- 注目の話題
- 相手が女子トイレの盗撮をしていました。7年付き合い、盗撮は付き合う前から。わかったのは1年前。 私は私でストレスと、自分の障害でDVなど相手に精神的ストレスを
- 性犯罪で服役した者です。自業自得なのですが生きづらいです。まわりに当然自分のしたことを言えませんし、二度としないと誓っていてもなんか加害妄想をしてしまう自分がい
- 義母との会話。以前はよくパンを焼いていたと夫から聞いて。 私 今もパン焼いてますか? 義母 全然焼いてないけどどうしたの? 私 子どものために焼きたく
別れる勇気が欲しい
不倫を終わらせたいけど、気持ちが整理出来ず苦しいです。
彼が妻子持ちです。
離婚をチラつかせて口説かれ続け、2年交際。別れ話をしようと、決意した矢先に妊娠が分かりました。
産む事は反対しない。家庭は今はまだ維持したい。私から逃げるでもない。現状だけ維持で何もかも明言しない。
それから1ヶ月せずに流産しました。
退院後、一度だけ来た彼の顔は、明らかにホッとした表情でした。
心配したと言うけど、地域の体育委員でバレーの練習が忙しいとか。子供が成長したら私と一緒になりたいとか。
悪者になりたくないだけで、自分の欲と都合ばかり。
嫌いになろうと思うほど、腹立たしさからか執着するようです。
何もかもブチまけたいとさえ思う時があり、それを思いとどまるだけで精一杯で。
不倫なんて事にも、そんな彼にも、関わってたら人を傷付けるだけで、自分もどんどん落ちてくだけと分かってます。
だから一度は別れを決めたのに、最後の一歩が踏み切れません。
これ以上誰かを傷付ける前に、終わらせる勇気を下さい。
自業自得は分かっていますが、今自棄になると制御する自信が無いので、批判だけのレスはスルーしようと思います。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
確かに不倫は良いことないですよね。
結局傷ついたのは主さんじゃないですか?妊娠↔流産。彼はきっと主さんと別れても、また別の女性を探しますよ。
私の周りでも不倫してる人は何人かいます。今は惹かれ合って一緒にいるみたいだけど、時間の問題だなって見てます。主さんが別れたいなら早く別れた方がいいです。彼は離婚しないし多分不倫相手は主さんじゃなくても良いんだと思います。
あなたの年齢で不倫していたというのはかなりのリスクでしたね。
不倫する男性はスケベで狡くて卑怯です。
妻も子供も愛人も手に入れてるのですからパラダイスです。
さて、彼は子供を産むことには反対はしないと言ったようですが、認知してくれたと思いますか?有り得ないでしょう?
あなたは産まれてくる赤ちゃんを私生児(差別的な言葉で非常に心苦しいのですが、現実として)として一人で育てていく覚悟はできていましたか?
不倫は双方の間違いです。卑怯な男にズルズルくっ付いていたあなたも悪い。
人を呪わば穴二つ。
そんな男には唾をはきかける勢いで別れましょう。
ただ、手切れ金(慰謝料)は貰って下さい。
そのお金でブラッシュアップして新しいきちんとした出会いに向かって下さい。
かくいう私も不倫していましたが、狡い男にすがりついていた自分が見苦しく思えて別れました。
>> 3
産む事は反対しないって、言葉だけなら寛容に聞こえますが、生活保証や認知できる力のある男性ですか❓
無責任に「産んでいい」って事ですか❓
レスありがとうございます。
その時に言われたままを書きます。
その子を育てる経済力は無い。
今の環境(彼の仕事と家庭)を維持する事は可能か?
父親として、その子にしてあげられる事はとても少ない。それが自分も辛い。
祝福されるべき子だけれど、今の立場で認めてあげる(認知)事は出来ない。
私が今は認知を求める気はないし、奥さんに何か言うつもりも無いけど、認知は本来は子供の権利だと言うと黙っていました。
彼には子供が三人います。会社は上場企業ですが立場は一店舗の店長で、私の知る限り経済的な余裕のある人ではありません。
もう気が済むほどに都合の良い女になりきってあげたでしょ‼
逆襲って意味で別れを選んだらどうかしら⁉
美しき女盛りをもて遊ばれたんだから軽く意地悪して手切れ金を貰って海外旅行で全てをリセットしてみては⁉
ただ程怖いものは無いって教えてあげなさい😊次に愛人を作れないぐらい脅かしておきましょう‼
今度こそ幸せが似合う女になってください。
>> 6
あなたの年齢で不倫していたというのはかなりのリスクでしたね。
不倫する男性はスケベで狡くて卑怯です。
妻も子供も愛人も手に入れてるのですから…
厳しくも暖かい叱咤ありがとうございます。
妊娠が分かった時は彼とは別れる事しか頭になく、もう彼に何も期待は無かったので、子供は一人で育てる覚悟でした。
父親の無い子供の苦労も考えましたが、命だと思って。
ただ万が一、私に何かあった時を考えると、法的な認知については迷いもありました。
その時点で彼の都合や立場を守る気は私には無く、奥さんと子供さんの事を考えて悩みました。
今の私は、無理を承知で手切れ金を要求したり、唾を吐くような勢いが足りないんですね。
覚悟が揺らがないように子供と二人の人生を強く描いていた分、気が抜けてしまったのかも。
思えば、妊娠が分かった時の方が情け容赦なく彼を敵視していた気がします。
本当に自分を情けないと思います。見苦しいと思い切れるよう、頑張らないとですね。
なんか…胸が痛みました。不倫はよくないけど、だいたいは女性のほうが辛いおもいをしますね。主さんは今すごく傷付いて、辛くて悲しいどん底かもしれないけど。これからはどん底からはい上がって幸せになるだけ。頑張るのは前をむいて立ち上がるだけ!きっと素敵な人とめぐりあいますよ。だから、自分をもっと大切にして笑顔で前進してください。主さん頑張ってね
作家の柳○里さんを思い出しました。
不倫相手の子を生んで、彼は離婚せず。
彼女は結婚を夢見ていたそうですが…
今は憎しみのかたまりだと著書に書いてました。
主さんには大変申し訳ないですが、もともと生まれるべき子ではなかったはずです。
生まれながらに私生児、不倫相手の子なんて話せないでしょうし、誰からも祝福されない😔主さんの親でさえ悲しむのでは?
主さん、これから結婚・出産を望んでおられるんでしたら、思い切って別れてください😫
時間だけが無駄にすぎ、我に返った時、本当になにも残りませんよ。
彼だけが悪いのではなく、双方の責任です。彼は付き合っている間は、気持ちよくなれてタダで得してるんですよ。悔しくはなりませんか⁉
みんな背中を押してくれます! あと少し力をだして別れましょう。自分が行動しないと何もかわりません。私も3年前 不倫相手とすっぱり別れました。とても軽くなりました。今は結婚し 優しい旦那さんの子供を妊娠しています。前に進んでみてください。
私も別れる勇気が欲しい……です。
きっと失うことの寂しさに勝てない自分がいる限り勇気が出ないかも。
でも時間かな…と最近は考えれるようにまでになりました。お互いに打破出来るように頑張りませんか?
主さんよく聞いて…!ちがうことで私は人生のどん底でした。自分が惨めすぎて死にそうになりました。けど…自分をもうちょと大事にしょうと思い立ち上がり笑顔で前進しました。自分が幸せになりたいのなら自ら不幸になるようなことはしないで!主さんも幸せになる価値ある人間!誰も守ってくれない。自分で自分を守らないとあなたなら頑張る!頑張って 一人じゃない。
愛人として生きて死ぬならいいんじゃない?
女として子供を産みふつうに生きて死んで行くならやめる。
前に進めないとか言うな。あえてキツい言い方するよ。
穴があるから女なのか。
子宮があるから女なのか。
よく考えてみ。
人生を複雑にし困難な状況にしているのは、紛れも無く、あなたです。
不倫相手やその奥さんやお子さんではありません。
あなたの考え、あなたの行動が
今のあなたを形成しているのです。
不幸だ、不幸だと嘆く人は
その不幸に甘美なものを感じているのでは?
…とさえ思います。
この先、何年も不幸だ不幸だと騒いで過ごすか、
人間として立派に生きるかはあなた次第です。
ご自由にどうぞ🙈🙊🙉
>> 15
みんな背中を押してくれます! あと少し力をだして別れましょう。自分が行動しないと何もかわりません。私も3年前 不倫相手とすっぱり別れました。…
遅くなってすみません。暖かいレスありがとうございます。
別れて、彼との関わりが無い自分を想像したら、仰るように軽くなった自分を想像出来ました。
別れを切り出した時の彼の反応も分かっています。同情を煽ったり錯覚させたり懇願したり。波風を避けて保身だけはする。
それを許し難いと思っている間は、丸め込まれるだろうと思います。
許すも許さないも関係ない、自分だけ悪者になっても別れられさえすれば良いと思い切れるくらい、強い気持ちを持てるよう頑張ります。
3さん21さん、ありがとうございます。遅くなり、またお二人一括のお礼になりすみません。
言い訳がましくなったり、お礼を書くうちにまた後戻りしそうなので。
厳しい言葉ですが、しっかりしなさいと喝を入れて下さっているのだと思います。
スレに目を止めて頂き時間を割いて考えて下さって、本当にありがとうございます。
皆さん本当にありがとうございました。
内容から、こんなに暖かく真剣に答えて貰えるとは思っていませんでした。
自棄になりたくないし、なってはいけないと思いながら、半ば自棄で立てたスレです。
罵倒で荒れたスレになっても、その中の一言だけでも、私が別れる為の勇気になれば良いと思っていました。
そうなっても不思議ではないし、こんなに力になる言葉や気持ちを頂けたのは、偶然でもありがたい縁だと思います。
事実のままを書くと責められるだけだろうとか、分かっている事を責められて卑屈になりたくないとか、本当に馬鹿だと思われるでしょうが変な保身や葛藤もありました。
正直に書いて良かったと思います。嘘や伏せが無い自分に頂いたレスを、私も素直に受け止められました。
彼へのわだかまりは今もあります。完全に整理はつかないかも知れません。
でも自分の拘りより彼や誰かより、このスレで真剣に考えて下さった皆さん一人一人の気持ちに、私も応えたいと強く思います。
身体が戻ったら、今度こそ別れます。気持ちの整理がつかなくても、切り出す事から始めようと思います。
(続きます)
長々とすみません。
別れを切り出しても、もしまた挫けそうになった時には、皆さんのレスと今の自分の気持ちをまた力にしたいと思います。
たかが掲示板と言えばそうですが、私は人生を切り替える切っ掛けを貰った気がします。
最初に想像した通りに荒れていたら、私も自棄になって悪意の塊になって、彼の家庭を壊そうとしたかも知れません。
気持ちのありがたさ、言葉の重さ、正直でいる事の大切さを痛感しています。
レス頂いた全ての方に、どうお礼しても足りないくらい、感謝しています。
本当にありがとうございました。
最後に16さん、もしまた見て下さったら。
私、絶対に別れますから。またグラついても直ぐに切れなくても、彼に何を言われても必ず不倫は終わりにします。本当に一緒に頑張りましょう。
他の方のレスは見ていませんので、内容が重複しましたらすみません。
主さん、いっそ全てぶちまけてしまえばいいのに。
あなたに何の罪がありますか?
あるとしたら優しい分、弱かっただけだと思いますよ。
私は夫も子供もいる妻側の人間ですが、主さんのスレに書かれた心情は、同じ女として充分過ぎるほど理解できます。
辛く、やるせなく、哀しくて…好きだからこそ憎くて…でも断ち切れなくて…。
どうしようもない気持ちに苦しんで…。
もちろん、夫の裏切りを知れば妻もまた、全く同じ苦しみを味わいます。
男はズルい生き物なんですよ。
だからこそ、一度は白黒つけて、右か左か、要るのか要らないのか…を問う勇気も必要ですよ。
貴女だけのことじゃなくて奥さんや子供(いるなら)も全部ひっくるめて、そして命の重さも…、分からせる価値のある人間と思うなら、貴女は影に隠れてないで堂々と戦うべきです。
いいように使われて泣くなんておかしい。妻もね、いいように適当に誤魔化されて、「それでも幸せ」なんて思えるほど、おめでたい馬鹿じゃないのよ。
いつも苦しい思いをするのは独身女性ですよね。
既婚男性は、「へ」とも思ってないんですよ…
気持ちを最後まで整理するのは…
紙に書き出してみて下さい。
1⃣ カップルで過ごすイベント日は、彼は家族団らん
2⃣ 良い事言ってても、今だに家族と幸せな生活
こうやって書き出してみると…もういいやって思えると思うんです。
だって、主さんにとって、哀しすぎる事がどれだけあるのか…
素敵な独身男性と出会い、幸せになって下さい😄
主さんが決心がつくような気の効いた事は何も言えませんが…
ただ1つ。
主さんは幸せですか?
あなたが幸せじゃないとダメなんです。
悩んで辛くて苦しんで泣いてばかりじゃないですか?
そんな無駄な時間過ごすのもうやめましょう😊
大事な大事な命が失われたのに共に悲しんでくれないような相手、要らないでしょ。
こっちから捨ててやりましょう☝
そして今度こそ本当の幸せ みつけて下さい。
彼はこの先も離婚しないと思います。都合のいい女になってませんか?貴女にもまだまだ未来があるのです☝2年付き合ってもまだ家庭を壊したくない彼との将来は無いと思います。いつか彼を憎んでしまう前に決断しませんか😱妊娠した時に彼がハッキリさせるべきでした。彼の態度で貴女もハッキリさせるべき時だったように思います。自分を大切にして下さい。まだまだこれからですよ💃
>> 37
他の方のレスは見ていませんので、内容が重複しましたらすみません。
主さん、いっそ全てぶちまけてしまえばいいのに。
あなたに何の罪があります…
ありがとうございます。遅くなってすみません。
ブチまけたらというレスは初めて頂きました。
家庭大事が本音なら、せめて今後は家族に誠実な人になって欲しいと思います。
でもその為にはブチまけるくらいの波風を立てないと、彼は分からない。
そこまですれば、彼ももう私に関わらなくなるでしょう。後は奥さん次第で、修羅場になれば私も彼も懲りるだろうし、冷静に対処されても思い知るだろうし。
でも奥さんや子供達に対して、私が傷付ける理由も動機も無い。
彼が愚痴混じりに零した事にも、私は同性として、奥さんが彼や家族を大切に思いやる気持ち愛情が分かります。
私なら彼のような夫も父親も要らないけど、奥さんは違うと思います。気配や疑いだけでなく本当の全部を知ったらどんなに苦しまれるか。
ブチまけて楽をするのは、もう頑張らなくても自動的に別れられる私です。
黙って別れても、私の今後が変わるだけだと思います。
妻で母である貴女の言葉は、身に染みます。同時に話そうかとも。止めようとも。
まだ迷います。
お分かりでしょうが、弱さは痛感しています。弱さからの決断をしないようにと思います。
>> 39
主さんが決心がつくような気の効いた事は何も言えませんが…
ただ1つ。
主さんは幸せですか?
あなたが幸せじゃないとダメなんです。
悩んで…
遅くなってすみません。レスありがとうございます。
別れます。という一言だけが今の目標です。
言うだけなら直接でなくても良いし、今メールを送るだけでも良いのですが。
その前に、子供の事を伝えたいんです。
彼には妊娠から流産まで、身体の変調と実務的な事しか言っていません。
産まれて来なかった子が短い間に、お腹の中から私に与えてくれたもの、教えてくれたもの、そういう子だった事を伝えたくて。
どう思うかは彼の勝手で良いし、私の自己満足です。
産まれて来なかったけれど、確かに存在した命です。父親である彼に、どんな子だったか伝える事しか、もう私が子供にしてあげられる事が無いので。
前に別れようと決意して以来、実は殆ど泣いていません。
流産した時でさえ、身体が震えて泣きそうになっても、泣く前に涙が止まりました。今こうして暖かいレスを頂いていても同じです。
無意識に抑えている気もします。自分でも感情的になると、どうなるか分かりません。
泣くのは後でも良いから、体調を戻して別れる事が先だと思っています。
>> 42
彼はこの先も離婚しないと思います。都合のいい女になってませんか?貴女にもまだまだ未来があるのです☝2年付き合ってもまだ家庭を壊したくない彼と…
遅くなってすみません。レスありがとうございます。
1さんへのお礼にも書きましたが、私も離婚は無いと思います。
子供が成長したら、と言うのが百歩譲ってもし今の彼の本心でも、その時までにはまた変わると思います。
本当に離婚しても、その間あと十数年もずっと奥さんも子供も騙し続けて、還暦まで数年となった奥さんを一人にするような人なら軽蔑します。そんな人に惹かれた自分もです。
妊娠が分かった時点で決別しなかったのは、彼には精一杯の保身だったろうと思います。
このまま離れるだけなら、私は最高に都合の良い人になるでしょうね。彼は別の相手で補うだけでしょう。奥さんは気配にまた悩むでしょうが。彼もまた大切な家族を騙し続けて。
それが引っ掛かって、整理を付けたいわだかまりになっています。
私自身には彼と別れる事が第一ですし、余計な事は考えないようにと思っています。
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
性犯罪で服役した者です。自業自得なのですが生きづらいです。まわりに当然…95レス 7829HIT 匿名さん
-
妻が浮気しました。 家を出ていってもらおうと思っていたんですが、 …9レス 490HIT 匿名さん
-
相手が女子トイレの盗撮をしていました。7年付き合い、盗撮は付き合う前か…13レス 837HIT 匿名さん
-
一回り以上年下の遠距離恋愛の彼氏がいます。 来月、彼の地元へ遊びにい…16レス 728HIT 匿名さん
-
義母との会話。以前はよくパンを焼いていたと夫から聞いて。 私 今…12レス 570HIT 匿名さん
-
祖母が栄養不良で亡くなって数年、まだ67歳という死でした。偏食家で好き…6レス 276HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧