彼女と子供とどちら？
今、年齢が大分離れてる年下の彼女がいます。
そして、その間に子どもを身ごもりましたが、ワケがあり、おろしました。
俺はバツイチでその時に出来た子ども(小学生 低学年)がいます。
前から彼女とはその子供のことでケンカしてました。でも、なんとか話し合って遊ぶ機会なども許してもらえてました。
しかし今回、おろしたことにより、もう子供とは縁を切ってほしいと言われました。縁を切らないと別れると。
俺は子供に縁を切るなんて考えられないし、彼女ともずっとやっていきたいんです。
どうしたらいいのか悩んでます。
皆さんの意見が聞きたいです。
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彼女の気持ちを理解出来ないのですか？
自分は子供を殺したのに、主さんは平気で他の女性の子供と遊んでいる。
遠からず彼女から離れていくと思います。
追うと彼女が余計に傷つくと思いますので、別れを言われたら、「苦労かけたな」ぐらいのねぎらいの言葉をかけては？
１さんに同感
生まれて来れなかった子は可愛くないの？って感じです
産ませてあげられなかったのに、前妻との子供とは縁が切れない…
彼女との子供は命を断ち切ったくせに…
産まれて来れなかった子は子供じゃないんだね 主にとれば…
彼女はそう思ってると思うよ
産まれてたら 前妻の子供と同じように縁を切りたくないくらいかわいいだろうね
良いとこ取りばっかりで 彼女に対しても殺した子供に対しても 責任感や罪悪感や大切にしようって気持ち見えない
自分だけ良かったらいいんだね
主も何か我慢することをしたら？
どんだけ自己チューなんですか😥彼女の子は育てられないからおろしたのに前妻の子供は縁きりたくない＝彼女の事は大切にしてないって思いませんか❓多分彼女はそう思ってるはずです✋いい年してんだから相手の立場になって考えてあげて下さいね😊
中絶というのは大変な事です。わけあって…とありますが妊娠を継続する事が彼女の命にかかわるのなら仕方ないと思いますが…。彼女の事愛していて幸せになって欲しいなら主さんは身を引くべきです。主さんを恨むことで彼女はきっと前向きに新しい自分にふさわしい未来を見つけるはずです。子どもも彼女も離したくない、だから悩んでいる…彼女はもっと傷つき悩んでいると思います。でも彼女の痛みはあなたが離れることで結果的には薄れるとおもいます。
中絶に訳があったとスレにありましたが、中絶は訳だけで理由にしちゃいけない領域だと思います。
主さんは中絶を過去にしていませんか？
今一度彼女の気持ちを理解してあげるには良い機会だと思いますよ？
本当に彼女が大切なら、しっかり受け止めてあげて下さい。
主さんの前妻との間の子供は主さんにとって一生自分の子供だし親子。いくら離婚しても親子。
だから 会うのは当然。
彼女は 妊娠する前から主さんが前妻との子供に会うのを嫌がっていたのでしょう❓
確かにいい気分はしないだろうけど ×１子供ありの男性と付き合うなら そうゆう事は 当然分かっている事だと思うし 彼女の我が儘だと思う。
今回 彼女が妊娠して 主さんが無理矢理おろさせたのなら別だけど２人でキチンと話し合い決めた事なんだとしたら 今彼女の言ってる事は気持ちは分からなくはないけど やはり我が儘かなと思う。
私は主さんの彼女と全く同じ経験をした事があります。
けど、彼にそんな事は言わなかったし 逆に 私がもっとしっかりしていれば 赤ちゃんをおろさずに一人でも産む事が出来た…と自分を責めました。
中絶は不幸なことでお気の毒だったけど・・・・
「彼女」か「我が子」かってはかりにかけること自体、間違ってますよ。
あなたはお子さんに対して、一生をかけて守り抜き養育する責務を負っているんですよ。たとえ離婚して離れて暮らしていても、父親として。
彼女が子供と会う事を許してくれないなら別れるしかないと思います
ﾊﾞﾂｲﾁで前妻との間に子供がいて、これからもずっと子供とは会っていく、とゆう事を理解してくれる方じゃないと無理だと思いますよ💦
この先 彼女とは何かとモメるでしょうね…💧
皆さん、ご意見ありがとうございます。
彼女は完全に縁を切るなら、一生あなたを愛し続けると言いました。
子どもに俺から連絡することはありませんが、子どもが会いたいと言ったら断れません💦💦
俺はこの考えで今までできました。
大体、彼女と子供の比較すら出来ないなら、彼女も子供も作るなよ。子供は主がこの世に生まれさせたんだろが。彼女と子供のどちらが弱者だ？子供だろが…。子供にとって主が居なくなっても大丈夫になるまで主の都合はきけないよ。男である前に父親であり、人間でありなよ。あんた、男なんだろ！男として自分の人生棄てて、子供の人生を守ってやりなよ。
人間＞ 親＞ 男
再レスです。
どっちも失いたくないなら…彼女を入籍して、今度こそ子供をきちんと産ませてあげて下さい。
いなくなった赤ちゃんにもお詫びと供養を十分して、それから幸せな家庭を作って下さい。
罪悪感や赤ちゃんを失った悲しみは簡単には癒えないと思うし…主さんへ怒りをぶつけて来たり、落ち込んだりするでしょうが、向き合ってしっかり支えてあげて下さい。
そのする覚悟が出来たら、彼女と将来についてきちんと話し合って…前の子供にもこれから生まれる子供にも、父親として真摯に関わって行きたい気持ちを伝えて下さい。
それでも判ってくれないなら、追いかけないで綺麗に別れてあげて下さい。
はっきり言って彼女は、主さんと出会わない方が普通に幸せになれたはずですから…あなたの業に付き合わせるのも大概にしてあげるべきです。
彼女のあなたへの愛が中絶がきっかけで修復不能な程に損なわれたなら…
別れてあげるのが親切だし愛情です
本当にためになる話をありがとうございます。
彼女に別れを告げてきました。
どちらも失いたくないけど、子供の悲しむ顔を見ると俺には一生会わないとは言えません。
こういう状況を作って、こういうふうになって、赤ちゃんにも彼女にも謝りきれません。
恨まれることで彼女が気持ちを保てるなら、それも仕方がないです。
別れたんですね
賢明な選択だと思います。
仮に、今回の子を中絶せずに産んだとしても、彼女は『この子👶と前妻の子供、どっちが大切なの💢？』とか言って前妻の子供に会うのを嫌がる可能性も高かったでしょうし。
主さん自身にも、彼女の我儘を増長させるものがあるんじゃないかな？
『この人になら、何を言っても大丈夫』くらいに思われてて、舐められていたのでは？
誰にでも、絶対に譲れないものってありますよね？
のらりくらりとかわすのではなく、言う時はビシッと言わないとダメですよ😉
20さんと違う意味ですが、別れて良かったと思います。
今後また誰かと出会っても、お子さんの事を認めてくれる女性、という条件をクリア出来てからアプローチして下さい。
でなければ、また誰かが犠牲になります。
私的・感情的な事になりますが。中絶手術が具体的にどういう施術をするものなのか、そういう経験をした女性にはどんな心身の影響があるのか、調べてみて下さい。
彼女と彼女の子への罪悪感を煽りたいのではありません。事実をなるべく正確に知る事で、主さんの今後の人生の覚悟も出来ると思います。
赤ちゃんのご冥福と、主さん お子さん 彼女の今後の幸せを、心から祈る思いです。
彼女は自分が主さんを独占したくて子供と会うなと言ったのではないと思います。
同じ父親を持ちならがら、片方は父親に一度も会う事なく命を絶たれているのに、片方は会いたいと言えば会ってもらえる…
それがいたたまれなかったんだと思います。
永遠にではなく、しばらくは生きてる子供から遠ざからり、死んだ子供に追悼の意と、彼女の気持ちが落ち着くのを待ってあげたら良かったのに…
いい年をして彼女の気持ち少しもわからないんですね。
彼女からしたら｢私は堕ろしたのに自分は前の奥さんとの子供可愛がるのね｣ぐらいは思ってると思います。
前の奥さんとの子供はいて自分は好きなあなたの子供産めなくて、苦しくてつらくて仕方ないはず…彼女から子供を奪った罪は一生消えません。
彼女を不幸にしているのはあなたです、でも幸せにできるのもあなたなんですよ…
でも子供と縁を切るのは無理でしょうから、彼女との縁を切ればいいだけです。酷い言い方だと思うでしょうが、あなたが彼女にした仕打ちはもっと酷いですよ。
※まず、(いい年をして)という表現は私個人、大嫌いです。侮辱されているみたいで、非常に不愉快になります。
逆に私が言ってる人に言い返したい。
いい年をして、もっと大人な文書で伝えてくださいと。
話しはそれましたが、
昨日、正式に別れを伝えました。
しかし、彼女は子供と会ってもいいからやっていきたいと言ってきました。
私はそれ以外にもう一つ、どうしても許せないことがあり、その部分を解決できないと、やっていけないと伝えました。
でも、彼女は何でも治すからお願いと言いました。
正直、俺には自信がありません。
彼女はヒステリックな部分があり、私が否定的な発言をするだけで場所を考えず大声で怒鳴るわ、暴力をしてくるわで手をつけられないのです。
だから、昨日は彼女の意見を仕方なく了解してきました。
なので、先行き、不安ばかりです。
私の意見ですが…主さんの為にも彼女さんの為にも、彼女さんの気持ちが落ち着いたら別れた方がいいと思います。
彼女さんにしてみれば、身も心も傷ついて今は一人でいられないと思う。
主さんに固執してると思うんです…。
でもいずれ彼女さんは主さんを責める時がやってくると思う。子供を惰ろすと言う事は女にとってとても大きな事なんですよ…。
これ以上、お互いを傷つけ合わない為にも別れを選択した方がいいとは思いますね…。
生意気言ってすみません。
私個人的な意見としてですが
堕胎するような事は二度としないでくださいね
しかし主さんの選んだ道は正解だと思いました
離れて暮らす子供を選んだ時点で立派だと思いました。
今後主さんの過去も受け入れてくれる相手と恋愛が出来ること祈ってます。
お礼に侮辱されるのが腹が立つとありましたが、間違った事は言われてないでしょう？あなたは大人の勝手で生まれる事を否定された命は、命そのものを侮辱よりもひどい目にあわされたのに、自分が傷つく事だけに敏感で、傷つける事にはとことん鈍感ではダメでしょう。そんな人間性だから彼女は余計ヒステリックになるんです。水子霊は無垢であるため、大変強いですよ。下手をすればあなたも彼女も、もしかしたらあなたの子供にも大変壮絶な不幸をもたらすかもしれません。ちゃんと心から水子供養をして、自分は生きていられてるんだから、命がある事にまず感謝してください。あなたも彼女も。前妻と子供には事実をきちんと話して、できれば心の中だけでも冥福を祈ってもらったら水子は喜ぶと思います。水子はあなた達のとことん身勝手な生き方をジッ…と見ていますよ…。あなたみたいな人を知ってます。その人は今はお墓の中です。その子供も今かなりの不幸な人生歩んでますよ。
とりあえず、前妻さんの子供さんを
｢二度捨てる｣ことにならずに、良かったです。
堕胎に関して心身共に深い傷を追ったのは、彼女さんですし、
産めない妊娠に関しては、彼女さんにも主さんにも落ち度と責任があると思います。
そして、彼女さんはご自身が身籠った立場でありながら、
｢私に関係ない子供は捨てろ｣という考えですし、
｢そうか、捨てようかどうしようか｣と悩んだのは主さんです。
冷静に考えて…どうかしてませんか？？？？
もう少し、考慮深くなる事をお薦めします。
主さんは自己中で勝手な人だと思います
お礼の言葉にしても、自分勝手な考えに過ぎない
レスした皆さんは間違った事は言ってないと思う
今は彼女も中絶して精神的に不安定になっているのだと思います
主さんの都合で消した命の事を真剣に考えた事がありますか？
彼女が安定したら別れた方がお互いの為に良いと思います
あなたのような勝手な人は誰も幸せには出来ないと思う
彼女可哀想すぎます…。
なぜ前の奥さんとの子供は可愛がって、私との子供は殺されなきゃいけないの？って思いますよ。彼女の前で、子供と仲良くしたり、子供の話しをしたら尚更傷つきますよ。私は他人の子供でさえ見るのが辛かったです。
彼女は受けたショックが大きすぎて、辛すぎて、精神的に病んでしまったのだと思います。主さん酷すぎです。あげくにワガママでこまるとか、ヒステリーで引くとか…彼女の心と身体をめちゃめちゃにしたのは誰だと思ってるのですか？ズタズタに切り裂いて、最終的には見捨てるおつもりですか？
ずっとやってきたいって何？ただ単に側にいてもらうのが「やっていく」ってことなんですか？全部背負う気はない、背負いたくないんですね。文章見たら誰だってわかります。ただ単に側にいなくなるのが主にとって身体と心が寂しいからでしょ。ふざけても愛があるなんて言うな、言う資格ありません。
素晴らしい御先輩方のアドバイスありがとうございます😃😃
説教も結構ですが、前向きなアドバイスが欲しかったです。
説教をして頂いた皆さんはさぞかし、素晴らしい人生を歩んでいらっしゃるのでしょう⤴⤴
見習いたいです😃😃
先日は真面目に答えたけどその後のお礼を読んで貴方のお礼の仕方が気にいらない‼
離婚して彼女作って妊娠したら中絶させ、今更 前嫁や子供がどうのこうの❗
しかも相談しといて自分にとって気にいらない意見には腹を立て聞き入れない❗そのくせ結局彼女とも別れられなかった❗それも彼女の性格のせいにしたり❗
貴方自身が子供だから子育てなんか無理💨
今は前の子供が会いたいって言ってきてても、貴方みたいなのはそのうち前嫁の子供にまで見棄てられ彼女にも棄てられるわ💢
©2024 秋山孝
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