不倫だけど

不倫に純愛など ないです
どんな事情があるにせよ不倫は不倫でしょ？
相手の奥さんの身考えた事あるんですか？

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気持ちなんとなくわかります。私も結婚してますが心の中でとても好きなひとがいます。相手は元彼なんですが同棲していた時期もあった相手です。今は彼女がいますが『お前以上愛せない』と言って看護師の彼女はハタラキバチと言ってます。別れ話もしたりするけど結局、金を出すから別れてないだけ。スレを読んだ人は『その男はだめなやつ』だと思うかも知れませんが少なくとも私が側にいる頃の彼は『ダメな男』ではありませんでした。
『会ったら歯止めがきかなくなる』ともう三年会ってませんが心は通じ合っていると唯一信じれる相手です。
主さんは旦那さんにどんな暴力されてるんですか？体も拒否られてるとはどれくらいですか？理由とかあるんですか？
私は体が最近旦那を拒むようになってきました。濡れないんです。

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私個人の意見としては不倫＝悪だとは思いませんが、純愛がある！と言われてしまうと？になります。主さんの場合特別な事情があるみたいなので何とも言えませんが、ただお子様が要らしての離婚ですから、心に傷が多少出来ると思います。後は心のケアをしっかりやって頂けたらと思います。

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私も、不倫してる時点で純愛じゃないと思いますけど。お互いが離婚して一緒になる時、主さんはもちろん子供引き取るんですよね？彼の方はどうなんですか？どっちが引き取るにせよ、子供達が実の親から引き離される訳でしょ？子供達 傷つくんだよ。わかる？ 子供を傷つける事しておいて純愛もなにもないでしょ。

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私も純愛あると思います。お二人が幸せになれますよう、お祈りいたします。

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つーかさーお互い行き場(保険)見つけてからさー離婚するなよ。不倫してしょうがない状況だったんです、なんて言い訳すんなら不倫する前にさっさか離婚しろやー、相手に対しても失礼だし。ただのきっかけに過ぎ無いとか良くゆうけどスジが通って無いよ。小ズルイじゃん。そんな中で純愛言われても説得力無いよね。まっ人間自分に都合よくしか考え無いし正当化した方が自分は楽だからね。離婚するのは勝手だけどどんな理由があれ子供は犠牲するんだしそれを純愛とゆう言い訳で薄めないで欲しいね。

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キツい言い方かもしれないけど、自分の愛する子供を傷つけて純粋な恋愛って何ですか？あなたは母なんですよ？子供の事考えた事ありますか？

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６番さんは言い方がきついですが的をえてると思います。同意見です。他の方も言ってる様に徹底的に諦める（携帯をもたないなど）か徹底的に進むしか無いと思います。ただ決めるのは主さんです。でももう主さんは答えが出てて後押しして欲しいだけですよね。どちらにしても子供さんを沢山愛してあげて下さい。

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皆さんありがとうございます。厳しいご意見もありましたが、母親に殴る蹴るなどをする父親をみて子供が幸せでしょうか？いつ子供に手をあげるかわからないのが怖いんです。子供は私たちが引き取ります。彼の奥さまは育児疲れで半分子育て放棄なんです。（彼と彼の親が殆どみてます）言い訳かもしれませんが私も彼もずっと悩んできました。きっかけになったことは確かです。…でも純愛とは言えないかもしれませんね。なんだかこれで良いのか、悲しくなります。ただの自己中なんですかね？

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８です。スレを勘違いしておりました。純愛がどおのという問題よりも今ある状況はこのままで良いのでしょうか？純愛だのと言う問題はご自身が純愛と感じているのならそれでも構わないと思うのですが、こねままの状況はあまり良くは無いと思います…

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DVは深刻な問題です。それを間近で体験している子どもの心にも深い傷を残します。
主さんの不倫がどうであれ、それが離婚出来るきっかけであるのなら私は良いと思います。
一刻も早く今の旦那様の元を離れて欲しいです。主さんのためにも、お子様のためにも。

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そう感じているのでしたら離婚したらどうでしょうか。暴力などは離婚の正当な理由になると思います。まず身の回りを綺麗にしてから次に進むのがいいと思います。一人になるとこれからの生活が不安定になるからしないのでしょうか？もしそうだとしたら相手の奥様に慰謝料請求されたらなおの事生活は不安定になると思いますが。

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子供の目の前で殴る蹴るをしたら(目の前でなくても、ですが)子供にはきっとトラウマで心に傷がついてしまいます。そんな旦那は危ないです。逃げられるのなら計画どおりに離婚してしまった方がいいと思います。
暴力するなんて許せないし危険。早く逃げて！幸せになれる道が見えてるんだから！
違う意見の方もいますが私はそう思います。子供の笑顔を守って欲しいです。

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子供がいつ殴られるかわからない、母親を殴るとこ見るような環境… 子供に良いわけ無いです、そこまで切羽詰まってるなら、だからこそ不倫なんてしないで離婚すれば良かった、あなたの人生なんだから。あなたと彼はどっちにしてももうお互いのパートナーに気持ちは戻らないなら進むしかないんじゃないですか。でも不倫を正当化して欲しくは無いね。彼と会う間子供はその暴力旦那に預けていたんだろうしね。その時点ですでに子供は犠牲になってる訳だし。

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レスありがとうございます。皆さんのレスを読んでいて涙が出てきました。自分も子供をいいわけや理由にしたくないんです。彼のことは子供も含め、愛してます。うちが夫婦円満でも、もしかしたら好きになっていたかもしれません。ですからその気持ちは確かに私の自己中で間違いないのです。でもやはり子供を今より幸せにしたいきもちがあるのです。彼の子も、私の子も、たくさん愛してあげたいのです。そういう気持ちは「愛」だと思っていました。でも、不倫は所詮…なんですね。
みなさんのご意見を読んで、私は勘違いをしていたように思います。

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付け足しですが、私も彼も会うときは子連れです。旦那になんか預けられません。公園やご飯を食べたりして一緒に遊んであげるのが２人のデートです。

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どんな恋でも、長い人生結婚何回目かで幸せを掴む人もいますから、主さんが幸せになれるのならば良いと思います。
でも、前からＤＶがあり、お礼にもかいてありましたが。確かに子供には親の喧嘩、暴力は見せたくないですよね。敏感ですし。ならなぜ不倫する前に離婚に踏み切らなかったのでしょうか？ 子供の為？ そう思っていたけど、不倫相手ができたから、離婚するの？相手の方が、携帯もてないとか・相手側の態度で向こうの奥さんもそうしたりしたのでは？携帯もたせてもらえない理由など聞きました？可哀相だけで、浮気とかの理由で携帯もたせてもらえない。とかなら、なにか癖でもあるのでは？育児放棄とか言っても、それを支えてあげるのも旦那の役目。主さんが、子供を連れて再婚しても、育児に理解も協力も出来ない男だったら、自分の子供さえ協力しない人が主さんの子供理解この先ずっとしてくれますか？親の感情で子供が犠牲になるのは最低ですよ。

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親を選べない 子供が可哀想 気の毒ね

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奥さんに悪いなんて 思っていない私。 私の彼は既婚者。でも､その彼は　私が好きと一言もいえず20年も片思いだった人。 ばったりあって彼から声をかけられ、信じられない付き合い方 そしてかなり激しく愛し合っています。 奥さんから奪おうなんて気持ちはないし 二人で逢ってる時は二人の時間を大切に過ごしています　5年目ですが、今だけかもしれないのはわかっていても とめられない。　

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私は、不倫よりも、暴力や育児放棄のが問題だと思いますが…世の中いろんな意見があるので、きつく言われても仕方ないですが、私は主さんの幸せを祈ってますよ★ 離婚にしたって、再婚にしたって、未婚だって、子供はなんかしかの犠牲になるものです。
浮気される側だって器がたりないから、浮気されるんだろうなぁ～と思う人もまれにいます…

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不倫する人って結局
自分を正当化するんですよ
主さん あなた
お互い離婚して相手の子供を引き取って分け隔てなく愛情注ぐ事が出来ますか…？きれいごとを言わないで下さい
相手の奥さんが半分育児放棄してるらしいですが、あなたが原因じゃないんですか？

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え…子連れで会ってたんですか？
現在の父親がいるうちに、すでに次の父親と会ってた…顔や態度には出さずとも、子供も複雑な気持ちだろうな…。

まぁこれからも暴力受け続けるよりはマシじゃないですかね？
私個人としては、子供を言い訳に離婚しなかったのも、不倫で保険かけてからの離婚なんてのもズルいとは思いますが。
いつ子供に暴力振るわれるかを怖れていたなら、子供がいるから～なんて言い訳せずにもっと早く離婚してれば子供の心の傷も少なかっただろうし。

不倫に純愛があるとも思えません。


離婚するまでに、まだまだ大変な事ありそうですけど、子供第一で頑張って下さいねー。

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暖かいご意見もあり、ほっといたします。不倫と言う事実はとにかく良くないことですよね…でも一つ言いたいのは、私は彼の子も自分の子も同じだけ愛せるだけの愛を彼にもらいました。奥さまの育児放棄は以前からで、彼は仕事に行く前と帰った後、つきっきりで子供の面倒をみています。子供のオムツや洋服やおもちゃも全部買い物は彼です。彼が携帯を持たせてもらえないのは、奥さま曰わく「必要ない」からだそうです。私はそんな彼と子供をみていて、もっと愛してあげられるのに…と思ったのです。
それも全部綺麗事なんでしょうか？

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主さんが今一番考えなければならない事はご自身の子供の事だと思うのですが…子供さんを守ってあげられるのはお母さんだけですよ。綺麗事かどうかなど人の目ですよ。先程も言いましたが純愛だと思っているのであればそれでいいじゃないですか。子供さんを早く環境の悪い場所から逃がしてあげて下さい。離婚の話を進めてるとの事ですが主さんが離婚するのは不倫相手の方の了解はいらないはずです。子供さんが笑っていられる場所を作ってあげて下さい。

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ご主人の暴力が、いつかお子様にまで及んでしまうのでは…と、脅えてるわりに自分はしっかり不倫(恋愛)出来るんですね…不倫する前にご主人とﾊｯｷﾘさせなかったのは何故ですか？
なんだか新しい生活させてくれる人を見つけたから離婚するみたいですよね…ﾎﾝﾄにお子様の幸せを一番に考えてますか？ ご自分の幸せが一番になっていませんか？

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別の他人を「愛してあげられるのに…」なんて思う前に、好きで結婚して愛していたであろう旦那との関係が冷めていたとは言え、子供を言い訳に清算はしなかったんでしょう？
相手の家庭の事を考えるよりも、まずは自分の家庭の問題を解決させてしまうべきだったのではないんですか？

「愛してあげられるのに…」なんて、そんな素敵で綺麗な事言う前に、現実見て行動して下さいよ。

…って思いましたが。

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携帯を持たせる事が愛ですか？携帯持たせないと、愛が無いですか…貴方は相手の家庭をその目で見て確かめたのですか？相手の話だけで、本当に相手の家庭が悪いかなんて分からないのでは？不倫のくせに子連れでデートなんて最低だと思うのは私だけ？子供の事ちゃんと考えた事ありますか？どんなに小さくても子供なりに察していると思います…私なら凄く複雑で嫌だと思います。まっ不倫が純愛になるなんて、有り得ない…子供をダシに使うなんて最低結局、子供が犠牲になっているじゃないですか…ただDVはダメだと思うし離婚も考えた方が良いと思います…がこの状態で何か不倫の言い訳にしか聞こえません…本当にDVで子供にも被害が及ぶかもって時に他に男作るヒマがあれば離婚も出来たのではないですか？子供に被害が…とかを正当な理由に離婚し結局男と一緒になりたいだけですよね？不倫する様な人は、うまく行ってないとか離婚するとか簡単に言うんですよ…本当に育児放棄してるか分かりますか？相手の奥さんが旦那さんに愛情注いでいないかなんて貴方に分かりますか？相手と仲良いとか言いながら不倫する人はいないと思います、子供を理由に不倫・離婚ではなく全て自分の勝手

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不倫相手の男性 育児放棄してる奥様に子供預けて、あなたと不倫してる余裕があったの？ 相手も赤ちゃん連れて来てたの？ そんなの奥様許すかな？ 何時も子連れで不倫 おかしいとはあなたは思わないの？ Ηする時はどうしてた訳？
暴力振う旦那は悪いけど、あなた人の事 責められない事しちゃってるよ！浮気相手に会いに行くのに子連れなんて… 子供が可哀想
離婚も【渡りに舟】て感じだね。それで、子供も幸せになれれば良いけど、今は恋に舞い上がって、大切な何かを見落としてると思うよ。

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お礼読むと なんか主さん自身は離婚考えてなく このままズルズル行く雰囲気に見えるんですが…ＤＶはきちんとした離婚理由になります。保護施設もあります。まずは主さんが離婚をして子供にとっても いい環境を作り それから彼でしょ?!今のまんまはズルいよ!お互い会う時は 子連れでって子供にとっては父親が2人って見えます。まずはＤＶ問題が先! 離婚するならしてから彼 ＤＶされてても離婚しないなら 不倫は駄目。

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血の繋がっていない子を愛情をかけ 分け隔てなく育てて行く事が一番難しいと思います…今 大丈夫だと思っていても簡単に出来る事じゃないから｡

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てかさ正当化し過ぎじゃない？旦那の暴力がある環境も良くないけど不倫も普通に考えて良くないでしょ。旦那も自分が暴力してますとは言わないだろうし貴女も進んで不倫してますとは言わないでしょ。結局は力の暴力か心の暴力の差があるだけでどっちもどっちでしょ。彼の奥様を悪く言う前に自分の悪い所をみたら不倫なんてできないよ。日本は理由はどうであれ不倫は認めない。旦那の暴力を振りかざして離婚するのではなく自分の不倫もきちんと話て離婚しましょうね。

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私も３０番さんの意見に賛成です 自分の子とたとえ好きな彼の子でも同じように接するのは難しいですよ 私の父は再婚して私に母ができたけど虐待を受けました 私の心の奥底で再婚した父を恨んでます… 私が大人の気持ちが理解できる歳まで なぜ再婚を待ってくれなかったのかと…今でも叫んでます

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スレandレス読ませてもらいました。なんとなくお二人は愛されてないから惹かれあった様に思えます。結局旦那や奥様に愛されたかったんじゃないのかな… お互い離婚して、堂々と付き合えたとしたら、また相手の些細な不満から溝が出来て同じことの繰り返しなんて事になる気がします。少なくとも彼は育児しない女が嫌なんだから、仕事や病気でもしあなたが育児や家事が出来なくなったら、また他に愚痴をいい、癒しを他に求めるかも。そんな気がしてやみません。勝手な憶測ですいません。理由はどうあれ、不倫できる人はまた不倫しますよ。そして後から、嫁さんがこうだからと理由を付けます。

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子連れデート？
主さん子供に与える影響 わかってますか？私がそうでしたが 親には言えない気持ち抱え幼くても暴力ふるうバカ親父のことはお父さん。って認識ありましたよ。彼の子を変わらず愛すって…一緒に生活し育てあげれるなら信じれる。実際は簡単に口にできない現実だと…きつい言い方だけど思います。

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自分で子供を産んだ母親なら他人の子なんて愛せないです。自分の子は格別に愛しいものですからわが子と彼の子を比較する時は必ずきますよ。同じ悪い事をしてもわが子なら叱って後腐れなく終わらすことができますが、彼の子がしたら必ず嫌な気持ちは残ります。だから人の子の悪い所は目に付くんですよ。もし彼の子が問題を起こせば貴女は必ず彼の子が…と言います。貴女の現状が旦那が…彼の奥様が…と自分の非は一切認めてないからです…。彼の子が問題を起こした時には先ず自分の非を考えるべき。分け隔てなくというのは本当の親子や家族でも難しいですよ。わが子を産んだ母親なら尚更他人の子をわが子同然に愛することは難しいですね。私は他人の子をわが子の様に愛するなんて無理です。自分の子の嫌いな所はないですが娘の所に来る友達には多かれ少なかれ嫌だと感じる部分があります。でも私はその子を嫌いじゃないです。とても礼儀もあり良い子です。それでもちょっとしたことが目につくのはやはりわが子ほどの愛情はないからだと思います。

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要は、皆さんに今の現状を後押しして貰いたいだけの事でしょう↑主さんは自分の中で決めて行動するんだから、それでいいんじゃないの↑こうして、スレを立てたのは皆さんに自分を理解して貰いたい!そんな結婚生活は酷いから不倫相手と幸せになりなさい!…なんて、言葉を[レス]期待してたんだよね。今は心の中の葛藤と闘ってる状態なんじゃないかな…少なくとも、スレを読んだ時点で私はそう…受け取れましたね。自分の人生なんだから、好きな様に生きて行けばいいんじゃないの?横レスしてすみませんが、2番さんは?へっ?って感じ～何かさ、ただ○ッ○したいだけなのと違う!ｷﾂい言い方だけど…ｷﾓいだけ(>_<)

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彼の事ばかり"可哀想"だと言っておられますが
お子さんの事は考えた事ありますか?
特に相手の子供さんですが、もし離婚したら引き取ると
おっしゃってますが、向こうの子供からしたら
パパもママも取り上げられた事になるんですよ?
あなたは同じように愛せても、子供からすれば
些細な事でも差別を感じたりするものです。
どんな母親であれ、本当の母親が一番だと思います。
お腹を痛めてない子供がくずっても同じように愛せますか?
彼と奥さんが愛し合って生まれた子供さんですよ。
奥さんの意見も聞いたのですか?
どんな家庭であれ、旦那と子供を取り上げるなんて
私なら許せないです。
お互いの家庭が改善されるように努力はしたのですか?
子供の事もっと考えてあげて下さい。
うちも結婚して5年、色々レスになったりトラブル多かったですが
旦那と子供と向き合い、お互いに努力し今は幸せです。
愛しているからこそ、やってこれました。

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スレとお礼読んでて、主さんは彼と出会えて救われたんだな と感じました。私は経験者ではないですが、この場合はどうであれ、不倫スレは不倫した側が非難されがちですが、場合によっては逆の場合もあると思います。
後悔のない人生を歩んで下さい。

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離婚してからデートしてください。
婚姻中にデートとかしている分にはいかなる理由があろうとも純愛ではありません。

ケジメつけてからなら、お二人で協力して生きていくことに誰も文句いいません。

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雑談でわかる人だけの限定でスレ立てたら良いと思います。私は経験者だしお互い離婚して再婚してます。ここで話してもわかってくれる方は少ないし叩かれますよ！昨日の不倫スレも凄いしスレ立てて逆に悩んでしまったかも(*_*)主さんもそうじゃない？大丈夫？

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子供連れてデートって…子供は気づいて無いの？子供は言わないの、旦那さんや相手の奥さんに？複雑だよね～子供にしてみたら。エッチする時どうしてるの？て思いました。個人的にはお互いの家庭にケジメつけてから子供に会わせた方が良かったと思います。

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自分の旦那と相手の奥さんの悪口を書いて、どこが純愛？ただお互いの傷を舐めあう相手がいるだけでしょ。そこに、こともあろうかお互いの子供も巻き込んでいるだけでしょ。もっと正直に書いて欲しいですね。不倫できる女に、他人の子供まで本気で分け隔てなく愛せるほどの母性がある訳ないでしょう。本当に母性があれば自分の子供を不倫相手と遊ばしたり出来ませんから。勘違いしないで下さいね！

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幸せって他人の不幸の上に成り立つんです。幸せの数以上にどこかに不幸せがある。でも人は皆自分が幸せになろうとする。皆自分がかわいいから… 主さんが今しなければならないことは、自分が幸せになる事です。それによって不幸な人が生まれても、今度はその人が幸せになる努力をすればいいのです。 人なんて矛盾の上に成り立っている動物です。主さんと子供さんが幸せになるなら不倫の末の再婚でもいいのでは？

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そうですね。不倫 ＤＶはちょいとおいといても、子連れデートはいかがなものかと思いました。問題をいっしょくたんにしない方がいいんでないかな？
これはこれだし、それはそれなんだよ。
して、文書から感じられたのはね お互いすがってんだよ。不幸自慢(言い方悪くてごめんなさい)して 馴れ合ってる共同体みたいなもん。同情と愛情がごっちゃになってない？
まずあなた ちゃんと離婚しなさい。それが一番最初にやらなきゃいけん事でないかな？ もちろん 純愛なんていってくれちゃってんなら 相手も同じ気持でしょ？

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言い方きつくて申し訳ありませんが…主さんは、不倫している自分に酔っているだけだと思います。子供を巻き添えにしてまで不倫するような自己中な母親は、子供がかわいそうなだけだと思いますね。あなたみたいに旦那さんと上手くいっていない人でも、不倫に頼らず頑張って子育てしている人はこの世にた～くさんいますよ。そんなに不倫相手を愛しているというのなら、主さんはご主人に、「好きな人が出来たから別れて欲しい。」と言えますか？本当に彼の事を想い離婚を考えているなら、子供はもちろん引き取れないし引き取る資格もないと思います。それに離婚の理由を旦那さんのせいに出来ないはずです…不倫てそんなものだと思います。

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分け隔てなく子供を愛せると思えるのは何故ですか？奥さんより育児に自信があるからでは？奥さんが育児放棄してる事は問題なのでは？どうして彼はそんな状態の奥さんを放置してるんですか？主さんも、それ知ってながらどうして彼を家庭に戻さないんですか？二人がそれだけ愛し合ってるのなら彼も主さんもちゃんと離婚してお互いの家庭の問題を整理して一緒になればいいと思います。全部が中途半端です。DV旦那は？子供の事は？彼との今後は？彼の奥さんは？彼の子供は？主さん自身は？今は二人とも目の前の現実と向き合っていかないと…問題が山積みですよ。不倫してる場合ではありません。現実問題を整理して下さい。

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家庭不和と不倫は別問題として考えて下さい。夫の暴力があるなら不倫していいんですか？

あなたは彼じゃなくて旦那さんと向き合って下さいよ。それで旦那さんと離婚したいならすればいいだけ。不倫の彼とは別問題です。

そんなお互いのパートナーの悪口を綴る言い訳ばかりの恋愛は純愛じゃありません。
ただの逃げ、じゃないですか。

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皆さん本当にありがとうございます。彼とはエッチはしていません。離婚するまでするつもりもありません。先に書いたお礼の付け足しですが、子供が普段託児所にいて外で遊べないため、２人が休みの日に遊びに連れて行きます。確かに子供は犠牲かもしれませんが、親が幸せでないといけないとも思います。子供のことは本当に一生懸命愛してあげたいのです。皆さんありがとうございます。

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まだ若いんだし何回だってやり直せばいいよ！まず母親が幸せにならなきゃね！私はね子供の虐待（肉体、性的、育児放棄すべてね）だけは許せないけど、環境は様々あって当たり前だと思うよ。主さんが愛してあげて大切にしてあげてたらいつか解ってくれるから母親が幸せになっていいんだよ(^^)頑張ってね！

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結局は不倫になってもしかたがないと言って欲しいのでは？最後にエッチはしてませんなんて、このスレ自体がひっくり返りません？じぁあ何故最初に書いて、不倫でも純愛はありませんか？と聞かないのですか？次々に自分の旦那と相手の奥さんの悪口書いて、子供が大事でエッチなしの純愛してますなんて、言い訳がましいし、同情が欲しいだけにしか感じませんね。本当の意見が欲しいなら、物事には要点を踏まえた言い方書き方があります。あなたのは後から後から自分の都合の良いことばかり出てきて、話になりません。1からスレを立て直して欲しいです。

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