきゃいけないのだろうって今は元気に生きることはできないｹﾄﾞね元気に生きなくてもいい無理しなくていいがんばり過ぎなくていいただ、ゆっくりしてみればいい今まで こんなになるまで頑張ったのだから、がんばるな がんばらなくていいよ
その気持ち、分かる。私は、三年前から鬱病で通院治療してます。辛くて死にたいって思う時も、しょっちゅうです。でも私は自殺なんてしません。頑張って生きます。自殺ほど悲しい事はないと思うから。だから、あなたも 生きてください。どんな辛い事で悩んでいるのか私にはわからないけど、どうか生きて下さい。そんな悲しい事しないでください。今日も診察で病院にきていて、待ってる間に、あなたの掲示板をみつけて✉しました。私の通院もこの先あと何年かかるかわかりません。でも私は頑張って生きます。だからあなたも生きて下さい。
その気持ち凄いよく分かります。あたしもそうゆう時期があり、その時あたしは、主さんのように死の選択をしようとしていました。
でも主さん、
あなたが居なくなったら、あなたの周りで悲しむ人が必ずいるはずです。
友達や家族はどうなりますか？
あたしは主さんの事をよく知らないけど、誰かが今、死の選択を考えていることが凄い辛いです。
頑張ってなんて言ったらプレッシャーになっちゃうかもしれないけど、大丈夫。
今まで苦しんだ分、これから先きっと良いことが待ってるから！
すみませんたびたび…🙇
もうご両親の目で（瞳を通して）主さん自身やその他のものを見るのは、たったいまからやめましょう😢。長年付き合ってきたものの見方や価値観を、急に変えるなど誰にとっても無理なことですが、主さんが生まれてから長年に渡って苦しまれてきた自分自身への過小評価は、ご両親に愛を十分にもらえないという…悲しみ、苦しみからきているんだと思います。でもね、主さん、大丈夫。両親または片親で育って、いっぱいの（愛に対して私たちは貪欲です…なかなか満足することなどありません😠）愛を受けることなく育った大人は、主さんだけじゃない。私も含めてたくさんたくさん（仲間が）います。反対に言える事実は、親からの愛は０ではないということです。でなければいま私たちはここに居ることすらできない（この世に存在していない）。おっぱいやミルクをどんな状況下であれ飲ませてもらったから、幼少期、食べさせてもらったから…憎まれ口を叩き付けられるのも、厳密に言うと心理的には愛の裏返しです。主さんにフラストレーションを向けて、甘えているのです。もちろん甘えている自覚などないですが…みません。つづきます🙏
つづき。家族とは、さらけ出し合いの感情ぶつけ合いの、学びの場なのですよね。でも核心の部分、肝心の、本当に言いたいことはお互い言えず、感情や想いがすれ違い、誤解が生まれ、歯がゆさや孤独感に家族の皆が襲われるということは多分、いまの日本では本当にたくさんあるケースだと思います。私の実家も、現在直面している私自身の夫婦関係も、まさにその状態です。気持ちのやり場はどこへ行くのでしょう…私の場合は書物を読むことで、自分の中の宇宙を無限に広げ泳がすこと、またここに来て皆さんのお気持ちに少しでも触れることで自分を癒そうとしているのかも知れません😔。本当は現実の、生身の人間・家族に受け入れてもらいたいですよね。ただそこに至らない自分の弱さ…本音が怖くてぶつけられないという…が、それを阻止しているのかも知れません。
家族との関係による心の歪み、傷は、精神病でなくともありますし、病院で治療という形以外に、心理療法（セラピー）という形で気付きと方向の転換が可能だそうです。私も受けてみたい。なにも家族に、親に認められないからとて、命を絶つことはないのです。方法はたくさんあります😉
全ての人は母親のおなかの中で沢山の精子の中から勝ち取って卵子にたどり着き生まれてきた命なんです 生まれてこれなかった命も沢山あります そして主さんだって おなかの中では生まれたくて生まれて仕方なかったはず 残念ながらその時の気持ち思い出すことはできないけど 想像はできるよ そんな意味でも主さんの命は１人だけのものではないんだよ そして同時に主さんは１人じゃないってこと 生まれてこれなかった 沢山の想いと一緒に生きてるんだよ。 生まれてきた同士一緒に最後まで生きようよ 自分の味方は自分だけ それでも充分生きていけるよ 自分を裏切らないでね
ここでレス見て少し気持ちが楽になりましたか??離れてしまうと、また暗い気持ちに襲われるかもしれません。そうなる前にまたここにスレしてくださいね。顔はわかりませんが、ここには主さんに共感できる人がたくさんいますからね。
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