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母親を……
愛することができません。
彼女は父親、つまり私の祖父に対する執着が強く、まず兄が生まれたとき、生まれ変わりだと信じて、祖父は本当医者になりたかったらしく、兄に医者になれ、と言い、習い事や塾など強要し、やりたかったサッカー、他にも自由な時間を奪われ続け、兄はまもなく、道を外しました。世間体が一番だった母と祖母は、ただ兄を責め、まるで代わりといった感じで、今度は私に期待しました。熱が出ても塾に行かされ、学校でイジメに遭っても助けてくれず……
デブ、ブス、私に似てないなどの暴言を、彼女自身が吐いてきました。
兄も私も、ずっと引きずっていますが、彼女は今では、そんなことあったっけ？ そんなこと言ったっけ？ などとケロッと忘れてます。
そして、祖父への執着は変わらず、医者になれなかった私達を“失敗作だった”と……
私達は何のために生まれてきたのでしょう？子は母親を絶対愛さなければいけないんでしょうか？
ちなみに、失敗作だった発言も、ケロッと忘れてます。これには殺意さえ抱きました…
いずれ、老後を見なければいけないでしょう。そのとき、自分が恐ろしいことをしてしまいそうで怖いです…
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私の両親は教師でした。仕事のストレスなのか、母は私に言葉の虐待を、父は妹に体罰の虐待をしていました。私には実家で過ごした18年の記憶がほぼありません。３年前父が死にましたが涙が一滴も出ませんでした。当然悲しくありませんでした。私も妹も残された母の面倒はみていません。みるわけないでしょ、親だと思ってないし。主さん、悩む必要ないと思います。他人と思えば楽ですよ。適当に話し合わせておいて、借金残して死なないように監視しとけばいいんじゃないですか？
親だからこそ、理不尽なことをされた分、親なのにと思えば憎くなっても当たり前のことと思います。
私も両親を憎んでいた時期がありました。
でも、今はようやく憎しみが消えました。
今は静かに親孝行したいと思っています。
憎しみを消し去りたいと思うなら、今までの憎しみを親に思いっきり言うなり、叫ぶなり、直接感情をぶつけることが必要だと思います。
憎しみが浄化出来ないと前に進めないかと。
浄化出来たら、次は自然と忘れていた親への愛情が泉のように少しずつ湧いて出てくるのではないでしょうか…
浄化するまで何年もかかると思いますが…
主さん、例え血の繋がった親子でも合わない事もあるし愛せない事もあると思います。『親なのに何でこんな酷い事出来るんだろう…』って、私も昔ありました。でも、『親』として見るのをやめたんです。『親なのに…』と思い続けたらキリがない事に気付き、今では縁を切ってますが一人の人間と見てます。そんな風にしか出来ない可哀相な人なんだと思い、それ以外何の感情もありません。幼い頃から徹底して虐められ続けたから私も中途半端に情を持つ事もなく逆に良かったのかも知れません。きっとお母様も主さんの様に育てられてきたのかも知れませんね。本当の愛情を知らない可哀相な方かも知れません。もし今一緒に住んでるなら家を出て距離を置き主さんは主さんの人生を歩んでいって下さい。突き放しもう何もしない事がお母様の為になるかも知れません。頑張って下さい。
お気持ち、よく分かります。私も母親が一番憎いし、嫌いな存在です。アダルトチルドレンです。
要するに幼少期に必要な愛情を受けられず、育ってしまったという事です。
母親と距離をおくしかないですよね…。主さんのお母さんが変わる事は不可能だと思うので、主さんの心の痛みが和らぐ事を考えた方がいいと思います。
私も母のロボットとして育てられました。母の思い通りに育たなかった為、結婚して子供３人いる今でも『ダメ出し』されます。つまり等身大の私は母には受け入れてもらえない…と思っています。今は子供が小さいので本格的なアダルトチルドレンの診療には行けませんが、いずれゆっくりカウンセリングに行って、幼少期の記憶を取り戻したいと思っています。
今の本音は『あの人が死んだら私が初めて解放される…』です。人間として自分でも恐ろしいです…。
主さんも一度アダルトチルドレンのカウンセリングどうですか？
一括になってしまってすみません💦
回答くださった方々、ありがとうございましたm(_ _)m
罵られて、悲しいより憎いのは、やはり母親だから、でしょうか。
祖父が生きていてくれたら、きっとまた違った家族があったでしょう。
優しい人だと聞いているので、兄の自由を奪ったりはしなかったと思います。また、母を止めてくれたかもしれません。
でも、亡くなってしまった事実は変えられないし、現実は現実。
母とは距離を置こうかと思います。
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