近所の最低なオバサン
どうしてオバサンってお節介な人が多いんでしょうか…
私は血の繋がらない五歳の子を育ててます
先週、近所のオバサンが私の娘に私が本当の母親じゃ無いと話して、もう最悪です。娘は私をお母さんと呼んでくれなくなったし、旦那と私も悲しんで明るく振る舞っているつもりだけど心は晴れ無いです
娘がある程度、成長して理解出来るようになったら私達から話すつもりでした。まだ五歳の子に、それも他人の口から言われるなんて、あんまりです…毎日、涙が止まりません
毎日、抱きしめて愛してるよと言ってるのですが娘の気持ちは落ち着かないみたいです
そのオバサンのおかげで娘は笑わなくなりました…
誰がなんと言おうと、あの子の母親は私なんです。悔しい…どうしたら笑顔を取り戻せますか?
混乱していて文が変かもしれません。すみません
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不用意にそういう話しをしちゃいけないです。秘密を娘さんに話してしまったおばさんもひどいと思いますが、娘さんの耳に入れたくない話しを、他人に話すのは大変危険な事です。話す人がいるから秘密が広がるのです。その「話す人」の始まりは、主さんの言動にあるのです。
気を悪くされたなら、謝ります。失礼なレス申し訳ありませんでした。
そのオバサン、許せないですね💢それぞれ家庭の事情があり、どんなに秘密を知っていてもそれは他人が関与する事ではないので黙認するべきだと思います。ただ悲しいですが、話す人は話すんです😢もし私ならそのオバサンに事情を話し、相手の態度次第では訴えてしまうかもしれません😔でもこれは最終手段でまずは娘さんの気持ちを落ち着かせるのが先決ですよね。大人でも血が繋がっていない事を知り、数日で気持ちの整理をするのは難しい事です。ただ過去から現在に至る両親からの愛情を真実だと受け止め、前向きになれるものではないでしょうか❓娘さんは小さいながら自分できちんと心の整理をしようと頑張っていると思います。主さんご夫婦の愛情を真実だと理解するには大人より時間がかかると思いますよ。時間がかかる分、主さんにはまだたくさん娘さんに愛情をあげる事ができます。ゆっくり、娘さんに愛情を注いであげれば娘さんは必ず主さんの気持ちを理解してくれますよ😊
酷いオバサンですね。
私は身内にいますよ。伯父が再婚し、従兄弟はまだ赤ちゃんでした。伯父普通は従兄弟が成人したら話をしようとしていたのに、伯父の姉が勝手に酔った勢いで話してしまい…
従兄弟は暫く伯父夫婦とは会話もなく…
でも、従兄弟は大きかったし、伯母もとても素敵な人ですし、今までの親子関係も良かったので今は普通に過ごせています。
お子さんはまだ幼いですよね…ご主人と話し合い、そのオバサンの話は嘘だ、位に話してもいいのでは？
オバサンは最低な人間ですね。そういう、自分自身で人の気持ちを考えられない人、大嫌いです💢
隠そうとするから、秘密は知られるのです。外から知る事が容易にできる内容なら、知られた時どう対応すべきか考えていた方がよかったですね。
大切なのは、突然の事にも慌てる事なく冷静に考え対処する事です。事実なのですから、その事実はこの先も変わらないのです。「それでも貴女が私の大切な娘である事に変わりはない」と言い続け、通常生活を続ければいいと思います。取り繕ったり、顔色を伺ってはいけません。
親だから子供が大切で、大切に育てる事ができたのです。
主さん達は、確かな親子です。それは変わる事は永久にありません。
主さんの年齢で5歳の子供さんがいるって事を変に勘ぐるような人達(そのｵﾊﾞｻﾝ以外)が今後も現われるかもしれませんね。
1歳前に実母の方は亡くなられたようですが、主さんが結婚したのは娘さんが何歳の時だったのですか？
喋ったおばさんが悪いのでなく、血の繋がりのない事に拘っている主さん自身の心に問題があると思いますね。
自分の娘自分の娘と言いながら、事実を知られたくなかったと思う。血の繋がりに拘っているのは主さん自身でしょ。
この先、まだまだ溝が深まるとしたら、心のすみに継母だと思っている自分自身が原因ですね。
まず、あなた自身が事実と向き合わなきゃいけないんじゃないのかしら。
おばさんは確かに酷いけど、事実は事実でしょう。
私の子供はこの子だけって…自分でお腹を痛めて産んだことがないから判らないでしょうけど、この先あなたが妊娠・出産したら一体どのように考えが変わるのでしょうね？本当に分け隔てなく接することができるでしょうか？善し悪しの話ではなくこれが現実なんですよ。
そして子供がいる方と結婚するということは、少なからずこういう問題に直面するものです。あなたがもう少し大人なら、事前に対策も打てたでしょうね。
私宛てのﾚｽ有難うございました。立ち入った事をお聞きしたのに状況を詳しく教えて頂き恐縮しております。
今は娘さんの気持ちが落ち着く事を最優先するしかありませんよね。
主さんが愛情を注いで娘さんを育てている事は文面からもよく解ります。
ただ少しだけ…
ちょっと頑張り過ぎているような気がしました。
母親にならなきゃ的な気概が
誰が何と言おうと主さんは立派なお母さんですよ。
貴女の娘さんを思いきり抱き締めてあげて下さい。
御家族の幸せを願っています。
今がいい機会と考えて、全てを話してみたらどうですか？
５歳の子には分からないではなく、今がｷﾁﾝと向き合う時なんじゃないですか？
今まで育てて来て、愛情は嘘じゃないんですから。
貴女は何処かで、言い方は悪いですが、記憶にもない本当の母親に娘さんの気持ちがいく事を恐れているだけなんじゃないですか？
主さんが混乱してどうするの？
娘さんに主さんの不安が伝わっちゃうよ😥
口での説明は難しいし 娘さんも全てを理解出来る年ではないので 今まで通りの態度で接するのが1番いいんじゃないかなぁ
なんて言えばいいかな～
上手く表現出来ないけど お母さんがドンとした態度でいるみたいな
う～ん 難しい💦
アドバイスにならないのにごめんなさい🙇
ただ 焦らずに娘さん そして主さん 旦那さん
ゆっくりゆっくり 絆を更に深めて欲しいなぁと思いレスしました
世の中のお母さんは、母親になろうと決意してなってるわけじゃない。日々子供と過ごす生活の中で、「母」が出来上がっていくんです。子供を愛しいと思う気持ちが「母」を作り「親子」になり「絆」ができるのです。
誰かを（おばさん）責めても意味はないです。いつか知られる予定の事実が少し早くきただけです。
主さんはたくましい両の手を、もっと大きく広げなければいけません。全ての母は強く優しいたくましい両の手を持っているのです。
少々気張り過ぎですね。お子さんに《母親としての自分》を押し付けていませんか？
ご主人の仰る通り、他人に怒りをぶつけるパワーがおありなら、そのぶんお子さんに愛情注いであげてくださいな。
事前の対策とは、いつかはこういう時が来ると想定することです。早い遅いは関係なくね。
私は５歳は決して早いとは思いません。では主さんはいつ打ち明けるおつもりでしたか？思春期になって知ったらもっとショックですよ。
これは私の考えでしかありませんが、母親でない事実を自分で認め、余計な母親面はせずに自然体でいられる家族が理想に思います。
三人でキチンと話をするべきかと思います。
本当の事を話す。
なぜ今まで話せなかったか、話す。
大事な子供であることを言葉にだし、抱きしめてあげて下さい。
私は子連れ再婚をして、息子は今の旦那と血のつながって無いことを知りません。
私も大人になってから、話そうと思っています。
だから、主さんの苦しみが人事ではない気がしました。
無責任になんにも考えないでお喋りな嫌なおばさんですね😢
主さん、沢山覚悟をして育てていらっしゃるので尊敬致します。
でも、しっかりした母親になるために肩に力が入りすぎ。産んでいなくてもお母さんですよ。２人お母さんがいるという考え方はダメですか❓命をくれた「産みの母」と命を守ってくれる「育ての母」とお話しできませんか❓自信持って下さい。「私はあなたのお母さんに間違いないんだよ。」って伝えて下さい。「本当の母親」という言葉がややこしくさせますよね。
まとまらなくてすいません。
何にせよ少しは気持ちも落ち着いてきたようでなによりです。
母親面とはあなたのことを言ったわけではありませんよ。自分ならこうしますという意味で、自分のことを指して言ったまでですから。あまり感情的にならないでください。
返信はもう結構です。
酷いな…、主ｻﾝが悪いの？
実の子でもまともに愛情もって育てられない人がいるのに主ｻﾝは実の子じゃないのに一生懸命やってるのにそんな主ｻﾝが悪いのかな？
事実を受け止めるのって五歳の子にはまだ無理な事もあるんだよ…現に娘ｻﾝは精神的にｼｮｯｸ受けてる事実を言った迄でも他人に言われ否定されたんだよ…どんな想いだと思う？主ｻﾝ夫婦はｼｮｯｸを受けた娘ｻﾝの姿を見続けるの、どんな想いか…私には主ｻﾝの気持ちわかるよ、主ｻﾝ怒りと悲しみでいっぱいだと思う、娘ｻﾝは今いっぱいいっぱいなんだよね、いつか娘さんと家族三人で笑える日がくるといいな溿強い絆があれば大丈夫頑張ってね。
あんな人の気持ちも分からず平気で人を傷付ける奴なんかに負けないでね！！
それぞれの家族に様々な事情があります。残念だけど子供に言っていない(主さんのようにいずれと考えていても…)事実を簡単に口にする人はどこにでもいると覚悟しましょう。自分勝手な想像をプラスして話したりします。
主さんが娘さんをどれほど愛しいのかはわかります。けれど知ってしまったのなら「あなたには本当のお母さんが二人いる」と理解できそうな範囲で話してみませんか？
私は未婚で娘がいます。幼稚園で『お父さん』」の絵が描けずに泣いていたのを思い出し胸が痛くなりました。生まれた時から私の兄が一般的な父親以上に世話をしてくれていたから安心していたのに傷ついた娘におろおろ…。
多少のアレンジをして父親のことを話しました。
それから、確かに今は赤ちゃんどころではないかもしれません。だけど娘さんのためにも新しい家族についてはご主人とよく相談してくださいね。余計なお世話だったらごめんなさい。
私も一児の母です。
レス・お礼レスを全て読みましたが、主さん自身も少し情緒不安定になっているように感じました。
動揺してしまうのも無理無いですよね。
自分の口からきちんと話したかったのに、関係ない他人のお節介で、子供さんを混乱させられてしまってるんだもの。
主さん、まずは主さんが落ち着いて、感情的にならないようにしなくては…😊
母親の気持ちの波を、子供は敏感に感じ取るんですよ。
卵管縛ってまでの覚悟で受け入れられたのだから、大人になれば"うちの母はすごい"って解ってくれます。
出産したのは大切なお友達であり、子供さんを残して先立たれてしまったのはとても心残りだったでしょうね。
それを主さんが全て受け入れられたんだから、あなたは立派なお母さんです。
誰に何を言われようが、"それがどうした？"くらいの強さで頑張ってください😃
旦那様が頼もしくて良かったですね😊
５歳とはいえ、自分で色々考えてしまうのでしょう。その事を何も話してくれない両親に、不安や不満があるのかもしれません。
すべてを知ることで、今より落ち着くのではないかな？
幸い実母は素敵な方なようなので、自分には母が二人いるという事実が、これから娘さんを強くするかもしれません。
うちは父子家庭で6才の息子がいます。息子が4才の時に再婚しました。
その時嫁さんは19才でした。
周りではやっぱり変に思う人もいましたがうちの場合は堂々と血の繋がりはないけど本当の子供だと周りには話しました。
幸いそれについて言ってくる人はいなかったです。
息子も本当の母親は他にいる事は知ってます。
それでも今の嫁さんを本当の母親と思ってます。
産みの親より育ての親です。
子供に罪はありません。
時間がかかるかもしれませんが娘さんがわかってくれる日が必ずきます。
頑張って下さい。
うちは今小学校1年生。
担任が気付かない程仲良し家族です😃
主さん、お気持ち痛い程わかります。涙がでました。同じ境遇のものです。ただ娘の実母は二才で亡くなり、私と出会ったのは４才ですので、事実を本人は知っています。
酷いオバサンですね。許せないです。血の繋がりに執着してるのは主さんではなく、むしろそういう人達なんだと思います。
五才の娘さんには少し微妙な時期でしたね。けれどきっと娘さんはお母さんの意味をよくわかって成長していくと思いますよ。産んだらお母さんなんて、絶対思ってない。戸惑っているだけだと思う。みんなで乗り越えてください。
産むだけでお母さんって簡単に認めてもらえる人達には、なんで主さんが母になる決心やら、覚悟やら気張って訴えなきゃいけないかとか、他人に知られたくないかとか、到底理解できないと思います。
御礼のレス全て読ませていただきました。
主さん。貴方は、立派な母親です😊自信を持って下さい。他の方がおっしゃってましたが「それがどうした？」って気持ちでいいと思いますよ💪血の繋がりよりも心の繋がり😊
娘さんにも、貴方の愛情は充分伝わってると思います😉
まず 酷いと言うか 口の軽く浅はかなばぁさんがいたもんですね
余計なお世話すぎますねぇ
今後ですが 娘さんに 産みのお母さんの話し してあげませんか❓
じっくりゆっくり こんなに素晴らしいおかあさんで あなたの事をいつも大事にしていたなど… そしていかに自分が愛しているかを…
写真や縁の品なども一緒に 娘さん膝に乗せて話するのは いかがでしょうか❓
5才でも 理解できますよ 笑った顔も怒った顔も泣いた顔も全て大好きな事 話して下さい
主さんのショック以上に娘さんも傷ついているのでしょう
だからこそ いっぱい話して抱きしめてあげて下さい
少しでも 主さんの未来の灯りが優しく輝く事を願っています
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