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現実を受け止めれません
メールも着信も拒否されました。恋人という関係ではなく2年半、食事や、ドライブ、悩みがあるとすぐ時間を作って聞いてくれたり「この店にいるよ」と言えば行かないフリして来てくれたり‥そんな行為が勘違いしてしまったのが始まり？で好意を持ってしまいました。彼は「喜ぶことをしてあげたかった」とアトで言いましたが好意を持ち始めたのは知ってたと思います、昨年「彼女ができた」と‥涙が枯れるまで泣いた、私は気持ちを告白したら彼は「聞けただけでも、うれしい、ありがとう」って‥1ｶ月後、何かにつけて嫌味を言うのが嫌だったのか？「あの話はウソだった、本当にゴメン、別に離れろとは言わない」と‥なぜウソをついたか？わからなかったし、またその話も事実かどうか？わからなくなった。その後もウソにウソが重なり怒りが頂点に達し、言った時、彼が「詮索してほしくない、真の友達では、ない、話をしてても、つまらないんだよ」と一方的に言い電話を切った。すぐに、かけなおしたがもう拒否られてました。反省すべき点はあるとは思いますが彼は何も悪くないのですか？2年半の関係って何？私の大きな勘違い？毎日眠れない。相手は笑ってるの？と思うと‥
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主さんとは恋人でも付き合ってもなかったのに、自分の手の中に転がせる相手だったから、まだ思い通りにできる気がしてしまう。
彼は主さんより、かなり幼なかった。主さんは、飼い犬に手を噛まれたような思いがけなさと、思い上がり、おごりがあるのではありませんか。
でも彼は、自分の人生は自分が支配するって。
付き合いが長ければその中で気持ちの変化はあるものです。
彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、自分を好いてくれる人を無下には出来ないでしょう？
彼はあくまで主さんと友達で居たかったんだと思います。そうこうする内に主さんの彼女面が嫌になったのではないですか？
今さら何を私が思っても、相手に届かない
そんな想いや、グチを聞いてくれて、そしてコメントしてくれてありがとうございます。
私は被害妄想をしてるわけではありません
ただ言いたいのは私も反省すべき点は、あります
だが相手にも全く非は、ないのか？と‥
そこが聞きたいのです
もし私が男ならば、自分に好意をよせてるとわかった人に対し、望みを叶えてあげることができないのであれば、そんなに長い年月、関わっていないと思うのです。相手を傷つけたくないならば、なおさら早い時期に私ならば、決着つけます
彼がどのような態度で主さんに接していても、好きになったのは主さんで、好きにさせた彼のせいではないんです。
合って話して主さんは素直に彼の気持ちを受け入れるとは思わないし、着信拒否は手っ取り早い彼の苦肉の策だったのでしょう。何故❓どうして❓と考えても仕方ない。冷めた彼にいつまでもすがるのは嫌われるだけです。大好きだった彼が歩きだしたのを静かに見送るのも愛なんじゃないでしょうか…。
非があるなしじゃなくて、合わなかっただけでしょう。
自分のやり方がそうだからって相手にも同じを求めるの？
八方美人で調子がよくて言いたいこと言えない、だから拒否。それだけの男だったのでしょう。
普通に考えてバツイチ子持ち相手にしますか？
相手も"そろそろやばい‥"って思ってのこの結果なんでしょ。
あなたは片思いでふられた。
もういいんじゃない？
時が解決します。
まぁ何を言ってもまたしつこく疑問だ何だ言いそうですが😨
子供さんを第一に大切に。
皆さんの意見聞いてます？ あーだこーだ思い返しても今は拒否って事が現実なんです。相手がﾁｮｯｶｲ出してきたからその気になった。彼にしてみたらその気にさせるまでが楽しかっただけで、その先の付き合いとか責任とかな～んも考えて無かったんですよ。子供ですからね～。主の前では大人ぶっても事実まだ若いんだもん。今回冷めないのはなぜ？って言ってますが、離すのが惜しいのと、次があるかどうか不安だからでしょ。 お子さん巻込んだ罪を償いましょうね。
主さんはそうでも、彼は違った。それだけ。
相手を傷つけたくなければ？別にそれで傷つくなんて思いもしなかったんだよ。振り返って反省や後悔はできても、先には出来ないでしょ。
主さんにとって思わせぶりな態度や行動をされても、彼にはそんなつもりじゃなかっただけ。
主さんだって、それをいいことに、はっきりさせないで曖昧に流してきたわけでしょう？
彼が悪いよね？
彼も悪いよね？
そればっかり言って同意を求めて、じゃあ彼が悪いって結論に達しても関係は戻りませんよ。
ごっこは終わったんです。勝手に片思いして、相手が望みに答えてくれなかったからって恨むのはお門違い。だって彼の態度は望みがありそうに思えたんだもの…ってのは、大いなる勘違い。自分の勘違いを相手に押し付けて相手のせいにしてはいけません。
主さん、怖いよ。
これ以上関わったらヤバいってライン越えちゃったんだよ。やりすぎたんだよ。
早かろうが遅かろうが決着はついたんだから、受け入れて下さい。
(すがられ)追いかけられたら逃げたくなるのが人の心理。
付き合っている仲ならば、これも恋愛の形だと思います。
付き合っていない仲であれば、？！→困る→迷惑→離れる
私ならこうなります。
今回拒否した事が彼からのメッセージ。
関わりをやめたという事なのですよ。
不安な感情が原因で追うと相手はだいたい逃げます。
私の場合そんな時は、自分の好きな事をしてほったらかしにしてます。
すると、放っておけばおく程ベタベタ近寄ってくるようになるので不思議です。
主さんは愛情深くてよい人だと思いますが、追いかける激情型な感じを受けました。
追いかけずニコニコしていたら更に魅力的になると思いますよ👍😊
皆さんのコメントで、もう充分かと思いますが…
私も一回り年下の彼とお付き合いした経験がありますが、１０歳年下の男と恋愛するなら、もっと謙虚さがないと無理です。文面から主さんは対等むしろ上から目線を感じます😥
厳しいことを言いますが、年上バツイチ子持ちは若い彼にとってかなりのハンデなので、それを差し引いてあまりある心の広さを持たないと…ただの痛いおばさんですよ
年下と付き合うなら、もっと余裕をもって、彼が嘘をつこうが、彼女ができようが、笑って待ち続ける心の広さがないとうまくいきません。
愛があれば年の差なんてと言いますが、愛があればの話です。
あなたにも彼にも愛は感じられません。
相手に求めるばっかりじゃ、年の差なくてもうまく行きませんがね
主さんは感情豊かな人だと察しますが、冷静になって客観的に、自分がおかれた状況を見れば 分かることです。
要は、振られたということですね。今回は彼にときめきをもらい、いい経験をさせてくれたことに感謝し、穏やかな気持ちで過ごしてください。今回の失恋がよき思い出に変わり一回り大きくなった自分に気付くはずです。そしたら一段とステキな女性になれ 主さんに合ったステキな男性も現れますよ👍
主さんの67の疑問は、自分ならそうします！なのに相手は何故そうしない？って言ってるけど…自分と他人は考え方が違う～ということでしょうに。主さんは自分の考えはこうだから他人も同じ～と思ってしまう人なの？…それと『喜んでもらえたら』っていらなかったって言うけど…仲の良い人に喜んでもらいたいって別に普通でしょ？主さんは自分の仲の良い人達やなんかに某かで喜んでもらいたいって思わないの？友達以上の付き合いだったのなら尚更だよ。それと主さん…冷静に自分のｽﾚやお礼ﾚｽを読み返してみて下さい、とても粘着質な感じを受けます😔…そういうのって相手にとってどうだったのかな？『他人の気持ち』に思いを馳せる事が出来れば、今後の主さんの身の振り方の答は出るでしょう。それと一つ気になったのですが…ﾚｽ者の皆さん～主さんのお子さんの心配をしている方々が見受けられたけど、それについての答があまり無かったのが気になりましたよ主さん。
主さん、熱血、直球勝負、体当たり、ぶつけ合う、そうして依存とか、独特だと思います。
若い娘時代は、よくとってもらえるかもしれないけど、大人の女に直球とか体当たりで言いたいこと曝け出されても、かわしたくなりませんかね。
私の彼、度量のある男性なんですけど、私が真顔で文句言っていると怖いよって言いますよ。それで激しかったら、たじたじでしょう。
よほど度量のある男性なら受けとめてくれるでしょうけど、辟易させてしまうかも知れないから、次は情熱を抑え目にするといいんじゃないですか。
余計なことですけど。
>> 81
主さんの67の疑問は、自分ならそうします！なのに相手は何故そうしない？って言ってるけど…自分と他人は考え方が違う～ということでしょうに。主さ…
通行人43さん、もちろん仲のよい人に喜んでもらいたいのは、あります
なかなか文字で表すのは、誤解を生じてしまう事もあるので難しいところでもありますが（子供も件についても)彼が私に「喜んでもらえたら」といって、してくれた行為が、普通、友達としての関係でやる行為以上だと私は思ってしまったからです。そこまでは、しないはず!!と‥
でも、それもあくまでも私の考えですのでね
あと子供についても、私の表現の仕方で誤解が生じたので書けませんでした、ゴメンなさい。子供を犠牲にしてた事は、一切ないです
何回もお邪魔してごめんなさいね。
最初から拝見していますが、主さんの気持ちがほぐれて視野が広がったような気がします😊突然の着信拒否で思いをぶつけることも彼の気持ちをとことん聞くことも出来ず、何で❓どうして❓になってしまっていたのでしょうね。主さんより少し年上の私も何回かの恋愛を通り過ぎ、何も言わずに身を引いた経験もまた逆もありますが最後はアッサリでした。でも本音を出せば主さんと同じで納得のいくまで話し合いたかったのかもしれません。付き合ってる時からとことん突っ込めない相手だっのかもしれません。その私は今、心を全てさらけ出せる彼と巡り会えました。主さんの気持ちが少し落ち着いたようですが、今 彼と話せたらまた前のような関係になりたいですか❓彼の心が戻ると思いますか❓相手が冷めてからの話し合いは虚しいものになると思いませんか❓自分の納得いかない部分を大きくするだけだと思いませんか❓
気持ちの切り替えには時間がかかるでしょうが、彼と過ごした時間をプラスのものにするためにも、次の恋に出会うためにも、今にとどまらずに少しづつ先に進んで欲しいと心から思います😊
客観的に主さんを見て、主さんは自分が正しい！としか思ってない様に感じました。
私がしてる事は正しい！だから相手にも相応の態度を求める、期待する。
それは間違っていますよ。
確かに全面的にぶつかるのは、良い事です。
ですが、時と場合があるのですよ。
しかも主さんと彼の場合、彼氏彼女の関係では無く、只の友達以上恋人未満。
そんなあやふやな状態で、全面的にぶつかるのは危険です。
夫婦、恋人関係でも、ぶつかって良い時と悪い時があるのです。
全てに置いてぶつかってしまっては、相手の気持ち(プライド)が持ちません。
主さんがこの先関係を持ちたい人が現れても、主さんのその癖(？)を直さない限り、関係が長く続く事は無いような気がします。
スレ内容の質問ですが、彼は悪くありませんよ。
確かに勘違いさせる行動があったのは事実ですが、主さんの行動がその彼の好意を壊してしまったように見えるので。
多少状況は違いますが、主さんと同じような気持ちになったことのある私です。
私は社会人、片思いの彼は年下の大学生。
自分の気持ちをなかなか伝えずにいたら、彼が選んだ人は彼よりも一回り以上年上の彼女。
後悔したけど遅かった💦
彼とは連絡を取れる関係だけど、辛くて💧💧
きっと、少しずつ時間が主さんの心を落ち着かせてくれますよ😉
主さんのお子さんは男の子…女の子…どちらですか❓
お子さんにとってもお兄さんのような彼と連絡が付かなくてショックを受けていると思います。
主さんがしっかりフォローしてあげて下さいね😉
>> 89 何回もお邪魔してごめんなさいね。 最初から拝見していますが、主さんの気持ちがほぐれて視野が広がったような気がします😊突然の着信拒否で思いをぶ… 通行人8さん、何回でも、いらして下さい、ありがとうございます。ウレシイです、質問に、もし彼と会えたら？と書いてありましたが、そうですねぇ～彼と会えても今までみたいに毎週のように、どこかへ行きたい‥なんて事は、もう私の気持ちの中には、ないですね。ただ私達は家が近いのでバッタリ会うことは、この先ないとは限りません、仲良しの時はつい、家の近くを通り「電気ついてるかな？」と見たことはありましたが今回の拒否からは、遠回りして、あえて通っていませんしね‥ただいつの日かバッタリ会った時には相手には、ツンケンしてほしくないという気持ちは、あります。ただ会釈するだけでもいいから、普通がいいと思ってます。それ以上は何も望むことはありませんが、その気持ちがあることだけでも、変でしょうか？
再レスです。
彼と年上の彼女が付き合い始めたことを知り、約半年過ぎて気持ちはかなり落ち着きましたがまだ現実を受け止められないでいますね💧💧
主さんと一緒で、私の家🏠や仕事場と彼の家🏠や学校🏫が離れた距離ではないので💦偶然に彼と彼女の２ショットを見かけた時にはかなり凹みましたが…😢💧
８です😃
主さんがいつか彼に街で会ったときにはお互いのわだかまりを忘れて笑顔で挨拶出来るといいです😃主さんが今の辛さから抜け出して、そんな日が１日も早く来ますように✨✨
無理に頑張らないで少しづつ先に進んで下さいね😃
主さん！
ストーカーになってますよ！！
相手は主さんときっぱり縁を切りたいんです。
分かってあげてください。
主さんにはお子さんもいるのでしょう？
ちゃんと子供のためにも、前をみて生きてください。
主さんの読んでると、全部自分の価値観を相手に押しつけてるよ？つきあう気がないなら…こうするべきとか、相手の嘘は許せない、自分ならこうするとか、人間って同じ考え、価値観じゃないよ？何につけ自分は自分はの論理を振りかざしたら、相手は自分の価値さえわからなくなっちゃうよ。ダメだしされっぱなしだったわけでしょ？主さんの言葉はそうとれるよ？今となっては何とか彼にも非があったはずと自分を正当化できる意見を求めてる。違うよ。彼は確かにあなたに好意をﾓｯﾃいたはず。それを台無しにしたのはあなただとおもいますよ。あなたは自分で言ってるじゃないですか、最初はなんとも想わなかったと。でも人の気持ちは日々変化するものですよ。だから好きになっていったんでしょ？彼が思わせぶりな態度したわけじゃないですよ。彼にも少なからず好意があったのです
冷静に考えてください。12も若いのなら、迷うのは当然です。ほんとうに想っていてもです。嫌いで面倒なら子供に会うわけもありません。まして自分を見合うように大きくみせることなどしません。認められたかったのではないでしょうか？なのにあなたがそれを片っ端からへし折り、壊したとは思いませんか？よく振り返ってください。相手を恨むのは違うと思います。自分の価値観だけで人をとらえてはいくません。みな窮屈になって逃げ出したくなりますよ？あなたは大人の女として、だからって母親になってはいけませんが、若者を育てるくらいの器量があれば、まだ望みがあったと思います。今はかれの幸せを祈るべきです。過ちは繰り返さないように。
©2024 秋山孝
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